幽默有趣的音乐小故事

作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你有了解过作文吗？以下是关于幽默有趣的音乐小故事，欢迎阅读与收藏。

幽默有趣的音乐小故事篇1

张老师是四到五年级教我们数学的老师，张老师的个子高，有1.80多，人却瘦的连筋骨都露了出来，但是，张老师却很幽默，就连在批评同学的时候还不忘记自己的幽默。有一次，刁伟哲被张老师拉上讲台，张老师故意把他的眼镜抬高，但刁伟哲又戴了回去，张老师又把他的眼镜抬高，在这个时候，全班笑成一团，刁伟哲好像有点害羞了一样，不动了，接着，张老师说了他几句话，就让他下去了。还有一次，我们在学习倍数与因数的时候，张老师以刁伟哲为主题，说：“刁伟哲被妈妈揍了一顿，不能说成妈妈被刁伟哲揍了一顿。”接着，张老师继续说：“刁伟哲是妈妈的儿子，不能说成刁伟哲是儿子，这样的话，刁伟哲是一个孤儿啊！”“哈哈哈……”全班同学齐声大笑。

但是，有的时候张老师也会很严肃，因为，不严肃是学不到知识的，所以，一般在上课的时候，张老师脸上的表情都显得很严肃。谢谢您！张老师，在张老师的课上，我显得很轻松，却也能够学到知识！张老师，我们全班同学都喜欢您！

幽默有趣的音乐小故事篇2

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?

10、发现一个很有趣的现象：

我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。

我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

幽默有趣的音乐小故事篇3

在我们新学年，新来了一位音乐老师，他常常穿着白色的衬衫，一条黑色的裤子，那眼镜框里，似乎藏着无穷的知识，脸上有许多红斑，一张薄薄的嘴似乎藏着许多的有趣的故事，逗我们听。他就是大名鼎鼎，无人不知的张老师。

我们第一次上他的课时，被他那富有幽默感的话语给逗笑了，他说：“谁要是不听话，就拉出高新一小北门斩首!”这句富有感染力的话语让我们捧腹大笑。有时，他还会让我们在课后放好听的歌，让我们班的捣蛋分子也变得十分安静，他为了让我们都把口罩摘下来，于是就做比喻，把带着口罩的全都比喻成恐怖分子，让我们都把口罩摘了下来。

他还非常善于鼓励人，有一次，一个同学回答问题，他本来胸有成竹的举着手，可是好像没有回答过问题似的，站起来好像全都忘了似的，一个词也说不出来，老师见他回答不上来，便说：“不会说就不会说吧，你已经很努力了，你举手了，证明你比所有没举手的人棒，来，这个吃的奖给你，下次不能紧张哦!”那个同学开心的接过吃的，从此以后，他变得更加积极发言了!

你看，这就是我们的音乐老师，怎们样，他是不是既幽默，又善于鼓舞人呢?

幽默有趣的音乐小故事篇4

如果你问我我最喜欢哪位老师？那可就是非音乐老师莫属了。

我们这位音乐老师他的个子矮矮的，眼睛小而炯炯有神，头发像个鸡窝。每一次我们见到他都会有一种想要捧腹大笑的感觉。每一次上音乐课都是我们最快乐的时光。

记得有一次，音乐老师在课堂上教我们唱《学习雷锋好榜样》，他叫我们一排一排的唱，老师叫到耿文焯那排的时候，耿文焯却没唱，这当然没逃过音乐老师那小而炯炯有神的双眼。音乐老师把他叫起来，问他为什么不唱，他老老实实地回答因为我不知道唱什么，说道这我们哈哈大笑。音乐老师幽默地说：“那你为什么不问问别人呢？”我们以为他不会问哪想道他还真问了，还很大声地问。听到这我们不由得地再次哈哈大笑起来，坐在前面不苟言笑的班主任也笑了。

我们的音乐老师也是经常换发型的，那鸟巢般的发型，再配上那招牌的撩头帘动作，帅呆了！音乐老师还给我们抛了个媚眼，大家顿时呕吐，音乐老师您可是个男人，请自重啊！大家别看音乐老师平时十分幽默，但是工作起来也是很认真的，我们班有几个唱歌跑调的，但是音乐老师没有瞧不起他们，反而更重视他们。

