伤痕作文(通用10篇)

作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你有了解过作文吗？伤痕作文(通用10篇)，欢迎阅读与收藏。

第一篇

在小学和幼儿园的每一次放学，看到同学们有爷爷接送，一声“爷爷来了”，爷爷一边摸摸同学的头，一边蹲下来送给牛奶，“饿了吧，快吃点”。接着爷孙俩手牵手，爷爷高大的背影和同学走出了校园。我倍感伤心，我的爷爷呢？

据爸爸诉说，爷爷曾经是乡村的名医，半夜在将伤员送往医院途中翻车而飞出车外，摔得不省人事。最后救了别人一命，自己却走了……但那时，我还没有出生。

每当放学时，见到同学小z那个“全职爷爷”骑着自行车接小z时，我就想到我也正坐在我爷爷自行车的后座上，唱起那一首首古老的歌曲……这就是我的“伤痕”。

记得5年前，我到过爷爷的墓，两颗高大的红松矗立在墓前，挺拔坚强、无比庄严肃穆，墓地两旁青草丛生，墓地中央黑红油漆刻着爷爷的大名。我年年扫墓必到。4年前，爷爷的墓地要迁移，我重新参加了一次他的葬礼，迁墓时我看到了他的头颅骨及长长的腿骨，还有爷爷生前的一件件遗物毫发无损，这时奶奶将爷爷的遗物中的一个银的戒指交给了我，说这是爷爷给你的“保护物”，我颤抖地接过这枚满是泥灰的戒指，顿时大家都泪光满面。我至今还一直收藏着。

俗话说，迁墓时的遗物留给下一代，就会保佑下一代“平安健康，事事顺利”。每当看到这枚戒指，这个“伤痕”及场景一直在我脑海中回荡，反复在发痛，发痛。

这个痛抹不掉，挥不去，当邻居家小朋友由爷爷陪伴下入睡时；当我看见同学与爷爷一起下棋时；当奶奶说起爷爷当年往事却潸然泪下久久不能平复时，我的心一直是“牵挂的痛着”。

回想童年，这也是一道曾经让我常常隐隐作痛的伤痕。以前曾有同学嘲笑我“无爷之子”，我理直气壮告诉他“我的爷爷是救死扶伤，他永远活在他的村民心中”虽然爷爷早已走了，但他象雷锋一样活在我的心中，如此高大！

多少年过去了，一幕幕往事，那救人的场景、迁墓的场面，心中仍有伤痛，仿佛在穿越回到了1995，那个爷爷的葬礼……

靠在窗前，仰望着星空，那星星点点肯定是爷爷的目光，爷爷，你肯定一直会用爱的目光，穿越生死来守望着我？

第二篇

依稀记得那是一个晴朗的下午，对我来说却是无比的沉痛……

父母出门急急忙忙的背影是我永远忘不了的画面，然而悲伤的回忆也是从这里开始；像平常一样我问父母要去哪里，父亲只丢下一句话：你外婆命在旦夕我们要去看她。就离开了。那时的我也不过小三升小四而已，我顿时晴天霹雳，希望父亲会跟我说下一句话：愚人节快乐，但，看到母亲脸上挂着泪痕，我只能心中默默的祈祷千万不要出事，等候父母回来的我，坐也不是站也不是，度日如年。

不知过了几小时，父母回来了，终于，我听到了最不想听到的事，外婆去另一个世界了，当下我心都碎了，整个人都掉进了渊谷，这一切不如说是我做了个噩梦，快点从里面醒来吧，但事实就是如此外婆已死了，回不来了；在去看外婆的车程上，我封闭了自己的内心，不笑也不哭，到了外婆面前，在一路上所累积的不安与难过终于溃堤了，全用眼泪，将自己最深沉的伤痛，全部发泄了出来，虽然和外婆不常见面，但我却是她最喜欢的孙子，又忍不住大声哭泣，我还有很多的话想跟她说，她却躺在那里，永远醒不来，心碎了，彷佛内心一部份被抽离了……

