《好好恋爱》经典读后感有感

《好好恋爱》是一本由【英】安德鲁·G.马歇尔（Andrew G.Marshall）著作，中信出版社出版的平装图书，本书定价：59.00元，页数：2023-1-15，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《好好恋爱》读后感(一)：脱单秘籍——《好好恋爱》

现在很多人可能面临相同的问题：如何找到一个合适的人共度一生，如何寻找亲密关系，如……何才能敞开心扉迎接爱情的同时不会被伤害……恋爱专家安德鲁·G.马歇尔在《好好恋爱》设计了一个脱单计划，来帮助单身人士以全新的视角寻找爱情，做出更好的选择，找到合适的伴侣。计划第一步走出单身陷阱。这部分主要帮助读者认识到：成长中的哪些经历决定了现在的情感状况，我们内心对亲密关系有哪些要求，哪些问题会成为我们爱情路上的绊脚石。计划第二步可以指引你找到天长地久的爱情。这部分列出了终身伴侣的最佳方式，以及如何从一见钟情发展成为稳定的恋爱关系。

为什么单身的人越来越多？随着时代的发展和女性地位的崛起，似乎女性对伴侣的要求越来越高。当我们在选择伴侣关系刚开始的时候，我们要有一个满足者的心态让自己有更多的选择，避免因一时冲动错过任何一个合适的潜在伴侣。当关系升温的过程中，我们应该让自己像一个最大化者，只有当一切感觉良好的状态下，才让关系进一步发展。

本书有一个核心理念，就是吸引力效应。即你是什么样的人，你就会吸引什么样的人。你看待自己以及对待自己的方式恰恰是别人看待你、对待你的方式。换句话说，如果你在内心深处认为自己不值得被爱，那你吸引的那些根本不爱你的人。所以恋爱首先要学会的是自爱，需要现认识自己、了解自己。

我们认识、了解自己也需要回顾一下自己的童年，原生家庭中父亲、母亲对孩子成年以后的恋爱、婚姻也是有很大影响的。不同类型的父亲、母亲对孩子会产生不同的影响，书中列出了其单身的原因和提升攻略，对照自己的父母或者我们也能找到一些共鸣。

书中介绍了两种提升恋爱机会的心态，一是保持乐观的心态，二是正确处理投射。那什么是投射呢？心里有什么眼睛就会看到什么，这就是心理学上的投射效应。是指一个人将自己的特点和想法归因到其他人身上的倾向。面对爱情，我们很容易本能的过渡投射。投射有时能帮我们建立一种牢固的初级联系，有时也会阻碍我们。如何正确处理投射呢，书中有一个小练习，我们可以尝试着去做做。明白了投射效应，我们有时可以不要太在意别人的评价，做好自己让自己的内心更加强大。

……

开始一段恋情容易，经营一段感情很难，拥有一场双向奔赴恋爱更是可遇不可求。学习如何好好恋爱，不负自己，也不负对方。

《好好恋爱》读后感(二)：有谁不想“好好恋爱”~一节双向奔赴的恋爱课

作者: 【英】安德鲁·G.马歇尔

译者: 宋艾米 出版社: 中信出版社 出品方: 光尘

在豆瓣看过这样一句话，你如果只想找个人搭帮过日子那么谁都可以..可你如果还想爱情…那你千万不能将就。

恋爱这种事，好像需要“天分”吧？对于我这样的宅男，以为恋爱就是影视童话中那样的了，真到了现实，大概就是暗恋、相亲、约会、吃饭、看电影，然后就是无疾而终….反复循环，直到最后就那样了。

和上一代的不一样，父母那时候也是相亲，然后大多就是一辈子了，到了自己这一代，没人教自己该如何恋爱，也没什么这方面的教材。现在看了这本书，觉得它好像一部恋爱指导书，书中大量的恋爱案例 ，从中能看到很多我们过去的影子。唉，当初要是早点看了就好了。