在上音乐课的时候，我们整间教室都是充满着欢声笑语。就算心情再不好，来到他的课堂也会让你的心情由阴转晴。

我喜欢我的音乐老师，隋老师！

幽默有趣的音乐小故事篇5

“叮铃铃”上课了，教室里热热闹闹的，大家都在边说边等音乐老师的到来，黑板也没有人擦。这时，门“吱——呀”一声开了，走进来一个似乎四十出头的中年男子，拿起黑板擦上下擦起来，我便趁机打量他。

他有一张国字脸，一头乌黑发亮的头发，显出他的精神；还有一双水汪汪的黑宝石般的大眼睛，还架着一幅眼镜，大约有400度，又显得有些知识分子的风度。更与众不同的是，他有一双又大又厚的耳垂，似乎要耷拉到肩膀上似的，教师体型微胖，略显中年男子的风韵。

现在，我和老师已经相处了一段时间了，现在聊起他的幽默，非把你笑得肚子疼不可，我说一两件听听：

那一次我们刚上好音乐课，老师让我们做好，一个同学在老师旁边摇头晃脑，老师过去用手托住同学的脖子，轻轻摇，过了好一会儿，老师大声说：“你的颈椎病我帮你治好了，应该不会再摇头晃脑了。”老师刚说完我们全班就哄堂大笑，老师也笑了。一次自学课上，同学们都认真地写作业，错了用修正带盖住，这在班级里很流行，省的用橡皮擦，所以音乐老师看到了说：“你们的狗屁膏药太难看了……”，一看是音乐老师又一句“狗皮膏药”，刚才安静的教室一下子活跃了，学着哈哈大笑说：“狗皮膏药、狗屁膏药”。这堂课就在笑声中结束。

说完了音乐老师的幽默，再来说一说老师的声音吧，老师的声音抑扬顿挫，有时惊天动地，有时和蔼可亲，上音乐老师的课，我们向来无拘无束，可就在这无拘无束中，我们的音乐水平提高了不少。

老师的幽默是我们音乐提高的主要原因，老师对我们的“杰作”照顾的无微不至，他的幽默，任何人都比不上。

怎么样？我的音乐老师幽默吧？

我喜欢你——我的音乐老师。

幽默有趣的音乐小故事篇6

温州 金建民 搜集 一、下面都是皮肉

某地，有一对很要好的知心朋友叫大懵和呆大。平时，他俩有祸同当，有福同享，无事不帮，无话不说。

一日，他俩闲来无聊，谈起了各自的老婆。大懵的老婆阿英生得细嫩薄肉断乌星，又聪明又贤惠，令呆大眼红得很。无奈，她是好朋友的老婆，呆大不敢偷偷摸摸。朋友妻不可欺啊！大懵却不在乎，既然好朋友对自己的老婆有意思，就给他一个机会，这才叫有福同享么！

大懵回家和阿英商量一番，阿英红着脸答应了。于是，大懵按约定的时间出远门去，留空房让李四过上一夜。傍晚，呆大特意打扮得清头一些，喜滋滋地推开了朋友家的门。阿英热情地招待他吃晚饭。

一八仙桌酒菜，外四盘，内四盘，中大盘，盘盘都是满满的鲜嫩蔬菜。呆大一边喝着美人亲手炖的热卵酒，一边无话找话地和美人说话。阿英端庄有礼，密密引他来品味色彩各异的炒菜。酒香菜美，吃着吃着，呆大的脸腾地一下子红得活像个猴头的臀一色，不好意思地开门三脚并作两步跑了。噗嗤一声，阿英笑弯了柔腰！

事后，大懵问呆大为什么中途跑掉，呆大笑了笑说：

“你的阿英真好，她炒的菜色香看起来个个不同，可每盘吃到下面都是一色的皮肉！”

