不去讨好任何人读后感摘抄

《不去讨好任何人》是一本由滑洋著作，人民邮电出版社出版的242图书，本书定价：44.80元，页数：2023-2，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《不去讨好任何人》读后感(一)：懂得这三点，逃脱“认可”的讨好魔咒，成为真 正的自己

佳佳大学毕业之后，按照父母的意愿找了一份叫“朝九晚五”的工作，虽然工资不是很高，但是很稳定，也没有什么压力。 可是佳佳是一名很有想法的女孩子，他不想平淡的过完一生，不想按着父母的意愿上着朝九晚五的工作，过几年平淡的生活，就结婚生子。 她心里非常苦闷，就产生了换工作的想法，经过一段时间的努力和探索，找到了一份自己想要尝试的工作。 可是佳佳心里明白，自己的父母和家人是不会同意她的选择，她很想和父母谈一谈换工作的事，希望得到父母的支持。 她想了很久，终于鼓足勇气，在晚上和家里打了电话。她还在犹豫怎么和父母开口的时候，母亲突然说：“佳佳，你知道你姨家的妹妹去创业了吧！结果，被骗子骗了，血本无归。你说这孩子本来有个挺安稳的工作，这下可好了，钱也没了，工作也没了，图的啥？” 佳佳酝酿了很久的心里话，到嘴边又咽了回去，还有什么可说的呢？父母的观点已经很清楚了，工作安稳才是重要的。她心不在焉的和父母聊了几句，就无精打采地挂断了电话。 放下电话之后，心里莫名的委屈涌上心头，蒙着被子大哭了一场。等情绪平复之后，她恋恋不舍地打开了笔记本电，给邀请他入职的公司发了一封拒绝的邮件！ 佳佳继续上着被父母“认可”的工作，过着被父母“认可”的生活，把自己的主见和想法埋葬在岁月里。 在现实生活中，你是不是和佳佳一样，心里有真实的想法却没有表达出来，活在别人的“认可”当中，使自己迷失在生活中！ 《不去讨好任何人》这本书将会从根本上打破“认可”的魔咒，让你成为你自己，活出你自己。这本书的作者滑洋，从业心理咨询师8年之久，是国家三 级心理咨询师。 书中将从心理上找到活在别人“认可”里的原因，重 塑心理健康，活出真 正的自己。我分享书中的三点，希望对你有帮助。 一、了解“认可”背后的原因 认可是讨好者逃不开的话题，希望得到同事的认可，得到父母的认可，让别人喜欢你，希望别人觉得你是个好人。 就像佳佳一样，在追求父母的认可。实际上，这种认可是“病态的弱者”追求认可的方式。如果是“健康的强者”追求认可，就不会在乎对方同不同意，强者继续干自己的事情。 而讨好者追求认可，是只要你不同意我就不干，要你为我的行为负责。 活在别人认可里的讨好者，总是做着自己应该做的事情，往往忽略自己想做什么事情。生活和工作该如何权衡，从来没有想过，也没有想过要过什么样的生活！ 二、对方的认可，只和他们的利益有关 在现实生活当中，绝大部分的认可和他们的价值观没什么关系，他们认可你的原因是你满足了他们的需要。 就像你在办公室替别人拿快递，替别人打印材料，给别人冲咖啡，同事都夸你热情，这些都是因为你满足了他们的需求。 如果在工作当中，你的需要与别人的需要是一致的，这也无可厚非。但是如果你一直追求这种认可而没有了自己的判断和需要，就会陷入一种被动又可怜的境地，陷入他人用“认可”为诱饵设计的圈套。 所以，无论在生活和工作当中，都要有自己的原则，明确自己的判断和需要，为自己的人生负责。没必要活在别人的“认可”当中，做一个露锋芒的温柔人！ 三、学会自我认可，强大内心 每个人都需要认可而获得动力和信心，别人给不了自己的，自己可以满足自己。 比如，小丽向妈妈说：“想通过健康饮食减 肥。”小丽的妈妈看着小丽的身材告诉她：“减什么肥呀，身体健健康才重要。” 小丽无视妈妈建议，自己给自己加油打气：“我已经按照菜谱坚持了两个星期了，真有毅力！这是我目前找到既健康又减 肥的好方法，我应该继续再坚持一段时间试试。” 这样在平常生活当中不断的认可自己，不断的鼓励自己，自己给自己认可，让自己的生活更有信心！ 英国作家王尔德曾经有一句话：“过自己想要的生活，不是自私要求别人按自己的意愿生活才是。”把这句话送给大家，希望每个人都能做自己，不讨好任何人！ 活在别人认可当中的你，一定要读一读滑洋的这本《不去讨好任何人》，从书中找到自己改变的方法，做真 正的自己。

