诸般不美好皆可温柔相待读后感1000字

《诸般不美好皆可温柔相待》是一本由【英】杰夫·福斯特著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：36，页数：304，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《诸般不美好皆可温柔相待》读后感(一)：温柔的看待一切不美好就是诠释最好的自己

当我们面临难关，通常都会产生各种情绪：压力、不满、焦虑、沮丧、愤怒、难过，甚至躲到各种上瘾的行为中。我们仿佛觉得自己故障了，找不到归属感，开始与自己为敌，更陷入不可自拔的悲伤或恐惧中，甚至认定自己的生命有问题。所以，我们总会努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败，并以为这是在增强抗拒生命的盔甲。但实际上，当我们努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败之后，我们已经不算是真正地活着了。

《诸般不美好皆可温柔相待》读后感(二)：给痛苦找到一剂解药

我们是大海，所有的感觉，喜的怒的哀的乐的，统统都是海浪。海浪此起彼伏，永远不会停歇。我们的感觉更是如此，前一秒还在嘻嘻哈哈，艳阳高照，也许后一秒就变成了痛哭流涕，风雨阴霾。感觉来了又去，周而复始。我们要做的，就是全盘的接纳，好的坏的，统统不去抗拒与躲避。因为我们抗拒不了，更躲避不开。海浪就是大海，感觉就是我们自己。没有浪的海，怎么还能称其为海；没有感觉的人，又怎能称其为人。

读此书的过程，似乎也是一次自省的过程。寻找平静的所在。它在一定程度上能给我启发。

可我毕竟不是灵修的追寻者，所以对于书中“温柔相待冲突”的表述，怎么都理解不了。“无论他们的看法一开始听来多挑衅、多奇怪、多极端、多荒谬，你最后总能从他们的话中好到某些真实。这不表示你同意他们，不表示你纵容他们的行为，那只表示你找到他们话里闪闪发光的真实，同时，那也是冲突的结束。”不纵容挑衅，从中发现真实，然后呢？就在平静中结束吗？什么也不做，就是结束吗。问题是你接受，挑衅者能接受吗？他会把你的默默接受看成你的软弱，通常会发起更凶猛的攻击。所以，读这一部分时，让我觉得杰夫的灵修，有自我催眠的成分。

当然，杰夫也说，“这种软弱不是真的软弱，因为在这之中有着最强大的力量，也就是生命的全然接纳。” 可我就是个普通人，境界实在不够高啊！看看世界各地的战争与冲突，周围人的冲突与对峙，只想说，理想很丰满，现实很骨感。

书里有一句关于痛苦的解释，我很喜欢。“不知何故，痛苦是有怜悯心的，它摧毁我们所有的幻觉，不真实的事务无法存活于它猛烈的爱中。” 这是我目前看到的对痛苦一词最温柔的表达。

《诸般不美好皆可温柔相待》读后感(三)：想要变得更好，就得面对最糟糕的部分，并发自内心地接纳它

人必须过他可以接受得生活，这恰恰是他改变一切的动力。——王小波

温柔相待痛苦：战战兢兢面对痛苦，反而会放大痛苦。我全身都因为试图逃避现在的痛苦和预测未来的痛苦，而紧绷起来，这反而让痛苦更难受。逃避痛苦反而扩大了痛苦。当我们不再战战兢兢，而在痛苦当中放松；当我们不再将痛苦视为敌人，而在它当中找到全然的接纳，我们会发现疗愈其实一直近在咫尺。

温柔相待爱人：在最亲密的关系中，我们会感到最大的痛苦。亲密和痛苦似乎总是紧密相连，这是有道理的，我们想从其身上寻求最多的人，似乎有能力伤我们最深。但，是我们在寻求的过程中不自觉地给了他们能力，如果我们不赋予，他们就没有这种力量。追寻时，我们让别人在我们的世界里变得举足轻重，然后我们成为那力量的奴隶。

温柔相待父母：褪去了所有关于他应该怎么对我，有没有做到答应过我的事，做到我需要、想要且期待的父亲的种种故事后，才发现他是如此无辜。我借着对他期望太多，和寻求他给不了的东西，而使他充满罪恶感。我在他肩上放了个重担——肩负着身为一个“父亲”必须使“儿子”完整的重担。在寻找回家的路上，在必须维持自己身为“儿子”的形象时，我把他当作“父亲”，并随着那称谓而对他怀有各种期望，因此，我们从未真正相遇。

温柔相待冲突：当你真心聆听别人，听他们的看法、观点，听他们谈自己的生命经验，聊自己最近关注什么，无论他们的看法一开始听来多挑衅、多奇怪、多极端、多荒谬，你最后总能从他们的话中找到某些真实。这不表示你同意他们，不表示你纵容他们的行为，更不表示他们就成了你每周末都会一起去喝杯啤酒的好朋友。那只表示你找到他们话中闪闪发光的真实，同时，那也是冲突的结束。

