《人间失格》读后感精选

《人间失格》是一本由[日]太宰治著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：36，页数：200，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《人间失格》读后感(一)：助眠神器

这本书看了几页我就知道这不是我喜欢的类型，但是我还是坚持把它看完了。因为我觉得既然这么多人追捧，那它一定有它的过人之处。果不其然啊，这真是一本助眠神器，每次看二十分钟就困意袭来，我用了12天才把它看完。

一个人把自己的不负责任写的这么阴郁做作也是蛮厉害的，过分矫情。哎，不喜欢不喜欢。

《人间失格》读后感(二)：人间失格

书：《人间失格》〔日〕太宰治 北京联合出版公司

这本书几乎是因“丧”而出名，因太宰治在书里写自己从出生起就觉得人生灰暗，活着的时刻都很没意思，他写“随便怎么样都可以，反正这世上没有什么东西可以让我感到快乐”，很多人看了就觉得很“丧气”，不正能量，但这也是这本书杀出重围在文学世界占有一席之地的原因所在，一部分人觉得“丧”，一部分人却从中找到自己。

无论它如何在书本世界里出名，我一次都没有正式看过，这是第一次看却觉得正是人生中最该看它的时候，33买得正是时候，我也看得正是时候。

这本书由6个短篇组成，其中最出名便是「人间失格」了，我也毫不意外的最喜欢这篇，因他写得太真切，看的人自然能代入其中，就像身处某种境地的人，发现这世上也有其他人和自己一样的感觉，我相信喜欢这本书的大多也是持有类似想法。

但不是说我也像太宰那样想死。而是我们所生活的某种空间、感受到的关于人类的本质、以及清醒下的自我拉扯，我想某种共通在里面，于是看他的文字竟感受到治愈，就像是自己的某些心声被另一个人写了出来，世上有着和我一样的人类，这样的想法。

对于太宰来说，活着的时候是边缘人，是不被接纳的奇怪的人类，是戴着搞笑面具才能做到「正常人」的程度，亲情友情爱情都忽明忽暗，他终归觉得任何事都没有意义，因对世界看得太透彻，又不想为了世界改变自己，那么最好的方法便是死亡，从世界上消失，便得到解脱。

我相信很多人在成长过程中都有类似想法，一边迷惘，一边摧毁和重建自我，这个自我是人为了求生所做的面具，人人都说，如果我有钱了我会如何如何，如果我有权我会如何如何，如果我身体健康我会如何如何，其实人类的本质是贪婪，所以才会不断重建利己的自我，保持本真谈何容易？太宰治给了答案，太清醒就会容易放弃一切，不怎么清醒就会想拥有任何东西。

很喜欢太宰在书里写关于人类交往的本质：“双方都在说着谎话，但又奇迹般地不会彼此伤害，似乎没有察觉到对方是在故意欺骗自己似的，这种纯洁的不信任，可以说充斥在人类生活的各个角落”，深以为然，人类是多么无趣和弱性，需要谎言才能生存，反观自己，又何尝不是呢，真相往往使人感到痛苦，我的弱小不允许我知道太多真相，会在真相来临之前粉饰太平，或者干脆不想知道。

无论如何，这本书使人反思，对我来说达到治愈心灵的效果，但我更觉得他想表达的不仅仅是具体的时间和生活，而是某种「人间失格」的「失格态度」，有点绕，总之我认为这种没有办法改变，却又实实在在存在着的，让人无能为力的现象，称之为「人间失格」。

《人间失格》读后感(三)：关于人间

一直不敢看，这段时间感觉好些就看了。没有很细地去看每个字，很怕过度共情导致不必要的同理心，简单来说很怕致郁。但还好看过以后觉得就是淡淡的，或者说，站在旁观视角，我觉得自己像全程在看一个《模拟人生4》游戏的衍生故事一样，淫乱、污秽、不似人间。有一种想法或许很可怕，所以我不敢深思探究：“不似人间”的这些阐述，其实恰恰就发生在人间啊。 我是看过日本翻译著作的，《假面饭店》《告白》，尤其《告白》，要不是过于黑暗，它会是我列在心中的top。但《人间失格》的这个文字让我读得很艰难，它既没有流畅完整的故事体系，又时常冒出来一个和当下不搭边的一大段话。我不知道是我看的翻译问题还是作者本身的叙事手法就是这样。 这时候就不得不说说自己。“生而为人，我很抱歉”，这句话第一次听见的时候，还是什么也不懂的时候。2020年，新冠疫情爆发，除了众多如影视般梦幻的新闻轶事，还有一种几近绝望的数据被我们所熟知——伴随失业率的提高，自杀新闻接踵而至。我所在的城市也这样。但我真正关心起来，还是在身边从前很要好的玩伴成为其一的时候。

说起来那位的自杀和疫情没有直接关联，也正因为这样让我在一些时候觉得，真正的疫情面前，其实什么心灵伤痛都是无病呻吟的。因此我其实满腹鄙夷，并没有给予最真挚的同情。直到某个夜里，当我认真反思的时候，突然把自己换成了那个境地，脑海一幕幕想起她在动态里发的那黑洞洞的医院天花板，便顿时像掉入了一缸寒冷的冰泉内。那个夜里没有任何的空调，没有雨，但我的后脖子像被死神的手掐住一样止不住发寒、冷汗直下、背脊阴凉。我至今不明白自己那夜是内心巨大的苛责带来恐惧，还是和朋友熬太多夜以后出现了短暂的濒死体验。一夜未睡，直到早上我才在大白光中安心睡下，把自己裹在客厅的沙发里，不安和焦虑侵蚀着我，每一回醒来我都以为自己好了，但当我什么也不想做，看着投影机闪着的红灯也萌生“一切毫无意义”的念头时，我让我家人带我去看了医生。我的心率很高，止不住跳，医生诊断后放下他的听诊器，双手交合在桌面上，像是从一个医生褪去白袍成了一个心理医生，说：说说吧，最近是不是遇到了什么不好的事情？那一刻如同一个小孩跌倒以后四下无人爬起来，突然出现一个亲人问“疼不疼”一样，在深渊中仿佛一下子抓住了一根救命的绳，我没哭，但我内心已经决堤。最后诊断出焦虑症，给了我一排安眠药，让我在家里好好修养。

那个傍晚我发了一点烧，那是在疫情里我第一次有点病痛。我裹着被子，十分地惧怕黑夜的降临，只能开着手机看《三体》来转移注意。上天保佑，我那时候渐渐好了起来。

至今我依然不敢直面那些念头。那时候对人生的怀疑、心里对母亲日夜重复同一个生活规律却也能不厌倦的不解、看了影片了解到的抑郁症患者的征兆（说的是它如同病毒一般可以毫无预兆地降临在任何即使成功且一直乐观开朗的人身上），这些都是我很害怕的事情。我也有点抗拒《房思琪的初恋乐园》，因为我害怕即使不在意的文字也能在潜意识蚕食我的客观。以至于我明白，长久以来我一直不让自己感受到很多事情，浑浑噩噩度过的那些年少时期，就是随随便便为一段现在看起来幼稚得不堪一击的感情流泪，也其实比自己的“过分在乎”高明太多。

所以看《人间失格》，我犹豫了许久，也不敢让自己共情。我看海子，但只看它轻盈描述人间阳光的那面。我不敢陷入真实的黑暗，却也不再深究难得的幸福。只有在形容不出、拆解不了的事物面前，一切才能无处不在地存在。我是这样坚信的。