现在，我又站在以前外婆住的三合院，但是人去搂空，以前的事物，都已成了回忆的一部份，站在三合院前，彷佛看到外婆慈祥的笑颜，欢迎我的到来，眼泪又悄悄地留下，这个伤痕是无法抹去的，只能让时间慢慢地抚平，也因此，我比以前更珍惜以前的事物，也不断的提醒自己，不要在事发后才悔恨。

第三篇

曾经，有一个小女孩坐在偌大的教室里写作业，她的身旁，左边坐着老师，右边坐着妈妈，虎视眈眈地盯着，忽然，一个同学走进来，投向她一个异样的目光，一种如同看待怪兽的眼神，“唰”的一下，她的眼泪就掉下来了。

那是小时候的我。大概四年级的时候，我去了托管，一教室的学生，一个二十来岁的老师。那时的我还不是外冷内热，一到托管我就和他们聊天说话，但我还记得他们冷淡的语气和眼光，可能因为对我太过陌生或就是看我不爽，我被排除在他们的队伍之外，当时从来没有人带我玩，只有我自己一个人屁颠屁颠地跟在他们后面，这种感觉很不好。

后来，终于和他们有点熟了，开始聊天说话了，我记得那时我借了一个男生一支笔，他把笔占为己有，最后还把它扔在垃圾桶里，那是一种哭也没人安慰的感觉，自己把它捡回来，那时没几个人理我，大多在漠然地继续写作业。

更是有一次，我因为作业写完比较迟，被老师的男友骂了，我更委屈，可老师却什么都没说，更没有为我打抱不平。在那里我的生活苦不堪言，最终成绩越来越差而待不下去了。那个托管好似拿着“利刀”在我身上用力地捅了一刀，血流不止。

上了初中，妈妈因为担心我的学习而把我送入另一个托管，走进那个人声鼎沸、无人理睬的教室，那种感觉，又回来了，我感觉那个刚刚结好的疤又被狠狠地撕开，毫不留情，顿时，血流如注。坐在托管的那张椅子上，我真正体会到了坐立难安，看着那些埋头写作业的同学，我害怕他们一抬头，会露出异样的目光，看着那个面目和善的老师，我觉得好像看见了她另一副冷漠的面孔。我尽可能不去想那种感觉，去交友，去融入他们，可它挥之不去，久久停留在我的脑海里。尽管在这个托管里，我没有受欺负，老师挺和善，同学之间也很友善，可有种莫名的厌恶感在我心中盘旋、盘旋。每一个晚上，我都深深地感到度日如年的痛苦，那种苦在心中慢慢漫开的感觉，日积月累，那种越想忘记却忘不了的疼，钝钝的。

后来，在我无数次的哭闹、冷战之下，我终于远离了托管，再次去缝合那个伤，独自去舔那个伤，虽然它还鲜血淋淋，但我知道，有一天，它会愈合，直至消失。

希望，未来的某一天，那个伤痕会淡掉、淡掉，最后，消失在我的心上。

第四篇

在小学三年级的时候，科学课上有学习到蚕这个动物，老师给大家发了一袋蚕卵让我们回家孵，并把孵出来的蚕带到学校去。

我小心翼翼地把三只蚕宝宝放在提前准备好的盒子里，生怕会把蚕宝宝弄坏，放上几片新鲜的桑叶，把它们带到学校里。

我一直把蚕宝宝放在抽屉里，并时刻关注它们，怕它们爬出来。体育课回来，我把手伸进抽屉里，却发现抽屉里——什么也没有。我一开始以为是哪位同学拿去看了，问遍了旁边的同学，他们都说不知道，我开始着急了，额头有点冒汗。我在我的椅子旁边发现了我装蚕宝宝的盒子，却始终找不到蚕宝宝的身影，我仔细地在地上寻找，发现了一团绿黄色液体。绿黄色？我马上搬开椅子，哦！不……椅子是被压扁的蚕宝宝。我几乎想要呕吐，五脏六腑开始翻滚起来，一种不明的液体从胃里冲破喉咙，我下意识地跑出教室，恶心。后来还是同学帮我清理掉蚕宝宝的尸体。从此我对蚕有了一种距离感，不是厌恶，是内疚。我在此之后甚至好几次梦到那只被我压死的蚕。

