《如何赢得朋友及影响他人》读后感精选

《如何赢得朋友及影响他人》是一本由戴尔·卡耐基著作，光明日报出版社出版的330图书，本书定价：22.00元，页数：2006-12，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《如何赢得朋友及影响他人》读后感(一)：如果你觉得你需要帮助,那么这本书可以帮你.如果你只是随便看看,那么多半你是在浪费时间.

卡耐基的名字已经很耳熟了,10年前应该就听过这个名字,但是一直都没有任何的兴趣去读,无非只是一本励志的书而已,我想.要是一年前看到这本书, 或者哪怕一个月前,我都不会去读,因为里面没有什么我需要的东西.那天在Joel的blog里面,他推荐了这本书,作为业务分析的推荐读物之一,于是有了兴趣看看里面到底说了什么,为什么Joel觉得有帮助？ 这本书不厚,很便宜,读起来很简单,没有说教,讲故事的方式,还算比较对味. 现在已经很难去读什么大全,或者什么理论, 书越简单越好, 道理越少越好,推理越少越好,总之,书越白痴越好.这就是这么一本书,就像老朋友在读书,假如某一天我要写一本书,也希望写成这样. 以前我一直以为自己的沟通能力很好,善于沟通,善解人意,其实,我只是没有做的那么差而已,沟通,还只是刚刚起步呢.如果你真的发现自己遇到了沟通问题,或者你真的想了解沟通的时候,那么建议你也试试,但是当你还没有意识到这一点的时候,这本书帮不了你什么.

《如何赢得朋友及影响他人》读后感(二)：戴尔•卡耐基著作有感

如何赢得朋友及影响他人是戴尔·卡耐基的最为经典之作。作者是美国的心理学家和人际关系学家，也被称为成功学大师。我记得我上初中买的第一本书就是戴尔·卡耐基的。作者在书中经常引用办培训班学员们将学到的人际关系课程后应用到生活中的成功案例。作者通过很多的小故事娓娓道来，阐述了作者对于人性的洞悉，而要和他人建立良好的人际关系，就要尊重他人，其核心就是尊重他人的人性。人人都喜欢被赞美，喜欢被人重视，不喜欢被别人批评反驳，喜欢被人关心，喜欢被人认可，喜欢得到别人的欣赏。喜欢别被人理解，喜欢被人同情。希望理想在现实中得到满足，喜欢家庭和工作生活平衡。而对比别人则显的不那么重要。所以人性本身是非常自私的。因为人活着最大的是生存和自我需求的满足，这是人类欲望和行为的基础。其也是人兽性的一面。所以无论是商业活动，还是社交圈家庭的维护，读懂人性，满足他人的人性是获得成功基石。但前提是放弃自己人性，不要把自己当作是人，放弃贪婪，嫉妒，自私。作者全书在教读者在术的层面讲述一些方法外，也在道的层面告诉读者要对人以真诚善良。这样才能照耀别人达到其影响的目的。同时也让读者们在和人交往过程中避免踩坑。比如不要自顾自说忽略别人。说话一定要先美其言投其所好。想起古人一句：逢人只说三分话，未可全抛一片心。该书出版也有80多年了，有些东西放到现在未必完全适用。如果全按书上所操作，只能是个道德楷模，未必人际关系能够良好。而且操作起来也并非一般人能够做到。如果放到现在我想更多的人际关系应该从利益的角度考虑，而非自尊面子荣誉等，虽然这些是次重要。但在说话做事维护关系等方面避免踩坑来讲这本书还是够用的。

《如何赢得朋友及影响他人》读后感(三)：一位社恐读完了这本书

如何赢得友谊及影响他人

读后感：好想住在与世隔绝的地方只和自己和书过一辈子，这样就不用考虑别人了

82个笔记

◆ 第1章 待人处世的基本原则

>> 人性的弱点就是：做错事的人只会责怪他人，而不会责怪自己

>> 我们都是如此。我们必须承认一个事实，我们所要批评、诅咒的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑

>> 严苛的指责、批评，到头来只能换来恶意的对立，根本无济于事。你想帮别人有所改进，不如从先改变自己开始，或许还能省下招人嫌恶的怨气。

>> 不要批评别人，别人才不会批评你

>> “不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。”

>> 与人相交，定要切记人本身并不是一个逻辑、理性的动物，而是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。

>> 记住第一个技巧：

宽容和体谅别人，不要随意批评别人。

真诚地赞赏他人

>> 按照弗洛伊德的说法，一个人做事的动机不外乎是两点：性冲动和渴望伟大。

>> 你需要的是什么？或许并不很多，但有些基本需求是你我无法否认的，任何一个正常人，都免不了要追求以下这些：

（1）健康的生命；

（2）食物；

（3）睡眠；

（4）金钱和金钱可以买来的东西；

（5）未来生活的保障；

（6）性满足；

（7）子女的富足安定；

（8）受重视感。

>> 任何人都喜欢受人奉承

>> 人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。

>> 人类天性中最深切的冲动，那是“成为重要人物的欲望”。它就是每个人的本质理想，而成为重要人物的欲望就是希望被别人重视的欲望。

>> 人人天生渴望受重视，渴望被肯定。只有感受到被信任、被重视、被接受时，潜能才会被激发，充满了动力。有不少人选择发疯，是为寻求他们在正常生活中无从获得的受重视的感觉。

