我们现在怎样做父母读后感1000字

《我们现在怎样做父母》是一本由斑马著作，江西教育出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：272，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《我们现在怎样做父母》读后感(一)：感性

#读书.09月.15.83#2019年9月20日，看完了《我们现在怎样做父母》。作者是个全职妈妈，带孩子之余也看了些教育孩子的书，结合自己的经验，开了个公众号，写些东西，这本书选了其中一些文章结集出版。正是因为这个，缺乏系统性，也缺乏可操作性，而且还有点点作者自身的小矛盾。不过因为要面对受众，所以文字很好读，而且也选了很多社会热点来引申到教育孩子。总的来说还是受教的。作者认为很多书都是在教如何培养一个乖巧伶俐的孩子，但是我们真的需要的是一本怎么样成为好父母的书。作者认为对孩子的爱，不是给他最好的物质和教育条件，而是发自内心的尊重和认同。孩子有权利“决定自己的喜好、职业、爱人、性向甚至性别”。作者引用伊坂幸太郎的名言“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”，真的，没有所谓的熊孩子，有的只是熊父母。作者认为不能拿亲情绑架子女，看着他幸福就是你能得到的最好回报。育儿最重要的不是方法论，而是无条件的爱和信任。只有最失败的人才会选择打骂孩子，只有弱者愤怒，才会抽刀向更弱者。很多东西，真的很难做到，但是真的应该时时提醒自己，尽量去做到。尊重和认同，真的是自己要好好时时提醒自己的东西。

《我们现在怎样做父母》读后感(二)：剖腹产前一夜想说的

果果、萄萄，你们好 明天是2019.8.29，你们来到人世间的第一天，我的生命中重要一群人里面多了你们俩。进手术室前我还十分担忧，医嘱告知的风险很多种，说的我着实为自己捏了一把汗，害怕自己挺不过来，也担心几率极低的羊水栓塞发生在我身上，更担心黄疸过高或者有其他意料之外的问题发生，这种七想八想无来由的恐慌曾经充实了我很多失眠的夜，也曾是我休息不好、乱发脾气的理由，最严重的一段时间我近乎疯狂地怀疑自己，怀疑世界，我辛苦受罪受累剩下你们是为什么，让你们继续来这人世间辛苦一遭？还是单纯的让你们变相的成为我生命的寄托？如果说孩子是爱情的结晶，那你们的来临比一般孩子更为刻意与艰难，无数次检查，不停的打针靠药物调整身体状态，还有长辈逢年过节关切的眼神和关心的口吻都是对我们夫妻“爱的苛求”，我们几次促膝长谈后决定借助医学手段找到你们这对迷路的“小天使”，我相信更大一部分原因是想跟你们一起成长。 我们夫妻俩想要个可爱的孩子，做这个决定并不是某一天的心血来潮，是经历了三年的仔细斟酌与未雨绸缪，家庭环境、经济能力、生活模式都需要提前有所计划、做出改变。生孩子绝不是一时冲动，孩子也不是来替我们圆梦的工具，如何做父母这件事情不需要考试也不要证书，只要达到生育年龄任何人都可以做父母。社会毕竟适应丛林法则，虽然各界对孕妇产妇婴幼儿都有规则性倾斜，但弱者毕竟是弱者，尤其针对女性，从怀孕那刻起，会面临生理上的变化，身材走型、激素变化；会发现工作局限，弯腰扭胯等简单动作也变的不容易；会感到精神变化，狂躁抑郁偶尔会击垮原本平淡美好的生活，可能因为一件小事甚至会觉得全世界都欠我一句对不起。牛角尖大家都曾经钻过，但更多的时候我是在期待着你们的到来，因为你们的每一点细小变化满心欢喜，为你们的到来做攻略、找经验、储备知识，学习如何做父母是我们每个准爸妈不可或缺的必修课。正如“我们现在如何做父母”一书上说的“这个世界最美好的亲子关系不是我变成连自己都瞧不起的黄脸婆，为你牺牲了自己的青春、梦想、甚至整个人生 而是有了你，我变得更爱我自己。” 你们的到来会让我陷入慌乱，尽管我已经做过无数次情景设想和沙盘模拟，二孩家庭在社会上也不少，但缺乏经验是我们共同的难题，你们是第一次做孩子，做兄弟，我们也是第一次做长辈、做父母，潜移默化地会受到大环境的影响，棘手问题一出现我担心自己性格不够成熟，无法有效处理，甚至做出对你们成长不好的错误示范。为防止这一情况发生，我需要改变的地方很多，该认怂认怂，该服输服输，也希望伴随着你们的成长，我能够担负起母亲这一称呼。 最后，希望未来我们和平共处，希望你们快乐、自信、幸福，希望我们都能因为彼此拥有更加美好的人生。

