《毋憷》读后感摘抄

《毋憷》是一本由浅一著作，中国青年出版社出版的简裝本图书，本书定价：18.00元，页数：211，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《毋憷》读后感(一)：这么多写字的孩子

放假回来

朋友和我说，宿舍的一个女孩和别人一起出了本书

很惊讶，因为这个女孩我是认识的

总是默默的不大爱说话

平时见了，只是简单的打下招呼

其实心底还是很喜欢她的，只是，对这样的孩子，不知道该说什么

知道她出了书，很是高兴呀

在她还在天津的时候就让朋友打了招呼，要她给我留本签名的

哈哈，结果当然是如愿啦

说实话，一个月了吧，我还没有把它全都读完

因为，整体的感觉，这本书做的有点乱

是不是我有些老了，因为有的地方，我真的是不大看的明白

有点看不下去

我，只能在手边没什么东西可看的时候，翻一翻它

这真的是群有梦想，并且正在实现的孩子们

我是多么的羡慕他们啊

至少，键盘上的敲打终于变成了铅字

他们的写法上还是很象时下流行的写法

看的多了，就不觉得有点特别

也许，这就是我不能一口气想要看完的原因吧

他们还是在坚持，那么，我也会

好象第二本书也要出了吧，期待着，我能在第一时间拥有它

有梦想的孩子，谁能不支持呢

《毋憷》读后感(二)：我们的书——《毋憷》——陌陌辛西娅后记。

陌陌辛西娅篇

时间的穿行始终是如此波澜不惊的姿态。安然。于是想自己也没有任何波澜。看着工作室从初始的成立到如今终于结成正果。内心骄傲。

记得很多人中途的离开。带着现实和生存之中的垂首和无奈。不得不。于是知道不能挽留。只能站在原地，站在这个幸福源地的初生里目送然后继续。

可是那时候我那么想逃了。他们眼泪的温度侵没了我的手背。我失手将半杯水洒在了笔记本的键盘上。然后无法开机。我用了别人的电脑登陆，我说浅一我电脑坏了已经没有办法赶稿，其实我想说我累了我写不出东西了我不想再做了。然后我看着浅一和庆庆反复地告诉我，没有关系，没有关系，我们会等你。

浅一说卷首语我已经写好了，发给你们看。我安静地望着那篇简短的文字落下泪来。我说，浅一，写得很好的，真的很好，因为它我想要继续，并且就此坚定不移。

我掌心里握着所有离开了的人的祈望，——我们，终有一日可以看见彼此比樱花更灿烂的容颜。

庆庆说过，我们所有人，是要聚在一起的。

初始的时候，一起商定这本书的名字。浅一说，我想叫做《毋憷》，毋是不要，憷是害怕，就是我们都不要害怕的意思。

我想他一定翻了很久的字典吧。他真的很用心。他看到了我们各自的恐惧和不确定，然后告诉我们，不要害怕。

那天晚上我出去散步。出了门才发现正在下雨。空气里混合初春的灌木和泥土交杂的气息，湿润的触觉。我仰起脸伸出双手在空寂无人的操场上奔跑。速度之于灵魂的快感。在雨水里蒸腾成触手可及的完美梦幻。

我们只是在做自己喜欢的事情。我们无可惧怕。

贝斯说，我已经想到一幅《双生》的插画了，我说一幅就够了的，她说不，至少三幅吧。

我看着她为了让我更好地了解湖北美院拍来的一张张照片。是安静的地方，和想像中一样安和。我于是想，在那里生活着的贝斯，是以怎样的姿态，微笑静默地行走在那所安宁的校园里，她手指的温度，是否跟此刻的我一样，如此相合。

八月的时候。在北京见到浅一，庆庆，曲奇，还有阿离。

庆庆打开电脑给我看阿离做的封插。每一幅都是我喜欢的样子。浅一看出了我的疑虑。他说放心，贝斯做的手绘好好的在我那里放着呢。

然后进行的是书系的论坛建设。一整夜一整夜的修改。终于稳定下来。

我们唤它作浅一工作室的后花园——温暖的纪念。

看着越来越多的孩子加入到我们的行列。收稿邮箱丰满地微笑。浅一说，我整天呆在电脑跟前都快人不像人鬼不像鬼了，你们千万别跟我一样。我触摸了一下自己的脸孔。它也已经无法归类于人或者是鬼了。可是如此充实而完整。此时此地，这就是生命的神性所在吧，我们始终都不知道它将如何降临及带来的终局。我们在一场未知的征途上，手牵着手继续。

记得一段话，很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。

在我们还足够年轻。足够有资格做梦的年纪。这样坚持一次。不是盲目。不是追逐。不是头脑发热。

我们已经看见在我们指尖传递的温暖。这是一场华丽的不离不弃。一场峥嵘的告慰跟依附。

当我双手合着十字仰脸看天空的颜色。已经可以看见所有人怒放的容颜。

穿指而过。生生不息。

2005年11月于北京

《毋憷》读后感(三)：最初的梦想

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下 又怎会懂得 要有多努力才走得到远方 如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发 又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀 把眼泪种在心上 会开出勇敢的花 可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳。

