有关这不是我想要的的作文

作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你有了解过作文吗？有关这不是我想要的的作文，欢迎阅读与收藏。

有关这不是我想要的的作文篇1

随着年龄的增长，我们的心智也逐渐成熟，不再像幼时那样年少无知，对世界也有了自己的看法，可成长路上，长辈特别是父母就成为了极特别的存在，他们就像摩擦力一样不一定是有益的，还会成为阻挡我们前进脚步的阻力。

—题记

从小，就在父母的鞭策、计划下长大，只是把他们未完成的事情强加到我身上，让我来替他们完成未完成的事，实现他们未实现的梦想，走完他们还未曾踏上的路，对自己的未来从来没有自己的想法。考试考好了，父母及其高兴，可我的高兴却只是停留在得知成绩的一刹那;考不好，便会责备我很长一段时间，甚至以此为借口说事。

我很想成为我想去成为的人，而不是父母口中的教师、军人、医生，这一系列固定、老套的工作，这些工作很稳定，经济收入还算可观，但谁让我有一颗向往远方，自由自在的心。

之前在手机朋友圈看到一张图上的配文称：“没人喜欢学习，但这社会需要成绩”，的确，当今社会就是人人都秉承着“只要学不死，就往死里学”的理念***拼，可我不想与他们“同流合污”，成为一个没有灵魂的人，我想成为的是那种自由自在，没有遗失自我的人。

我知道学习对一个的重要性，所以我也是努力奋斗，拼搏。考好了我也会很自豪，考不好我也会不甘心，甚至要比他们得知我考不好还要气愤 还要难过，而且持续时间会比你们要长得多，它已经成为我内心的一块伤疤。

我知道，“可以随波逐流，但不能随心所欲”。所以，在上学期间，答应你们不会做任何出格的事情我就一下也不会沾边儿。所以，也请父母不要用“为你好”的毒鸡汤来把我淹没在失性的河里。

因为，你们想要的不代表我想要的。

有关这不是我想要的的作文篇2

人世间有百媚千红，生活就如川剧中的变脸一般。在你一不留神的瞬间，又穿上新的外套。有太多太多的东西都不是你我想要的。

迎着日出，送走晚霞。多少的日子，我披星戴月独自上学。满以为用勤奋换来的成绩会搏得爷爷的笑脸。然而，我每次的满腔的热情只能遭到他冷漠的相待。尽管我做好他所安排的所有的事，但我却得不到半句奖赏，这对于一个处于叛逆期的女孩而言是无法理解的。得不到任何安慰来抚平“伤口”，找不到谁的肩膀可以让我依靠着哭泣。心灵的“伤痛”与外界的“冲击”已足够让我心力交瘁。夜深人静，只有阵阵晚风拥抱着我，让黑暗无情地把我吞噬。因得不到理解，我只能躲在自己的世界里，让泪水把我淹没。在泪水中洗涤的青春，这不是我想要的。

自打我七、八岁的时候，我的父母就双双离我至远地打工糊口。我知道他们的迫不得已，更能理解他们的艰辛。就因为如此，我注定与思念、期盼为伴。每当看见邻家小孩在父母怀里撒娇时，我的心有多酸，有多么的羡慕不言而喻。别人能得到许多的快乐与温暖，我只能蜷缩在寒冷的冬天里独自落泪。同龄孩子的哭与笑都可和父母分享，我却只能找到一位叫做“坚强”的朋友，来安慰自己。多少个日日夜夜我都只能活在追忆中，用流淌成河的眼泪来证明我的思念。多少的睡梦里，我都呼喊：我的爸爸、妈妈回来了。我醒了，梦破了。作为一个孩子，我希望得到至亲的人的爱与关怀，渴望父母能伴自己成长。这样看似简单而明了的愿望，对于别人而言是可唤之来，唤之去的，但对于我来说那是渺茫的。它只能永远地沉浸在时间的长河中，成为我永远的期盼。没有父母的陪伴就好像没有一切：耳边没有母亲轻柔布和蔼的叮嘱；眼前没有父亲慈祥的面孔，只有那孤寂常伴我的身边。无尽的思念和期盼，这不是我想要的。

父母的情感一天不如一天，它就如一把把锋利的匕首深深地刺痛我的心灵。曾经多少次我都责问自己，父母的“战争”是不是我诱发的。每当我冥思苦想时，现实都会给我一个肯定的答案：不，不是！于是，我发现自己是如此的天真、幼稚。在父母“炮火连天”的日子里，我独自悲伤，我看不到父母之间还剩几分真情，体会不到他们当初的爱恋。我该怎样拯救我最爱的父母，我该如何挽回他们流失的爱。我沉思着，我抽泣着……，破裂的家庭，失落的灵魂，这不是我想要的。