《我们现在怎样做父母》读后感(三)：我们现在这样做父母

我的孩子也跨入俗称terrible two【可怕的2岁】的年龄了，她越来越有自己的主意。

原本是个很乖很听话的孩子，现在总是喜欢和别人反着来，嘴巴里老是说“不要不要”。

这也不要，那也不要，不管做什么事情，首先会采取否定的态度。

今天不要穿这件衣服，要穿裙子。

或者不要穿这双鞋，或者不要吃这个东西。

作为妈妈，我这时该怎么办呢？

是按照孩子的意愿去做还是继续行使家长的控制权？

凡事都顺着孩子，真的好吗？

其实，孩子这样做，说明他在长大。正因为他有了独立意识，所以才会对成人的权威发起挑战，并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。

我深深地明白这一点，因为在我的成长过程中也曾经出现过。

那时候的我，属于被“压迫”的状态，并没有反抗。当然，这样做会导致自己的抑郁寡欢。

我不希望自己的孩子重蹈覆辙，我希望她能快乐地成长。

我知道，孩子的叛逆期到了。

作为家长，如何陪伴孩子顺利度过叛逆期，将对孩子未来的人生产生巨大的影响。

最近，我在读斑马的《我们现在怎样做父母》。在这本书里，我找到了答案——要尊重每个孩子的个性。

可是，在实际生活中，效果如何呢？

因为我凡事都顺着孩子，所以当我的孩子在其他大人那里没法满足愿望时，她会向我求助。

与此同时，我说的话，孩子一般是不会听的。比如我陪她睡觉，每次都要很久才能睡着。

有时候，孩子会用手使劲捏我的鼻子，拉我的头发。她可能只是觉得很好玩，不知道这是错的，也不知道这样做会对别人造成伤害。

也许她不敢跟别人这样做，只是在我面前这样。

因为我凡事都顺着孩子，我已经彻底失去了家长的权威。

有时候，我心里想：我对孩子这么好，她应该知道感恩回报我才对，为什么反而爬到我头上作威作福了呢？真是太讽刺了！

我开始反思自己的教育方法，有时候孩子确实是在无理取闹，你也要顺从吗？

看来，一味地顺从孩子，并不能保证让孩子健康成长。

那就只能选择掌控孩子吗？当然不是。

在实际生活中，同一个家庭中不同家长的教育观也会产生分歧，有的主张顺从孩子的天性，有的认为孩子太小，什么都不懂，应该采取主动权掌控孩子的生活。

让我们来看看《我们现在怎样做父母》中的一个案例：

6岁的儿子特别调皮，经常闯祸。孩子的爸爸脾气特别暴躁，经常关起门来揍孩子。

孩子的妈妈听着小朋友的哭声，心如刀割。但是，她最终没有阻止，为的是要维护父亲的权威。

诚然，家长在孩子面前必须统一，才有好的教育效果。

每个人都有不同的教育观。

我们不能说谁的教育观正确，谁的教育观错误。

只有找到适合自己孩子的教育方式，才是正确的做法。

最后，祝愿所有的家长都能顺利地陪伴孩子度过每一个叛逆期。

《我们现在怎样做父母》读后感(四)：温暖有光，此刻不枉 ——读《我们现在怎样做父母》有感