>> 有些专家指出，人的精神异常，往往是想在幻觉中寻求肯定自己的重要性，这在残酷的现实生活中是得不到的

>> 先激起对方的急切欲望，能做到这点就可左右逢源，否则到处碰壁。

◆ 第2章 让你最受欢迎的妙招

>> 你是否曾经想过，狗是唯一不需要为三餐而工作的动物？母鸡必须生蛋，母牛必须产奶，鹦鹉必须唱歌，但是狗只要给你友爱，它就会有三餐可吃。

>> 一个人如果真诚地关心别人，在两个月的时间里所交的朋友，要比一个要别人对他感兴趣的人，在两年的时间里所交的朋友还多。

我忏悔

>> 一个不关心别人、对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍、困难，同时会给别人带来极大的损害、困扰，所有人类的失败，都是由于这些人才发生的。

>> 要别人对我们发生兴趣时，我们先要对别人发生兴趣。要表示你的关切，必须是诚挚的。

>> 行动是在意志的直接控制之下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。

>> 如果你要别人喜欢你，第六个技巧是：

记住一个人的名字，对这个人来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。

>> 假如你要使人喜欢你，那就记住第七个技巧：

做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己。

>> 与人沟通的诀窍，那就是：谈论他人最为重视的事情。

>> 打动人们内心的最好方法，就是巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

>> 让他人感到自己重要，而且要真诚而为。

◆ 第3章 与人和谐相处的秘诀

>> 天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论

>> 据理力争，或许偶然能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感

>> 正是人性最普遍的一种弱点，他渴望受到尊重，渴望感觉到那份权力欲。当派森对他据理力争时，他就透过厉声训斥来享受那份权力感；当他的重要性得到认可，他就又藉着宽厚、仁慈的表象来满足自己强烈的自我意识

>> 颠扑不破

>> 当有人提出相反意见的时候，你第一个自然的反应是自卫。你要慎重，你要保持安静，并且小心你的直觉反应。这大概是你最差劲的地方，而不是你最好的地方。

>> 当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听。’因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。

>> 赢得友谊与影响他人的第十个技巧是：

从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。

>> 你不可能教会一个人任何事情，你只能协助他自己学会这件事情。你表现出“我比你更聪明”，无异是在向对方提出一种挑战，引发他持反对意见的冲动，恨不能没等你开口，就先设法措辞将你驳倒。

>> 必须用若有若无的方式教导别人，提醒他不了解的仿佛是他忘记的。

>> 假如可能的话，要比别人聪明，但却不要告诉别人你比他聪明

>> 不论什么场合，没有人会反对你说：“我或许不对，我们来看看问题出在哪里。”

>> 我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是假如有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更加固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但假如有人否定我们的想法时，反而会让我们全心全意维护自己的想法。显然不是那些想法对我们如何珍贵，而是我们自尊心受到了威胁……

>> 我们在犯了错误之后，往往只肯向自己认错，对他人却是死不承认，尤其是不希望别人一语拆穿我们的错误，说什么也要替自己的错误找出借口，力争到底。

>> 假如率直地指出某一个人不对，不仅得不到好的效果，并且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并会使自己成为不受欢迎的人。

>> 批评的艺术就是让对方意识到这种过错，而不损伤到对方的感情和自尊。

>> 假如你要争取多数人赞成你的观点，你必须记住第十一个技巧：

尊重他人的意见，不要随意指责对方错了。

>> 假如你是对的，就要试着温和地、巧妙地让对方同意你；而假如你错了，就要坦率而勇敢地承认自己的错处。这要比为自己争辩有效和有趣得多。

>> 假如我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗

>> 遇到有承认自己错误的机会，我是最为愿意抓住的，这样一种回到真理和理性的精神，比力求不犯错误还要光荣

>> “用争斗的方法，你绝不会得到满意的结果。但用让步的方法，收获会比预期的高出很多。”

>> 如果你想说服别人，就应该记住第十四个技巧：

首先让别人说‘是，是的’。

>> 说服原则之一，就是“多让别人说话”。

知道了，没人喜欢别人的话题总围绕他们自己

>> 每个人都重视自己，喜欢谈论自己，即便你的好朋友也一样，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。

>> 每个人都重视自己，喜欢谈论自己，即便你的好朋友也一样，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。