二、听死人

当初，楠溪有个花眼人，在自家门头搭台唱词。听说是白听的，琴鼓一摧，来的人还真不少，老老少少，男男女女，上间门头都坐满了。

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔噔呗噔噔呗，

噔噔呗，噔噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗，

呗呗噔，噔噔呗，

噔呗，噔呗，

噔噔呗呗噔噔呗……

弹琴打鼓一通，全场音静。人们想，这个花眼人的琴弹好，鼓也打好，词肯定会唱好。可等他一开口，公鸡嗓音杀猪喉，唱勿像唱叫勿像叫，听得人们捂耳朵脚摸油。唱一句逃一个，唱两句跑一双。开场白未唱完，人只剩一个。花眼人看不见，听听没了声音，还以为是大家听入迷了呢！他越唱越有劲，累了，口渴了，叫人递杯茶给他顺顺口。叫了几句冇人应，却听得有人打鼾声。

花眼人下台摇醒那人，问他为什么睡觉。他说自己在等唱完了，拆走搭台的四尺凳。还说，不睡觉就受不了，只想跑，除非把他捆在椅上。花眼人想把词唱完，又怕空场传出去霉倒勿起，就求他听完。他也可怜花眼人的苦心，就让对方捆了个坚实。

花眼人又唱开了。这可是第一次有人要听完自己的唱词！他一高兴，声音越唱越高，高得鸡飞狗叫才罢休。

唱完了，花眼人听听冇动静，推推冇声息，摸摸那人已断了气……

三、一条扁担睡十六个人

一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。

深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：

“有人吗？开开门吧，我们冻死啦！”

“我男人不在家！”

“表嫂，我们是担盐的，老客。”

“我家不是客栈！”

“我们就睡柴仓！”

“柴仓柴满！”

“就坐坐柴仓凳！”

“柴仓凳断了！”

“就蹲蹲柴仓渎！”

“柴仓渎太小！”

“我们……求求你啦，表嫂！”

“勿吵醒我儿子……不开！”

冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：

“睡里面过去一点！”

“你睡外一些，扁担钉触死！”

“挤死我了！”

“十六个人睡一条扁担，当然挤啦！”

“挤一点正好……”

那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人！

门闩刚拉响，门就被推开了……

四、嘘嘞哉

某某家里养了个呆儿，说的话一边说一边就忘记。你叫他办件事或传个信，比登天还难，非急死你不可。

一天，呆儿的妈叫呆儿去外婆家拿些芰线来纳鞋底做鞋给他穿，怕他忘记，要他一路密密念牢。呆儿上路了，口里不停地念着芰线芰线芰线，路过碇步缺口用力一跳——嘘嘞哉！这一下，就不停念成嘘嘞哉嘘嘞哉嘘嘞哉了。到了外婆家，外婆问他：

“乖，你姆叫你来……”

“掇嘘嘞哉！”

“什么是嘘嘞哉？”

“嘘嘞哉就是嘘嘞哉！”

“你记错了！”

“嘘嘞哉，我姆叫我路上念牢的，嘘嘞哉，嘘嘞哉，嘘嘞哉……”

“好好，嘘嘞哉就嘘嘞哉！外婆给你烧好吃的。”

外婆给外生特意烧了碗杂味粉干汤，内杂薄鱼干、豆被、三层肉和鸭蛋，佐以糯米酒和葱叶，软脆味香，好吃极了。呆儿门头玩，闻得香味，直往镬灶间里跑，脚绊外婆捻芰线用的四尺凳……

“哎呀，你把芰线……”

“啊，外婆，阿姆要芰线，芰线，不是嘘嘞哉……”

五、一个屁害死两个半人

舴艋船儿坐着几个男的和一个女的。女的有几分色相，引起男人的多话。男人们你一句我一句，虽不直接说她，却时时应着她的女儿身。她低头红脸，一声不响。水路长，闲话短。她装聋作哑，男的也就没了意思。时值当伏，太阳猛，南风凉。船仓里渐渐地静了下来。男人东倒西歪，闭眼养神。忽然，“咕，咕，咕——”两短一长，屁放响，香葱味臭气充满船仓……

“哇，好香啊，谁放的屁？”

“还有谁？香人放香屁呗！”

“哈哈哈……”

“我放的屁！中午吃了个香葱，忍勿牢！有什么好笑的？”

