《儿童爱之语》读后感100字

《儿童爱之语》是一本由（美）盖瑞·查普曼博士著作，江西人民出版社出版的平装图书，本书定价：20.00元，页数：217，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《儿童爱之语》读后感(一)：无条件的爱

儿童爱之语是爱的五种语言的亲子篇，我觉得也适合其他人与人之间的交互。

摘一些内容：

等我有了孩子以后，哪怕我“学”了很多书，直到今天，我仍然听见我这么对孩子说，“你要是不怎样怎样，我就怎样怎样”。不听话？好吧，我已经很文明很先进，因此我不会威胁说“我就不爱你了”，也不会威胁说“我就打你”。但我的确会威胁说，“如果你不能好好吃饭，请你离开餐桌，到里面玩去。你不要在这里吃饭了。” 真爱，挺困难的。

强调：父母对孩子的爱，应该是无条件的爱，即时孩子行的不好，我们也要爱她。所有人都知道，爱一个好孩子，非常容易，但爱一个坏孩子，你能做到吗？

身体的接触：这个我是特别有感触的。我在上大学之前记忆里很少有与父母的亲密接触，除了我生病的时候。当我在大学里看到我的好朋友经常和她的妈妈一起拥抱、亲亲我我的样子，我真是好羡慕。所以在我第一年放假回家时，老妈去城里接我，我一下车就抱着老妈大叫。当时的温暖，我现在还记得，我妈也还经常提起，但她以为我这样是很想家。

米花也很喜欢拥抱、亲吻。我下班回家经常第一件事情就是抱着她转圈，然后贴脸，她每次都是贴完这边接着贴另一边。然后我们抱着（当然是我抱着她啦）唱歌跳舞。

精心的时刻：我和辉辉一直很期待我们的俩人世界，即使两人坐着聊聊天，啥也不干，也是一种幸福，但是自从米花出来以后就很难有这种时间了。有一次老妈带着米花去奶奶家，因为辉辉加班，最后我们只在地铁口一起吃了一碗不到10块前的面，也很开心。

由此及彼，如果我们和孩子也有两人世界，孩子肯定也是开心的，因为这是专门为她准备的，是用心的。只是我们目前还没有设置这种特别的时刻，因为我下班以后基本上就是围着米花转了，晚上睡觉前还有聊天、讲故事的时间。

礼物：我觉得在物质缺乏的年代里，这个非常有用。我至今还记着小学的某天过生日时，老妈买了一根香蕉，说是给我过生日，个中甜蜜，至今犹在。现在物质溃烂，如作者所言，家里很容易变成礼物的海洋，此时礼物就失去了爱的作用了。

米花其实还小，比如我们买很多玩具，她基本已经没啥感觉，只是当时新鲜一下。倒是奶奶买的小凳子，每次需要用到时，她总会选择“奶奶的小凳子”。还有一个朋友送的小书包，她每次也总能记起来是“周悦阿姨送的粉红书包”。

肯定的言语：每个人都需要，不仅仅是我们的孩子。但中国人常常在这方便太含蓄了，“我爱你”之类的露骨言辞更是难于出口，我们需要锻炼。如果我们的孩子，爱人，父母，亲人，他们需要这样肯定的言语，我们就可以说出口。可以从“谢谢你为我做饭”开始，哈哈。

服务的行动：在我们这一代的学生时期，城市的父母常常为孩子包办一切，你就读书就行了（比如辉辉），那是服务过多了。

以后如果去奶奶家，我准备要和米花一起给奶奶拖地、洗马桶，多为爷爷奶奶提供服务。

《儿童爱之语》读后感(二)：爱在心里口难开

第一次看《海底总动员1》好像是在上大学时，具体时间已经不太记得了，内容倒是还记得是爸爸找儿子的故事。上个周末，在朋友家陪几个小孩子又看了一遍，却有不一样的体会。这次我体会最深的是，Nemo在见到爸爸之前，一直不相信爸爸会去找他。在他的心里，他感受不到爸爸的爱，所以当他被抓以后，一直很消沉，也没有信心逃跑。