>> 如果你想得到仇人，你就表现得比你的朋友优越吧；可是，如果你想获得更多的朋友，就让你的朋友表现得比你优越

>> 如果你希望别人的看法与你一致，达到说服的目标，别忘了第十五个技巧：

给他人说话的机会，使之能畅所欲言，充分地表达出自己的心声。

>> 我们都喜欢按照自己的意愿购买东西，或照自己的意思行动，我们喜欢别人征询我们的愿望、需求和意见。

>> 如果你要使人信服你，你就应该记住第十七个技巧：

真诚地尽力从对方的角度看事情。

“没事，我也经常会这样”

>> 我一点也不责怪你有这种感觉。如果我是你，毫无疑问的，我的想法也会跟你的一样。

>> 我一点也不责怪你有这种感觉。如果我是你，毫无疑问的，我的想法也会跟你的一样。

>> 如果你希望人们接受你的意见，要记住第十八个技巧：

对他人的想法和愿望表示同情。

>> 个人去做一件事，通常有两种原因：一种是真正的原因；另一种则是听起来很动听的原因。

>> 假如你希望改变别人的想法，记住第十九个技巧，大体来说总是一件好事：

诉诸于他人高尚的动机。

>> 如果你要想让人们接受你的观念，记住第二十个技巧：

把你的想法戏剧化地表现出来。

>> 假如你想使有精神、有勇气的人接受你的想法，记住第二十一个技巧：

“提出挑战，以激发对方的竞争意识

◆ 第4章 更好地说服他人的方法

>> 在我们听到别人对我们的某些长处赞扬之后，再去听一些令人不痛快的批评，就比较容易接受。

>> 人性的弱点决定了人是最经不住恭维的动物。你恭维了他，他心中会产生一种莫大的优越感和满足感，也会反过来重视你，自然也就会高高兴兴地听从对方的建议。

>> 要想改变一个人的态度而不伤感情、不引起憎恨的话，第二十二个技巧是：

“从称赞和诚心感激着手。”

>> 若要不激怒人而改变他，只要换两个字，那就是把“但是”改为“而且”，就会产生不同的结果。

>> 要改变一个人的立场同时不伤感情、不引起憎恨，第二十三个技巧是：

“间接地提醒他人注意他自己的错误。”

应用：劝诱弟弟的话术

>> 乔瑟芬，你犯下一项错误。可是，我过去也常常如此。判断力并不是生来具备的，那全得靠自己的经验，况且我和你差不多大的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，据我的经验所知，如果你这样做的话，不是好些吗？

>> 听别人数说我们的错误很难，但假如对方谦卑地自称他们也并非完美，我们就比较容易接受了。

>> 如果你要说服他人，记住第二十四个技巧：

“在指责别人之前，要先想想自己的错误。”

>> 如果你想赢得他人的合作，就要征询他的意见及需要，让他觉得是出于自愿。

>> 要改变他人的看法的最佳方法，就是把你的观念很自然地建立在他的脑海中，使他产生兴趣，使他自己常常想到它，直到变成自己的想法。

>> 作为一位有效的领导者，如果你想说服他人，你想影响他人接受你的思想，改变他人而不致伤感情或引起憎恨，你要记住第二十五个技巧：

“让他人感觉这个想法是他自己的。”

>> 对别人的错误和缺点进行批评和责难，虽然你是一片好心，对方有时往往不领情。重要的并不是你觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何

>> 认错的人很少，而争辩的目的也不过是想显出别人是错的，所以争辩就很不必要。

>> 人们只有在不关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。

>> “把一种面临争辩的事情暂且搁下”，你不要小看这拖延的措施，原来它可以产生一种意想不到的效果，那是让别人有机会去反省自己的错误。

>> 第二十六个技巧：

“让他人保住面子。”

>> 你应该掌握第二十七个技巧：

赞美最细小的进步，而且是赞扬每一次的进步。要诚恳地认同和慷慨地赞美。

>> 你如果要在某方面去改变一个人，就把他看成他已经有了这种杰出的能力。

>> 如果你想在领导方法上超越自我，改变其他人的态度和举止时，请用第二十八个技巧：

“给他人一个美名，让他去为此努力奋斗。”

>> 所以如果你想在不招致对方怨恨与不满的情形下，改变他，指正他，别忘了第二十九个技巧：

用鼓励的方式，使他（她）有信心去面对错误，改正错误。

>> 你遇到的每个人，都认为他在某些方面比你优秀

>> 一位优秀的领导者，当需要去改变别人的态度或举止时，应该把下列大纲记在心中：

（1）要诚恳，不要答应你无法兑现的事，忘掉自己的利益，专心为别人的利益着想。

（2）要确切地知道你希望别人做些什么。

（3）替别人着想。问你自己，别人真正想要的是什么。

（4）估计一下别人若照你的建议去做，利益何在。

（5）把这些利益和他的需要配合一下。

（6）当你提出你的要求时，要让别人感觉，他将会因此而获益。

所以，如果你希望别人喜欢你，那么你一定要记住第三十个诀窍，就是：

“尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感。”