此生,做这样一个女子读后感精选
《此生,做这样一个女子》是一本由程华芳著作,天津教育出版社出版的252图书,本书定价:32.00元,页数:2013-7,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《此生,做这样一个女子》读后感(一):做个安静的女子
一切都好,便也无言相诉。一步步走过清浅时日,尘世里多了几分挂念。静。日子很静。 开始收敛起任性,也隐藏好了幻想。虚实之间,懂得取舍。也非自此不解风情,不过是寻得了生活的另一种姿态罢了。 隔着山长水远,我以文字来想念生命中盛放的女子。每一段你们陪我走过的路,每一种你们陪我体会过的心情,都慢慢成为我生命篇章里的一页。或许浓墨重彩,或许轻描淡写,却终究构成一个与我有关的完整故事。
《此生,做这样一个女子》读后感(二):女人的励志书
全书分六卷分别是:《做一个坚强的女子》、《做一个知性的女子》、《做一个明媚的女子》、《做一个温暖的女子》、《做一个精致的女子》、《做一个淡定的女子》、《做一个有爱的女子》。
作为女人,我们在父母身边时被呵护,好像突然间就要独自面对风吹雨打,学会追求,学会放弃。而每一次的放弃,就促成了每一次的蜕变。我们最需要做的,就是问问我们自己:到底我想要做怎样的自己?
等我们成为了最好的自己,独立而勇敢的生活。我们只要调整好自己的心灵,修炼自己,并且勇敢的展露自己的性情。过不了多久,就会遇到和自己相似的那个人,走在相同道路上,拥有自己的幸福。就像书里写的“像交响乐里的单音总要寻找和弦一样,每个人都不可能孤单行走在这个浩渺的世间。”
很多时候,我们会迷茫,会退缩,会失去希望。而坚强的女子,会把这些看成蜕变的过程,就像一面魔镜,能够照出自己未必能够看到的真实。明媚温暖的女子,习惯保持自己的好奇心和想象力,坚持用自己的眼睛看美丽,信仰并坚持用自己的心灵去感受生活,不对生活失去希望。
精致的女子,不是追求多奢华的物质生活,她可能不漂亮,但一定是热爱生活,有气质的,她更善于倾听自己内心的渴望,更忠于自己的内心,这样的女子活得更清晰,更像自己。
我喜欢这本书的原因,不光是因为他是本励志书,更因为作者同为女子,传递了做女子的智慧。
《此生,做这样一个女子》读后感(三):后记:春花落尽,本来如是
这部书落笔之际,正值我的人生跨入第二个阶段。
人,生而有涯,但心却无涯,十年是我的一个成长台阶,而今进入第二个台阶,我正行走在追求真我的路上。
早些年我一直以为,让自己不断进步、努力,像芝麻开花那样,节节攀升,才算是没有白活过。时至今日才明白,其实我没有必要一直那么累。我可以拨开笼罩在我头上的矫饰,不需要繁盛的累赘来敷衍,张开我本来如花草一般的葱茏,让那属于我的淡雅的芬芳,超脱的从容,齐齐显露出来就可以了。当春日来时便开放,冬日到时便从容归入尘埃,恢复我初来时的赤裸和坦诚,便是一番生命的姿态,好好地活着,成为本然的风景,何惧他人如何评说看待呢?
写文这些年来,我曾经苦苦陷入一个窠臼之中:我处心积虑想要透彻深入地揭示这个世界,并且将世界的美丽传达给读者。但是2012年我沉寂一年之后才知道,我不需要去揭示什么,我只需要深入世界,潜入生活的海洋,密切呼吸我的那些苦痛,就是在做一部最大的作品。
正如我给读者做心性治疗那样,我的知识和能力并非能够给人带来依靠。能够让人敞开自己并且顿悟的,其实只能是我本人。我容许我本来如是的样子,擦拭属于我的心灵污垢,让我清澈、透明,像是一滴水珠,落下,或者是闪动光芒,那都是我一切如是的模样,就在那一刻,我会像镜子一样,让别人看到自己本来的样子。
我接纳我本来如是,我相信我本来如是,我信仰我如是的样子,这一刻,我便是在做真实和随性的自己,那么,我就是在真实地活着。我坦诚自己不完美,不漂亮,不万能,面对苦痛也会恐慌,酗酒、抽烟,恍若失了中心的陀螺。我坦诚自己纠结缠绕的时候,也会歇斯底里,心疼如绞,彷徨迷茫,无处遁逃。