去同学家玩，养蚕是她的爱好之一，箱子里全是蠕动的蚕，密密麻麻，我看了一眼就看不下去了，怕又勾起我内疚的往事，怕这些蚕是那被我压死的蚕的后代，怕自己会遭到报应。我残害了三只小生命，可怕可悲可叹，我躲着那群蚕远远的，生怕它们会突然爬到我眼前。

阴影还在继续，学校举行义卖活动，我们卖的竟然是蚕，无可奈何只好去帮忙，一看到白白胖胖的蚕又让我想起那次意外。积极的心情又瞬间消失，只好在旁边看着同学们。我小时候曾经被狗咬过，如今也忘记了那次恐怖的经历，开始主动亲近小狗，可是蚕，却像心里的伤疤，即使已经过去多年，即使平日里不会想起，但真正触碰到仍会隐隐作痛。

妈妈知道后，让我学着释然，因为那只是一个意外，并不是存心所为，我却至今还放不下。就这样，在心中放着，平常不觉得，可当蚕再次出现我面前时，心中的伤痛还是会被唤起，对蚕的内疚还在延续。

第五篇

看了一遍妈妈带回来的同学通讯录，我发现我的组长小s和她的父亲竟是不同姓（通讯录上有学生电话和家长电话），这让我想起了不久前班级里的一个“传言”：小s现在的爸爸不是她的亲爸爸，我现在仍记得小s在听到这个传言时，脸上的那一抹不自然。

第二天，因为那张通讯录的事情，有几个不知道是无知，胆大，或者是故意想揭人伤疤的同学过来向小s问了一句：“你爸爸怎么和你不是一个姓啊？”她在听到后脸色僵了一下，也许是出于对同性的保护心理，我立刻说：“别人的隐私你管那么多干什么？走开走开。”在那同学离开之后，她慢慢的又跟什么都没发生过似的与我谈笑，但那笑在我看来，仿佛带着一丝苦涩的味道。

我并不清楚小s的过往，我只知道她的琵琶弹得超好，成绩也拔尖罢了。她很阳光，每天总是开心地笑着，仿佛她的身上没有忧愁，只有快乐，我不知道她是怎样把自己变成一个乐天派的，但我知道那每一个笑容的背后都有她的努力和辛酸。由于通讯录上的意外，我跟她交谈时也极少提起“爸爸”这个话题。

暑假里，我在周末去过一起她家，为了录一个英语视频，也想借机了解一下她。她家并不大，厨房、餐厅、客厅是连在一起的，分了两个房间，我并未见到“s爸爸”，只见到了***妈，***妈不知道是做什么的，好像很会操作电脑，但不太爱烧饭，因为去录视频的时候是中午，她先让我们吃了点蛋糕垫垫肚子，在结束录制后，说要带我们出去吃火锅，不过我因为家里已经烧好饭菜而拒绝了。我也曾疑惑过，明明是周末，但“s爸爸”为什么不在家？是有工作？还是其他原因，我想明白，却又不敢问出口。自那天之后，她就经常对我说：我妈妈说……我妈妈夸你……她的话语中总是只有妈妈，没有她爸爸的身影。

我没有想过要直接问她关于她爸爸的问题，毕竟这是她心中就算时间流逝也无法抹去的伤痕，既然抹不去，那就放着他，不再提起他，让他慢慢淡化吧，这样，也许痛苦会少一点。

每个人都有自己不愿让他人知晓的隐私，他们不说，也许是因为自己还没能淡然的面对这件事情。同学们不分时机的贸然提问，在他们自己看来也许是想向他传达一种慰问和帮助，可实际上会让他人窘迫和难堪，只有等到他们对这件事真正释然后，愿意对他人倾诉、发泄时，我们才能去了解碰触这个伤口，也许你什么也不问什么也不做，只是当一个安静的倾听者，便是对她最好的抚慰与帮助。

