《窗外依然有蓝天》读后感1000字

《窗外依然有蓝天》是一本由黄维仁博士著作，江西人民出版社出版的208图书，本书定价：26.00元，页数：2010.9，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《窗外依然有蓝天》读后感(一)：婚姻治疗

12年参加了黄维仁博士的《亲密之旅》初级课程，上课后对婚姻中的问题清晰了很多，但最大的问题还是做不到。

在经历了多次的婚姻冲突，碰得头破血流后才知道自己在婚姻中问题是什么，学着把每次冲突都作为学习成长的机会。

《窗外依然有蓝天》着重于分析婚姻中的问题，受益匪浅，推荐给婚姻中面临问题又有改善婚姻关系愿望的夫妻们，祝福你们成为有爱的能力的人，并带给你的爱人爱。

《窗外依然有蓝天》读后感(二)：学习爱、传递爱、分享爱——《窗外依然有蓝天》再版序

想要拥有甜蜜幸福的爱情与婚姻，很可能是现代人心中最梦寐以求的事。许多临床实证研究也发现，有意义之爱的关系能增强我们的免疫系统，并能促进身心健康。人人都在寻找一份爱，结婚时都憧憬能与所爱的人白头偕老，共谱一支美丽的人生之曲。然而，人生却有太多莫测的风暴，使得许多人在爱情中饱受打击，尝尽刻骨铭心之痛。

现代亲密关系极为复杂，充满着误解，冲突与吊诡：“若亲近你，我就受伤；不亲近你，我又孤单。”“对你倾诉你带给我的困扰，你会拒我而去，但若不能对你分享真实感受，我心会远离，我们心灵不再紧密相契。”如何防止“我们因误会而结合，因了解而分开”的悲剧？如何帮助所有爱的追寻者都能享有爱情婚姻甜美的果实？

写这本书时，笔者的心愿是：经历离婚，外遇，或婚暴者，看了之后能勇敢地站起来，重新为自己创造幸福；专业咨询或有爱心的助人者看了，在了解经历婚变者之心路历程与他们必须克服的种种难关之后，能更有效地支持他们度过危机。笔者也盼望单身者，或是尚未遭遇危难的已婚者，能未雨绸缪，从书中吸取前人的经验，增进自己人际与婚姻关系的美满。

人生有许多风浪，在亲密关系之中，我们迟早会受伤，但是这些生命的伤痕却可以带给我们深度。唯有受过伤的人，才真能体恤别人受伤的感觉。而我认为一颗受了伤，还愿意不断去学习、不断去爱、不断去医治的心，是一颗最美的心。许多读过《窗外依然有蓝天》的人告诉我，这本书让他们觉得被安慰，被了解，也鼓励了他们在伤痛中能够再站起来，走上成长，为自己开创幸福之路。看到此书再版，笔者心中非常欣慰。

笔者在美国从事婚姻与心理治疗研究超过20年，且因在全美顶级学府任教，有幸接触当代尖端的婚姻研究与治疗技术。若能综合过去三十年来最尖端的实证研究，笔者会将婚姻成败的关键归纳成下列三个结论: 1. 学会有效地处理差异与冲突；2. 刻意借着各种“爱的存款”营造夫妻间情绪的安全感与亲密感；3.从安全健康的依附关系中发展真我。同时笔者也深知，一个良好新习惯的建立，需要经过至少21次的练习。除了从书中了解这些理念之外，更重要的是要去实际操练这些技巧。因此为了帮助大家确实掌握这些关键技巧，笔者根据尖端实证研究专门为中国人量身定做了一套培训课程，叫做“亲密之旅: 婚恋、情商与自我成长培训课程”。

我们身旁的每一个人都有一个美丽而庄严的生命故事，都经历过伤痛，都需要被疼惜，而深度的医治来自“长期、无意识地内化人们对我们的爱”。这是一个经过潜移默化的、长期的互动，一个把爱的经验内化在心中的过程。唯有一个充满爱的生命，才能医治并触发另一个爱的生命。我们每个人都需要在原生家庭之外寻找一个安全的“第二家庭”，在这个“第二家庭”中获得医治之后，把爱带给我们身边的人。这是笔者过去几年呕心沥血设计“亲密之旅”的目的:不但想把过去30 年最尖端的临床实证研究与全球数十套顶尖婚姻治疗课程的精华融合成一套实用、易行的关系医治课程，更是希望借着这套课程帮助大家形成具有医治性的群体，让我们都能在爱中得到医治。

