小学生笑死人的作文(精选10篇)

无论在学习、工作或是生活中，作文的形式很常见，但是作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小学生笑死人的作文(精选10篇)，欢迎大家分享。

第一篇

1、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”

老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”

2、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃。

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对……

4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”

想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！”

5、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

第二篇

真是笑死人

浙江省桐乡市乌镇植材小学五（2）汤超 今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。

玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。

我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。

站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”

这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！

指导教师：冯永康

真是笑死人2005-06/13733','',''13733

第三篇

有一天爸爸妈妈带我去游乐园玩，我看到走迷宫就跟爸爸说想玩，爸爸同意了，我和爸爸进去后发现里面全是镜子，我和爸爸总是撞到镜子，我撞到镜子的时候爸爸总是笑，爸爸说我把你带出去吧，爸爸说着说着就自己撞到镜子上去了。玩完走迷宫我就去玩海盗船，刚开始我还不觉得可怕，后来上去了吓得我都躺下了，腿只发麻。

还有一次张老师要胡凯然发本子，后来他看到“冯悦”这个名字，胡凯然就把她喊成“马说”。

我3岁的时候，妈妈给我看了周岁时候的录影带，我看见电视机里的小宝宝就很生气的想，妈妈就只喜欢那个小宝宝不喜欢我，我越想越生气，后来就哇哇大哭起来，我看见妈妈在旁边哈哈大笑!

有一天我的好朋友要出门旅游，就把他家小鸟放我家喂养，后来我发现小鸟会表演杂技，我拍拍手它就站在木棍上翻跟斗。它的羽毛是金色的，它的小脸蛋上面还有一点点蓝色，我觉得它真可爱!

第四篇

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了…

3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…

4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”

我…难道我的担心是多余的？

5、闲着没事，就教育孩子：你看，妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

我…

第五篇

星期五早上起床，我发现脖子不能动了。我睡觉睡得好好的，怎么醒了就不能动了?真是笑死人。我连忙告诉奶奶，奶奶很着急，马上带我去医院看脖子，拍片子、检查、理疗、拔火罐，经过两天的治疗脖子还是不能动。

今天老中医告诉妈妈，点凤池穴和天柱穴就会好。妈妈赶到常青花园给按凤池和天柱穴，点得我又酸又痛，我拉开妈妈的手满屋子跑，她就追，追了又按，我又跑，妈妈又追。这一次妈妈把我按在床上，我再也跑不了啦，妈妈继续按我的风池穴和天柱穴，我哭了，妈妈按完一下把我抱起来，哄我逗我笑。奶奶在一旁唱到，又哭又笑狗子撒尿，真是笑死人!

妈妈走了我就写作业，作业做完了，我的脖子又不能动了，真是笑死人。

第六篇

1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。

2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我…

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

第七篇

1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”

我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”

老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”

“拍好了，可以把肉还给我了吧？”

“明明是我的，有图有真相”哈哈

4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。

然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。

5、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？

关键是他媳妇还不让他删。。。

第八篇

今天中午，吴老师让我们每人准备一张小纸片，说是第二节语文课要用。我们大家都百思不得其解，派人去问吴老师也不肯说，唉，真不知道她葫芦里卖的是什么药。

“叮铃铃......”大家赶紧走进了教室，期待这堂有趣的语文课。“现在请大家拿出中午准备的纸片，我们来玩一个叫做‘真是笑死人’的游戏。”大家不约而同地拿出纸片，迷惑不解地望着吴老师。“现在，一大组写谁谁谁，二大组写在哪里，三大组写一个人的神态，四大组写在干什么，开始！”我赶紧写了一个“愁眉苦脸”就交了上去。等大家都写好后，吴老师第一个请胡嘉琪上去，在四组卡片中各抽一张，并读出来。胡嘉琪很神秘地抽了四张卡片，翻开一看，不禁哈哈大笑起来，尝试了好几次也没有读出来。最后，她忍住笑读了出来：“召夕芮在天堂愁眉苦脸地打扫厕所！”大家听了，立刻大笑起来，有的捂住了肚子，有的都笑得跳了起来，真喊“哎哟”，小部分同学跑到了讲台上，想看看下一组的内容是什么......大家都读出了许多有趣的句子，比如“普罗米修斯在河里兴高采烈地打地主......”我们都笑得抬不起头来了。

教室里不断环绕着同学们的笑声，这静下来想想，这笑声的背后，让我们懂得一下道理：我们做事情不能乱了套，一定要认真，否则会使别人哄堂大笑。这个游戏虽然结束了，可是这个道理我会永记在心。

第九篇

1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。

2、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

3、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”

我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。

暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

4、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。

我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。

我这二B室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！

5、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”

我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”

最后顺利签了，我TM真的太机智了！！！

第十篇

1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

2、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。

没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

3、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

男：老公，你醉了没有？

女：我没醉，老婆，你醉了没有？

男：我也没醉。。。

4、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

我：“你怎么知道？”

“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

这。。。

6、一天一哥们被安排去相亲。

女：你有房有车吗？

哥们：没有。

女：那我们之间没有可能。

哥们：500

女：你什么意思？

哥们：1000

女：你把我当什么了？

哥们：5000

女：就一晚吗？

哥们：对。

女：好吧，今晚我是你的 。

哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。