第六篇

亲眼目睹了新同桌听见老师答案后飞快地涂去卷子上的文字，用黑笔写上正确的答案的全过程，我心里有些无奈，用手指戳了戳她，低声说：“嘿，你干嘛呢？”她慌张地看了看我，连忙用手遮住那块修改过的地方。我将她的手拿开，水笔未干的墨迹蹭上她的小指。她用哀求的眼光看着我：“别告诉老师好吗？不然我就没有九十分了！”

“不行，你这样……”我突然说不下去了，因为想起了那时的事——

那次，与这次一样的开头，而那天的我毅然地告诉了老师。

不是因为嫉妒，也不是因为讨厌，只是觉得，老师那么喜欢她，为她突飞猛进的成绩感到高兴，她却如此欺骗老师，未免有些太过了。

我心平静气和地对她说：“这只是一个分数，错了就是错了，虚假的分数并不比诚实重要。”她却只是看了我一眼，并没有任何行动。

从老师办公室里出来的时候，她泛着泪光的眼正好对上我的目光，显然是被老师批评了，因为我告发的缘故吧！我不敢与她对视，我不知道自己在心虚什么，只是感觉她的眼神很冷漠，冷漠到周围的空气都开始结冰。

接下来的几天，她再没有和我说过一句话。每次经过她的身边都能感觉到身体在发冷，她和别人细碎的说话声，偶尔传入我的耳中，是在说我吧？

有一次我的卷子夹在她的柜子里的一叠试卷中，因为要提早离校，所以我要先找出我的卷子。她已经很久没和我说话了，我鼓起勇气，问：“你可以先把我的试卷发给我吗？”她没有回答，只是疾步走向柜子，我赶紧跟了上去。她的手伸进柜子的时候不小心被夹子刮了一下，手臂上出现了一道白色的伤痕，然后慢慢地渗出血丝。她并没有理会，只是继续翻找我的试卷。

我觉得那道伤痕一定很疼，要在以前，她肯定会和我撒娇地装作要我负责的。而现在，她漠视的态度让我很难受，很疼，仿佛是我的手受伤了。

我忍住眼泪，拿着卷子跑开了，心里只有满满的委屈。

那天晚上我很没有骨气地哭了，我想了很久，难道是我做错了吗？

自此以后，每次我看到类似的事，就会闭上眼睛默念：“我没看见，关我什么事？”

后来，座位换了，我和她不再是同桌……

叮铃铃，下课铃声打断了我的思绪：“算了算了，我不告诉老师。”

“太好了，谢谢你，谢谢你。”

这样的我，真的好吗？

第七篇

这头耕牛已经年老体衰，毛皮暗淡，粗糙没有光泽，每踏前一步都像在试探，颤颤巍巍小心翼翼，似乎下一刻就会收紧双膝，颓然跪倒在地。

我似乎在哪里见过它，又似乎没有，几年前村口那头毛色金黄，四蹄健硕的老黄牛，会是它吗？一头黄牛的命运是没有它自己的选择权的。从牛犊到入冢，惟以主人的鞭责与叱骂为指令，日复一日机械地走完固定的流程，把为人服务当作生命的惟一价值，它的血液里就流淌着不敢反抗的懦弱。

所以那个中年人打得愈发狠了，一鞭一鞭，淤青泛紫的伤痕像蛇群盘绕在它脊骨分明的背上。

耕牛的双眼呆滞无神，仿佛已然不懂什么叫疼痛，它只是笨拙而迟缓地移着步子，大口大口地喘着气，牛耳翕忽如同半面蒲扇，无力地拍打自己脸侧。

“快走啊！老笨牛！”

