笑话

编者按：哈哈

1、趣味小笑话

“兵”对“丘”说：战争真是残酷呵，你两条腿都给炸飞了。

“狠”对“狼”说：瞧你那样儿，我差一点就变成了你这坏东西。

“叉”对“又”说：咦？你什么时候整的容？脸上那颗痣呢？

“夫”对“天”说：朋友，纵使你魔高一尺，我还道高一丈呢。

“比”对“北”说：一日夫妻百日恩呢，你干啥要离婚呀？

“歪”对“孬”说：咱俩都是后娘养的，谁也别笑话谁！

2、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我...

3、从前有个人叫小明，小明没听见
一一八小卦

4、奶奶发微.信给孙子:你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!
孙子回道:奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问:您老还没--死那?
奶奶说:今天头七，我回来看看!
老师当时就趴下了……

5、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

6、原来打算假期瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼睛，谁知道却胖成一个坚果，挡住了你们的视线。

7、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

8、我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”

9、“是什么让你走上《中国好声音》这个舞台的？”“是我的腿。”

10、人生在世不称意，不如自挂东南枝

11、我以为你会喜欢小狗，原来你只是喜欢吃狗肉。

12、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

13、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

14、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

15、22、主角跳崖之后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。
23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”
25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。
26、身上有胎记的都是别人流落的亲生孩子。
27、说干完这票就金盆洗手的挂了。
28、说打完这仗就回家娶妻养老生孩子的挂了。
29、拆炸弹的时候永远都只剩一秒就成功了。
30、听客官口音永远不是本地人。

16、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？...
我敬你是条汉子！

17、如果你有一个儿子，你把他宠坏了，你害自己全家
如果你有一个女儿，你把她宠坏了，你就是在害别人全家

18、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

19、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！

20、我想你一定很忙
所以
你只看前三个字就好

21、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886.7公里

22、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

23、女：“晚了！早干嘛去了？！”
男：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

24、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。

25、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥呀？”小鱼说：“咋地了？”
一一八小卦

26、我不怎么期待过年，我只是喜欢放长假！

27、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！

28、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……

29、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。

30、影视剧里常见的狗血剧情：
1、美女洗澡必被人看见。
2、失恋后必喝酒。
3、主角怎么死都死不了。
4、男二是暖男，女二是。
5、绣花特写必定扎手。
6、植物人靠意志醒了。
7、中毒了，拿出一颗解毒……
8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
9、一切菜就切到手。
10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！
11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。
12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。
13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。

31、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。

32、语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English这不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

33、甲：什么叫幸运

乙：你从楼上掉下来，下面有个草堆.

甲：什么叫不幸

乙：草堆上有个叉子.

甲：什么叫希望

乙：你没掉在叉子上.

甲：什么叫绝望

乙：你也没掉在草堆上.

甲：什么叫多亏

乙：你掉在了水里.

甲：什么叫完蛋

乙：水里有条鲨鱼.

甲：什么叫幸好

乙：猎人在旁边一枪打中了鲨鱼.

甲：什么叫结束

乙：猎人射的是散弹.

甲：什么叫还好

乙：没有射到我.

甲：什么叫悲惨

乙：被海草缠住.

甲：什么叫幸运

乙：在浅水区.

34、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

35、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。

36、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？

37、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

38、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
皆大欢喜！

39、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。

40、风萧萧兮易水寒，壮士自挂东南枝

41、总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。

42、男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”“你能不能不要这么现实？”

43、我等了一早上也没有等到一句“生日快乐”，心好痛，不过突然想到今天好像不是我的生日，忽然间又不心痛了。

44、男的比较霸气的说：女人，不过是生孩子的工具。
女孩淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

45、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。”

46、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

47、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。

48、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了妈了。

49、问：“教练我想健身，我应该选择哪种机器才能让女生喜欢我？”
答：“出门左拐的提款机”
......

50、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

51、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

52、以前的女孩会像她们妈妈那样做饭，
现在的女孩会像她们爸爸那样喝酒

53、美国人：“我敢在白宫门口骂美国总统，你们行吗？”
俄国人：“这有什么，我也敢去白宫门口骂美国总统。”

54、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。