为什么会这样呢？

让我们回到影片前面的片段，不难发现，因为妻子和其它所有的孩子（鱼卵）都遭受厄运，仅剩Nemo幸存，所以小丑鱼爸爸难免会过度保护他，害怕失去仅存的一个孩子。但是在这种过度紧张的心态下，带来的就是严厉专制的口气、焦躁不安的态度和设置过多的界线。在没有爱的浇灌下，这种亲子互动只会带来孩子的抵触和叛逆。命令和武力不能培养出孩子的顺服，只有暂时的屈服，而代价却是日益疏离的亲子关系。当孩子日益长大后，父母的命令和武力渐渐压制不了孩子时，就会引发孩子的反抗和对立，这时孩子就不会屈服了，父母也会发现自己束手无策。

Nemo的爸爸无疑是爱他的，从他还未出生时爸爸就亲手呵护他这枚小鱼卵。随着他一点点长大，爸爸一直都是身兼母职，吃苦受累地保护他喂养他。但是Nemo却感受不到爸爸的爱，只觉得爸爸给他过多的约束和命令，让他无法自由自在地生活和玩耍。

这和当今的社会多么相似？有多少父母也是把自己的爱隐藏在许多的唠叨、命令、要求之后，让孩子感受不到爱，只觉得有压力、有逼迫、没有自由、没有尊重。

那我们应当如何让孩子感受到我们的爱呢？

这里我推荐一本书——盖瑞查普曼博士的《儿童爱之语》。在这本书里，作者从儿童的角度清晰讲解了他们的五种爱的语言：

肯定的言语；服务的行动；身体的接触；专注的时间；精心的礼物。

一般来说，大部分孩子都会对“肯定的言语”和“身体的接触”这两种爱语比较敏感。而在这部影片中，Nemo的爸爸的言语和肢体语言却是相反的，那么给Nemo的感受无疑是冷酷无爱的。在这种前提下，即便提供了再多的“服务的行动”，也无法滋润到孩子的心里去。

后来，当Nemo亲耳听到鹈鹕讲到爸爸在海底的各种英勇事迹时，他还不太敢相信。当他亲眼见到鹈鹕嘴里的爸爸时，他内心的小宇宙一下子被点燃了！原来他的爸爸是爱他的，爸爸真的跋涉万里、破除万难来找他了！因着感受到被爱，他的信心和求生欲都被激发出来了。他一下子就完成了之前无法完成的挑战，并且满心期待自己可以逃离出去和爸爸重聚。

这种舍己的历经各种艰难险阻的拯救行动是更深的一种“服务的行动”，让Nemo深切感受到了爸爸的爱，于是彻底改变了他。

一个人真正的改变，是因为感受到了爱。

那我们可以从哪里开始改变呢？就从最简单的“肯定的言语”。不仅是平时的问候和肯定，也包括特别时期的祝福和表达。比如在对方的生日、父亲节、母亲节、儿童节、重阳节等等，用“聊天助理”软件就可以提前设置好所有的祝福和爱的表达，到了那一天就会自动发送出去。

我们可以在网站上搜索“聊天助理”，然后下载好相应的版本，再进行注册。使用“定时器”就可以设置日期和时间，并且提前编辑好发送的内容，还可以跨越各种不同的聊天软件使用。

爱不仅深藏在心里，也要用各种方式大声说出来。这样才能拥有“爱的能力”，收获真正“爱的关系”。

《儿童爱之语》读后感(三)：你知道吗？孩子捣蛋、闯祸，是想要得到更多你的爱和关注

经常有同事、朋友讲起跟家里熊孩子的“战争”：两岁的豆豆，晚上11点还不睡觉，哭闹着要去洗澡，妈妈忍无可忍，大声呵斥孩子，孩子被吓哭；四岁的轩轩，打了邻居家的小朋友，回家被爸爸通打；青春期的小坤，因为父母反对他交女朋友，开始和父母冷战……

这样的“战争”，几乎每个家庭都曾经上演，或是正在上演，而战争的结果也几乎是一样的——两败俱伤。孩子觉得自己太可怜，“爸爸妈妈根本就不爱我”，而父母们呢，更是满肚子委屈，“我每天辛苦工作，就是为了你，你要什么我给你买什么，你怎么就不能听话，不能让我省点心？！”

双方都有不满，双方也都有错。家长们不是不爱孩子，孩子们也不是故意不听话。

《沟通的艺术》中说，“有效的沟通，是能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标。”从这个定义上来看，在很多家庭中，父母和孩子之间并没有实现真正的有效沟通，亲子间的爱并没能有效地传递。

