给爸爸妈妈的儿童性教育指导书经典读后感有感

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》是一本由明白小学堂著作，中信出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：203，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》读后感(一)：三星半

我是个急性子，看这种书特别容易捉急。主要有几个缺点吧。

1、一些知识点重复在讲。比如“父母如何回答：我从哪里来”。前前后后分了好多次来讲，其实一次性把问题讲透就行。

2、知识点的逻辑顺序杂乱，看完得自己梳理几遍。

2、插图太多，这是给父母的性教育指导书，不是给儿童的性教育指导书。太多插图反而影响阅读的流畅度。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》读后感(二)：性教育有什么不可谈的？为了孩子，一切皆可谈！

如果时光可以倒流，你想对当年那个对性懵懂的孩子说什么？

时光不能倒流了，当我们站在三十多岁四十多岁五十多岁的人生阶梯上，过去的岁月已经被潮水淹没，无处下脚——回不去了。

但是，我们的孩子还是会走上对性懵懂、好奇的道路，在某一年、某一天、某一刻。

“妈妈，我这个星期在学校只做了三次那个事。比上周少了一次。”

这是我发现并制止五岁的儿子睡觉的时候摸小鸡鸡，严肃谈话之后，他给我的反馈。

“那你下周可以再减少一次吗？”“我觉得我可以。”

我第一次发现他的这个行为时候，内心是震惊而且恐惧的，他在做什么？他是怎么无师自通的？是从电视上学的吗？什么节目会讲这种事？是同学们之间互相传播的吗？学校老师也应该管的呀！脑海里翻江倒海地想，也想不明白。

我发现他的行为当时，我们母子是面对面的，也就是说，我看到了他的行为，他也知道我看到了他的行为。孩子很尴尬，对，他很尴尬，并且脸红了。

我像世界上所有的妈妈一样，认为自己的孩子是世界上最聪明的孩子，所以，他的脸红，让我觉得他内心对这件事知道是“不好的”。我成功地控制住了自己大声呵斥他停下来的冲动，我控制住了自己的“家长的权威”和自己性格中的粗野。

我知道我不能大声地呵斥他，不仅仅是因为他是个胆小的孩子，更是因为，这件事，即使用呵斥的办法让他停止，他也不会真的停止。

打个比方说，我的孩子像很多孩子一样，爱吃零食，他常常偷偷地跟我说想吃这个想吃那个，我理解他对吃的这种渴望，因为我也爱吃，对于性教育，都是从小长大的，我也经历过。

但是这种事情，如何摆上台面，像不吃零食保护牙齿一样来讲讲大道理？

当了父母的我早已经通人事，但是这就是我能说明白这件事的理由吗？不是，我说不明白，我的处理方式是：找书，看书，告诉他这是儿童正常的生理发展（他听得挺认真），带他玩儿，看电视，转移注意力。

然而，我知道，我还需要系统地学习性教育理论。孩子的这个行为，用他的话说，现在一次也没有了。但是，当我想到，他在未来，当来到青春期，他会面对更多两性的事。当他不再是一个听妈妈话的乖小孩，我的说教和爸爸的怒目而视不管用的时候，我要怎么办？

安心地顺其自然吗？都说食色性也，吃饭穿衣可以随便，这件事不能。因为这个是陪伴人一辈子的行为，是关系到未来家庭幸福的感情，性侵的新闻推送让我觉得这不是一个安全的社会，这件事，未来还可能会影响到孩子生命安全，如何才能不重视？

于是，我的目光被《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》吸引，我体会到了吸引力法则，当你需要什么的时候，目光自然会被什么吸引。

是我信任的出版社，是我关注了很久的作者、编辑，是我认可的插画和内文编排，拿着书急匆匆地回家，被瓢泼大雨堵在了门口，索性站着看。

正如本书标题所说，这是一本写给爸爸妈妈的性教育指导书。所以它没有像儿童绘本一样，从身体的隐私部位讲起。但是它也并不是照搬各种理论出来刻板教育。它是认认真真地告诉你：儿童性教育到底包括哪些内容？对孩子何时说、如何说、说多少才是适合的？如何避免与孩子谈论性时陷入尴尬？如何选择和使用性教育绘本？预防儿童性侵犯到底应该做些什么。内容基本涵盖了父母关心的各个方面，其目标也很明确：把正确的性知识适时适度地告诉孩子，同时分享自己健康的性价值观，并强调双向的隐私教育，让儿童教育变得简单。