《不去讨好任何人》读后感(二)：不敢拒绝别人，却又觉得委屈！如何拯救讨好型人格？

知乎上有一个高赞问题：不敢拒绝别人，可是自己又总觉得委屈怎么办呢？

《不去讨好任何人》这本书探讨了8种讨好型人格的日常表现与应对策略，其中不敢拒绝别人首当其冲。

国家三级心理咨询师滑洋在《不去讨好任何人》这本书中，通过心理学知识告诉我们想要破除不敢拒绝别人的限制，首先要了解不敢拒绝背后的原因，原因清楚了再去破解不敢拒绝别人的限制也就容易了。

个体心理学之父阿德勒说：人的一切烦恼都来自于人际关系。不敢拒绝的烦恼也来自于人际关系，之所以不敢拒绝归根结底是因为我们内心有很多担心和害怕，主要表现在这些方面：

不敢拒绝的人往往心地善良，当自己被拒绝时会觉得很受伤。因为自己的这种感受，所以推己及人，觉得别人也会因拒绝而“很受伤”，所以不想拒绝以免惹得别人生气。

实际上别人不一定会因为被拒绝而难过，这不过是不敢拒绝的你从自己感受出发对他人的一种猜测而已。

觉得自己的拒绝会惹别人生气，而别人一生气，自己就会害怕和担心。为了避免自己的害怕和担心，索性还是不拒绝别人，于是勉强委屈自己。

不敢拒绝别人，自己承担下了所有，忙着应付别人需要的你感觉精疲力竭，即委屈又自责，深感无力。

担心拒绝别人后，别人不再和自己做朋友。也担心拒绝别人后，别人给自己贴上“不乐于助人”的标签。更担心拒绝别人后，直接把关系破坏了。归根结底，不敢拒绝别人的人把关系想得很脆弱。

于是越不拒绝，别人越是找你帮忙，你的不拒绝强化了对方麻烦你的行为。这句“别人对待你的方式是你自己培养出来的”，虽然扎心却也真实。

了解了不敢拒绝别人的原因，那么如何破除上述内心戏，拥有拒绝别人的勇气呢？我们可以从以下三点来做。

当不敢拒绝别人时，问问自己在害怕什么？问一问自己这些害怕是否合理？

比如“我不敢拒绝，因为担心别人会生气”，“我担心拒绝别人，会破坏关系”这些是真的吗？如果关系脆弱到一次拒绝就会破碎，那还有维持的必要吗？

觉察自己的不合理信念，坚持这样做，慢慢就会有拒绝的勇气和力量。

拒绝别人与否其实是一种选择，在选择前弄清楚自己想要什么很重要。

比如你正焦头烂额地忙着处理手里的工作，同事过来请你帮忙。你很清楚已经没有多余的能力去帮助别人了，你想要集中精力做好自己的事。

清楚了自己想要什么，那就不妨温柔地和对方说一说自己的状况，遗憾地表示无法提供帮助。如果对方是真朋友，不会因为你这拒绝怎么样；如果对方不是真朋友，因为这拒绝就不怎么理睬你，那也没什么关系。