为此，今天特别想和所有父母分享这本《儿童爱之语》。这本书告诉我们，只有了解，并且表达孩子的爱语，才会让孩子感受到爱。

这本书的两位作者也是大有来头。盖瑞·查普曼博士，是畅销全球的经典之作《爱的五种语言》的作者，而罗斯·甘伯博士，是盖瑞的好朋友。他是医学博士，还经常举办亲子关系的研讨会。

盖瑞和罗斯在书中告诉我们，“养育工作不是只按照与生俱来的直觉去做就可以，因为每一个孩子都不同，用他们各自的主要爱语，把爱传达给他们则是非常基本的要求。”

那么，下面我们就来学习和探讨，如何发现孩子的爱语，并向孩子示爱吧。

前面我们说了，想要让孩子接收到我们的爱，我们就需要表达孩子的爱语。那么，孩子们都有哪些爱语呢？在《儿童爱之语》中，两位作者总结了孩子的五种爱语，这五种爱语分别是，身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物以及服务的行动。

身体的接触，是最容易使用、最有力量，而且也是最经常被忽略的爱语。

12岁的乔伊的主要爱语就是身体的接触，但妈玛丽莲之前对此一无所知。

乔伊会从背后遮住妈妈的眼睛，有时还伸手摆弄妈妈的头发，或者抱住她的大腿，这些行为都被妈妈认为是找麻烦，所以她每次都会感到反感，对乔伊恶脸相向。直到玛丽莲参加了爱之语的研讨会，她才明白自己之前犯了多大的错误。

好在玛丽莲还来得及改正错误。有一次，乔伊又用手遮住了妈妈的眼睛，玛丽莲很快转过身，给了孩子一个热烈的拥抱。这个举动把乔伊吓了一跳，但却开心的笑了，因为他感受到了妈妈的爱。

总之，无论是拥抱、击掌，还是玩笑式的摔跤，身体的接触对一些孩子来说，就是爱的表达。

儿童的第二种爱语是“肯定的言词”，也就是说，有的孩子是从肯定的话语中感受到爱的。一句亲切的“我爱你”、赞美和鼓励的话，都是“肯定的语言”。

不过，这里要提醒家长们，我们的孩子可是非常敏感的，如果你的爱和赞美是有条件的、虚假的，他们就会立马发现，让你的爱语完全失效。

比如，有的父母经常说，“我爱你，但我现在要告诉你……” 知道吗？这句话所传递的根本不是爱，而是后面的要求。于是，孩子接到的信息就是：只有我满足了你的要求，你才会爱我。事实上，你根本就不爱我。

赞美也是一样，必须真实而且恰当。频繁且随意的赞美，不但不会取得正面的效益，反而会很危险。因为如果一个孩子过于习惯这种赞美，他们会认为这是理所当然，一旦他们没能得到往常的赞美，就会认为自己搞砸了，焦虑起来。

因此，对于第二种爱语“肯定的言词”，家长们一定要有智慧地使用。

而第三种爱语“精心的时刻”，就是花时间跟孩子单独相处，全身心陪伴孩子。“精心的时刻”所传达的信息是，“你很重要，我喜欢跟你在一起。”

在这种时刻，孩子需要正面的眼神接触，并且通过精心的对谈，分享思想和情感。

据研究报告称，很多父母只有在负面的事情上，才和孩子有眼神的接触，比如说，责骂孩子，或者发布指令时。

关于这一点，可能家长们根本没有意识到，但如果仔细回想，大家都会有所觉悟吧，也难怪我们的孩子认为自己不曾被爱。如果我们都用愉快而充满爱的眼神，注视自己的孩子，孩子怎么可能接收不到那份爱呢？

除了正面的充满爱的眼神接触外，还有一点也很重要，那就是，这种“精心时刻”是需要提前规划的。如果没有规划，你就会发现，自己的时间被其他事情占满了，最后，“精心时刻”只能被迫告吹。

这是表达第三种爱语时，我们需要注意的两点问题。

儿童的第四种爱语，是“接受礼物”。

5岁的小迪从幼儿园回家后，跟外婆说：“我的老师爱我，你看她给我了什么。”随后，她拿出一把蓝色的尺子，那是老师送给她的礼物，而小迪的主要爱语就是接受礼物。

说到礼物，大家并不陌生，但盖瑞和罗斯博士提醒我们，“一份真正的礼物，不是对所提供之服务的报偿。”