作者根据多年的研究，设计了一个“脱单计划”。（更像是全面认识恋爱的课程）以全新视角寻找爱情。在讲述后面还可以通过练习更好的认识自己，模拟恋爱。

计划的第一步是“走出单身陷阱”。第二步指引我们想要的爱情。

总之开始学习之前，我们一定要相信：你命中注定的那个人正在世界某处等着你！

第一步 走出单身陷阱，这是爱的准备工作。

其实爱情核心理念：“吸引力效应，”即你是什么样的人，就会吸引什么样的人。我们真的认识自己吗？

要知道大多数人最终都会找个和自己差不多的人来谈恋爱。把自己修炼的更好，就能吸引更好的人，可以试试。

另外一方面或许我们自己还没有意识到，我们的恋爱对象在某种程度上就是我们父母的翻版。常说的女人照着父亲的样子找男友，男人照着母亲的样子找女友。还有可能我们在慢慢变成上一辈的样子。知道了这点对于全面认识自己的很重要。 比如父亲的影响有很多种，就像在一直溺爱中成长的小公主，长大了也希望男友把自己当公主。如果是这样，可以考虑一下标准不要太高了，不是所有人都会像父亲一样把你当公主，现在是时候考虑一下成年人会怎样做

在母亲的影响里，牺牲型的母亲，总是提醒大家我为家庭牺牲了很多，孩子要为她的喜怒哀乐负责。对于女儿影响尤其大。是时候了去告诉母亲你很爱她，然后一起开心一下。

书里列了很多种父母类型，也许完美的父母不存在，努力去做就是了。 通过练习，使自己走出阴影，更加完善自己，这样才能吸引到更好的人。

童年和成长经历只是影响亲密关系的部分原因，能做的是调整我们的心态，保持乐观。拥有积极心态的方法，就是别草木皆兵，问问自己，乐观的人会怎么处理这件事。

比如悲观的人会想“女人不会喜欢我的”；乐观的人则是想：“只有那个女人不喜欢我；”

接下来就是知道自己新的未来需要什么！

Ps：看看那些恋爱剧本解解压也不错，想想如果我们遇到那些情节，用哪些办法解决障碍找到真爱。

第二步 找到今生挚爱做好准备了，就出发吧 约会是件头疼的事，书里论述了约会的历史，我惊讶的发现“以结婚为目的的恋爱”视为约会的出发点，居然是20世纪50年代美国人的婚恋观！

完美伴侣并不存在，想要愿望清单式的对象还是去和阿拉丁神灯说吧。

找一项可以让自己全情投入的活动，它的特点是有益且自己有浓厚兴趣，给自己设立容易实现的小目标，做好规划，照顾好自己的同时去帮助他人，这里也许就有你的潜在伴侣。我之前是各种观剧活动，还有读书活动，你也可以试试。

据说我们最多通过5个中间人就能把自己同地球上任何一个人联系起来。别放过和每一个人的交谈机会，也许他就是你牵线人呢。

接下来就是进入亲密关系的讲解了，这也是走向幸福的新征程的开始了……

好了，当你终于努力看完，虽然不能马上有完美的恋情，但是经过学习和练习，知道了自己单身的原因，就是好事了。接下来就要看行动了。我呢，在心底复盘完自己的“恋爱”生活，虽然一地鸡毛，但最后还是要 祝大家通过好好的恋爱，进入幸福的婚姻生活，不放弃，我们一直在努力，爱情会来到的。

《好好恋爱》读后感(三)：女生最不适合谈恋爱的时机

身边一位朋友说，最近两年，身边人好像越来越看不惯她单身的身份了。

父母不断给她安排相亲；朋友纷纷替她牵线；就连关系好些的同事，都时不时催她找男朋友。

“可是，我就是不想恋爱啊。一个人的生活挺好的，自在不拘束，想干什么就干什么，真的很爽！ 所以，我应该怎么礼貌回绝他们的好意呢？”

顺着话题，我问她，是不是因为单身太久了，身边人才会这般着急？

而女生，却瞬间变得支支吾吾了起来。

“噢，这个啊，是的，单身4年啦。”

“上一段恋爱关系啊，嗐，我都记不清啦。”

“这些不是重点，更何况，也没什么好讲的。”