我想恳请读这篇文章的您注意：本书的作者，用了很多的限定词来审慎而又客观地表达着性教育的观点：正确的、适时适度的、健康的，适合不同国情的、发展的，变化的……在全书的书写过程中，也在极力全面而又深入地表达观点，比如在说明家庭教育中父母缺乏性教育知识时这样说：

知识贫乏，对孩子关于性的问题不闻不问。被孩子问到时不知道如何解答，常常搪塞过去。过后也不会为孩子的问题寻找答案。

一般的性教育书，到这里也许就会结束了。

但是作者在后面增加了一句：孩子常常“自学成才”。如果孩子在成长过程中没有遇到挫折，则看不到这类不作为型父母的明显影响。但是一旦发生问题，往往为时已晚，父母也无法给予帮助。

相对于写一句“未来可能会产生不良的后果”，作者对于结果的理性二分法，我们就可以看出她的严密的思考逻辑和逻辑背后一颗关心孩子成长的心。作者没有很多实践和案例作为参考，很难想到这一步。而这只是其中的一个例子——后面补充的这句话，有没有让你警醒一点？

可能你还会问，这和其他的性教育书有什么区别？大家都讲儿童性心理，大家都会提醒孩子不要让人看到隐私的地方，甚至有的儿歌漫画，讲得更有趣。

其实，没看到内页和文字的时候，我也是带着这样的疑惑的。但是看完目录之后，我被带走了。它没有很高深的理论，但是内容的编排很有逻辑，它就像一位好老师，它了解知识的脉络，也了解学生的心理，它知道从什么地方开始，你会很好地接受而不是听着听着就走神了。我曾经评价它是提纯后的中药。你不必再去寻找药方，到处抓药，只要打开袋子直接喝就可以解除自己的病灶。它甚至知道用什么样的语气，话说到什么程度，你就能接受，它不是为了出书而码的字的书，而是一笔一划与需要它的读者娓娓道来的文字载体。

整本书，不过200多页，开本不大，带有插图，阅读速度快，两个小时就看完了。通读全书之后，下面的内容让我修正自己的性教育观念：

1. 性教育包含的内容。

2. 花时间考虑下自己的性教育观。

我没有接受过太系统的性教育，中学生理卫生课上，第一节课，在同学们吃吃的笑声中，老师半遮半掩地讲了一下人体构造，下一节就直接给数学老师上了。后来，看到了《白鹿原》，不得不承认，作家操控着文字也操控着人的大脑。文学作品里的描写就是个美丽的面具。而动作片里的性教育，就是一股脑地硬灌药，喝完之后，要么头昏脑涨，要么神魂颠倒。

它们都没有错吧！但是不管是时代使然还是性质使然，作为一个独立的有思想的个体，我有责任去寻找什么才是全面的性教育。

全面的性教育包含：

以上性教育的六个方面，其理论框架来自联合国教科文组织编写的性教育指导纲要，是目前最权威也是最全面的性教育指导框架。这六个方面告诉我们日常生活中很多问题都和性教育有关，性教育是生活中的教育。

读过书之后，我才知道，性教育，不仅仅是两个异性之间的亲密关系，也不仅仅是对自己和别人身体的好奇，里面还包含家庭关系，包含着自我表达。很多内向的孩子在面对这个问题的时候，总是腼腆地自学，默默地消化，但是却忘了，我们是可以通过爸爸妈妈来寻求帮助，我们可以勇敢地表达自己的想法——“我愿意想办法交流、协商解决我遇到的问题。”从自己的小世界里走出来，这件事没有想象的那么糟糕，爸爸妈妈也许真的会好好地告诉你：你的行为有科学依据，你的青春期就是会喜欢别的小姑娘，你就是会对帅气幽默的老师产生好感，这是人之常情。他们会为你开解，会和你一起走过人生的这一程。