吃香葱放香屁的是女的。她正羞得没地方钻的时候，一个在船头看风景刚回船仓的白面书生为她解了围。她看了他一眼：蛮好的一个男子汉！

男人们没了话题，闷坐到城里，下船各自散了。冤生孽结，那书生拐了个弯，又碰上了那女的。女的连连感谢他，书生说自己真的也在放屁。她看看天色已晚，问他住哪。他说人生地不熟，还找不到住宿的地方。她请他到她姐姐家住一宿，他同意了。

女的姐姐热情好客，见妹妹带了个白面书生来家，以为是妹夫，特意摆酒相待。姐姐喝多酒，不由分说，硬强把他俩推进自己的房间里睡，自己回边房睡。

再说，这姐姐暗中有个情夫。当晚已约好一起睡的，姐姐酒醉忘了，可情夫没忘。半夜间，他偷偷地推门摸到床沿借月色一看，有一对男女并头睡，以为是情妇另有男人，火冒三丈，去拿来解刀，一刀一个，割菜头一色割下了两个人头……

第二天一大早，那姐姐发现死了人，连忙紧报了官。官府查明情况，断定是她的情夫杀的人。她推勿过，只好承认。官府抓不住杀人犯，便把她关了起来。她想想自己做孽深重，痛哭了三天三夜，结果疯了。

六、做贼偷芥菜

楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。

一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵！姆妈给你炒芥菜粟糕吃！”

“姆妈真好！我要吃奶……”

“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜！”

炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的夸奖。

小男孩长到了十几岁。

一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：

“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏！”

“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵！姆妈烧起给你配白米饭！”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。

他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：

“呜呜——，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊！”

“姆妈，我想吃奶！”

“我的儿啊，你想吃就吃吧！”

“我……咬死你这害人精姆妈！”

“啊——”

他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……

（七）死探女儿心

楠溪有一老伯，死了老伴，一个人在家冇意思，就去三个女儿家走走。

他首先来到富有的大女儿家。凑巧大女儿在烧猪脏吃。他未进门头早已闻到了香味，心想来得早不如来得巧，今天口福不浅哪。待见了女儿，他就高兴地问：“爸来了，有什么好吃的啊？”女儿一边靠门翘脚挡道，一边用围裙擦着油腻的双手说：“爸，我家哪有什么好吃的啊！你先在门头坐坐，我煮纱完了就去借点粉干……”气得他转身便走。

他到了生活宽裕的二女儿家。小女儿正坐在织布机上手忙脚乱着。他抚摸着摇尾巴骑上胸口来的大黄狗的头，笑问女儿：“爸饿了，就吃点便饭……”女儿头也不抬一下，嘀咕一句：“我歇勿落手，镬里有冷饭，你自己淘开水吃……”他一把推开狗，一声不响地回身走了。

他饿着肚子走进贫穷的小女儿家。小女儿眉开眼笑，前脚扶他坐下，倒糖霜茶递热毛巾，后脚悄悄地向邻居借了一重索面，煮了碗鸡蛋杂白菜汤面给他吃。他含着泪吃完面汤，起身告别女儿回了家。

老伯回来向邻居老娘叹苦，如此这般地说了一番，叫她帮个忙，在上间给自己搭灵床穿灵衣盖灵被装死。

三个女儿听到消息，都来吊孝。

大女儿扶灵床捂眼睛哭叫：“爸爸哇——，你到女儿家来，女儿给你烧猪脏面吃啊……想不到你回家就……呜呜呜——”

二女儿撮灵衣擦眼眶哭说：“我的爸哎——，你怎么说走就走哦，女儿烧了你最喜欢吃的……你回家怎么就……呜呜呜——”

三女儿抱灵被眼泪双双落，哭得天昏地暗，泪人一个。邻居婆婆拉也拉不开……

老佰突然翻身下床，一拿起拐杖，就打骂道：“屁，烧冇烧起给我吃，还个个说什么什么好吃的给我吃！打个死……”

大女儿二女儿问心有愧，摸着被打痛的腿，一瘸一拐地跑了。老伯拉起吓呆了的小女儿：“你是好女儿，爸舍不得打你的！我的女儿……”