清楚自己想要什么，也就不会再纠结是否能拒绝。

即便内心力量强大，能够勇敢拒绝别人，拒绝同样需要技巧。这些技巧不是拖延或者“什么拒绝的万能理由”，而是能够共情他人的沟通技能。

即便拒绝，也可以与对方共情，让对方感受到你情感上的支持与接纳。或者提供给对方一些解决问题的替代方法，比如告诉对方一些效率工具或者工作方法等等。

梳理自己的内心，觉察自己的需要，不断学习与实践沟通的技能与方法，内心力量增强了，坦坦荡荡地说出“很抱歉，我现在没办法帮你”，“不好意思，现在我没有时间”这样的拒绝也就不再难。

想要认知自己、破除“老好人”状态，推荐读一读这本《不去讨好任何人》。这本书不仅告知我们如何拒绝别人，还探讨了不做“老好人”的其他7种表现，如怎样应对“无条件的附和别人”、如何“提要求”以及如何不再“按别人期待去做事”等等。读这本书会让你带着觉知活出有力量的自我。

《不去讨好任何人》读后感(三)：为什么我们不敢拒绝别人？这些未察觉的信念，你有吗？

你是不是也深陷在这种怪圈中，痛苦不已？

明明心里一百个不乐意，可是嘴上却迎合着别人的需求。等对方走后，内心就像万马奔腾过一样，狼烟四起，到处都是委屈与埋怨。

无法说出口的拒绝，让你整日闷闷不乐。负面情绪积压多了，不仅身心疲惫不堪，身体健康也随之出现了问题。

其实，无法开口拒绝别人，是讨好型人格的特征之一。但是，面对别人的需求，甚至过分的要求，你为什么就是说不出拒绝的话呢？

心理咨询师滑洋在《不去讨好任何人》这本书里，说道：“一个人不能拒绝别人，这种行为的背后是恐惧。”

而让你感到恐惧的原因，其实是因为你心里有“别人很脆弱”、“我很脆弱”，“关系很脆弱”的不合理信念。

1.别人很脆弱，受不了拒绝

一旦持有“对方玻璃心”的底层信念，就会认为只要自己一开口说“不”，对方就会生气，甚至因为一次拒绝，对方就会悲痛欲绝。

这份对他人的预期，就成了我们心中隐藏起来的恐惧。

只要他人有求于我们，即便我们当时忙得心烦意乱，也不敢拒绝。

哪怕拒绝的话已经在心里演练了很多次，话都到了嘴边，还是没能敌过对“他人很脆弱”的恐惧。 这种恐惧，往往来自我们心底对外物的投射。

比如，我们看见天上飞的小鸟，很多人就会感叹这些鸟自由自在地在空中飞来飞去，太惬意了。

可是，此刻的小鸟到底是不是感到惬意呢？没人知道，真正感到惬意的人是我们自己而已。

这就是典型的投射，当我们认为别人接受不了拒绝的时候，其实，是我们把自己身上的敏感与脆弱投射到了别人身上。

02.自己很脆弱，别人一生气就害怕

除了害怕别人受不了拒绝，很大程度上，还因为害怕对方生气后，对自己造成不好的情绪体验。

有些不敢拒绝别人的人，他们觉得，只要别人生气了，自己心里也不会好受。因此，为了避免体验这种痛苦的感受，便选择了不去拒绝别人。即便内心十分抗拒，嘴上也绝对不会吐露半句“不行”之类拒绝的话。

如果我们能够允许别人生气，就不会让自己掉进讨好型人格的状态里了。

尽管我们都知道，别人就算生气了，又能怎么样呢？比如，你不会因为拒绝同事分担她的工作量，而丢掉工作；不会因为没有给丈夫做他最喜欢吃的炸鸡，而破坏掉夫妻关系。因此，即使对方生气了，我们的生活依然还会继续下去。

其实，我们心里的这种担心和害怕，是一种儿时心理状态的重现。举个例子，小时候，我们和同伴闹别扭，可能对方就不和我们玩了。甚至，我们没有按照父母的要求去做，有些父母为此还会惩罚幼小的我们。但是，如今我们已经长大成人了，不是从前那个弱小无助的孩子了。