毫不留情又是一鞭。

那一鞭特别用劲，耕牛猛然一振，浑身打个哆嗦，似乎终于从无意识境界中醒来，它四下惊恐地望着，却看不见背上或滚烫或结痂的伤痕。

“快走啊！老笨牛！”

一直行进到山路的拐角，耕牛原地踏了踏蹄子，岿然不动。

“你怎么啦？”中年人急不可耐地一鞭子抽下去，“给我走哇！”

耕牛的眼神似乎凝固了一般，它像一块沉重的磐石立在坡头，固执地犟在那儿。

“走哇！”

凌厉的鞭像雨点一样狠狠落到它的背上，主人早已习惯以抽鞭作为“人牛交流”的工具，没有丝毫力气的保留。

这一幕看得我触目惊心，有一刹那我甚至觉得牛想要反抗，它愚钝的大脑里难道也会萌生出追求自由的念头？

但其实没有。

耕牛沉稳地立在原地，像一尊雕像。

中年人几乎是咬牙切齿地踹它一脚，用最难听的话咒骂一通，最后精疲力竭地大喊：“当初就不该留你！就是宰了炖肉吃也比现在供着这么个废物强！”

牛污浊的眼，没有一丝神采。

我于心不忍地转身往坡下走。

倔强对你没有好处，我在心里说。你生来就没有选择，只能逆来顺受。

快走到山脚里，山腰的林子忽然震簌起来，一群飞鸟扑棱棱往天空飞去，一声哀怨而坚定的牛鸣划破长空，缓慢、低沉、长久，那一声里，包含太多复杂的情感，直逼人心，声声刺耳。

我震惊地回过头来，目光所及的山路上空荡荡的，什么也看不到。

……

几个月后，奶奶和姨婆们聊天，不经意间提到那牛已经死了。

我浑身一个战栗。

“五叔以前对那牛好得很，可惜五叔的儿子太不懂养牛，那鞭子都快打废了。”

眼前，耕牛红肿的伤口和暗淡的伤痕，它无比固执的滞直眼神，那个中年人高高举起鞭子的那一瞬间，放大、放大、放大，像电影镜头一样在脑海中盘旋，一帧一帧切换过去，有海胆般的蜇痛感，浮夸而失真。

“五公公的墓在哪儿？”我突然问奶奶，急不可耐。

“你问这干嘛？喏，不就在半山腰吗？山路拐角的地方。”

第八篇

小学六年都在课后托管辅导，每天都是晚上八九点钟才回家，从来没有发生过意外，也从来不觉得那么晚回家有危险，可是危险就往往在疏忽大意的时候降临。

六年级的一个晚上，那天作业很多回家得迟，街上人也很少，冷冷清清的，我和妹妹一起走，脚步声听得一清二楚，但我并不觉得稀奇，也没多留个心眼儿，跟往常一样散步着回家。走到一半，突然后面有一个人抱住我，我还以为是爸爸，转头一看，一个陌生的男子，我挣脱出他的怀抱，骂了句“神经病”，他就很快走了，刚开始我没有觉得不对劲，但后来越想越恐怖：他不会是康宁医院逃出来的疯子吧？他不会是抢劫的吧？他到底要干什么呀？……

想着想着我在街上放声大哭了，害怕得发抖，连打电话跟妈妈说的力气都没了，还是妹妹拨了电话，妈妈出来接我们回去，当时的我脑子一片空白，全身一直在不停地发抖。回到家，妈妈一直在安慰我，“没事没事，在家里了，不用怕，家里没有别人，很安全。”这些我都知道，但我还是不住地哭，完全控制不了自己的情绪。

之后，我一直不敢回想这件事，希望自己忘记这件事，托管老师知道了这事，每天回家让我早点走，或者叫个男生一起同行。我一个人走时，变得很警惕，走的速度很快，时常朝后看看有没有人，恨不得脑后也长眼睛，可以全方位监视，跟别人一起走时，常被别人叫走慢点，有时候我自己都觉得有些神经质，走个路老转头，旁边的人都会投来异样的眼光。