笔者很高兴见到亲密之旅培训课程已把关系医治带入上万中国家庭并促成数对离婚夫妻复婚，是过往学员公认为内容及质量含金量最高的教材。若有兴趣请看 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a6be9a90100bl49.html 网站有关“亲密之旅”的经验分享与见证。最后笔者要祝福大家都活在爱中，不断学习爱，享受爱，传递爱。

《窗外依然有蓝天》读后感(三)：notes：用心经营是一种态度

这本书很大的篇幅是基于婚姻破裂的修复而言，特色是探究婚姻里各种行为背后的心理原因和触发机制，如原生家庭带来的性格缺陷对婚姻生活影响很大，镜映 、心理按钮、认知扭曲、阴影人格等概念正也解释了日常婚姻生活中的冲突的来源，对症才能下药，知其所以然而后才有努力的方向。

1、双方在背景、兴趣、价值观上要越相似越好，在个性上越互补越好。

2、小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。

3、夫妻的心理需求不同：这个现象有点像冬天夫妻两人睡觉，各垫一床电毯，丈夫不小心拿错了妻子的电毯控制器，妻子则拿了丈夫电毯控制器。妻子觉得有点冷，就把温度调高一点，于是丈夫觉得太热，就把温度降低一点。丈夫调得越低，妻子就把温度调得更高，结果一个人越来越热，另一个人越来越冷，演变成恶性循环。

4、我们的自然倾向，是一吵架就要找人评理，希望别人都站在自己这边，说对方不好。心理学称这种现象为“三角关系”，是病态家庭的主要特征。

5、如果夫妻中任何一方输了，两人就输了。

6、如果夫妻能在情绪缓和的治疗环境中，看到对方行为背后的善良动机，双方就较能彼此宽恕。

7、健康的婚姻中，“存款”与“提款”的比例应大于5:1。

8、夫妻若要有效解决冲突，治疗者一定要帮助他们学会如何从潜意识主宰的状态进入意识主宰的状态，因此夫妻要对某些敏感的问题作激烈沟通之前，一定要先约定时间。

9、我们很难在火冒三丈、情绪激昂之时理性地解决问题，因此夫妻在吵架之前，最好学习挂免战牌，避免彼此伤害。

10、以不辩护、不反击的心态，让夫妻中一方当倾诉者，另一方则扮演倾听者的角色，而且倾听者要不断地用自己的话语复述倾诉者的话，免得产生曲解。

11、要学会肯定、接纳对方的感受。

12、外遇的两人结婚，刚开始或许会有一段甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中评估，自己到底是做了理智的决定，还是错误的决定？为了这份爱情，付上了多少的代价？

13、学习“定时哀伤”：每天选择一小段时间，自行从事“哀恸治疗”。想起伤心事时，因为知道等一会可以有痛快处理情绪的机会，就比较容易暂时隐忍自己的情绪。

14、思想会影响情绪，所以不要找借口推说自己无法控制情绪，因为我们有能力选择自己的思想。所以我们会生气，自己要负起大部分的责任，不能只怪那误触我们“心理按钮”的人。

15、仇恨可以带给人虚假的安全感，心理塞满了恨就变得较不空虚，也不用面对赤裸的自我而产生焦虑。

16、父母离异的孩子，可能因为别人认为他们会有问题，需要被特别保护和补偿，而开始期望自己会产生问题，以为自己真的不正常。长期以为自己有问题的结果，最后使他们真的产生偏差行为。——“自我实现的语言”。

17、有时候我们会无端讨厌某些人（尤其是同性），其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒自己——我身上也有那个“丑陋”的部分。

18、婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。

19、离婚者带给某些已婚朋友心里威胁：对于某些婚姻也有问题的朋友来说，离婚者婚姻的破裂，造成他们精神的威胁，继续与离婚者交往，等于不断提醒自己婚姻破裂的可能性。

20、别让“人际关系”成为“赤字”，“利润等于报酬减去代价”，当朋友靠近你总是在付出时，就会倾向于远离你。——社会交换理论