原来,懂比爱更重要读后感锦集
《原来,懂比爱更重要》是一本由作家出版社著作,32.8出版的266图书,本书定价:平装,页数:2015-5-1,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《原来,懂比爱更重要》读后感(一):人性
任何事都会有能被察觉或无法被察觉的明显动机以及隐形动机 只为呈现价值感
倾听 尊重 好奇 出发点
放下“我是对的 我是唯一”的执着 去允许他人同自己的不一样 你需要像个孩子一样只是去好奇 单纯的好奇 像个孩子看着偌大的世界 充满新鲜感 新鲜感之后进而敬畏 而非带着自己的价值体系去纠正
《原来,懂比爱更重要》读后感(二):温柔的爱是唯一的解药
亲密关系中,心结多多,一直在找解药。喜欢从公众号的文章中找答案,也是因为一个公众号分享了丛非从的文章,所以才有缘阅读到这本书。
这本书中主要从回溯童年时与父母关系、自给自足、自己为自己负责这些角度来帮助读者改善修正关系。现在活跃的感情专家很多,不喜欢从控制技巧、改变他人的角度出发的方法来改变,平时更喜欢从更加权威的心理学专业人士这里寻找解决问题方法。
丛非从是专业心理咨询师,也曾经经历过几段不顺利的感情,他书中的语言和情景,既能直接用于解决实际中的问题情境,又基于成熟的心理研究,十分实用。在这里可以找到如何与自己相处,找到事业成功的方法,还有感情中出现的种种问题及应对方式。
最终明白,给自己温柔的爱,才能给他人合适的爱,温柔的爱是唯一的解药,要淡定的控制自己的情绪,用温暖种下一颗颗爱的种子,才能收获幸福。
《原来,懂比爱更重要》读后感(三):一个人怎样才是可爱的?
我们带着问题,去走入【懂得】这个通道。去成为那个【懂得】的人,更有意思。
“如果有人来满足你,谁来满足他?如果你们两个都是匮乏的人,谁先满足谁?”
每一个人都曾经有一颗脆弱的心等待着你去看到。一颗被读懂的心会被慢慢地修复、酥软、敞开。当他被填满的时候,就会反过来走向你、看看你,于是你会被填的更满。
这才是真正的爱:杯满自溢。
一颗不索取的心,就是一颗填满的心,一颗敢于付出的心,才是有力量的心。被填满和滋润的一方,没有理由不向你敞开、走向你。这是人性使然。人在安全和被人懂得的环境里,就会自然舒展开来。
其实从一开始,我们都难以成为内心丰盈的人,心灵的丰沃往往需要很多疼痛和修复,甚至是他人的牺牲来成就。但是在作为【索取者】的过程中,如果我们幸运,我们不妨跟对方一起努力,让自己在脆弱中走向杯满自溢。
“为什么你一片真心,却很难走进他的心里?”
很多人,是害怕。因为,他有伤。一个拒绝别人靠近的人,是一艘带着伤的航行在大海上的船。
过去他也深深的信任过一个人,愿意为一个人付出,可却受到了深深的伤害。他害怕别人走近他的内心,因为那意味着伤害。
当你尝试走进的时候,会触发他的不安全感,这是他潜意识告诉他的,他控制不住的和你保持距离。
对于他的恐惧,你只能通过强大的爱来融化他。
当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候,你就可以打破这道障碍,走到他心里去。
但我想,如何判断这个人是爱你但又缺乏安全感呢,我想在他感觉安全的时候,他依然会选择走向你,并不想真正失去你,他会用其他的方式好好补偿你。也许在这场关系中,一开始,你很努力,越努力月会反弹,努力到想放弃。很多关系恰好是努力没有越过恐惧时,戛然而止了,从此,世上多了个受伤的人、害怕付出的人、不敢让他人走近的人。
“为什么我们看不惯别人?”
看不惯是一种自我中心。
看不惯还是一种索取。
看不惯的本质是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后,想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的、是好的,起码我们要证明别人是错的、是差的。
通过“看不惯”来打击和否定别人,虽然无法改变事实,但起码在我的心理世界里完成了“我比你好”的建构。
原来那些我们看不惯的人,都是来帮助我们自己的。帮助你自己看见自己跟自己玩的价值感游戏。你可以借由看不惯,来深度的了解自己,作出新的选择。而我自己,也一直在跟【价值感】这个东西在做游戏,我不得不承认,我到目前为止,仍有看不惯的人或行为,而打破【自我价值感低】这个过程,漫长而又深远。
“别人的否定和指责,为什么能伤害到你?”
不可否认的是,否定、指责与批评等,都是一种对人的攻击。在攻击与反攻击里,总有人受伤,也许解除攻击的方式,是重新认识和定义攻击。
急着否定攻击和为攻击辩解,都是被带走的表现。因为别人的攻击,激发了我的防御系统,我已经从我的世界里被他带走了。
在攻击中,别人的投射,和自己的认同,是两个过程。
别人的投射无法改变,但可以改变的,是自己的认同。
当别人攻击你的时候,可以客观的认识自己:这份攻击是否是事实?如果是,要如何修正自己?如果不是,要如何转化掉这份攻击?
直到如今,在我们这个年龄,也很难对他人的攻击“无动于衷”,马上就会感觉到不被认可和尊重,特别是敏感、自尊心比较重、自我价值感低的人。然而,每一份“攻击”与“否定”,都是在提升自己【内在扎根】的能力,练习了自己的洞察力。如果是正确的攻击,我们不妨感恩自己有成长的空间,如果是错误的攻击,我们不妨提升自己内在扎根的能力,不那么轻易的被带走。
“你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而斤斤计较?”
有些时候,我们受不了,是我们的内在有些东西卡住了。
我们所排斥的,其实是我们自己,有的人不能接纳放纵的人,有的人不能接纳小气、暴躁的人,有的人不能接纳奸邪的人。每个人不能接纳的东西很多。
而不能接纳的部分,往往是我们的一个情结。如果我们愿意试图去看到这个部分,就是一个成长。
不得不承认,从有觉知到现在,我的内心有太多总是被戳痛的点,并且为这些点而斤斤计较。虽然过去,和现在,我始终带着“痛点”去生长,甚至觉得那明明是在别人看来是很简单的事情,在自己身上显得格外难。但体内的痛点、情绪、感知,这种背负是一个人旅行。生命的内生性,也许就是这样一个从破绽百出,到修复的过程。
……
一个人怎样才是可爱的?
答案唯有是:真实。
人与人之间的连接,不是因为一起做点事情就建立的。而是因为有了心与心的碰撞而建立的。这份碰撞,自然是心的敞开,而不是用一大堆优秀来包装自己。
去珍惜那个内在很深的认可你的人——珍惜那个因为你本就可爱,而不是你的优秀来认可你的人。
经由外在的优秀而被认可,也许是一种很深的悲哀。
优秀和认可,有什么强行的必然联系么?
而我们自身是不是也可以成为——可以不经由【优秀】而认可别人的人。
你的伤是什么、你的痛点是什么、你的无助是什么,每一次“破碎”,都是“重塑”的契机,每一次无助的体验,不逃避,不转移,就像是一种扩宽。在我们学会爱之前,我们不妨先学着承认、接纳、懂得。爱自然会从内心生长出来,杯满自溢。
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