每个成年人，都应该为自己的情绪负责。因此，就算我们真的拒绝了别人，哪怕对方再生气，也不需要任何人帮忙背负自己应该承担的责任。

还有一部分害怕拒绝的人，认为要是拒绝了对方，对方会自己进行报复行为。其实，这种恐惧，多数来自自己无端的想象。

拒绝不能和攻击行为画上等号。其实，这种假想，也是自己将内心的愤怒与攻击投射到了对方身上。却没有意识到，是我们自己生气了，想要攻击他人。

3.关系很脆弱，经不起拒绝

不敢拒绝别人，更多的原因在于我们害怕失去关系。没有了良好的关系，就意味着我们失去了爱。很多讨好型人格认为，关系是一种脆弱的存在。如果自己不能满足对方，就会失去对方。

这和我们从小受到的教育方式有关。比如，在学校里，我们为了得到表扬，就会尽全力考到满分。如果成绩不理想，就得不到父母和老师的肯定。因此，很多人的心中，持有只有自己能让对方满意，才能在对方身上体会到爱。

这种关系充满了不安全感。日子久了，我们心里就会有委屈，不明白为什么周遭充满了索取者。答案也很简单，是因为我们拿了一个讨好者的“关系剧本”。

如果我们一直追求着有条件的爱，就会一直重复这种无休止的付出和不甘。尽管这种脆弱的关系，会让我们很抓狂，但是，它却是我们从小到大，一直上演的剧本，已经练习得很熟了。即便我们知道不需要通过讨好对方，维持关系，还是会主动走上老路。

因为，未知的路径，让我们不知所措。所以，在选择朋友和伴侣的时候，我们还是会选择驾轻就熟的套路，和所谓的“索取者”待在一起，只因为这会让我们感到“舒服”。换句话说，就是有人能陪我们玩这个熟悉的游戏，按照关系剧本演出。

一方面，我们内心中的冲突不断，好不容易拒绝的声音战胜了委曲求全的声音，却迟迟开不了口。另一方面，违心答应了，我们又做不到心甘情愿。于是，无处发泄的愤怒与委屈，只能转而攻击自己。要知道，每个不会拒绝的人，他们的身后都藏着自己未曾发觉的信念。

这三种“害怕的脆弱”，让讨好型人格做出了“我不能拒绝别人”的决定，也带来了无休止的心里内耗和痛苦。

《不去讨好任何人》读后感(四)：不去讨好任何人，做最好的自己

台湾主持人蔡康永说，我对幸福感的标准，是可以对不喜欢的事情说“不”。

深以为然。

我们在生活中，总希望得到别人的认可，所以不自觉地去讨好别人，做自己不喜欢的事情，甚至不惜委屈自己，做个老好人。

今日有幸读《不讨好任何人》，书中详细解读了老好人的四大特征，深入剖析其背后产生原因，以及解决方法。

一、老好人的特征：无法拒绝别人

为什么无法拒绝别人？

别人很脆弱的预期：我一拒绝，对方就会生气

底层逻辑：你将自己的敏感和脆弱投射到别人身上

我很脆弱的预期：别人一生气，我就受不了

关系很脆弱的预期：稍有不顺从，关系就完了

阿德勒说：“人的一切烦恼都来自于人际关系”