太多的事情不由得我们选择，生活已经给出一个答案。来不及思虑，早已身处其中，但内心的呼唤，找到了“坚持”和我并肩作战。等到天明，我将信心满满，迎接下一个挑战。

有关这不是我想要的的作文篇3

每个孩子到青春期时,都会有一段叛逆时期,这时候的我们，不希望得到父母的管束，觉得父母唠叨，这其中有叛逆倾向的学生中也包括我。

自从升入初中以后，我不再像以前那样懵懂无知，而是对未来有了些许属于的自己的幢憬，对于母亲的善意和期望，有时对我而言却变成了唠叨和烦恼，母亲的话有对有错，我对我的见解也有理由，就这样，我们总是会产生冲突。

人们常说：“母爱似水，父爱如山。”我的母亲对我的关心，从小到大一直不变，以前，我很乐意得到母亲关心和爱护，很依赖她。而我的父亲和母亲对我的关心爱护的方式恰恰相反，父亲对我的关心从来都令我琢磨不透，他教育我的方法，从来是放任的。每次考试后，回到家，母亲问我的第一个问题永远是“你考的怎么样?”只要我不说话，她就立刻翻脸，而父亲却从来不问这个问题，他不像母亲那样考好了有奖励，考砸了有惩罚，他对我永远只有奖励，没有惩罚，父亲永远是我身后的保护屏，他只是默默的保护我，支持我。所以，对我而言，我最想对母亲说的话是：“这不是我想要的教育方法。”

母亲总是想干涉我的所有事，但我往往是不希望她干涉的。是啊，处于青春期的我们，谁希望自己得到束缚呢?母亲对我的爱总是让我产生一种厌恶的感觉，虽然她是爱我的，想让我得到最好的。但我仍然想对她说：“这不是我想要的爱的方式。”我更喜欢的方式是放任，但不是纵容。

在这特殊的时期里，我希望母亲可以给我一个锻炼的机会，改变一下爱的方式，因为，那种方式不是我想要的。我想要的不是细腻的爱，也不是时刻管束着的爱，而是像父亲那样放任而又不是纵容，娇惯的爱护。

有关这不是我想要的的作文篇4

少年的征途是星辰大海，热血沸腾，继往开来。

一一题记

每天醒来，衣服早已叠放在床头，穿好衣服，走进客厅，正盘算着要吃什么时，饭菜用锅盖盖着，已经在餐桌上等候多时了。妈妈揉着朦胧的睡眼，说：“快吃吧!饭早就做好了。我把你爸叫起来了，吃完就能去上学了。"吃完饭下了楼，爸爸不知什么时候已经把车开到了门口，我坐上车，径直驱向学校。

很多人也许会羡慕，他们觉得这种什么都不用做的生活实在是太美妙了。可是我不觉得，甚至讨厌这种生活。好歹是一名初中生了，这种衣来伸手，饭来张口的场景想想就丢脸，更何况现实中中就存在。

老师曾讲过一个学生，每天早上起床后自已做早饭，吃完直接步行上学，家里人不用管，他自己也能过得很好。最终以优异的成绩考入了名校。是啊，这种自律正是大多数年轻人没有的，也正是我想要的。将时间规划好，按部就班，不受外界影响能自己专心做事，这是多好的一种品质。闻鸡起舞，凿壁偷光，茹囊映雪……古人就会这么做。天寒地冻也挡不住他们学习的热情，荆棘遍地也刺不破他们脚步的坚毅。吃得苦中苦，方为人上人。如果我们连一些微不足道的小事都做不了，做不好，又怎能干成大事，怎能成为顶天立地的国家栋梁，怎能赶上中国走向伟大民族复兴的脚步?

时代变了，我们也要变。从前傲娇稚嫩的无知小儿的外壳应该蜕下了。取而代之的应该是崭新的面貌、不屈的精神和坚毅的灵魂!

所以家长们，放开手吧，不要再束缚孩子将要冲破天际的热情。我们向往自律的生活，向往独立。家长们，放开手吧!不要再摧毁孩子们勇于实现梦想的动力。这不是我们想要的。我们渴望披荆斩棘地生存，渴望遨翔天际!

