死亡清扫日记读后感锦集

《死亡清扫日记》是一本由[日]前川誉著作，上海文艺出版社出版的平装图书，本书定价：39.80元，页数：280，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《死亡清扫日记》读后感(一)：记忆会消散吗？

日本这块神奇的土地，各行各业都聚集着神秘莫测的人。关于日本人不愿意给人增添麻烦这个事情上一直属于高频话题。说是冷漠也好，麻木也罢，确实有让人觉得惊奇的地方。如同通过阅读这本书，对于一个神秘的行业展开了认识。

五则故事，让读者站在浅井的角度感受从生理到心理的变化。每则故事都是由同一类结果拉开序幕，通过角角落落零散的碎片去了解一个人的生活方式。这种感觉是具有探索感的。随之再将这些碎片装入双层的“垃圾袋”，将一切痕迹打扫干净，仿佛从来没有人踏足过一般。亲手将一个人的痕迹抹除，让人难免会产生犹豫与举足无措。这当中的挣扎是否也会对此类从业者造成心理层面的负担？文中并没有讲解。

【据传言描述，人需要经历三种状态：存在于生活中的状态，存在于每个人记忆中的状态，直至最后一个记忆消失的状态。这个时候人才算真正的超脱。】

总结：这本书虽然是通过书名被注意到的，但是其内容更是值得品咂。作者对于情感的把控，人性与心性的拿捏是华语作家所少有的。而这部作品中作者通过对景物的描绘，尽可能展现出事态本身的样貌。这种写作手法确实挺深不可测的。可能作者的感悟已经超脱了看什么是什么的状态。这当中就引申出另一层思考。具体是因为作者还是译者？看中文译本最直观的感受就是译者这文学功底也是了得，能够如此传神的展现作品，不得不让读者佩服。

题外话：以前一直觉得海外的作品读不懂，读不明白，理解不了。时至今日再回看曾经的感受，其实就是阅读能力的不足。这不是文字上的能力不足，而是阅读感受上的不足。

《死亡清扫日记》读后感(二)：读后有感

本书以特殊清扫员为切入点，通过几个或孤独、或绝望的死亡现场，引导我们正视死亡、尊重生命。

1.如何告别

死亡，意味着一个人生命与故事的彻底终结，可对于他的亲者、爱者来说，却是悲痛的开始。那些曾经快乐、温馨的回忆都成了绝望的梦魇，过往的期许、承诺都化为阴郁的泡影，再没有未来，只剩下过去。

但逝者已逝，生者还生，即使是经历破碎，哪怕是带着伤痕，抬起头，也依旧能拥抱温暖的阳光。当分别已成定局，与其黯然绝望，不如与过往微笑告别，带着对亲爱的眷恋与怀念，奔向那些约定过的期望与未来。

2.认真生活

命运也许各有跌宕，但死亡却是公平的。只有当我们真的面对死亡，才能学会尊重生命，才能明白生命的意义并不在其长短，亦不在其纵宽，甚至不在其深度，而在于那琐碎的分秒。我们的人生可能并不轰轰烈烈，也不灿烂多彩，或许默默无闻，甚至颠沛落魄，但只要我们曾经用尽全力的拼搏过、挣扎过、努力过，便是不虚此生。

本质上是很标准的日式治愈小说，总体来说是很好读的，死亡清扫人的题材也十分加分，不过槽点还是有的，如笹川因为自己女儿的死阴郁了那么久，最后主角拉个窗帘就想开了未免有些牵强的，暴露了作者在小说架构和文笔上的不足。

摘抄：

对人生过度地期待，会中毒啊！

死了的人既不会成长，也不会再有新的故事。一切都停止不前了，永远地停止不前了。如果说和已经死了的人有唯一一个偶遇的场所的话，那就只有过去。

别人非常珍惜的东西，自己也能同样珍惜地对待，这其实是一件超乎想象的困难事。

只要活着，哪怕现在像你这样一事无成，也许有一天就会遇到什么非常重要的机遇。

说到底，死只是一个“点”。而与其相对的，我们出生来到这个世界也只是一个“点”。最重要的是把“点”和“点”连接起来的“线”。也就是说，把活着的每一个瞬间积累起来才是最重要的。