我也很怕走路的时候，有同学从后面窜出来吓我，哪怕搭一下肩也会吓出冷汗来，于我来说，从背后吓人的方式比其他的都要可怕；有时候路灯或阳光照射出一个身影也会吓到我，总是不自觉地加快脚步或小跑，快得腿都要抽筋了。

那一次的惊恐，给我带来了挥之不去的后遗症，我比以前警惕了许多，比以前更敏感，那种阴影仿佛一直徘徊在我背后。

第九篇

连续几天，阴云笼罩着天空。满眼的灰就像一口大锅罩着整个世界，阴雨绵绵，似没完没了地下着……

一个短发女孩趴在桌上，望着窗外，出神，望着那无尽头的阴山。“雨诺，你来回答一下这个问题。”老师凌厉的目光落在她的脸上，喊着。她惊得一下子站起来——老师平常是不点她的。“嗯……”她瞄了一眼题目，正想回答，教室中回响着窸窸窣窣的声音，“哎？这不是雨诺吗？老师怎么她叫回答？”“呵呵，也没人提醒，连朋友都没有的人真惨……”“嘿！不会吧？叫她装清高……”，她本想回答，到嘴边的话又都被吞了回去，低下头，不说话。老师看了她一眼，让她坐下，议论声又强了些，却被老师一句“安静”压回去了。

可以说，她真的没有朋友：一个人吃饭，一个人写作业，一个人回家……终于回到家，诺趴在桌上，又哭了。

她何尝不是想交朋友？桌上的台历上，贴着一张便签纸，上面整洁漂亮的字写着：新学期目标——交一个好朋友。眼泪顺着脸颊滑落，冰凉的。她想：明天，一定要成功！

早早地起床，早早地出门，依旧的阴雨天气，让雨诺心情有些低落，最后一次，试一试吗？

还没开始早自休，我坐在位置上看书，雨诺朝我走来。“那个……等会儿吃饭，我们一起去，可以吗？……”她怯生生地说。我愣了愣，随之答应，我知道她是怎样的人，知道她说出这句话需要多大的勇气。我冲她微笑，尽力用我最温暖的微笑。她愣了一愣，也笑了。这是我第一次见她笑，才知道她笑起来原来是那样可爱。

中午，我们一起去食堂，她拉住了我的手，她的手心满是汗，我知道，她紧张，于是我握得更紧了。我们边吃边谈，很快发现有很多共同语言，渐渐地，我们无话不谈。

相处久了，我们竟成了知心朋友，也许，她心里的伤痕永远也不会消失不见，但我愿做那创口贴，悉心照顾，让她的伤痕变得很浅，很浅……

第十篇

一道伤痕，记忆着当时的场景；一道伤痕，换来一次难忘的经验，这道伤痕，或许是朋友无心造成的，或者是老师的谆谆教诲，虽然它使我又痛又丑，但这伤痕可以避免下一次的无心之过，使我成长茁壮。

时空裂痕划破我的心中，想到它，让我忆起那天下午的场景，一片昏黄的天空带着些许的云朵，我走在山坡路上，扶着沉重的脚踏车，缓缓向上爬，身边正好有三位同学陪伴我顺利到山顶，我拿着手电筒照了照地面上的草丛，看到许许多多五颜六色的花瓣和昆虫，此时天空乌云密布，雷声四处响起，下起倾盆大雨，当时的我们没有树林，没有雨伞，只好赶快下山，但雨势渐增，正当我们跑到山下时，正好有辆货车差点撞上我的左脑，幸好当时伤势并没有太严重。

想起这件事，真是又惊又险，虽然只是一辆车，但若不再注意，我想现在的我可能断手断脚的吧！这道伤痕，给我很多在人生上的启示，因为有了它，才能让我在做每一件事时都顺利。每当一辆车经过我面前，都要注意自身安全，很多人都缺少这个习惯，才导致车祸降临，所以不管在何时何处都必须为自己做一分小事，才能保障自己拥有美好的未来。