在也没有300字
无论在学习、工作或是生活中,作文的形式很常见,但是作文的注意事项有许多,你确定会写吗?以下是在也没有300字,欢迎大家分享。
在也没有300字篇1
蓝天依旧很蓝,玻璃杯里的牛奶仍冒着热气,只是景色不再,只成了记忆里的风景。
——题记
古钟沉重地响了一下,暗示着已经十一点了。
我抬起头,却毫无倦意,只是倒了杯牛奶。
怎么快乐,会离去?曾经的风景也不在了呢?太多的作业等着我,我竟已没有时间再看一眼乡下。
窗台的花,已凋谢。
我才发现,童年已离去。
却留我在原地徘徊。
原来,曾经的童真,快乐,在现在看来亦不过是一场笑话。
从小被外婆宠大的我,早已吃惯外婆做的牛肉面,那是记忆里最温馨的一道风景。
外婆家门前的秋千,是心中最愉悦的一道风景。
七岁那年,姑姑送我的布袋熊,是记忆里的一道风景。
相片里的旧自行车,是心中的一道风景。
如今,却离它们越来越远。
已经是,我触不可及的一道风景。
已经是,记忆的碎片。
我不得不,认真的背书,不得不,认真的填练习,不得不,努力做一个好学生。
再也没有曾经的童真,再也没有时间荡一次记忆里的秋千。
再也没有时间吃一碗记忆里的牛肉面。
再也没有……
我仰望蓝天,家乡的蓝天也这样蓝呢。
我静静的在纸上写下:你听,这青春正寂寂地歌唱。然后,把它夹在了记忆里的相册。
纪念,再也没有。
纪念,曾经。
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在也没有300字篇2
时光绝不会停留,他每时每刻都在无情的消逝,仿佛像一匹没有疲劳的骏马,向前奔跑着。而世界的面貌也在随时间而变化着,现在的科技越来越发达,它带来了许多,同时也带走了许多。
还记得我家的门前有一道不深不浅的沟,里面是清澈的水,而它的源头是一个大池塘。水哗哗的流着,每当夏天来临时,受不住酷热天气的我们常常跳进去玩,消磨那难熬的时光。有时,还可以看到几条小鱼在水里嬉戏。而在另一头的池塘也是我们的乐园,找一个网,放一些馒头屑,一上午就可以抓到许多鱼。有时,如果你运气好的话,翻开石头还可以看到螃蟹。有时,你在泥里摸索还可以抓到泥鳅,但是通常是它从你的手里逃脱。但是现在,发达的科技把我们的乐园给带走了。虽说空调避暑很好,虽说电视节目很多,但开空调加重了“温室效应”。看电视又伤害了眼睛。现在,那水沟早已枯干,而其中的一段也被倒满了垃圾。那个池塘的水也被抽干,只剩下杂草。我们只能待在家里无聊。
现在发达的科技带来了不少便利,但也带走了不少,清澈的水沟再也没有了、鱼儿和螃蟹再也没有了、我们的乐园再也没有了。
作者:胡鲁珂
在也没有300字篇3
没有朋友,也没关系,我这样告诉自己。
我是一个不喜欢刻意交友的人,常常一个人行动,也让别人感到不太理解,毕竟不合群的人,不是太没存在感,就是太有距离感,我属于两者兼有,让人感到孤僻高冷,是常有的事情,不过,也有例外的时候。我也是在有人主动和我交友的时候,深入一点了解到,有的人,真的会害怕孤独。
也许,从某个角度上来说,我比害怕孤独的人,更加可悲。因为我不害怕孤独,我甚至就没有发觉自己处在孤独当中,还享受着孤独。我甚至开始觉得,自己孤独,是一种天性了。但是,当我莫名其妙的朋友多了起来,并且变得越来越亲密的时候,我开始觉得,孤独,其实没有什么不好,并且,大部分时间,也挺好。
虽然这样说,有些不识好歹,但是对于孤独惯了的我,孤独其实真的不错。有了朋友之后,虽然他们没有什么恶意,但是比起我来,都太过活泼了。我是一个喜欢宅在家里的人,而他们,是喜欢到外边玩的比较多。虽然每次出去,都能够有些收获,但是久了,真的不能够说明什么。我已经习惯了我自己的生活方式了,并不喜欢别人来打破。
所以,时间久了,我也挺容易累的。当我说出真实想法的时候,他们也会和我一起,做我想做的事情,结果,就是他们变得不习惯了。就像我最多的出门,是到书店,而他们是除了老师叫买课外复习资料,才不得不来一次。然后,就变得了他们沉不住气,玩不下去。
