《如何说，别人才会听》读后感精选

《如何说，别人才会听》是一本由泽维尔·阿玛多著作，中信出版的170图书，本书定价：32.00元，页数：2011-1，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《如何说，别人才会听》读后感(一)：«如何说，别人才会听»读书笔记

原则： 1. 明确谈话目的 2. 尊重别人的方法： • 沉默 • 倾听 • 对对方观点表示尊重 - 健康沟通的习惯 • 不要总坚持自己是绝对正确的 • 不要侮辱或伤害对方 • 不要用绝对化词语 - 零争吵的秘诀：翻篇 - 高效沟通的法则 • 反思性倾听：理解对方的话，不加评论和异议（参照记者采访的方式），认真理解对方的真正需求，赢得对方信任 • 技巧性共鸣：无论是否同意对方的观点，先产生共鸣（亲爱的我知道我看上去很蠢，但...），从而建立与对方的同盟关系 • 战略性共识

《如何说，别人才会听》读后感(二)：这是一本值得看的书

自恃平庸的人不用太多的沟通技巧，很幸运的，他们生活中没有那么多冲突。

其实，这种人要么真的平庸，要么已经掌握了处事的真谛。不过，大多数人都是自恃不平庸的平庸人，身边充满了矛盾和冲突，要权衡、要平衡，这一切都需要沟通。

我一直顽固的认为，优秀的技术人员在一定程度上沟通会出现问题。其根本原因呢？优秀的开发人员已经熟悉了和0,1交流，“非黑即白、不是对就是错”的想法是他们能够在比特世界纵横驰骋的基础。而现实中，非黑即白的东西少之又少，相反的，我们都生活在灰色的世界中，根本没有对错。

说回这本书的主题，其实用一句话就可以概括：“如果沟通的目的是宣讲自己如何正确和对方如何错误，那么这个世界上就不会有成功的沟通”。请再读一下前面那句话，然后回忆一下：最近一次的“沟通”中，最后是不是演变成了“摆事实、讲道理，客观的评价自己的想法或做法是如何的正确”，甚至忘了对话是为了什么。

我也曾经自持一个非平庸的人，有很强的自尊，甚至有时候自负，尽管大多数时候不曾表露出来，但是如果对一件事情较真起来，就一定要说个“谁对谁错”，阵势极为严肃、吓人，大多数时候弄的不欢而散、两败俱伤。后来，遇到的事情越来越多，遇到的人也越来越多，就渐渐开始对很多事情“放任不管”，陡然间，似乎0和1之间的宽度变得大了---我不再热衷于追求谁对谁错，转而开始思考：如何做完这个事情；如何处理好这些关系；如何笼络这些客户；如何让跟着我的这帮兄弟都能够获得些什么。

其实，当理解了“沟通”是为了“达成一致，而不是争个对错”的时候，这本书所能呈现的，就是“纯技术性”问题了，包括：通过倾听、共鸣、解决问题三步骤达成目的，以及冲突或者矛盾已经发生的时候，如何辨别，如何应对，如何扭转相互关系。

总之，这是一本值得看的书，我推荐。

《如何说，别人才会听》读后感(三)：《如何说，别人才会听》——泽维尔·阿玛多

《如何说，别人才会听》——泽维尔·阿玛多

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高效沟通必备的7个说话习惯

1. 不要尖刺自己是对的。(一味的坚持会让自己固执己见）

2. 不要使用恶言恶语或中伤对方。（对方会对你产生抵触情绪）

3. 要选着合适的谈判时机。（注意对方是否过于生气或劳累）

4. 控制争辩温度。（关注争吵是否升温？自己是否打断对方的话或感觉对方没有听你说）

5. 要反思性地倾听对方。（你不一定要同意对方的观点，但要尽力表现出你很理解对方的观点）

6. 与对方产生技巧性共鸣。（不是成为受虐狂，而是与对方观点相关的感情产生共鸣）

7. 拖延给出自己的观点。（在你倾听和共鸣上花费的时间越长，对方就越有时间把你当成朋友）

…………

《如何说，别人才会听》读后感(四)：关于高效沟通的问题

《如何说，别人才会听》，如书名一样直白，但却非常有用，这本书就是讲为了把目标问题解决而如何以此开展高效沟通。通俗易懂，读完，联想到很多身边的事情，都由于某种原因陷入僵局，而无法达到预期的目标。书的封面写着”I'm right,You are wrong,Now what？“潜在意思就是在说本书能够解决的问题就是这种情况：有时候讨论一件事情，讨论或者争吵到最后，问题成为了谁对谁错的问题，而真正需要解决的问题被个人情感所淹没，也就是说阻碍问题得到解决的真正原因不是真的不能解决，而是情感问题。这很常见。比如说：夫妻俩吵架，女说：”喂，每天洗脸后能不能把毛巾拧干净啊！“，男：”就那么几次，你帮着收拾一下嘛“，女开始烦躁了：”我每天上班这么累，到家了还不让我清闲一下，还要我操心这操心那的！“，男：”就你累，我不也一天到处跑吗？“，可想而知，此时女的就会开始发飙了，于是陈芝麻烂事都翻出来，最后扯着要离婚…… 书中也举了很多例子，说的都是类似的经历。让我们来分析一下刚才的情景。