《死亡清扫日记》读后感(三)：电影感较强的一本书

不是有人说，人死了但他的想法还会留在世上吗？我是不相信什么超自然的力量的，可是今天我好像有点明白这个说法是什么意思了，不论是从好的含义还是不好的含义上，我不像都感觉到人死之后还依然飘浮在空气之中。 人死了什么都不会留下哦！浅井君你所说的类似思念一样的东西是不存在的，最后生下来的就只有身体，而它也会腐烂，早晚会消失的。 是的。死了的人既不会成长，也不会再有新的故事。一切都停止不前了，永远地停止不前了。如果说和已经死了的人有唯一一个偶遇的场所的话，那就只有过去。 自杀的现场感觉和孤单死不太一样。 “虽然我不知道走到这一步他到底经历了什么，可是自己选择死亡这太奢侈了。”“有那么多人想活下去却死了，自杀太奢侈了。”自己选择死亡时件很奢侈的事吗？我完全不那么想。 只用了几秒钟通读完遗书之后，白星女士用平淡的声音问道。她不仅没有崩溃，甚至连一点慌乱都看不到。”“那是因为我从小就告诉他不要给别人添麻烦啊。那孩子啊，就像这纸上写的一样，是个软弱的孩子。可是，从小我跟他说的那些话，还有一些道最后他都记得啊。虽然他很软弱，但他是个善良的孩子。即使他真的是个不孝之子。白星女士叹了一口气，马上又安静地微微笑了。 这世上有些人，如果不截断自己的悲伤就没办法继续活下去。这就像关上电灯的开关一样。接受死亡。不是那么容易的啊。”白星女士的脸上再也看不到之前的笑容了。即使在跟我说话的时候，她的眼睛也是呆滞地望着川流不息的人群。自己辛辛苦苦养大的孩子死了，还能打起精神的母亲，这世上会有吗？”白星女士面无表情，她的声音小到几乎听不清。“我没有发现那孩子的痛苦，我好后悔，我现在什么都做不了。对于这样的母亲你还要她笑吗？如果我把这双鞋带回家…我就是承认了…..承认了这孩子已经不在了…我就承认了不是吗….”白星女士一边蹲下，一边开始失声痛哭。交织的人流向我们投来的只有或冷漠或猎奇的眼神。面对崩溃的白星女士，我除了道歉找不到任何一句安慰的话。这世上有些人专门追求孤独哦。是他自己愿意这样的，还是自然而然变成这样的，恐怕只有他本人才知道吧。 就是一年前的圣诞夜那天发生的交通事故。开车的人是酒驾，都成了全国性的新闻，电视上也报道了。就在我和笹川不知道从哪里开始干起而在室内进行巡视的时候，清濑女士平淡地讲起了死者去世的原因。“虽然都已经过去一年了，可是房间里还和他活着的时候一模一样。这可能不太好吧。人们都说女人是很容易忘掉上一个男人的，可是我好像并不是这样。”清濑女士双眼呆滞地环视着房间里的所有东西。站在她旁边的笹川，用手反复拢了几下他那服帖的头发之后，用一种安慰的声音说道:“我说这话可能有点奇怪。哪怕太阳已经死了，早晨不会再来了，那我们在黑暗的深夜里继续活下去就好了。夜晚的黑暗为我们涂上了厚厚一层额外的保护。当我们拥抱悲伤的时候，需要这样一个地方。 清濑女士好像看着很远的地方，小声说道：“其实呢，在他去世的四天前我们大吵一架…那之后两人几乎没说过话。就这样，我们还没有向对方道歉就阴阳两隔了。有时我们遇上一个人，可能是一件很悲伤的事。” “为什么那个司机要酒后驾车？为什么他会在那个时间把车开到那条路上去呢？最后一定很疼吧？我满脑子想的全是这个！尽管已经过去一年了。”房间里充满了无法回答的质问。我找不到任何安慰的话，只能闭口不言。 “阳子是三个月大的时候离开我们的。留在我们心中的只有一种模糊不清的悲伤，因为那孩子还没有和我说过话，连母乳也没能喝到…甚至都没有给我留下一点时间去想象一下她的未来。” “阳子走了以后，我只明白了一件事。人们不是经常说‘眼泪都流干了’吗？可是，根本没有那么回事。我曾经哭了那么多，可现在眼泪还是会突然就流下来。我明白了，眼泪是哭不干的。” 殉情，是除了自己以外还要拉上别人的性命一起上路的意思吧？我尝试着理解这句话的意思，可依然困惑不解。没有办法自己一个人赴死的人，恐怕也缺失自己一个人活下去的力量吧。 “如果对死有那么大的决心和勇气的话，把同样的决心和勇气用在活下去上该多好…”我脱口而出的这句话，事到如今已经成了一个没有任何意义的愿望了。 我已经无法改变了。无论遇到多么开心的事，我都还是会想起那一天。我绕来绕去，最后的结果还是自责，结局永远都是悲剧的。我就像一只在原地不停转圈的猴子，就只能这么活着了。 可是呢，到最后我也没弄明白。唯一发现的事就是，这世上没有完全一样的死。每个人迎接死神到来的情况都各不相同，死者家属的反应也各有千秋。既有看上去很悲伤地流泪痛哭的家属，也有毫不掩饰地喜出望外的家属。我也看到了很多眼睛就只盯着遗产的家属。我想那是因为没有完全一样的活法吧。无论怎样的人生，大家都拥有各自的烦恼、孤独、悲伤，还有幸福。说到底，死只是一个‘点’。而与其相对的，我们出生来到这个世界也只是一个‘点’。最重要的是把‘点’和‘点’连接起来的‘线’。也就是说，把活着的每一个瞬间积累起来才是最重要的。可是，我总想着要是阳子的死里找到某种意义，于是就一直一个人死死盯着这一个小小的‘点’不放。