虽然我承认朋友之间需要互相理解和帮助,但是,我总觉得,让别人来迁就自己,我会过意不去,而一直迁就别人,我也会心累,所以,渐渐的,我也开始明白。有时候,我们不能够总想着自己是在为别人做事。其实人本来就是孤独的,只是遇见了相似的人,可以互相理解,互相支持,渐渐有了感情,才变得不孤单了的。
如果我下定决心,开始在我生活加一点新的东西,是为了自己,是让自己变得更好,才去做的话,就不用勉强自己了。反之,对于朋友来说也是,不在勉强自己,为了朋友的关系,去做那些自己不喜欢的事情。偶尔一两次迁就是可以,但是真的不喜欢,无法接受,就不要拿着朋友的关系去玩命。
孤独很好,是因为我觉得孤独很好,如果有一天,我可以遇见另一个人,同样觉得孤独很好,我觉得也很幸运,虽然也可能做不了朋友,但是一定能够得到一些安慰,因为,有这样的人存在,孤独,就不再是孤独了,我总是这样相信着。而朋友,有时候需要努力,没有,会不习惯一阵子,但是如果没有,也没有关系。我尽全力去做好自己,亲疏则随缘,如此,多好。
在也没有300字篇4
去年暑假去奶奶家玩,奶奶给我炒了一大锅我最爱吃的爆米花,可是这爆米花好像少了些什么。
每年我去奶奶家是,爷爷都会在门口迎接我,见到我后,便会搓着那双生满老茧的大手嘿嘿地笑着。待我走到他身边,便拍拍我的肩膀说:又长高了。然后便带我往屋里走。可是,再也没有了,有的只是我走到门口时对爷爷的无尽的思念。
每年去奶奶家无聊时,爷爷都会拉着我,坐到台阶上,仰望天上的白云。还会像一个孩子一样激动地对我说:快看快看,这个像狗,快看快看,那个像大象。之后便会念起:天高云淡,望断南飞雁。爷爷每次念的都只是这一句。但那时的我仍然用十分敬佩的目光望着爷爷,认为他好有学问。可是再也没有了,有的只是那几朵孤单的白云,带着我对爷爷无尽的思念飘向远方。
爷爷是个朴实的农民,但他总会举出一些身边的例子,让我明白一些道理。记得有一次,我和妈妈发生了矛盾。我去向爷爷借钱,说我要出去单过,爷爷冲我笑了笑,把我带到鸡窝旁说:你看着母鸡正在孵蛋呢,如果鸡蛋没有母鸡的孵化,小鸡能长出来吗?那时的我还不懂,说:怎么不能,你看我给你孵。说着,一把拿过鸡蛋,跑到屋里,趴到床上就开始孵蛋。过了好久小鸡也不出来。我只好起来拿着鸡蛋去找爷爷。爷爷接过鸡蛋,笑着对我说:怎么样,孵不出来吧。小鸡只有靠母鸡的孵化才能出生,你只有在母亲的呵护下才能顺利成长。可是再也没有了。有的只是那几只母鸡咯咯地叫着,叫出了我对爷爷无尽的思念传向远方。
在也没有了爷爷,连爆米花好像也少了些什么。
在也没有300字篇5
在梦里,画一横,便是灵;画一竖,便是韵。醒来却似泡沫,一触就逝,就在也没有。
孤独的背影夹杂着失落的魂魄,用亲描淡写语言倾诉,我想再也不会拥有这一切的寂静。我已找到,心中的胶漆之交。
那日的阳光和煦,风儿伊始游。荡漾在河水边的游戏,让我恋。她的笑颜,月容自此刻下在我的心田。只是玩闹间的来来往往,耍耍性子。却又闹起雭雭。无处躲闪,委身将自己藏在某个角落,静静呢喃。等待下一次美好的更加。
她把自己总随身携带的,将我和暖,和乐联系在一起。她的每一句话语都尽显她的本性“交友须带三分侠气,做人要存一点素心”。满脸都是如此。四月的天气,还是这么顽皮。
一会儿的捉弄,却已是深渊下的友情。用双手勾勒出的记忆,装满春后尽情的妙言。她用心伴我撑起那一寸的土地,却已是满足了。从小的默默不出声,早已串成线的我,却被她的开朗爽言惊醒,让她用画出美丽的弧线,成为我友情的图画。梦在那里,友谊在那里。不见了的恶魔般的叫喊化为灰烬。从梦中苏醒般的美,让我一喜爱静的孩子变得爱闹,爱笑。再也不会让孤寂坠落囜地上,独自哀愁。吟诵“花自飘零水自流”。用心的交流,化为翅膀,翱翔在彼岸的天空。
她的举止那么简单,却又蕴藏着数不尽。那么纯真的脸颊,以及明亮的眼眸。都是那么美好。命格里总说我人缘浅,孤独无趣的生活注定。可我却相信,她的出现是我生命中的转折。