有了孩子以后，你就有了一门人生必修课，就是学习怎么做父母。虽然不用考试，也不用做作业，但你若是逃课缺席，虽无教鞭挥舞，也无师长咆哮，但就有眼睁睁看着家里的小天使变成小恶魔的可能性。所以你兢兢业业，稍微成绩下滑就四处求医问药，但凡听说有什么学霸笔记、错题笔记、往年真题都虔诚的奉为圭臬。但是人云亦云，尽管有n多的方法论和教养论，总是削足适履，行走起来如履薄冰、战战兢兢，没有量体裁衣来的爽。斑马所著的《我们现在怎样做父母》这本书，就是教我们如何量体裁衣，从教育的源头解决问题。不是教你如何教出传统意义上乖巧听话的孩子，而是反思省己，消除根深蒂固的传统误解，也解开父母自身知识与见识的局限，探讨如何成为更好的父母。文中提出：没有思想理念更新的教育是可悲的。不结合自己孩子和家庭的情况，不经过自己的思考，不及时更新自己的教育与观念和思想，不形成孩子专属的教育理念，这样的教育恐怕也未必真正适合我们的孩子。

1 自我救赎与共同成长

1919年底，鲁迅在《新青年》杂志发表了一篇文章，名为《我们现在怎样做父亲》。“……只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”《我们现在怎样做父母》的理念与其一脉相承，要救孩子，先救自己。要爱孩子，先爱自己。教育子女，不是投资买理财产品，在付出的时候只想着回报。不能指望孩子拯救自己本来就很糟糕的生活，也不能牺牲自我的青春与梦想，全心全意地去成就孩子。这样的人生是可悲的，也是没有希望的。做父母最好的途径，是和孩子共同面对问题、共同成长，最终变成更好的自己，也成就更好的彼此。

2 正面管教

如何教育孩子，这是让不少父母都头疼的问题。“黄荆条条出好人，棍棒底下出孝子”当然不可取。暴力不能真正引导孩子们的人生，而只会给他们的身心留下伤痕。相处模式不对，表达方式不对，都会带来糟糕的后果。所以父母要学习控制和管理自己的情绪，通过正面管教建立良好的亲子关系。《我们现在怎样做父母》提出正面管教的精髓就在于不惩罚不娇纵。以爱和信任为准绳，耐心倾听孩子的观点，了解孩子的真正需求，赢得孩子的信任与认可，从而培育出自律自信、有同理心、身心健康的孩子。要想培育阳光快乐的孩子，父母未必光芒万丈，但是一定温暖有光，这样才能照亮生命。

3 真正的爱

爱是有条件的吗？我们是因为孩子优秀懂事才爱他们吗？我们用物质形式来表现自己的爱吗？跟随作者的深度剖析，看到汗流浃背。原来我们自以为无私的爱，有狭隘、有偏心、有欲望、有溺爱，从而有裂痕。真正的爱，除了爱孩子的优秀，也要爱他们的脆弱。也许在孩子受到伤害时给他一个温暖的拥抱，比在他生日时送一颗璀璨的钻石来得更为贵重。有心比有钱更重要。不可过度溺爱，也不可过度管制。还有，因为爱，父母要在合适的时间得体退出孩子的生活。因为爱，所以信任，所以放手。

掩卷长思，得益良多。未读此书之前，在全民教育焦虑里随波逐流、忧心如焚、跌跌撞撞。读完此书之后，长透一口气，自觉有了方向。有爱，就有光。向着明亮那方，向着明亮那方，此刻不枉！

《我们现在怎样做父母》读后感(五)：为人父母是一场修行

人生而有很多角色，自我、儿女、夫妻、父母，不同角色要有不同的认知和定位。然而不论何种角色，自我是最重要的，我们生孩子，一般认为是夫妻爱的结晶，或者是生命的延续等等，然而不管是哪一种，这都是我们自己选择的结果，并不是孩子选择的结果。既然如此，我们为什么要要求孩子一定要听我们的话，一定要感恩父母呢，那其实是自私的。《我们现在怎样做父母》里提到，中国的父母比子女更应该学会独立。