有关这不是我想要的的作文篇5

八年级的我们已经不再是以前那个天真烂漫的小孩子了，我们开始褪去青涩，迈向成熟，懂得了自己的梦想不是说说而已。

每天早上六点起床，我已被习惯，可闹钟响起，我还愿意在床上躺十分钟，直到被母亲骂醒，去了学校，才想起昨晚的物理作业未完成，于是慌慌张张写了三两个字，应给了老师，习惯性被老师叫到办公室，听着那乏味的物理概念与“经书”一般的人生大道理，我推着一句肉体懒洋洋的走出教室，一屁股坐在凳子上，趴在桌子上睡着了。

我站在家门口，看着母亲推着一堆木板往出扔，母亲咬着牙，脸拧成一团，手上的青筋暴起，但那一堆木板只是微微的移了一点，母亲又背着绳子，眼睛里布满血丝，我望着母亲，嘴像被缝上，脚像被钉在地上，竟一动不动我皱着眉头，手挥着，可母亲就是看不见，我急得脸发抖，可我无能为力，眼眶渐渐模糊，我干着急，母亲的手被绳子磨出了血，肩上的衣服也磨的不能看，我急呀!我想说：妈妈，你别推了，别动了，你让我来，你腰不好，快坐着!可我怎么也说不出话……突然上课了，我从睡梦中醒来，心跳不止，睁着眼睛想了好久好久，我突然明白了，这不是我想要的!

我想要的是发光的成绩单，我想要父母开心的笑容和健康的身体，我受够了侮辱的话语，瞧不起的眼神，和父母那恨铁不成钢的无奈，我突然明白了努力的意义是什么。

我开始和闹钟比早起，和同学比成绩，和家人比积极乐观的心态，开始和时间赛跑，眼前的一切都开始生机勃勃……

那场梦教会了我很多，让我知道自己想要什么，努力是为了什么?保护那些你爱的人和爱你的人，让我们找到自己人生的方向，找到自己想要的。

有关这不是我想要的的作文篇6

十四年一晃而过，那个懵懂无知的少年也转眼长大，但独立自主、坚强勇敢的阳光少年这个身份，终归不是我想要的。

现在的我，坚强，独立，散发着自信，有着磅礴的朝气，是老师和同学们眼中的“阳光少年”，但这终究，还是我的面具。

曾几何时，我也是个用“水”做的孩子，是父母眼中的“怂包”，遇到事就哭，没有男子汉的气概。其实，我只是为了向他们索取所谓的关心和爱。

生活中，很少有父亲的陪伴，能与他时刻在一起的时间，似乎也只有全家一起外出的时候。母亲的确是时刻陪伴着我生活，可是，我总是觉得不够。

从小便被要求着懂事，“男子汉不能哭!”“他还小，不懂事，你大了，还和他计较什么?”以至于总是被小我两岁的表弟起伏。抢我的玩具“他抢走就抢走吧。”，打骂我，“不能还手!哪有哥哥打弟弟的，你懂事，不和他计较。”

小学六年过去，我步入了初中生活，表弟也不敢再肆无忌惮的欺负我。这也让我明白：“靠谁都不如靠自己，至少在这个家里。”我开始伪装自己，把眼泪收回，换上微笑，把伤心掩埋，种下欢乐，似乎开始变得阳光有活力。但我也渐渐开始闭塞自己。

学校里发生了什么或有趣、或烦人的事情，想回到家和他们分享时，看到他们忙碌了一天后沉浸在自己的娱乐方式时，“算了吧，他们一天过完了也很累。”当被父母或老师误解是，“算了吧，他们也不是有意的。”当父母因一件小事生气时，“算了吧，他们也有烦心事，只怪我撞在枪口上了。”我听着他们的话，处处懂事，想成为他们心中的男子汉形象，想成为他们口中的那个“懂事的孩子”。可这样的自己，不是我想要的。

我何尝不想敞开心扉，向他们倾诉，但终归还是开不了口。我也希望在委屈时得到他们的安慰，但，还是放弃吧。

随着姐姐步入高三生活，学业紧张，父母的重心也就放在了姐姐的身上，我独处的时间增多了，他们对我的关心却更少了。

我应该懂事，有什么自己抗，少麻烦父母，少麻烦别人，要变得独立、勇敢。这样的生活，却不是我想要的。

我希望有个人可以在我不开心时来安慰我;我希望有个人可以认真听我倾诉，我也希望有个人可以让我敞开心扉。

这样的人设和生活，不是我想要的。

有关这不是我想要的的作文篇7

“我已经长大了，我能做好，你们别再管我了!”