这句话是什么意思呢？也就是说，如果父母给孩子礼物，是为了让他打扫自己的房间，那这个礼物就不是真正的礼物，它无法传递任何爱意。只有没有任何条件的礼物，才能让孩子看到礼物背后的爱。

“服务的行动”，是儿童的第五种爱语。

7岁的克里斯，一直身体不太好，他说，“我知道妈妈爱我，因为我必须去看医生时，她会请假带我去；当我病得很难受时，她会做我最爱喝的汤。”

克里斯因为妈妈对自己的服务感觉被爱，因为他的主要爱语就是“服务的行动。”

对于像克里斯这类的小孩来说，他们请你帮忙做一件事时，不只是要求这件事本身，而是渴望得到充满温暖的爱，因此，家长一定要学会辨识和回应这样的请求，这对孩子来说真的非常重要。

上面我们说了，孩子的主要爱语，会让他们最大程度地感到被爱。

那么，怎么才能找到孩子的主要爱语呢？

通过观察和倾听。

我们可以观察，孩子是如何向你表达爱的。

如果孩子常对你说感谢的话，比如：“妈妈，我爱你”或者“妈妈，我很喜欢吃你做的饭”，那孩子的主要爱语很可能就是“肯定的言词”。

另外，我们还可以观察，孩子是如何向别人表达爱的。

如果一个一年级的孩子，总想送老师礼物，这或许就表示，他的主要爱语就是接受礼物。因为他觉得接受礼物是很大的快乐，所以才会分享这种感觉。

除了观察，倾听孩子平时要求什么，也是很重要的线索。

如果孩子经常要求你陪他一起玩，一起做一件事，那他在要求的就是“精心的时刻”。

如果孩子总问家长，“你觉得我的画怎么样？我的作业做得好不好？”那就都是对肯定言词的要求。

总之，只要留心观察，不断尝试，你总会找到孩子的主要爱语的。到那个时候，你和孩子之间就架好了一座爱之桥。

说到管教，我们总会联想起负面的画面。比如家长大声训斥孩子，孩子各种抵抗。

但是，事实上，管教，不是负面的字眼，而是一种爱的行动。带着爱的管教，才会让孩子认同父母，修正自己的行为。

如果不是这样，孩子对父母的不认同，会让他们把父母的要求视为一种干扰，还可能因此产生怨恨之心。在一些极端的事例里，有些孩子甚至会做出跟父母的期待相反的事情。

因此，盖瑞和罗斯说，“没有爱的管教，就如同操作一部没有动力的机器，可能刚开始还能运作一会儿，但最终难免以悲剧收场。”

其实，孩子一直在用行动呼唤父母的爱，甚至通过一些不好的行为。如果家长们能够透过表面上不端的行为，看到孩子内心的需要，那世界上就又多了一个被拯救的生命。然而，很多时候，浮躁短视的父母，一心只想通过惩罚矫正孩子，改造孩子，结果往往适得其反。

我们每个人都有一个情绪的箱子，只有当这个箱子被填满时，我们才能从这个箱子中得到正向的力量，尽情的发挥潜力，孩子们更是这样。正如《儿童爱之语》中所说，“当孩子觉得被爱时，施行管教与训练，比在他的‘情绪箱子’接近真空时，要容易太多了。”

所以，如果你在管教孩子时，总是遭遇很多挫败和阻碍，那么，请你回头检视自己，是否给了孩子足够的爱。

正所谓“不养儿不知父母恩”，做了爸妈以后，我们才发现养育的艰辛。我们想要把最好的给孩子，却又总在犯错，不断焦虑着和自责着。

心理学家Sherill说，“你所能给孩子的最佳礼物，是你自己的情绪、身体、灵性和心智的健康。”

因此，只要我们不断学习，不断成长，做一个身心健康的人，我们的孩子必然会快乐成长。

比如，今天我们一起学习的这本《儿童爱之语》，就已经带我们走上了成长的阶梯。

这一本书，足以让我们的家庭，从硝烟不断的战争，变成充满欢乐的天堂。

只要我们开始去做，然后不断前进，永不止步。

因为，学习如何去爱，如何表达爱，是我们一生的功课。