我跟着范纬琪唱。

最初的梦想紧握在手上。最想要去的地方怎么能在半路就放。最初的梦想绝对会到达。实现了真的渴望。才能够算到过了天堂。

太经典了。简直就是在说我们。

现在玩文字的人越来越多了。没有了所谓“文字殿堂”的说法。我不能确定是否会有人虔诚的面对自己或者别人写出来的文字。那些或许灵异或许温暖的可能不很成熟但是一定真诚的文字真的可以因为作者没有名气而被人轻视么？

浅一说我们要做给别人看。热爱文字的人都可以做得很好。然后我们几个人一起朝着梦想的方向前进。坚定。

上网看见有人评价８０后的人的思想 ：

肤浅 矫饰 盲目膜拜 模仿 早熟和自以为早熟。

我长吐一口气。还好我不号称80后。我只是热爱文字。和年代没有关系。

我做书的事情一直没有告诉你。我不知道如何开口。

这两年一直过得不好。一直没有找到像你那么懂的人。或许我是个不懂继续的人，一旦有一点空白就无法延续，无论我多么不愿放弃那些朋友，我天生就是个没有结局的人。

曾经习惯在一片漆黑里身边的明明灭灭；习惯心情不好的时候把某电话当热线；习惯你在我想他的时候坐在旁边静静得听我说，然后递过一张纸巾；习惯了写打油诗互相揭短；习惯你趴在桌子上低声说心情不好；习惯没钱了直接掏你的兜。我不愿承认我们已经远离了彼此的生活，不愿相信曾经那么相通的人现在在背道而驰。

可是时间一直在证明它的无所不能，所以现在，我们彼此遗忘。曾经最害怕的结果残忍地展在我面前，我无从逃避。

那些多年没见的朋友不知道，在他们看不见的时光里，我的心里已经慢慢地爬满了阴影。任谁也扫不去。根深蒂固。如同原罪。我需要大把大把的温暖使寒冷的身体停止颤抖。

我不把自己的阴暗给身边的人看，我想好好的保护她们，这个世界上的所有丑恶我一个人见过就好。喜怒哀乐都自己扛着，于是我在很多人眼里变得很阳光，很搞怪。只是在低头赶路时低低地说我不难过。现在真的只剩下我一个人了。连一个可以在他面前哭的人都没有。现在。真的只有自己了。

我应该感谢上帝赐给了我一个有效期三年的知己还是该咒骂他这么快就把你收回去？

还好。我已经习惯在起风的夜里把衣服裹紧，左手握住右手，自己温暖自己。

我也终于学会在很难过的时候大声说笑话给你们听。笑得歇斯底里，四仰八叉，快乐这种东西说有就有说没有就没有。是啊是啊，我很乐观，哈哈哈，我在大声的笑呢，你没听见么？

我的生活一片狼籍，如同我的心情。没有人来检点，我自己也不计算到底散落了多少心情，我怕算不过来。就让它散着吧。哪天忘了最好。

我总是喜欢那些随时可以感受的痕迹，手指经过那些曾经的时候，会流泪。

可惜的是我们没有任何让我可以纪念的东西。

我不停地絮絮叨叨，不停地回忆，不停地把一些过去一些心情铺展在自己面前，只是缓解自己的孤独感罢了，我告诉自己有没有听众其实不太重要。但是自己明白，是自己不知道打电话给谁罢了。我怕面对关机的语音提示。

在我麻木了很久以后，在我习惯了走夜路以后，遇见了已经开始朝梦想前进的浅一。浅一签名里的梦想这个词打动了我，梦想，在这个丧失精神的淡漠的年代有几个人还在提这个词。我在这个盛夏最后的余热里见到了在我生命中很重要的5个人。我们现在有个共同的名字——北十字。浅一说他还没有找到伯乐以前已经有一群千里马跟着他跑了。

晚上睡不着的时候躲在被窝里偷笑。暗自庆幸遇到一群有才华有梦想并且敢于尝试的朋友。其实很多时候很担心自己不太容易坚持，怕自己掉队。我一直都只是坐在电脑前噼里啪啦或者在图书馆查找资料。于我，这一切太顺利了些，直到在北京见了面，才知道，这一切，比想象的还要难不知道多少倍，不知道有什么样的力量在支撑着他们坚持下来。