“恋爱也没多让人开心啊，反正结果不都那样。”

就在朋友支支吾吾的这几句话里，我似乎找到了她长期单身的答案。

人们常说，结束一段感情，是要经历两次分手的。

第一次分手，是两个人告别，各自转身离开的那一刻； 第二次分手，是从心里彻底放下对方，可以坦然回忆这段感情，也对未来会遇到什么样的人满怀期待。 而我朋友，在谈及上一段感情时逃避、躲闪，在面对下一段恋爱时排斥、抗拒；

这恰恰说明，她还没有从那段感情里，真正走出来。

所以我认为，她现在，正处于“最不适合谈恋爱的时机”。

毕竟还没有好好和上一段感情作别，又怎么能顺利开始新的恋爱呢。

那，我们应该如何走出失恋？ 这本《好好恋爱》，就可以告诉大家答案。

书的作者，安德鲁·G.马歇尔，是英国著名的婚恋治疗师，拥有30余年的从业经验。

他出版了很多与婚恋、爱情相关的书。

有的书写给相爱的恋人，有的书写给激情消退后的夫妻；

而这本书，则是他写给单身者的“爱情宝典”。

而且，书中有一个章节，恰恰就是写给那些，因为无法走出上一段感情，而迟迟保持单身的读者们的。

失恋后，悲伤的5个阶段。

1.否认。

作者说，被分手的时候，我们的第一反应往往是否认。

“不，他一定是在和我开玩笑。”

“这种事不可能发生在我身上。”

对于突如其来的打击，否认就像缓冲。 我们宁愿用否认来自我欺骗，也不愿意接受对方不爱了的事实。

2.愤怒。

可以逃避一时，但无法逃避一世。

当不得不面对失恋的现实，我们便会产生巨大的愤怒。

有时，我们会把这种愤怒朝向对方（背叛自己的爱和信任）或自己（责怪自己为什么没能早点挽回）：

“我对他这么好，是他负了我！”

“为什么是我？！我做错了什么？”

但也有些时候，我们会把愤怒朝向身边的其他人，找个替罪羊，向别人发作：

“你少在这里说这些风凉话！”

“你是不是早就等着看我笑话呢？！”

3.妥协。

当我们还是个孩子的时候就清楚地知道，一味强求并不能让我们心愿达成； 所以接下来，我们会试着用友好的态度，换取自己想要的东西。

“我愿意改，你可以回来吗？”

“可不可以，再陪我过一个生日。”

但事实上，作者认为：“妥协在短期内是有效的，但只是让不可避免的事情晚些发生而已。”

4.沮丧。

在经历过愤怒、妥协之后，我们意识到事情已经无法改变，因此便陷入了沮丧。 这段时间很难熬。 我们会退缩在自己的世界里，除了用被子蒙住头或坐在沙发上发呆，其余的事情一概都不想做。

又或者，会把内心的空虚，用酒精、巧克力或其它方式替代，否定自己，也否定将来。

5.接受。 一旦愤怒和沮丧的情绪被平复，我们的心情才会渐渐趋于平静。 我们可能不想让这段关系结束，但最终会慢慢接受这个不可避免的结果。 作者说，在前几个阶段里，未来的希望十分渺茫，如同烛火之光，很容易熄灭；

但在接受的过程中，希望的火焰，会越来越明亮。

在讲完这5个阶段之后，作者特意向我们做了补充。 他说，失恋后，我们的情绪并不是按照从1到5的顺序按部就班一步一步转变的。

“有时候，我们发现某些人完全有可能在一天之内体验完这5个阶段中的所有情绪。”

也有时候，明明已经接受了，某次故地重游，有可能又重新把我们拉回愤怒、沮丧的感受。

这些都很正常，而我们能做的，就是向前看，不要沉浸在过去的悲伤中。

具体应该怎么做，作者也给了我们5个建议—— 走出失恋，寻爱前行的5个方法。

1.给分手一个合理解释。

作者认为，失恋后，最容易困住我们的问题，就是那句“为什么”。

为什么被“抛弃”的是我。

为什么他要提出分手。

为什么他从爱变得不爱。

……

而既然这么困顿，那么与其逃避，不如直面这些“为什么”，给分手作出一个合理的解释吧。

作者建议我们，可以认真回顾一下两个人在一起时的点点滴滴，尤其是那些积少成多的矛盾和争吵。

然后我们就能发现些以前都被忽略了的端倪。

“原来，我们俩一直以来想要的未来都不一样。”