一开始，女要求男把毛巾拧干，如果男当即把毛巾拧干也就没事了，但男认为这是小事，不值得一提，就随口回了一句，没有想到女觉得男没有体会到自己的辛苦，就开始抱怨了，而男认为女说出累时，是在说他的一天没事做，于是男开始反击，说自己也非常忙，而女只不过是抱怨一下，没有想到男居然开始说事了，居然没觉得自己付出了那么多…… 等一下，问题出在哪里了？本来问题是拧毛巾的问题，最后却变成了争吵，甚至离婚？问题出在哪里了？1.没有抓到问题的要害，2.误解对方的意思。双方都认为对方是在反驳自己的观点，因此针锋相对。如果双方都真正去理解对方，事情会向好的方向发展，比如男听到女抱怨后，真正去想一下女的辛苦，并安慰说：“知道你很辛苦啦， 周末去散散心吧”，女听到此话，会觉得对方真心体谅自己，当然也会开始缓解自己的情绪。

所以，高效沟通需要抓住两个重要的问题：1.了解问题的核心，始终牢记问题是什么，如何解决，而不是去拼个人观点（像书封面那段英文对话，就是在拼个人观点），2.使用换位思考，想想对方表达的真实含义，不要误会对方的意思。

再举一个前一个星期发生在自己身上的例子。最近锻炼身体，需要补充蛋白质，于是就想给自己早餐加个鸡蛋，去一家超市买鸡蛋，买了一个精装的，觉得质量一定没有问题的。悲剧的是第三天早晨吃了个鸡蛋后，开始拉肚子，于是我开始怀疑鸡蛋有问题，最后确认是鸡蛋的问题，于是我找到店家，要求换鸡蛋，并抱怨店家卖的鸡蛋有问题，店家开始解释什么供货商不仔细，自己也没有办法，我就火了，我在店里买东西，你有责任保证商品的质量！供货商关我什么事，那是你的事情！店家没有疏导我的情绪，而是继续解释，推脱。这时候店家就没有使用高效的沟通去解决问题，需要解决的问题是换鸡蛋，而我和店家却开始吵责任问题。店家应该说，答应换鸡蛋，并且顺应我的意思，赶快搞定让人走人别影响生意。最后我想到了这本书中提到的高效沟通的原则，于是要求换鸡蛋，并且对店家说：“你这样开店会倒闭的！我永远不会在你这家店买东西了！” 于是拿着4个鸡蛋气呼呼的走了。这个结局其实是沟通非常失败的一个结局，虽然最后问题得到解决，但是双方都很生气。如果当时店家麻溜的换好鸡蛋，并安慰我，也许我还会光顾他的店，我也有情绪控制理智的表态，就是发誓再也不去，这对我自己也有损失，因为便利店不再便利，为了自己的一句话要去更远的便利店买东西。所以我当时做的也不好。

这只是我简单应用了一下，确实有时候火上来了，就会模糊原本要解决的问题， 而开始讨论你对还是我对的问题，所以需要更加去理解应用这些原则。

你以为这种原则只够处理这些小问题，大问题应用不了？看看书本的第三部分吧：

关于与家人沟通的问题：如子女叛逆不愿读书的问题。有多少家庭，因为父母与子女沟通的问题导致子女越来越疏远父母，甚至走入歧途？反正我身边就见过几例。如儿女赡养老年父母的问题。有多少关于到底是要小的来赡养父母，还是要大的来赡养父母的问题，最后搁置，导致老人无人赡养？反正我身边也有几例。这些问题的出现都是因为没有进行高效沟通而导致的问题。既然举了例子就说一说，第一个父母与子女沟通的问题，问题的核心是什么？父母希望子女好好读书，子女觉得读书无趣无用，当然读书是好的，解决此问题最好的结果当然是子女接受父母的建议去读书。但通常最后问题的局面是，父母要子女读书，子女不想去，但又不得不去，最后书没有读好，子女也非常压抑，父母也非常烦恼。如何解决，我这里只推荐看看这本书。赡养父母的问题，问题的核心是什么？解决老年父母的赡养问题。最后期望的局面是什么？一家人老老少少，和和睦睦。但通常的结局是什么？为了赡养问题，老人最终无人赡养，而子女也老死不相往来。这是为什么？怎么解决？我的建议是去读这本书。这些都是比较实际，并且我们终有一天会面临的问题。

关于工作中、处理突发事件、社会交往中，这些情景，小到鸡毛蒜皮的事情，大到商务谈判都可以应用本书中所讲的高效沟通原则去尝试解决。书不厚，目录结构设计的非常清晰，读完第一遍应该会用2~3小时，非常建议大家阅读。

后记： 写到最后，发现我连一点书中的具体方法都没有写出来，但它确实帮助我去理清问题的重点，找到问题的最佳结局，不再让理智让位于情感，快速果断的进行决策。实际上作者在书的结尾“结论”部分说的意思，即 使用高效沟通法则能够让自己的生活变的更美好，你会发现自己不再那么固执己见，发现自己能看到更广、更美好的世界。我认为理解这本书的主旨需要或者会促成一种思想观念的转变：不再以自我为中心，多去理解别人，多站在他人的立场考虑问题。我相信这也是思想走向成熟的一个标志。