——题记

“我已经长大了”这句话相信我们这个年龄段的孩子们都说过。我们都觉得当年那个天真无暇的孩童时期早已过去，觉得我们能照顾好自己。可是真正想一想，我们总说自己长大了，实际上却也没有长很多。吃饭、睡觉还得是父母惦记着，就连洗衣服、做饭、收拾房间这些日常琐事也还得是父母来做。其实，充其量我们唯一长大的不过就是自己的思想和身体罢了。

小时候，总幻想着自己是公主，爸爸妈妈都会宠着自己。长大后，爸爸妈妈的“宠爱”变成了“唠叨”。这时，难免就会与父母发生冲突，总认为父母不理解自己，可是我们也从来都没有想过，父母的“唠叨”也是为了我们好。

以前，我就总和我父亲争吵，我一直觉得他从来都不会在意我的感受。他总说他是为了我好。我说我以后想当演员，他说演员没出路;我说我想学心理学，他说心理学不好就业。每天都变着法给我灌输“你要当老师、当律师……”一系列这样的话。

这样，每当说到让我听着特别烦躁的时候，我们就会大吵一架。有时还会一个星期不说话、不联系。直到后来，妈妈和我说“你爸天天打电话问我，女儿怎么样?是不是还在生气等一些关心的话题”。事实证明，爸爸还是很关心我、在乎我、爱我的。再后来，爸爸在微信和我说了好多，给我记忆最深刻的一句就是“宝贝，你的成长路上，爸爸不会阻拦，但也永远不会缺席，只要你能平安健康长大就好”。

每个父母的内心都期盼着自己的孩子有出息，或许我们真的应该仔细想想，父母是不是用心良苦地在“唠叨”，而不是无理取闹拿我们撒气。

谁都不想被唠叨，但有的时候，我们真的应该收一收自己的脾气，因为那不是我们想要的，更不是父母想要的。

在这个风华正茂的时代，正值青春年少的我们早已经不再像从前一样那么懵懂无知了，我们对自己的未来有独特的想法，我们也有自己的见解和理想，但我们不应该就此忽视了父母对我们的关爱，我们可以和平处理，可以好好的谈一谈。

这才是我们彼此想要的。

愿天下所有的父母与孩子都能以温柔相待。

有关这不是我想要的的作文篇8

手机给了我快乐，但是它却从来都不给我留下学习的时间。 一一题记

每天，我早晨醒来，听到鸟儿们的鸣叫声，品尝着新鲜的早餐，迈着欢快的步伐，兴冲冲地来到了学校，投入到了一天繁忙的学习之中。

放学后，我背着充实的书包，欣慰看着落日的余晖，总有一股莫名其妙的劲冲上心头。但是幸福美好的生活永远都是那么的短暂，放假不到一个星期，一个小小的“不速之客”忽然闯进了我的房间，扰乱我的假期生活。没错!那是一个连20cm都不到的家伙，却成了我的好玩伴，那个家伙正是手机。

此后我什么都不干了。整天就是躲在被窝里玩手机，看视频，刷抖音，玩游戏，聊QQ，我不知疲倦地做着这项"地下工作"。

几天后，我的头感到一阵阵的眩晕，颈锥和胳膊也在发疯般的酸痛，总觉得全身部位都在抗议，但是这些依然没有打消我玩手机的念头，就这样痛并快乐着!

我的父母看到我的举动有些怀疑，白天不说话，到了晚上把门锁的死死的。但他们没露声色，也使我放松警惕。

可是我哪里知道他们的“阴谋”，依然玩着手机。时间在我的手指中悄悄地滑过，但是我一点也不觉得。

转眼间又到了晚上，我又把门锁死，可是却忘了拔钥匙。只听“咚”地一声，父母推门而入。手机滑到了床上，他们什么话都没说，拿着手机就要走。

第二天，他们把我训导了一顿，我这十几天的秘密终于解开了。可是沉迷于手机的我哪里听的见他们的苦口婆心。趁他们不在的时候又偷偷玩了起来。他们把手机藏起来，给手机设置密码，可是都无济于事，都被我一个一个地破解了……

不久就开学了，这一个月的我是从手机中度过的，每一堂课我都想着熟悉的游戏画面。期中考试后，看到试卷上鲜红的分数我十分害怕，不出所料，我被父母揍了一顿。手机也没收了，父母把试卷上的每一个题都重新分析了一遍，我感到十分愧疚，决定要好好的学习。

刚开始没有手机的我很不适应，感觉像吃饭少了盐一样，但是在紧张学习中慢慢淡化，在后来的考试中，我进步了很多。我终于感觉到不玩手机的感觉很美妙!