直接后果：疲于应对所有人的需要

解决方法：

1. 疗愈内在的小孩：倾听自己的声音，识别不合理的要求，用更加成熟的方式满足自己对于爱和安全的需求；

2. 懂得取舍。搞清楚自己的价值观，勇敢地承担责任，在矛盾中坚定地选择

3. 学习拒绝的技巧。找到适合自己的拒绝方式，不为“拒绝”找理由，爱别人更爱自己。

2、 无条件附和别人的本质：压抑自我

表形形式：不表达主见，压抑个性，避免崭露锋芒

为什么压抑自我？

1. 回避被拒绝的羞耻感，承担责任的压力感和面对冲突的恐惧感

2. 对真实自我的不接纳，以及“我是谁”的迷茫

3. 对于嫉妒的恐惧以及“乖才会被爱”的不合理信念

直接后果：讨好了很多人，却没有充满爱的关系

解决方法：

1. 让别人看到真实的你。不再附和别人的观点，而是温柔地接纳他人的情绪，勇敢地表达自己的需要和观点，温柔而坚定。

2. 看到真实的自己。通过冥想，将注意力从金钱、地位等外在的东西上，转移到身体、感受等更加稳固的自我本质上，建立稳固的自我形象。

3. 接纳真实的自己。勇敢地承认关于自己的事实，发现这分现实下的优势，并向着自己想要的方向努力前进，在自我接纳下为自己创造更加美好的现实。

三、无法向别人提要求的本质：既自卑又自恋的内心冲突的表现

表现形式：总怕麻烦别人，凡事靠自己

为什么无法向别人提要求？

1. 自恋的冲突：依赖别人和被拒绝，会让你的“自恋”受损

2. 自卑的冲突：“我不配被满足”的不合理信念

3. 自卑与自恋的冲突：害怕拒绝，更怕被满足的矛盾

直接后果：不断加深的自卑感

解决办法：

1. 看到自卑与自恋背后的美好需要。自卑与自恋背后是希望被爱、被接受的美好意愿，只要平等地接纳二者，就可以让它们从水火不容的矛盾，转变为并肩支持你的资源。

2. 进入合一的状态。你的痛苦来自于四分五裂的自我，进入合一的状态是自我救赎的重要方法，通过回归到呼吸当中，问自己“当下到底有什么问题”，将问题从抽象变具体的方式，不仅会疗愈自己讨好型人格问题，更会因此走上心灵成长的正确道路

四、“好人人设”：不等别人说，主动帮助他人

表现形式：时刻留心身边是否有人需要帮助，不错过任何一个“讨好”的机会

为什么有这种好人人设？

1. 父母的训练：小时候，做父母希望你做的事情，是你获得表扬的唯一方法

2. 被孤立的恐惧：害怕自己不被人喜欢，从而不得不面对被孤立的命运

3. 不清晰的界限感：总想要为他人的人生负责

直接后果：疲劳、疲倦、疲惫

解决方法：

1. 获得“坏一点”的经验。做个“坏一点”的普通人，仍然可以获得爱

2. 分清“人生课题”。克服不帮助别人就难受是你的人生课题，而解决别人生活中的困难是别人的人生课题

3. 不再证明“我是好的”。转变思维方式，坚信自己就是最好

5、 终身成长的秘籍，SELF心理自助疗法

什么是“SELF心理自助疗法”。它是一套“万能”的自我疗愈的方法。

具体步骤：

自我觉察——别挣扎，挣扎只会让事情变糟

情绪接纳——与过去告别，你不再是那个无助的小孩；看到自卑与自恋背后的美好需要；想个办法，与情绪玩耍

连接资源——挖掘“勇猛”的能量，让勇敢成为你的一部分；搭建资源库，为心灵建立安全的港湾

信念转换——从“我应该做”到“我想要做”；学会对自己说，“我受得了！”；换个角度触摸“情绪大象”；放自己一马，给你的评判标准升级

技巧提升——“无情拒绝”，做个“狠人”；可以很温柔地“不赞同”

经验获得——表达情绪，而不是带着情绪去表达；忍住，做个“坏人”试试；从“我不配”到“我想要”

爱自己——能够选择，冲突并不可怕；自我接纳，只需三步；分清“人生课题”；我是“好”的，不需要被证明；你需要的认可，可以自给自足

极好的身心状态——“从心”发现自我；进入合一的状态；从“苛责自己”到“感恩自己”

希望看过这本书的你，能够对自己说一句“谢谢你，我爱你”！

不去讨好任何人，是我们成为自己的开端。

阿幽原创

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