“我和他的原生家庭差异太大了。”

“我们的价值观确实不一样。”

作者说，最终得出的这个答案，未必是真实的、正确的，但这其实不重要。

重要的是，以后每当我们再次陷入失恋的消极情绪中时，可以把这些解释说给自己听。

这样，便可以避免沉沦或沮丧，不至于重蹈覆辙，得以大步向前。

2.让时间冲淡一切。

我们总是不愿意接受不温不火的治愈方式，我们都想尽快把痛苦忘掉：“一个周末是不是就够了？”

但，作者告诉我们：

“不幸的是，痊愈所需的时间总是超出我们的预期。”

想要彻底放下一个人、一段感情，或许需要1个月、3个月、半年、一年甚至更久。

我们唯有放平心态，专注于当下的生活，慢慢等待。

此外，作者还说，现实中很多人会为了走出失恋，快速开启下一段恋爱，用“新人”治愈“旧伤”。

这样当然未尝不可。

但，他还是叮嘱我们，这样的方式很容易让我们再次陷入一段不合适的恋爱关系；

“这样的关系注定会崩塌，甚至还会把第一次分手带来的失败感、孤立感和沮丧感放大3倍。”

所以，不妨，还是就把一切交给时间吧。

时间是治愈一切的良药，时间自有答案。

3.寻找失恋带来的好处。

读完上面那一点，大家可能会问：“把疗愈交给时间，好被动，更何况还不知道这个时间要多久，要怎么熬呢？”

作者的回答是：

如果你不知道如何熬过这一段时间，或者你不善于等待，那么，可以看看自己从旧恋情中学到了什么。

“如果你能从中找到一些积极的东西，无论经历多么悲惨的事情，都不会让你感觉很糟糕。”

事实上，从旧恋情中，我们能收获到很多。

比如——

要更了解自己要什么；

在下一段关系里，要多一点耐心；

心里不舒服时要及时沟通，不能再闷着不说……

经过思考后，大家都能说出自己的答案。

而这些答案，也就足以成为，点亮未来希望和期待的烛火。

4.带着新理念生活。

作者说，分手后，最难熬的可能就是周末的空虚难耐。

所以他建议我们，与其在深夜醉醺醺地给前任打电话，或者开始一段“安慰剂”式的新关系；

不如用一些积极的事情，让自己充实起来。

骑自行车环行城市、登山、参加公益活动、弹吉他……去做这些以前一直想做却没机会做的事情。

正如作者说的，过去的恋情都已经过去了，那么也别再带着老样子生活，而是带着新理念生活吧。

5.找回自信。

失恋，真的很容易挫伤一个人的自信心。

“是我不够好。”

“没有人愿意爱我。”

“大家一定都觉得我很蠢。”

但这些都不是事实，都只是情绪而已。

所以，在书中，作者也为我们提供了很多重新找回自信的方法——

不再贬低自己；

不要拿自己和别人做比较；

明确一个目标和方向；

设定小而现实的目标；

对自己有耐心；

接纳不完美的自己。

千万不要忘记，我们每个人都值得被爱，也都正在被一些人稳稳地爱着。

而爱自己、接纳自己，是获得他人的爱的前提。

在那个捧着玫瑰的人来爱我们之前，就自己，先把自己照顾好吧。

一段感情，过去了就是过去了

没能白头偕老，未必是坏结果；失恋，也不意味着我们就有多失败

每一个与我们相爱过的人，即便后面离开了，也仍旧会换一种方式，继续陪伴在我们的生命里。

所以，不必执着，也不必遗憾，就过好眼下的生活。

以及最重要的——

当下一个能唤醒心中小鹿的人出现时，

别怕，勇敢去爱！