我们一起去中青社的时候是夏末。有一面墙爬满了红色的爬山虎。郁郁葱葱。我想。这就是我们的梦想将来成真的地方啊。多美好。

由于是第一次正经八百的做事情，感觉自己长大了呢。终于，肯为梦想做努力。以前梦想总停留在想的阶段。终于。坚持下来了。哦也。

我们的书叫做《毋憷》。浅一说是不要害怕的意思。听着这个四个字，心里忽然平静下来。不要害怕。他说出寓意的时候，这个名字获得了工作室全票通过。多么贴切。

有的人看不见你的努力，甚至轻易的怀疑、否定。但是当你抬起头对着天空微笑的时候，天使也会对你笑。我对每一个为着梦想努力的人说。不厌其烦。每一个人的努力上帝都会看到的。真的。相信我。不。应该是相信自己。总有一天我们会俯视曾经漠视我们的人。要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

那些冷眼旁观的人。笑吧。等书出来你们就笑不出来了。

那些一路跟着我们走来的朋友们，谢谢善良的你们曾经给过的帮助和鼓励。一路期待。终于看到结果。我把我的文字献给你们。我的亲爱。

我在网上说我怕现在一个人走路，走着走着就想哭。有个人对我说，世事喧嚣，相信自己总有一双眼睛是与你同哭泣的，只要还有这样的哪怕一双眼睛，生活或许就值得你为之受苦吧！这样想着，你还是应该快乐些，再快乐些，你的快乐是许多人愿意看到的。忽然有错觉，以为那是你。可惜的是他只和我聊了几次，就找不到了。他叫风之烧。

一直记得的还有那个陪我过平安夜的人QQ上的签名：只要我还能微笑，这个世界就是美丽的。很多次都是靠着这些来自各处的温暖撑过那些冷言冷语的。我知道我不够坚强，我需要来自你们的肯定。

自己给自己制造希望。并且坚定不移地向着这个希望前行。这通向成功的路顺畅也好，荆棘也好，有你们一起，有那么多一直关注我们的人陪着我们。我们不怕。我们六个人手牵手迎着风雪。即使所有的一切都变得模糊，目的地还会一样清晰。因为梦想是我们坚持的唯一理由。

顶着风爬长城的时候想，出书是不是咬咬牙也就成了呢，我发短信给某一我说我已经超过长城售好汉卡的地方很多了。我成好汉了所以我们会成功的。恐高的我从不到1米宽的几乎垂直的台阶爬上烽台。对着下面还没爬到的人吼一定要加油啊。一定一定。加油。

梦想变成现实的过程简直艰难得出乎意料。主要的困难是资金。我给一个朋友发短信，人为什么在面对钱的时候那么无能为力，我们理想，原则，承诺都抵不上几张纸。全世界都在变，我以后会不会变成我现在最鄙夷的这种人。

朋友回短信说钱这个东西让你拥有所有又让你一无所有。

这笔资金本来想自己攒的，没有告诉父母，我想等书到自己手上的时候再和大家说，身边的朋友几乎不知道我在做什么。

我本来打算在学校的图书馆勤工俭学赚点钱来着。查资料什么的也方便一些。结果我那可爱的学校说你出不出书和学校没有任何关系。那么，我亲爱的学校，卑微的我做什么真的与你一点关系都没有了。然后我就开始嘲笑自己，简直太天真了，以为全世界的人都会有梦想，并且会去帮助别人实现。没想到成人世界里有那么多已经死去的人。终于感觉自己还活着。我还年轻。真好。

陌陌说我们在做自己的事情，我们无可惧怕。

我们都为着自己的梦想．我们都还有希望．我在QQ资料里写。心存希望的人最大。哦也。

最开始我们的论坛是黑色的。我很喜欢。看文字时间长了会刺痛双眼。有了流泪的借口。综合大家的意见，陌陌很辛苦的把论坛的颜色改了又改。最后定下来默认的是深蓝色。因为大众化。静若海底。如同论坛的名字：续暖花池。这般温暖的名字。大概是陌陌起的吧。

你打电话过来很认真的向我解释你没有钱的时候，我在微笑。我还以为你连解释都不愿意。我只要确定，我的那些朋友都还没有远离，都在我身边。你们都在我就不害怕。

即使我在流泪我也要把阳光反射给周围。每一个关心我的人，我会快乐起来的。

希望所有有梦的孩子都去努力实现。希望所有的孩子在看完这些文字的时候，给自己久未联系的朋友打个电话。告诉他们，你很想他们。

最后还是开口问父母要的钱，然后陆续告诉身边一些人我即将实现高中就开始做的梦。G说我只能为你祈祷了。我说多一个人祈祷也是好的啊。身边的朋友一直和我一起经历每一次起落，我不孤单。我有什么可怕的。心底已没了伤口，没了那些让我疼痛的菌。只要我不想，就没有人能伤害我。我告诉世界，我很强大。何况现在我已经站在梦想门口，只用静静等待那个拿着钥匙的人开门。等待耀眼的阳光照着我们6张年轻的脸。

闭上眼睛我闻到一种芬芳。花。即将绽放。

OVER

PS:不知道为何。书上登的是修改稿，而不是现在你们看到的完稿。