重新找到感觉的我明白了:手机不是我想要的。

有关这不是我想要的的作文篇9

在华灯初上时，在仰望星空时，我在想:“这是我想要的吗?”

曾记否，在那个蝉鸣鸟啼，充满憧憬的夏天，我踏进了中学的校门。蝉鸣不断，鸟啼嘤嘤，柳树垂条，花香荡漾，我以为，这就是中学。

可是一场一场的考试，一张又一张的成绩单，一个又一个刺眼的分数，一句又一句的责骂，早把我打得狼狈不堪。

那个夏天曾听到的蝉鸣，看到的垂柳，闻到的花香，早已烟消云散。

与父母之间的沟通变成了争吵，讨论变成了责骂，从吵得不可开交变成不闻不问，从关切变成了冷战，甚至有时觉得他们所做的一切都是错的，有时在与他们吵完架后有一种痛快感。

然而当夜深人静时，眼前竟令人讨厌的出现了他们对我关怀的一幕幕，甩也甩不掉。我不禁扪心自问:“这是我想要的吗?”

时光飞逝，转眼间又考完试了，当那张冰冷的，令人厌恶的成绩单发下来后，我又被狠狠的打倒在地。

不用说，回到家后肯定又少不了一场责骂，或是一场冷战，然后我在狡辩几句，各自回房间……

似乎生活就是这样的，单调无味，令人厌恶。可是!我的心一缩，向自己发自内心地问道:“这就是我想要的吗?”

不，这不是我想要的!那个当年意气风发，立志努力学习的少年哪去了?那个每天元气满满，心向阳光，向上生长的少年哪去了?

这个少年曾不畏困难，不惧挫折。能抵挡住千百重大风大浪!这个少年曾充满信心，充满憧憬，任何困难都不能将她吓倒!

过去是这样，现在是这样，未来也一定会是这样!

蝉依旧在唱，鸟依旧在啼，柳依旧在垂，花依旧在香，这个少年也依旧在向前奔跑。

因为，这不是我想要的。

有关这不是我想要的的作文篇10

有时候，父母的爱对于孩子而言反到成了一种束缚。于是，越来越多的孩子们开始反抗，冲突就这样形成了。

--题记

随着年龄的不断增长，我们的自主意识不断增强，对于事情也有了一些自己的看法，但有时候父母在同一件事上有着不同的看法，于是新旧思想碰撞，火花产生，冲突便在所难免。

在同件事上我们无法定论谁对谁错，例如，对于女生化妆，有些家长认为化妆就是不伦不类，是一个变“坏”的象征。可对于一些女孩子来说，化妆是一种变得成熟的表现。我们从来无法判定某些事的是非性，但仍然固执的认为自己所坚持的是正确的，冲突发生时不愿商量，平时又不愿意倾诉，冲突就像死结，越解越乱。

我的父母对于我的近视问题一直耿耿于怀，他们对于我看电子产品这件事一直持反对意见，他们总是希望我能够不看电视、手机、电脑等一类的电子产品，甚至于只要对于眼睛有利的事，都希望我可以做到。而我却固执的坚持这一切都与保护眼睛无关，哪怕我明知自己近视度数已经很高，可是我依然想看一会儿手机、电视，想多吃颗糖，于是冲突就发生了。

父母站在替我长远考虑的角度，希望近视的度数不要再增加，但他们却忽略了诱惑和影响。当他们在看手机、电视时，我也会受其影响，想看一看。而换一个角度，我也忽略了自身健康问题，没有自制力。其实，只要大家站在对方的角度去换位思考问题，困难就会迎刃而解。必竟谁都不希望家里天天发生冲突。 父母对于孩子的影响很大，因为在每一个孩子心目中，父母是最重要的那两个人。对于孩子的不理解、一次又一次的辱骂，自以为是的教育方式都会给孩子带来巨大无比的伤害。这不是我们想要的。

我希望父母可以多多理解我，多放手，而不是仍停留在我还是那个牙牙学语的小姑娘上。因为我已经长大了，不理解、事事包办，不允许做这做那，这不是我想要的。尊重、理解、沟通、独立才是我想要的，我不希望有一天，父母对我们爱成了枷锁，而不是一个坚强的后盾。

让我们一起为了彼此，改变我们之间那些不合理的相处方式吧!