生而为父母，首先我们要感恩，感谢上天能给了我们如此好的一个宝贝，感谢这个宝贝愿意爱你、陪伴你很长一段时间。其次我们要学习，谁生来都不是父母，也不是自然而然就能做好父母。孩子需要摸索如何成长，父母也需要去摸索如何做好父母。 家里有一个8岁的小姑娘，漂亮，敏感。她的成长也是我的成长，养育她的过程中是我不断反思和学习的过程。

我觉得为人父母就是一场修心，修行，修身。修行出自《庄子·大宗师》的“彼何人者邪？修行无有，而外其形骸。” 是什么意思呢？就是说要修己德行，修己内在，围绕的重点是自己、自身。 孩子来到这个世界是一张白纸，她对这个世界的认知和价值观、人生观的构建，她的善恶对错，都要父母去教给她，去影响她。所以要求我们父母必须立身正，我们要有正确的观念和正确的行为，才会给孩子正确的榜样。我属于性格比较腼腆的人，有了孩子后为了培养她见面跟人打招呼的礼貌，我也开始见人用很饱满热情的语气跟别人问候。这对于我也是成长。同时孩子对于一些不能做的事情在做之前并没有判断，不会认为这是错的事情，父母就要及时的告诉孩子什么是对的，什么是错的，不能认为孩子长大就明白了，那样的长大会付出很多惨痛的代价。 你要很爱很爱你的孩子。孩子是敏感的。我家孩子的英语一开始学的不好，而我在教她的时候总觉得，这么简单的东西以她的聪明怎么就学不会呢，所以总是批评她或者是用一种近乎“俯视蔑视”的语气跟她说话。孩子很敏感，陷入了“妈妈不爱我了、我要做的更好让妈妈爱我、但我就是做不好妈妈更不爱我了”这样一个恶性感受循环中。她曾一度跟我说妈妈你为什么生了我，为什么不去生个别的小孩，这样你就不会生气和失望了。当时抱着她软乎乎的小身体，我泪奔了，我是怎么做母亲的，她是我的孩子，她那么懂事，那么爱我。而我是怎么爱她的，我给她的是对她好的吗？即使我的初衷是好的，那我的行为和方式是好的吗？我传递给她的信息是好的吗？恐怕答案是否定的。我痛定思痛，发誓一定要改掉我这个心态和行为。我告诉妈一直很爱你，也会一直爱你，妈妈真正生气的是什么，但妈妈的有些行为确实很不合适，妈妈会改掉，请你一起监督妈妈。如此的反省和克制后，我对养育孩子有了一个新的认识，孩子也慢慢的建立了自信。 你要呵护孩子的自尊，给他以正式的对待。《我们现在怎样做父母》提到不被父母认可的孩子无法保持昂首挺胸的姿态。家庭是孩子来到这个世界接触的第一个环境，这个环境对待她的态度是她垒筑人生大厦的基石。如果你想摧毁一个人就先摧毁他的自尊，同样的如果你想让一个人成人，你就要呵护他的自尊。孩子虽小但是他是一个独立个体，他有自己的想法和坚持，有自己的脸面。“中国式的礼貌”里就有父母当着孩子的面“谦虚”我家孩子这不好那不好，殊不知小小孩子的内心也是有尴尬的。而且孩子还不太能够分辨的出我们说的是真心话还是客套话，他们会当真，会真的认为父母觉得我哪里都不好，会陷入自我否定之中。我家的孩子就很不喜欢大人拿她去开玩笑，或者说一些故意否定的话。 最近正在看斑马写的《我们现在怎样做父母》，书中从父母自身说起，到我们到底要教给孩子什么，为人父母者的责任到底是什么，都很让人深思。 为人父母是一场修行，不仅是教孩子成长，更是自己由内而外的成长，变成更美好的自己，才能给孩子更美好的未来。道阻且长，行则将至。加油！