《诸般不美好皆可温柔相待》读后感(四)：如何相信这本书一定会被读者喜欢

今天先说说我与这本书的相处过程，陆续会发它打动我的地方和给我带来的信心。不打算写：细讲制作过程的编辑手记，主要写：如何相信这本书一定会被读者喜欢。

制作这本书的过程从始至终带给我的都是享受，那个时候还准备着下一本书——《用来虚度的才是好时光》——的面市。那段时间我心里常常涌出很大量很确定的幸福感：美好就是跟喜欢的一切在一起啊。我个人审美上喜欢极简、温情、深入、朴素的东西，讨厌复杂、花哨、刻意，这两本书的气质都足够打动我，都在很温柔和耐心地讲述一种与外界、与自己的相处态度。很多编辑也一定会参照自己的审美去选择自己想做的书，这种选择会在整个制作过程中给足热情和动力。我一直觉得这是一件无比重要的事情，不能跟自己正在做的事情有对抗之心，因为那样内耗极大。

今天先说《诸般不美好皆可温柔相待》。

《诸般不美好皆可温柔相待》不是一本很容易就能阅读的书，需要静心，尽管书名意境一目了然，但它属于深一点的身心灵。讲接纳，讲生命中我们不希望出现的所有不美好，讲我们惯常对抗不美好的方式如何令我们离真我越来越远。就如作者所说：“我们所有的问题、苦难和冲突，不论是个人或普世的，都源于一个基本问题：“我们对真我的无知。”

作者杰夫·福斯特很帅很忧郁，看照片眉目都是戏，二十多岁的时候被忧郁症缠身，因此开始心灵的探索，思想很深刻，笔锋有悲天悯人的情怀，是近年在英国与欧洲崛起的年轻心灵导师，2012年荣获《沃金斯评论》评选，登上世界百大最具影响力人物排行榜，排名第51。（这个评选的权威性可参考2011年的排名：《当下的力量》作者埃克哈特·托利第1名、《与神对话》作者沃尔什第44名、《西藏生死书》作者索甲仁波切第82名）。

制作过程很享受，关键是内容太好，带给我无穷的信心和启发：随便翻一页都是美丽的智慧和哲理的句子，台式的翻译，温柔哲理的语感令我无法自拔，我自己在家对大叔朗诵过几次，很动人，读完第一遍便列为自己的“人生之书”；书名纠结了一阵就定了，纠结点在于担心这个书名会不会有点鸡汤，我想达到的书名情绪效果是情怀＋包容＋透彻＋哲理，反复回味发现能在这个书名中找到，所以一切与内容结合起来体会，就会有不一样的感觉；文案写得很顺手，我也没想过修改，因为觉得很合适，很准确；封面感觉有些意外的惊喜，第一次合作的设计师，想法很多，有艺术范儿；版式简单了点（这是大的遗憾，等加印吧）；下印前打样出来底色偏色，有点吓坏我，与设计师商量改了专色，调了三次，还是有点担心，去印厂盯色效果出来后，产生得到准确效果的兴奋。

那段时间身心被这两本书的气质温暖地滋润着，所以每天都很开心，但是不说出来，深深地藏起来，心里不断提醒自己：多好、多好，加油，珍惜。

我为此书专门建立了一个读书群并留在封底，等待喜欢它的人们加入，然后我们一起聊聊。领导说你还有这闲功夫，我却觉得很重要，我渴望与同样喜欢这本书的他们建立关系，我渴望知道书本里的哪一点吸引了他们，这是验证自我和了解市场绝好的机会。

《诸般不美好皆可温柔相待》读后感(五)：执着于角色会阻碍真正的相处

记得几年前当我走进厨房时，第一次看到我爸。当然，那不真的是我第一次看见他（我看过他上千遍了），但这次是我第一次真的看到他。那是我第一次看到他确实在我眼前，而不是我想象、希望，或我认为应该在那里的人。我超越了“他是我爸”和“我是他儿子”的故事，然后我看见，在那里的只是一位年长略带白发的绅士，坐在餐桌前吃着早餐谷片。

这男人是谁？我必须承认，我真的不知道。虽然过去那些年“知道”他，确知他是谁，我却从未真的与他相遇。我过度陷于父子关系的故事，而不能真正看到眼前的人。在努力想当个好儿子，努力扮演我认为该扮演的角色，努力维持不真实的形象，努力和身为父亲的他相处的那些年以来，带着所有的条件和伴随称谓而来的期望，我错过了真实。我称他为“爸爸”，然后我认定自己知道那是什么意思。但“爸爸”这个称谓，真的能捕捉到正在我眼前的人事物吗？这个人真的是我的吗？有任何人可以是我的吗？没有了故事，现在的我，要怎么和这人产生关联？

超越了故事，我和我眼前的人之间，剩下的只有亲密。

不知怎地，在什么都不知道的情况下，我们才真正相遇。超越了角色；超越了“父亲”和“儿子”的故事；超越了父亲该怎么做，该给儿子什么或不该给什么的概念；超越了儿子期待从父亲身上获得什么的约定俗成概念；超越了我们的过去，我们才能真正相遇。褪去了过去和未来，我们有的只剩下现在。这就是唯一的时刻，如此珍贵。而他也是如此珍贵，如此脆弱、神秘，却又如此迷人。我看见他手上的皱纹、脸上的线条，和一小滴口水流过他的嘴角。当他把汤匙送进嘴巴时，他的手有点抖；他后脑勺纤细的白发似乎有点微翘，他的呼吸声有点沉重。