这一切,其实无需多问。因为一切本来如是。我只是一个女子,一个阴柔里带着阳刚元素的女子。我弱或者强,我柔或者硬,真的都是我的属性使然。我像是一块柔软的铅那样,带着自己的属性,让世间的爱恨纠缠,风雨磨砺,将我皈依,矫正,投入模型中,然后做成各种可以给世界带来不同泛型的事物中。
这部书实际上正是我从小到大三十多年来心灵历程的回顾,也是一番跋涉后自我的皈依和认清。我庆幸能有这样一个机会,拨开流年之殇,和自己在时光里狭路相逢,并且开始这场烟火的表演。在此深深感谢华文天下图书有限公司的出版总监陈禺舟老师——一个有着清澈眉眼的男子,洞若秋毫的心灵眼力,不遗余力将我这部书包装设计,他说,只是为了给女子带来更多的美的喜悦。仅此而已,我已深深感激。
这个世间,有很多的美丽,其实都深藏在你我的内心深处。不是我的,也不是你的,不单单是女子的,更多的是这个世界的。这些只是需要你我静下来,倾心感悟,铭心收获。是以,我要深深感谢我爱的人和爱我的人,谨将此书送给那些深爱里和我心灵彼此相依的人们。
爱你们,也爱我自己。
程华芳
二〇一三年一月二十八日
《此生,做这样一个女子》读后感(四):作者序:因为是女子,所以更懂自己
敲击完最后一个字,整个冬天已经走过最严酷的四九,那个叫做春的仙女正翩然而来。我抬起头看着阳光下春光潋滟的水泥路面,心头仿若被春风抚弄一般,有着一种深切的喜悦和感叹。
素来只是个喜欢活在文字里的人,眼神迷离,但心灵却恣意盎然。我对自己想要走的人生,其实早在十八岁之前,就有过明确的规划和思想。只是那时候并不知道自己将要走多远,更不知道坚持着能让自己的声音传递到何方。
虽然我怀抱稚嫩的理想,一路读书求学,但内心涌动的豪情壮志像是茁壮的春芽,从来都没有停止生长。成年进入社会洪流之后,依然无法按捺那股蓬勃的梦想,我做过舞蹈老师、器乐手、钢琴师、心灵师、教师、驻站写手,我不断尝试、摸索,也跌倒再爬起,并且深入心灵哲学的园地,探索自我成长的秘密。
有人说,世间女子本是阴柔,但我想说,阴柔和阳刚并非割裂的两极。正如《易经》里所言阴阳二字,我将那当做是并行的两条轨道,我们没有必要执其一端,为自己定下藩篱,将自己的天空缩小到一隅,画地自限。阴柔也罢,阳刚也罢,那是我们生而为人的两极所在,是一体两面的,没必要为阴柔自怜,也没必要为阳刚自恨。
当我经历过人世沧桑之后,蓦然发现,其实世间没有解决不了的难题,也没有打不开的纠结。关键在于,我们能否将一颗心看清看透,然后接纳这颗心,让灵魂的安宁与自己的身心同在。所有的纠结,都使我们沉迷在自设的大雾中,看不分明过往,也找不到人生所来之处。这才是最大的苦痛悲哀。
身为女子,与生俱来的娇柔细腻气质,很像江南烟雨的朦胧之美,附着在行走世间的疲惫身躯之上。自此后,女子的苦累便要多过男子。这并不是用女子承担的社会和家庭责任来量化,而是说,女性的苦累很多时候是由自己的心性使然。
女子性格不像大多数男子那样大开大合,粗犷豪放,时时总有幽怨悲悯的自伤自怜来袭击干扰。当然,很多时候这和周围的环境有关。但我要说,这种幽怨纠结并非是女子的宿命。古往今来并不是所有的女子,都幽怨一生,苦毒一世,而这些精致的女子就是在觉醒中前行的独特女子。
当我深入人心和人性的研究探索,恍然洞察到女子本身的敏感阴柔所具有的辩证美学。正因为心灵柔弱,我们才会像琴弦那样,只需他人轻轻触动,便可倾听到那种刻骨的痛,刻骨的伤。因为铭心,所以更能让女子体谅到伤痛,更加深自己的同理之心,让这个世界有更多的宽容、爱和接纳。
而令我感悟更深的则是,其实我们经受的那些伤痛并非外界使然,而全是自己的心魂所致,也是自己身为女子必有的功课所在。路是自己走的,也是自己选择的,即便有恩怨苦毒,那也是我们一路坦然面对的风景。
一个女子的柔弱并不可怕,可怕的是,自此后失去了做人的风骨,失去了女子的特质。我们若是失去了对自己的忠诚和信仰,便会寄希望于他人,抱怨外在的环境;我们若是失去了调节心灵的能力,便只剩下栖居他人庇佑之下的幻想,妄图获得不劳而获的能力。这怎能是生而为人的幸福所在?
