无家可归的中学生的读后感大全

《无家可归的中学生》是一本由田村裕著作，上海译文出版社出版的203图书，本书定价：22.00元，页数：2011-5，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《无家可归的中学生》读后感(一)：很坚强，很温暖

虽然有点悲伤，却是个温暖的故事。

作者在中学时代无家可归、食不果腹的境遇很可怜，但是温柔的母亲、可靠的哥哥姐姐、好心的邻居和朋友，以及特立独行的老师，却让人非常羡慕。还有作者的坚强和孩子气，我很喜欢。啊~有种好想成为其中一个的感觉~

其实，所有人物中，好想知道哥哥更多的故事~(>_<)~真的很想知道~我想我已经爱上了这样的哥哥吧(*^__^*) 嘻嘻……

《无家可归的中学生》读后感(二)：无家可归的中学生

让人感动的搞笑小说，一开始没有注意到，这居然是一本自传小说。

初中放暑假的间隙，回到家突然发现家被查封了，于是毫无预兆的开始了流浪的生活。身无分文，住在露天的公园里面，因为占据了孩子们玩耍的地方，被小孩攻击，吃过草和纸箱，差一点有了偷窃的念头。后来遇到了最好的朋友，在朋友家寄宿了一段时间，开始了并不平坦的生活。想过结束生命，也想过休学工作补贴家用。

这样的人生，如果说精彩就太讽刺了。的确有很难度过的日子，他没有过多的记述被嘲讽，被否定的部分，他开玩笑说，希望以后大家把电视机丢到垃圾场的时候，请将遥控器一并丢弃。他反倒感谢那些一路走来为他打气，给他帮助的人。最后用了一整页，写下了所有帮助过他的人。

他，已经28岁了，相比母亲去世，他已经度过了比一半更多的时间了。他记得每一件和妈妈做过的小事。曾经的他，如何被娇纵，现在却能对曾经艰辛的生活表示感谢。

又一次加深了，对于日本浪人和飞特族的了解，并非天性潇洒，渴望流浪。当然， 既然可以选择，为什么不让自己过得开心一点呢？

《无家可归的中学生》读后感(三)：不如归家去

在各门不大想听的课堂上翻完了这本书

通俗 表达明确 语言朴素 情感直接

无家可归 我想了一下 虽说实际上并没糟糕到那种地步

青春期却也确实感受过 无家可归 的感觉

印象中有过2、3次离家出走 几乎都发生在暑假

总是因为极小的事由跟母亲大吵 她对我家教甚严 而我又总是憋着口气似的义无反顾的顶嘴

一回出走 还住在老房子里 激烈争吵后 大概又急又恼 骑上山地车就离开了家

漫无目的 喔 不 说实在的 在离家不远的江边的巷弄里游荡

实值夏季 午后阳光正好 或许皮肤还有黏热的感觉

平日走过的 未曾涉足的 巷弄 小院 我骑着车漫游

一开始肯定是流泪了吧 觉得城市这么大 我却不想回家 或者说没有家

大概是一两个小时后下了场颇大的雷阵雨 原本使我自由穿行的车却成了累赘

只好狼狈地躲在沿街店家的屋檐下 也不好意思搭话 就讷讷的站立着

雨停的时候 大概是想着 在家多好哇 好想回家去 一开始的恼怒的想杀人一般的心 重新乖顺

也就抛弃了所谓的青少年的自尊心 又在傍晚缓慢地骑回家去 别扭的冲回房间

这都不是无家可归的感觉

那回是高一还是初中 刚结束期末考试的下午 业已搬入新家

自然早早玩起了电脑 大概也不过是与同学聊天 上校内网之类的消遣

母亲毫无征兆的从店里回来 看见我 只黑着脸说 训斥我只知道玩电脑

我说考完试除了玩还能干啥 一肚子不服气

就这个点越吵越厉害 搬入商品房多好 房门一关任你吵得天翻地覆也没外人来劝架

气急败坏的我觉得母亲真是不可理喻 非要把别的不如意强加在我身上

又没处可去 只好去了平日里常去的公园枯坐在天黑

想着冷静下来 回去就当没发生过好了

到家后 家里已没有人 重又登上QQ才知我哥到处问我同学 我在哪儿

结果晚上母亲到家 仍是恶语相加 难听的话都说了个遍

即使把门关上 也来砸门 在门外骂上几个小时不休

勉强睡着 第二天醒来家里人都出去了 接到父亲电话 说在鼠标垫下放着200块 让我去亲戚家住几天

现在想不起如何与亲戚开口 总之提上装着换洗衣物的袋子带着不多的钱 开始了记忆里非常漫长的流浪 和 无家可归

先去的姑姑家 虽也好吃好喝 更能惬意的玩电脑看电视

心却总是惶惶然 觉得此处非我故土 虽在血亲之家 因为无家可归 竟然产生了寄人篱下的别扭感

不敢晚起 不敢麻烦 穿着不合身的表姐妹的衣服

再不是蠢蠢然来亲戚家玩耍的孩子 倒像是无家可归来依附的可怜鬼

于是回家 已经过了3、4天的样子

母亲仍旧坐在房门外叱骂 不知道哪来这么多词汇古话 经久不息

翌日又重新提上行李 转而去了更远的郊外的舅妈家

现在离家念书十天半月不回家习以为常 当时的8、9天却漫长成一世纪

觉着母亲不依不饶的竟是不原谅我的意思 父亲只叫我躲 想必也是烦了一进家门就得被迫面对高分贝的谩骂 哥哥也已不在家住 说不上话

家丑又不是什么好拿来跟朋友分享的谈资 一时间没有任何人能说话

无家可归

无人可亲近

许是因那次的经历 自小暑假常去小住几日的姑姑 婶婶家 至今已6、7年再没主动去过 今后也再不了

偶有几次做客也都急着想逃离 夏天的烦闷 寄人篱下 无家可归的巨大空虚

而我只想回家去 回到有归属感的地方 再不因向往不被管教 而想逃离

此时在离家一小时高铁的地方念书 想回家 想回家

想去到那个咄咄逼人 骂起人来不停不休的女人身边