当我们成为一对父母，在我们承认性是一件美好而隐私的事情的同时，学会让孩子也正确地认识它，是像教会他们多吃蔬菜营养均衡一样，平常而又重要的事。做到这一点的前提，一定是，我们在性教育方面已经教育好了自己：我心里能够客观而真实地理解这件事，作为父母能达成共识去教育，而不是一个肆无忌惮地说，一个半遮半掩地回避。我们用自己的人生和回忆加上这本性教育指导书，打造一个相对正确的价值观，然后在孩子也走上你当年的那条路的时候，告诉他，当时我们是什么样的，你应当是什么样的。

书中的内容有待读者的阅读，我们说一本书当它完成的那一刻起，就不再属于作者。它属于我们每一个关心性教育的家长。我们买了多少束之高阁塑封都不拆的书，我们看了多少才翻到第六页就放下的书，我们又有多长时间没有完整地读完一本书。

这本书很小，不用很费时间，当手册用也十分便捷，我想，作为书，作为它的作者，唯一的期待，就是打开它，读完它，用到它。为了我们自己，为了每一个会长大的孩子。

人类的本质不会变，我们的需求也不会变。只是岁月把我们变老，并且赋予了我们一个新的生命来陪伴。我们走过的路，他们也会走，学到一些科学的方法，让孩子的这条路走得更顺畅一些，更理智一些，我始终认为这才是我们作为一个“吃的盐比孩子走的路还要多”的家长最应该做的。

以上。

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《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》读后感(三)：孩子还小，跟她说这些干嘛？可是坏人不嫌孩子小啊！

日本小说家伊坂幸太郎说:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”做一个合格的父母肯定要付出许多努力，这些努力之中必然包含对孩子进行正确的性教育。

在这一问题上，中国的父母们主要分为三个派别：纯洁派的父母无视问题，中立派的父母兵来将挡水来土掩，激进派则完全照着书来教孩子。问题出现在哪？你不愿意教孩子性教育的知识觉得他太小，可是坏人不这样觉得。你对于性教育难以启齿，孩子却已经在网络上接触到各种良莠不齐的性知识。你觉得照着书来教育肯定没问题，可是国情和家情都不一样。

一 儿童性侵案件频发

2017年8月12日，南京南站候车室内段某某公然将手伸到女童的胸部猥亵，后查明受害者竟然是他的妹妹。几天过后，有网友爆料重庆一医院内，女童的姑父公然将手放到女孩裤子里进行猥亵。令人震惊的一点在于，作为受害人的两个女孩在当时十分麻木，根本不知道拒绝。

中国少年儿童文化艺术基金会“女童保护”基金连续每年发布的《“女童保护”性侵儿童案例统计及儿童防性侵教育调查报告》显示，自2013年到2015年间，中国遭受性侵害的儿童高达1790名，这意味着平均每天至少有一名儿童遭受性侵。2018年的报告指出，全年媒体公开报道的性侵儿童案例有317起，受害儿童超过750人，其中7岁以下儿童高达158人左右，熟人作案比例占比66.25%，城市儿童被性侵比例占55.83%。

恰如海中的冰山一角一样，著名犯罪心理学专家、中国人民公安大学教授王大伟曾表示，“针对中小学生的性侵害案件，其隐案比例是1:7”，这意味着1起儿童性侵事件的曝光背后，有7起性侵害案件已然发生。所以，现实中儿童性侵害事件的发案率远远高于我们目前能够看到的数据。

什么是儿童性侵犯？

根据《联合国儿童权利公约》，儿童是指 18 岁以下的任何人，包括人们平常所说的“儿童”和“青少年”。世界卫生组织对于“儿童性侵犯”的定义是 :使尚未发育成熟的儿童参与其不能完全理解，或无法表达知情同意，或违反法律，或触犯社会禁忌的性活动。

具体来说，儿童性侵犯有三种常见类型：身体接触的性行为、非身体接触的性行为和通过网络进行的引诱式性行为。身体接触的性行为包括强迫儿童性交易、与儿童玩游戏比如“脱裤子”、把物品放入儿童隐私部位、让儿童触摸别人的隐私部位、强迫儿童与动物进行性活动等。非身体接触的性行为包括向儿童暴露性器官、偷看儿童洗澡、上厕所、给儿童拍裸照等。通过互联网进行的性交往或性活动包括向儿童发送色情图像、引诱儿童裸聊等。