因为是女子,我学会一次次看懂自己,明白那些所谓的苦痛,都只是内心自造的幻影而已。菩提本无树,明镜亦非台。做一个幸福的女子,原本很简单。只要像看一部书那样,翻开扉页,一点点读懂那些章节脉络里的命定功课,然后循着情节,看懂自己要如何练习自己,如何写就未来的正传而不是他说,那么就已足矣。
我只想说,此生做一个女子,不做他人眼中的奇女子,也不做自己眼中的弱女子,我只做我想做的自己,我来过,我活过,我好好看懂我自己,这一生,便再也无怨无悔。
《此生,做这样一个女子》读后感(五):试读:此生,做这样一个女子-专注自己 用心体会
同样的一片树叶,可以蕴藏一千种智慧。不做生命的看客,用心体会,你就是自己的主角。
做背包客在一些城市行走,常常最先到达的是拥挤的街道。干涸的街道上,无心的人们都变成了晒在外面的鱼儿。想要从这些匆忙的脚步中读到什么,都是惘然。每个人的生活都在城市的深处,带着自己的节奏和鼓点,有着隐匿的情绪和气息。而我,不是他,也不是你,只是一个陌生的城市过客。
所以我发现,很多时候我只是行走在城市的表层,根本没有深入腹地,更别提进入一个城市的灵魂深处去阅读它。只不过是叶公好龙那样,凭借想要旅游的好奇心,人云亦云地奔涌而来。别人说哪里好,就到哪里,别人说哪里需要多看看,就多看看。
当惯性的力量将我推向一个模式的时候,察觉自己变得无比盲从。即便游览名山大川,也会在瞬间索然寡味。说明书或旅游指南上都已全部介绍完,所以每次我都懒得拍照片,懒得和人津津乐道于某次旅行。
然后明白过来,原来只是在和自己较真。在较真一个问题:我看到的风景,为什么常常和公众推荐的一模一样?
我只是在体验别人体验的而已。
可是为什么就没有我自己的真实体验呢?
这点觉察让我大吃一惊。
仔细地问自己:这么多年来,用心体会过生活的滋味吗?不假借任何权威,不假借喧嚣流俗的声音,让自己感受丰富多彩了吗?似乎没有。
想起来和朋友聊天的时候,她们常常会这样讲:
“我本来想好好学舞蹈的,可是听同学说学好需要很好的条件,所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢文学的,可是听我父母说文学是太虚化的东西,
没用,所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢唱歌的,可是老师说歌星生活都不怎么如意,所以我放弃了。”
……
每个人都在不知不觉地听从权威的催眠和诱惑,彻底斩断了和自己内心相通的道路。想走的路上到底有什么,她们不知道,也永远不会知道。因为她们在还没有用心体会之前,就让自己选择了放弃和远离。
于是,那些曾经热爱的领域就变成了偌大的城市,而人,最终变成了陌生的看客。只会站在这城市的街道上,看过往的游人,然后指指点点,看岁月沧桑,做些自我安慰的小小感慨。
我何尝不像她们一样,在内心萌生的喜欢到来之前,就已被别人的一句话给掐灭在襁褓里。当年曾经想要搞摄影,情愿走遍天涯海角只为留住那流光溢彩的短暂瞬间,但因为父母的一句话:“那太辛苦,也养不活自己。”此念彻底胎死腹中。从此后,我以为摄影就是无比辛苦,无比穷酸的工作。
时隔多年才明白,一切不能埋怨父母。因为我没有选择坚持,没有选择用心体会。只要坚持,只要愿意亲身体验,就不会再将父母那所谓“辛苦”的体验强加给自己,我也就可以过自己想要体验的幸福。
这几年来埋头写作、读书,进行心灵探索,在很多人眼里,或许这是非常辛苦,且非常劳心伤神的事情。曾经在朋友的关心下变得懈怠不已,然后有一天突然明白过来,其实写作和探索的过程根本一点都不苦,那是一种忘我,一种自我感悟的彻底释放,是最纯真的自我展现。
根本用不着做什么掩饰,也用不着强加任何东西在里边。只需要活出自己就可以。当我将自己的体验释放出来的时候,生活就变成了我的,和别人再也没有关系。而我的生活在别人眼中的体验,竟然和我的体验风马牛不相及——我体验到的是幸福,他们体验到的是辛苦。为什么?因为我用心体验属于我的生活,他们只是看客而已。
从出生开始,每个人都被赋予了一种神圣的力量,就是做自己心灵的主人。人生路上的每一次选择,其实都是命运在向内心发出邀请,告诫自己要用心体会生活的滋味,苦也罢,酸也罢,都是来自这个世间的真实旅程。
选择了自己的路,就不要用一个看客的眼光对待自己的生活。只要坚持,一定可以见识到最厚重的人生,体验到无与伦比的真实滋味。到那个时候,你活出了生命的滋味,人生就只是你自己的。别人就成了你的看客,你可以任人评说,真实的你就在那里,无法替代,独一无二。
可惜在成长的路上,我们常常被外在的声音诱惑,不知不觉中放弃了体验生活的权利,也丢掉了用心体验生活的能力。
生活的流水一路平稳向前,你体验到什么,它就是什么。这是世间赋予你我的权利和能量。没有尝过甜蜜,就不会知道苦涩;没有苦涩的滋味,就无法历练出心灵的深刻。无论哪一种滋味,最终都会汇成一条生命的河,将我们引向智慧和幸福的圣殿。
做自己生活的参与者和体验者,而不是浮光掠影的看客,不被外在的声音所左右。生活,只是你自己的事儿。用心领悟属于你自己的人生,从现在开始,开步走,莫回头。
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