没有汗水的参与,没有智的挑战,在绳索上记载的是她与我之间的友谊。
当布娃娃的童年从此被定格。不再有属于的欢笑,永远的表情。而我只希望有一样的心态和不一样真挚的朋友。
我相信,我再也不会拥有,那遗落在角落的悲欢,不会再寻找梦中泡沫般的恬适,享受那不真实的瞬间。因为我已找到,那个属于我的那一份可贵。
在也没有300字篇6
时光荏苒,白驹过隙,一切都如风飘散。
是时光太残忍,还是脚步太匆忙,如烟尘令人恍恍惚惚。
我已经三年没有再看见你,在你离开我整整三年的今天,我想为你祝愿。也许,是我用仅存的记忆来感受你的呼吸,你无所不在的陪伴。
我,亲爱的外婆。
当我一磕一绊回家时,我无数次梦中不敢面对的事情还是发生了。我听见你离去的噩耗,如同被雷电击中的感觉,脑子里一片空白,眼泪夺眶而出。母亲哽咽的声音和红肿的眼睛让我明白:我需要更坚强地活着,因为从此又少了一个人的庇护。
外婆在这个世界上的时候,她嘴里第六颗牙是残缺的。即使在生命垂危的日子里她总笑,露出那颗残缺的牙。
在外婆出院静养的那段时间,她总静静地坐在窗前,一束阳光透过窗照进屋里,暖暖洋洋的。她望着窗外,似乎能纯净整个天空,只剩下最美的蓝和白。
那段日子里,她喜欢一个人走,走得很慢很慢,很慢,就像当初我蹒跚学步一般。母亲和我总是悄悄紧随其后,看着她一步步艰难地向前移动,像个无助的小孩需要人疼爱。但他始终不要人去扶她,她就是那么倔强。
我的倔强如她的倔强,像影子一样时时伴随着我。
她无论天晴还是下雨,总踉踉跄跄地向前。她说,是去散步,可我每次都发现他特意地去做着某事。
她总是把家中那些营养品甚至是我的零食揣在兜里。有时被我发现,她还开玩笑说,我这人这么大岁数了,也不知几时爱吃你这玩意儿了。可我分明看见,她拿那些东西去给街上整天以乞讨为生的人。妈妈有时会提醒她:“现在很多的人都是骗子!”她也笑笑说:“不,好人有好报。即使别人骗了我,他若有点良知,也会终日心中不安的!”
我坠入了一片沉思之中:也许。人生路漫漫曲折,一生中人总有被误会,被无端用言语中伤之时。若能心如天空,静如平镜。也不许用任何方法去回应这种人,因为他们终会受到良心的谴责。
除了梦中时常遇见你,在视觉中再也无法遇见你。
蓦然回首,你留给我的是倔强的人生态度,淡然的为人处事。最重要的是,当我恐惧面对黑暗世态时,可以让我的心在你的怀里依偎,感受人生的至情至善。
再也没有你新故事的发生,但我在你庇佑的灵魂里书写不一样的人生。
在也没有300字篇7
小猫叮叮和很多人一样,厌倦了父母管制的生活,觉得外面很新鲜,就是收拾好小书包,带足了干粮和水,离开了家。
发现叮叮失踪的爸爸妈妈可着急了,他们花费了所有的精力和财力,最后连猫妈妈的嫁妆也都搭了出去,可叮叮的线索还是一无所获。
在城市另一边的一个小镇上,叮叮好奇的东张西望,一会儿摆弄一下这个小东西,一会儿尝尝那个面包。朝霞来临之际,小猫叮叮来到了当地收容所,舒舒服服地睡上了一觉……这样的日子过了十几年,收容所的工作人员都厌烦了她,将她赶出了收容所。
无家可归的叮叮,开始街头卖艺,用赚来的钱,租了一间小房子,开起了一家花店,一开始生意特别好,一天的收入都有几百元。但是,没读过多少书的她算错了一笔账,让客人多付了10元钱,渐渐地她的生意也因为名声不好而淡了,最后店开不下去而关门。她又开始了流浪生活。
妈已年入花甲,父亲也因病去世了,母亲用了最后一笔钱来寻找叮叮下落,还是没能找到。
一天,叮叮终于再也坚持不下去了,忍着饥饿又来了收容所,她需要一份免费的午餐,她的眼睛无神地扫过告示栏,突然她读起了一行字“我还爱着你,快回家吧!”这不正是她母亲吗?她赶回家已经是凌晨三点了,她见门没有关,以为小偷进去了,她快步冲到妈妈的身边,喊着妈妈,问这是怎么回事,母亲抱着叮叮回答说:“自从你离开家后,这扇门就没有关过!”