第三种类型是目前最容易被父母们忽略的，近年一款名为《小花仙》的游戏引起的猥亵和性侵幼女的新闻曾在一定范围内引起关注。《小花仙》是一款面向少女儿童的卡通换装游戏，一套衣服的价格折算成人民币要几十块钱，懵懂无知的女孩们为了换取游戏币会和陌生人“裸聊”甚至性交易，更有甚者意识不到自己受害还会跑到施害人的主页留言感谢。

我们希望这是唯一的个例，但作为家长，一想到在孩子们经常玩的7k7k或4399等网站有上千万个小游戏，我不禁内心一阵寒意。作为父母孩子们在玩的这种小游戏，你有认真陪孩子玩过或者仔细了解过吗？

二 家长更需要正确的性教育观念

性教育不仅是爸爸和妈妈的事情，而应该成为一项必不可少的家庭教育内容。目前市面上面向孩子们的性教育绘本有许多。但是，作为家长到底该在何时对孩子做性教育？怎么做性教育？这些却依然是众多绘本没有解决的难题。

中国式的性教育是将关于性的问题推到孩子的初中时期再谈，核心理念是“禁止发生性行为”，本质上把“性”解读为肮脏、丢人的东西，而并不会去帮助孩子树立将康的性爱观念。因为，父母们没有正确的性知识，更没有正确的性价值观。

2017年2月《房思琪的初恋乐园》一书出版，在26岁的作者林奕含自杀后，这本书背后的故事让无数人感慨。在这部根据作者真实经历改编的小说中，13岁的女孩房思琪遭到老师李国华的性侵，懵懂无知的她企图寻求父母的帮助时，她的妈妈说：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。”当她隐晦地提起老师和女学生在一起的事情时，她的父母却说“这么小年纪就这么骚”。于是，受伤的女孩就只能捂着自己的伤口，躲在黑暗的阴影下独自舔舐。

今年在豆瓣非虚构榜单曾多次排名第一的《黑箱》也是一部关于性侵题材的作品，这部书的作者伊藤诗织在日本是第一个公开长相和真实姓名，通过社会媒体控诉自己遭受强奸侵害的女性。她说：“我并非勇敢，只是别无选择”。警察局的敷衍塞责、公众的熟视无睹都逼迫她不得不公开这起案件为自己寻求正义，但悲哀的是历经几番波折，施害者山口敬之却因为权势很高至今依然逍遥法外。在书中诗织谈到一次小时候的经历，她穿上心爱的卡通泳衣在泳池中玩耍，拥挤中被人猥亵了，来到岸边她和朋友的妈妈谈起此事，那个人说：“就是因为穿了那么可爱的比基尼呢。” 但犯错的不是那个痴汉吗？为什么是受害者遭到指责呢？后来，她再也没有穿过那套衣服。

我们常说儿童需要性教育，家长们呢？更需要。

因为家长们不会这一节课，又如何教给孩子？

大部分的父母所经历的性教育是这样的：小时候被家长骗或吓，上学时老师让自学，为人父母后羞于启齿。

这本书里面讲，正确的性教育应该从0岁开始，而0到6岁则是性教育重要的启蒙阶段，对于孩子来讲，这是基本性理念形成的时期，此时，儿童对自我的认知和对社会关系的认知主要来自于家庭的影响。青春期左右的性教育，则是学校教育和家庭教育共同发挥作用，同伴等社会关系的影响增加。

因此，做好儿童性教育，抓住0到6岁的家庭性教育时期是重中之重。

三 儿童性教育从“0”岁开始

“性教育”在人一生的成长过程中是一个持续发展的概念，对孩子进行性教育一定要从0岁就开始。在胎儿期的最后三个月中，孩子已经具备了听力，此时常常与胎儿进行对话，有助于儿童心理发育。出生之后，孩子通过感官充分地认识世界，父母性别的差异也会逐渐帮助孩子形成性别意识，2岁左右的孩子就具有稍微明晰的性意识萌芽了。

其实，越早对孩子进行性教育尴尬感越少，在孩子6岁之后会困难些。6岁之后孩子接受的社会教化越来越多，更容易在面对性话题的时候产生羞耻感和排斥感，反而年纪更小的时候，他们更容易像学习其他知识一样平淡的接受性教育。