（八）吃粥选女婿

楠溪一员外家才貌双全的女儿要选女婿啦！

消息一传开，惊动了许多后生儿。他们纷纷托媒说亲。有家财万贯的，有官府办事的，有读书出息的，令员外眼花缭乱，决断勿落，只好让女儿自己出主意。员外女儿想了三天三夜也想不出个明堂来。眼看着“见面”的期限就要到，员外一大早敲开女儿的房门，问她怎么办。她夜里没睡好，头昏昏的，眼迷迷的，耳嗡嗡的，还以为爸在问她点心吃什么呢，就说吃粥。员外听得真切，虽觉得荒唐离奇，但也没其他好办法，就依了她。

当面选婿那天，各地求婚的后生儿来到了，凑热闹的也不少。人群里挤着一个放牛娃，生得眉清目秀，因为从小和员外女儿一起长大的，特地来看稀奇。他忽然听见员外叫到自己的名字，就莫名其妙地应了一声。同名同姓的人多着呢，员外叫的是一书生的名字，偏那后生儿没来，边里的人起哄把他推了上去充数。运道好勿用天光早。他红着脸居然答出了诗对，顺利通过了“预选关”。而过关的只有三人，那两人都是富家子弟。

决定胜负的吃粥比赛开始了。每人一大碗滚烫的白米粥，谁最先吃完，就谁赢。

一声令下，富家子弟俩恨不得一口喝下一碗粥，可喝一口烫一口，烫一口就得停一停，急得满头大汗。那放牛娃呢？一手掇碗，一手拿筷子在粥里一圈圈搅动，口中念念有词：“我不要，我不要，我不要来我不要……”别人都半碗吃下去了，他还在边搅边念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”任围观的人们怎么催促，他都不慌不忙的念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”乐得那两个富家子弟不把他当一回事了！

当富家子弟的碗里还剩好几口烫粥的时候，周围突然静了下来。只见那放牛娃双手捧着粥碗，一仰脖子，咕噜噜一口气喝完了满满的一碗凉粥！

从此， 放牛娃当上了员外家的女婿，再也不用放牛了。

（九）亲儿寿儿

楠溪地方，把自己生的儿子叫亲儿，将老公前妻生的儿子叫寿儿。一般懂理的老娘客都会晓得，待亲儿好坏不要紧，对寿儿一定要好。可有个老娘客不这样，她对亲儿像个宝，待寿儿像根草。

平时吃饭两个儿子两样看待。烧粥，亲儿吃米粥，寿儿喝饮汤；烧饭，亲儿盛米饭，寿儿兜番薯；煮麦面，亲儿满碗白，寿儿一碗黑。可事与愿反，亲儿被养得面黄肌瘦，寿儿却长得身强力壮。寿儿上山下田做不累，亲儿玩乐走路随风倒。那老娘客看在眼里急在心里，听人说猪肚肠吃营养，就托杀猪人买了些想烧给亲儿补一补身子。白天烧起怕邻舍传出去不好听，便藏到夜里偷偷地烧

那天夜晚地方上正做戏。碰巧，寿儿在戏台前见到了杀猪人。杀猪人取笑他，说他后妈要了半斤猪肚肠烧夜餐给他吃，多好啊！他不相信，但白天担番薯很累，又看不懂戏，就早一步回了家。来到厨房门边，门缝里透出熟猪肚肠的香气，闻得他直想吃。门锁着打不开，见窗开着，就爬窗进去偷吃个爽快。小孩贪吃不懂事，吃得味道，吃完了才晓得不好。听门外传来低低的说话声：

“妈特地为你煨了一钵猪肚肠……你吃了不 要……”

“妈，都给我吃啊！”

“嘘——勿叫，别人听见不好……”

寿儿听出是妈和小弟来了，连忙紧拿镬灶头的一块洗碗布塞进汤钵里，翻窗逃走。

亲儿随妈悄悄开门到了镬灶前，摸黑接过筷子，夹钵里的猪肚肠吃：

“妈，有点猪水臭……”

“呆大儿，猪肚肠就有点臭的！”

“妈，韧显韧，咬勿落……”