那感觉几乎像是在谈恋爱，而他是一个艺术品。

褪去了所有关于他应该怎么对我，有没有做到答应过我的事，做到我需要、想要且期待的父亲的种种故事后，才发现他是如此无辜。我借着对他期望太多，和寻求他给不了的东西，而使他充满罪恶感。我在他肩上放了个重担——肩负着身为一个“父亲”必须使“儿子”完整的重担。在寻找回家的路上，在必须维持自己身为“儿子”的形象时，我把他当作“父亲”，并随着那称谓而对他怀有各种期望，因此，我们从未真正相遇。

但他总是无法符合这个已被编写进我脑海中的“父亲”形象。任何人都会辜负形象。与“父亲”形象相比，他永远都是不完美的。他不是太这个就是太那个——太冷静、太在乎钱、太保守、太没有灵性；不是干涉我太多，要不就是太不关心我；不是太像个爸爸，要不就不够像个爸爸。

但没有了形象后，这里有的是无可否认的完美。他没有太这个或太那个，他只是他现在的样子，再无其他可能发生。

这相遇苦乐参半，虽亲密而美好，但也有某种失去。失去“父亲”和“儿子”的角色，失去过去和未来，失去时间本身。留下的只有没有名字、不受时间限制的爱，既彻底抽离又绝对是和另一人的亲密。言语绝对捕捉不到它，它的神秘就在于最平凡的事物当中，就在那男人坐在餐桌前吃着早餐谷片之中。在你剩下的生命里，一次又一次，那情景都足以使你心碎。

当然，我会继续称他是“我爸”，但在形式底下，我知道他不可能是我的。我或任何人，都不可能拥有他。我也不会想要拥有他；拥有权会破坏亲密。但不知怎么回事，我发现一种似非而是的神秘——在这种失去、拥有权之死的过程中“我其实什么也没失去，失去的只有幻象，失去的只有认为眼前的人能符合我心中形象的白日梦而已”。

执着于父子关系，阻挡了我和眼前这人的相处。紧抓住我们是父子的故事，我们停止看见对方现在真实的样子。在关系中，我们反而不再真正地相处。

超越了故事、梦境和对对方的印象后，就是联结的开始。超越对父亲、儿子、母亲、女儿、丈夫、女朋友、学生、老师的印象后，就是真正的亲密。真实是，我们总是超越故事和印象后才相遇。我和你的本质，都是能任由所有印象自由经过，不被故事定义的开放空间。在意识里，我就是你，你就是我，那就是无条件的爱。

当我和你的关系像一个个体和另一个个体，一个故事和另一个故事的联结时，就不会有真正的亲密，因为我们都各自扮演了角色。我扮演儿子，你扮演父亲，并且带着那称谓所暗示的期望和要求。我扮演女儿，你扮演母亲；我扮演姐姐，你扮演弟弟；我扮演大师，你扮演弟子；我扮演“我”，你扮演“你”。我把自己视为一个角色，然后试图与你，另一个角色，相处。我照着我的剧本，而你也照着你的。

但当我不是以个别的自我，而是以能容纳所有想法感觉的开放空间和你相处，那么便可能达到真正的亲密。不需要过去的历史，是两个开放空间的相遇，那便是真实关系的开始。不是两个故事、两个形象的相遇，而是两个开放领域的相遇（虽然不是真的如此，但现在这说法较容易让人理解）。最终，没有任何语言能够捕捉到这种亲密，所有语言都只是暂时的，而这里超越了文字所能叙述的范围。

当我身为一个故事，试图通过你完整自己、通过你找到答案、通过你回家，我最后就会操纵你，对你撒谎，在你面前装成别种样子，因怕失去你而隐藏自己真正的感觉，一旦我感到被你伤害时就把你推开。但当我身为开放空间，我便能自在而诚实地与你沟通，知道我就是我在寻找的爱，知道我不需要你来使我完整，知道在心灵最深处，我绝不会失去你。我不需要你就能成为完整的自己，更不需要你来维系我的故事。

认知到自己是所有想法感觉自由来去的开放空间，认知到我的本质超越“儿子”，且不需要“父亲”来让我的本质变得更完整，我终于能够自由而真诚地和眼前人互动。我会容许他完全做自己，尽情表达自己。我会鼓励他去探索、去表达他真正的想法感觉，因为最后我不再把他的经验视为对我身份的威胁。最终，即使他离开我，也减损不了我的完整。

对某人说出“我不需要你。我爱你，但不需要你”是世上最充满爱意的事了。换句话说，“我不需要你来完整我，没有你，我也是完整的。但我享受你的陪伴，喜欢待在你身边；就算你要离开，我还是能爱你，尽管那会让我痛苦和伤心”。

真正的爱不求回报。