在也没有300字篇8
母爱,是从古至今以来被各路诗人不断赞颂与描述,他们说母爱是春晖,是临行密密缝,是海的那一边的码头,是可望不可及的灵魂。无数个惊心动魄的分离,令人感动的思乡情怀一一展现在我们的脑海中。而我却认为,这些太假,太虚浮,毕竟我还是一名学生,经历不了那么伟大的事情。所以,我认为,其实母爱没有那么伟大。
母爱没有那么伟大,我们在诵读各个朝代的诗人赞颂母爱的古诗与文章时,我们读到的是那种思不可得,那种因为被贬而离开,不想和母亲分开的官员的母亲之爱,那种为了孟子的学习而三次搬迁的母爱。这就在我们心中给母爱做了一个标签—所谓的“伟大”,久而久之,我们会责怪,为什么自己的母亲不会像孟母一样三迁,为什么自己的母亲没有像孟郊的母亲那样“临行密密缝”,我们总是拥有了其中的一些,却总是羡慕那些没有的,为什么不去珍惜拥有的呢?你若认为母爱很伟大而你却没有,那肯定是你自己没有去感受,没有去体验。
我从小是跟奶奶一起生活的,奶奶给了我无限大的爱,但我却从没有体验过来自妈妈母爱,我无时无刻不在想像着母爱的样子,母爱的味道,母爱的温暖……我也有读诗人所写的母爱,每一次读诗,读关于母爱的文章,我都有像沐浴阳光似的感受,在书中的海洋徜徉。渐渐地也想亲自体验这些。但我等了十几年,妈妈终于在外地回来了,我终于可以体验一把母爱了。
在我搬去与妈妈住的那几天,妈妈对我很好,老是给我零花钱,给我买这买那。但我并不在乎这,而我的目光确实在妈妈对弟弟身上,我感觉妈妈对弟弟比对我好上一千倍,我体验不到任何所谓的伟大母爱,她处处叫我让着弟弟,我心里也产生了一种妈妈重男轻女的思想。
过后,我一直在疏远妈妈,从不会主动和她说话,也不想和她在一个房间。我感觉我根本就体会不到母爱,她什么也没给我,好的家庭背景,好看的脸蛋,修长的身材……我感觉我什么也没有……也没有“临行密密缝”,更没有“孟母三迁”。我发现我对她一点感情也没有了。
直到初中的一次期末考试,题目为母爱。刚看到这个题目还是有点着急的,因为我根本就没有体验过母爱,当我绞尽脑汁地想得时候,忽然无意间看到了导语部分:“爱没有你想要的那么伟大,那么惊心动魄,爱是渺小的,甚至细致到为你做的每一次饭。”看到这个导语,突然灵感就来了,眼前展现出一幅幅关于母亲为我做的一切,是谁每天做好饭在家里等我放学?是谁帮我包扎好受伤的伤口?是谁在夜里为我端来热腾腾的牛奶?这一切都是来自母爱啊。……
我写的这篇母爱,被老师当作范文念给了同学听。我发现母爱也没有那么伟大,它其实很渺小,为什么不去关心生活的点点滴滴呢,母爱藏与生活的每一个细节。母爱的最伟大之处,不是它能给你所有,是它能给你它所拥有的一切。
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