“嘘——勿出声，猪肚肠就韧的，汤配配，嚼两嚼吞落……快吃！”

“嗯……嗯……哎哟，肚子疼！”

“唉呀，你又吃多了！”

“哎哟哎哟……疼死我了……都是你坏！”

（上间：房屋的正中间，比其他的房间大，一般不住人，供住户办喜事丧事等用。土语。）

（十）喝粥有命

京都，皇帝的左右相府里各自招集一桌后生儿。右相府的吃白米饭配精肉，后生儿个个肚大如鼓；左相府的喝滚烫粥配炒葁，后生儿个个汗流如注。不多久，吃饭的被士兵绑走了，喝粥的却得到银两各自回家去。怎么回事呢？

原来呀，左右相分别来自浙江和江西。两官明争暗斗，都想方设法为自己的老乡谋利益。皇帝左右为难，谁有理就听谁的。当出现公说公有理而婆说婆有理的时候，皇帝就看重事实。左相来自永嘉楠溪，鬼阵会排，要理头头是道，要事实就设法占上风。右相是江西人，一念一二念二，说理自有一套，摆事实却往往处下风。一次，江南发大水，江西受灾情况比浙江严重得多，左右相同时向皇帝要救济粮，就谁多谁少问题争执不下。皇帝要见见灾民再说。江西的实打实从老家灾区选几个能说会道的好后生进京面君以为皇上想了解灾情;浙江的呢?早摸透主子的脾气随便从街上拉三个会楠溪话的皮包骨头的小乞丐进宫。那皇帝看了看便把大部分的救济粮发给了浙江。右相有苦不能说，只好拿自家的金银去救济乡亲。左相则暗中嘱地方官拨粮送给江西灾民。如此以来，左相又获取江西人的好评，气得右相七窍生烟。右相暗暗发誓报复左相。

时值外番入侵，边疆战事不利。皇帝坐立不安，求助于神灵。宫廷江西老道说，若用人皮做鼓，一鼓作气，定能取胜。右相抢先参了一本，说浙江人的皮又厚又韧而最适合作鼓皮。皇上准奏，即令左相设法解决。左相猜定又是右相在搞鬼，一边接旨一边回奏，说江西人的皮鼓鼓的做鼓会特别响，而浙江人的皮漏水的敲勿响冇用。是啊，敲不响的鼓怎能鼓士气！于是，又一道圣旨下，要左相叫几个江西人来看看。

左右相在各自的府第设席款待来送死的乡亲。右相嘱咐乡亲说：“你们要命的话，就尽量地吃饱肚子！”因为吃进去鼓肚皮，表明肚皮是薄的。左相流泪劝乡亲：“你们想活命，就快喝烫粥！”谁不想活啊？两帮后生都拼命地吃喝。结果，在现场观察的太监向皇上如实地报告，说浙江人喝多漏多，证明左相的话冇错……

（十一）写分书

当初有兄弟俩，哥哥自私自利，只管自己的饭头满，不管别人的灶头凉，对自家人也如此，扒底勿拔出；弟弟两样，对别人肯出力，对自己该恁阿好旁恁阿好无所谓，十分听哥哥的话。爸妈去世后，哥哥提出分家产，小弟满口答应。

分家产得写分书，兄弟俩都不识字，就去请一位先生来写。请先生得烧夜餐给他吃，哥哥就叫弟弟出面请，弟弟也同意。

弟弟请的是本地的一位老先生。老先生通情达理，对这兄弟俩脾性很了解。他根据哥哥的建议，很快就写好了分书，还特意读了一遍证求意见。哥哥听了满心喜欢，第一个签了字。弟弟见哥哥爽快，当然高兴，二话没说也按了手印。

再说，爸妈留下的产业有一间新房和一间旧房，外加后山的一片树木和一株灿柿树。怎么分？分书里都写得清清楚楚，容不得兄弟俩有半点争执。

可是，当弟弟按分书所写，上后山砍树来装修自己分得的旧房时，哥哥却出来阻拦，口口声声说分书上明明写着这树是他自己的。弟弟只好又去请那老先生来公证。

老先生有病没来，特地托一个有威望的秀才来定断兄弟俩的纠纷。秀才也读了一遍分书：“……后山柿树归哥哥所有，其余的给弟弟所有……口说无凭，特立此据，世代有效，双方不得反悔！”读罢，质问当哥哥的：