下面是我的一点感受：

放弃生命的人是不是遇到了时间都无法治愈的伤痛和走投无路，才做了这样的选择呢？但是自杀不正是自己亲手剪断了时间线吗，真的要这么做吗？值得吗？真的无法生活下去了吗？

这个问题其实我也问过我自己。在我十七岁那年抚养我长大的奶奶病逝。我想随她走了。我开始绝食，也开始失眠，我每天坐在床上，除了哭什么都不做，就这么过了七天。后来家人苦苦哀求我才开始喝水，就这么活了下来。虽然是活下来了，但在往后很长的岁月中，我都不爱惜生命，对自我生命的价值评估很低，这表现为我从不去体检、糟糕的生活习惯、明知故犯的挑战身体极限，可以说打从心底里我是希望的。因为我不想在这个没有她的世界里多活一秒，每年我跪在她的墓碑前，我都问她：“奶奶，你什么时候来把我带走，我不想在这个没有你的世界。”十五年过去了，我还在人世间。

因为我改变了，我不再执着于死亡，不是因为我不想念她了。相反，我更想念她了，但我不着急去到她身边了，因为我知道她长在我心里了，长成了参天大树。庇佑着我这根小小的树苗，让我的生命蓬勃生长，我就是她留在这世上的眼睛、心跳。我所有的幸福、哀愁、快乐、迷茫，每一步她都看在眼里，与我感同身受。

从此以后，我便能更加从容的想起她，我从不用哀悼来形容我想起她时的感受，这个词的精神分析含义太强了。我不是在哀悼，我是在悲伤。因为我的悲伤“并非像精神分析所说的那种服从于时间的哀悼，会变得辩证、微弱、平和”。我在保护自己在不陷入绝望的前提下，拥有继续爱着奶奶的自由。当我习惯与她阴阳两隔这可怕的现实之后，就会感到奶奶“慢慢地复活”，并“回到我的身边”，我继续保留着失去她的悲痛的权利，我同时知晓自己对她的爱和思念从未减弱，知晓自己永不忘记。

我心中更加明白，我知道她在某处等我，有一天我们会相遇，无论是哪一天，我知道，我会拉着她的手，把我的一生都讲给她听。

通过阅读和理解死亡，我能更好探寻生命本身意义。我更加懂得生命、接受死亡、接受所有的不可逆。学会认清，认清自己、认清生命、认清生活，这是她教我最好的事。