“分书已写得明明白白，你怎么能反悔呢？”

“不对呀，是他反悔啊！”

“怎么说？”

“你读的呀，分书上说‘是树归哥哥所有’对吧？”

“对啊，这说明只有那株灿柿树是你的呀！”

“你……那老先生写的是灿柿的柿？”

“你不信我？”

“唉……是我领会错了！”

(该恁阿好旁恁阿好:这样也好那样也好，土语。）

（十二）鬼跟牢

楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。

一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……

“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”

孬解，后面有明堂啦！有一个奇怪的声音跟着他：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

他走快，那声音响快；他走慢，那声音响慢；他不走，那声音不响；他一走，那声音又跟着他响：

“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”

不好，有鬼啦！他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：

“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”

我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦！他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：

“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”

他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：

“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬！”

2004年12月23日晚

（十三）一个碗头一双筷

镬灶洞里摆放着一个又旧又脏的小碗 ，碗口横放着一双又黑又腻的竹筷……

“你那死老娘已抬啦，这碗筷也该抛烂积塘了！”妇人说。

“嗯哪……”男人应。

“不，我要！”

七岁的儿子它们抢拿在手里。

“哎呀 ，我的宝贝，不要拿……手拿脏的呐……快放手！”

“不，就不！”

“孩子听话！”

“不，我要留着用！”

“哎哟，宝贝想玩，那碗橱里新的有的是……听妈的话，快给大拿去抛掉！”

“嗯呐……给大！”

“大，我要留着以后也给你们用！”

“啊？”

“嗯呐！”

（14）遗嘱

古代楠溪有一老人，年近八十生得一个儿子。他一高兴，气塞身亡。那年轻的妻子不愿守寡，待儿子断奶后，就把儿子抱给女儿家抚养，并交女婿遗嘱一份，管自己跟打糖客跑了。遗嘱的内容是：

“八十老翁亲生一子余下财产完全付给女婿外人不得争夺”

老人留下的财产有房子田地。女婿一家根据遗嘱搬进了老人家里居住，好好抚养着“小舅子”，叔伯们也就没话可说。 日子过得飞快，一转眼，“小舅子”长大成人，要成家立业了。早已娶妻的“外甥”怕他要财产，经常说是早有外公遗嘱定明白：

“八十老翁亲生一子

余下财产完全付给女婿

外人不得争夺。”

“小舅子”看了遗嘱，心里不服。本来，他从小见姑母姑父待自己好，已把表哥当亲哥，不想和他争什么。被贪财的表哥惹生气，他就有意争气不争财了，一状告到官府。新来的官员一看遗嘱没标点，打听了虚实，就在遗嘱里加了几点，请来地方老人作证，把财产判给了“小舅子”。“外甥”也心服口服了。

看官，你说为什么呢？

（15） 买命

楠溪一财主家的儿子在外地读书，由于自恃家富不肯下功夫，认不得几个字。学堂放假，钱又用光，偏偏碰上鬼天气，雨下个不停，回不了家，他只好给家里写一封信，意思是：

“天下大雨，没伞回家，有伞带伞来，没伞带钱来买伞！”

可是，他把几个关键的字写错了。家里接信，以为儿子闹出人命来了，合家大哭。家父连忙调了一大笔钱，带了几个帮手，急匆匆赶到学堂，一看儿子好好的，气得半天说不出话来。儿子一问，才知道自己的信是这样写的：

“天下大两，没命回家，有命带命来，没命带钱来买命！”

幽默有趣的音乐小故事篇7

这个星期的星期三，我们班上了一节音乐课，一节很有趣的音乐课。

老师之前说过每节课上课时就三个同学轮着上台唱歌，从座位号靠后的开始。第一个上台的是我们班的学霸，一个有点羞涩的大男孩，只见他扭扭捏捏、慢悠悠的磨蹭了半天，还没弄出个啥名堂。老师今天看上去很开心，很容易就放过了他。接着出场的是一个高高瘦瘦皮肤略黑的女生，她的脸颊黑里透着红，小声的唱着，就像一朵羞答答的小花儿。一会儿，她唱完了，老师给了她一个鼓励的掌声，说了几句中肯的话。接着，就是最后一个出场者，我可爱的同桌，她唱着她的偶像的成名曲，一首很好听的歌。本来好好的，可是唱了一半，她就忘词儿了，这可真是件丢人的事儿啊！大家一阵哄笑过后，她接着唱了下去，真是越唱越好听，如果没有忘词那一段就完美了！老师欣赏的点点头，说：“真好听！我们都应该像刚才这位女生一样，大大方方的唱，唱错了也不要怕！那我们现在再请出我们刚刚没有唱的那位男生！准备好了吗？”学霸羞涩的笑笑，点了点头，“准备好了~”可是上台后，学霸“嗯嗯~哦哦~”了半天，还是没有唱出个所以然。老师笑了笑，挥手让学霸下来。

我心里突然纳闷起来，现在的男生为什么这么容易害羞呢？

啊~真是期待下一节音乐课！！！

幽默有趣的音乐小故事篇8

一、打雷以后必定会下大雨

“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”

据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。

有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。

在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”

二、求知

一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”

苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”

“空气，当然是呼吸新鲜空气！”

“对！学习就得使上这股子劲儿。”

三、教择偶

古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。

第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。

第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。

第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。

幽默有趣的音乐小故事篇9

吃完晚饭，我们去看白鹭洲的音乐喷泉。夜色如浓浓的墨砚，深沉得化不开。我们来到公园，怀着无比激动的心情，热切地等着、盼着。。。。。。

忽然，只听音乐响起，湖面上终于有了灯光，也渐渐地喷出了水花。一开始，水花像是开幕的烟火，欢迎金砖来宾的到来。喷泉的颜色五彩缤纷，有时是粉色的，像是撒上了闪粉的绸缎，有时是紫色的，如同一块晶莹剔透的紫水晶!喷泉的颜色变化极快，一会儿红彤彤的，一会儿金灿灿的，一会儿半灰半银，一会儿半青半蓝，让人目不暇接，眼花缭乱。

喷泉随着音乐的快慢、高低、强弱，上下舞动，不断地变换着形状。当悠扬的音乐响起，那水花犹如优雅的仙女披着七彩的霞衣，跳着优美的舞蹈;又好似一群聚在一起窃窃私语的顽皮小精灵。这时耳边响起了进行曲，水花们一串串地从喷口涌出，仿佛变成了一排排整齐列队的仪仗士兵，雄赳赳，气昂昂。此时，音乐的旋律越来越快，水花便随着强劲激昂的节奏上下翻滚、跳跃，好似千军万马在草原上奔腾，又好似一条巨龙直冲云霄，那气势排山倒海，蔚为壮观!突然，激昂的音乐戛然而止，数十米高的水柱瞬间落下，水花顿时像千万颗熠熠发光的钻石从天空中坠下。围观的人们目不转睛地看着，这时终于回过神来，爆发出阵阵喝彩声。

音乐喷泉是一个音乐家，充满了艺术、生活气息。我爱音乐喷泉，更爱夜色中的厦门!我爱你厦门!

幽默有趣的音乐小故事篇10

昨天晚上，爸爸叫我教他唱《希望》这首歌，我愉快地答应了。

我不厌其烦地教着爸爸。教了一会儿，爸爸无奈地说：“唉，我这人啊，总是学不会，真烦！”我连忙说道：“刚开始学，本来就这样。”在一旁的妈妈听了，也对爸爸说：“女儿都给你鼓励了，要加油！”爸爸点点头。我是越教越带劲，越教越开心，教得是有声有色。又过了一会儿，我看爸妈总是笑，就说：“音乐课守则就两个字‘严肃’。”爸爸太想笑了，闭上嘴巴时，嘴巴连续放了好几外屁。我见了，又说：“还有一个守则：嘴巴不能放屁。”爸爸的嘴巴屁放得更响了，旁边的妈妈笑得前俯后仰，我也仰天大笑。

这是一堂多么有趣的音乐课呀！