进行性教育不是说我把孩子叫过来沙发前，坦然地、直接去谈。而是借助日常的生活场景进行潜移默化的教育。以下这些机会一定要利用好，比如为孩子换尿布的时候，可以口中说着这是你的小脸蛋、这是你的小脚丫、这是你的小鸡鸡等。还有遇到怀孕的人、看到动物在进行亲密行为、为孩子洗澡的时候以及读绘本的时候等都是借机进行性教育的绝佳“可教时机”。作为家长面对孩子们的提问，绝不要随便搪塞，一定要鼓励孩子的提问精神，科学且有技巧地做出解答。

女儿小时候总是会问我，“妈妈，我的小鸡鸡在哪里？”

我也只能告诉她：“你是女孩子，女孩子是没有小鸡鸡。”

这本书里面讲到，这样回答的问题在于，在孩子的观念中“没有”是不好的事情，这就容易导致男孩子心理上产生优越感，女孩会产生自卑感。更好的做法是回答“女孩也有小鸡鸡，但是长得和男生不一样。”这样的回答实事求是，也弱化了社会上男女不平等文化对孩子的影响。

生儿育女的很多个瞬间，其实就已经决定了我们给与了孩子怎样的性教育，怎样的价值观。

最后，就如何预防儿童性侵犯给大家几点建议：

❶父母先克服沟通障碍、先“脱敏”，逐渐做到可以大方说出与性有关的科学名词，如阴道、阴茎、子宫、性交和卵巢等。

❷借助生活中的“可教时刻”，讲解基本性知识，帮助孩子树立正确的性价值观。

❸教会孩子树立“我的身体，我说了算”的观念，给孩子拒绝的权利。

在孩子不想拥抱或亲吻别人的时候，绝不能以“不礼貌”为由强求孩子去做。并且教育他理解讲礼貌、控制情绪并不等于禁止说“不”。因为儿童对于身体的亲密界限或者讲礼貌的界定并未达到完整的认知水平。

❹日常生活中，密切关注孩子的生活近况，如语言表达方式、身体症状和游戏时的玩耍状态等。

❺一定要注意远离那些与孩子过分亲密的人或用性话题引逗孩子的人。

所有的难以启齿，不知所措，所有恐惧都可以被一句话打败，那就是：千万不要把开始儿童性教育的日期拖到悲剧发生的那一天。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》读后感(四)：十年后，你会庆幸自己曾读过这本书

有这样一个小故事，它讲的是一个叫尤嘉的小男孩认识了一条美丽的眼镜蛇，这条眼镜蛇会给他讲很多奇异的事情，有一天，眼镜蛇邀请他去自己的家里看看，可是，当尤嘉走进眼镜蛇的洞里，眼镜蛇就紧紧地缠着他指导他昏迷。当尤嘉醒来，眼镜蛇就威胁他，不让他把这里发生的事告诉任何人，否则就要去伤害他的亲人。

小尤嘉害怕极了，他变得越来越沉默，他害怕眼镜蛇，只好一次一次地答应他的要求。直到有一天，老师发现了异常，老师鼓励他说出真相。最终，尤嘉和众人一起抓住了眼镜蛇，把它关在了笼子里。

故事内容参见：https://www.douban.com/note/727379878/

聪明的你有没有猜到故事的隐喻？眼镜蛇象征着坏人，这个坏人一直在威胁孩子，不让他说出自己被伤害在的事情，就像——那些被性侵的孩子，在一个黑暗的屋子里，被一些长辈做着自己完全不理解但是感觉很难受的事，而他们还要给她一颗糖或者恶狠狠地说：“不要告诉妈，否则我……”

有多少孩子，永远活在这样的阴影下，一生痛苦。但是孩子对世界的认识尚浅，我们无法直接告诉他们真相，通过讲故事的方式，他们也许能听明白：谁才是真正的坏人，受到侵害要告诉亲人，说出来真相，你能得到无条件的支持并且——坏人终将受到惩罚。

故事是教育孩子的方法，但是在儿童性教育方面，一个故事远远不够，一摞绘本也不能保证孩子能懂。我们追本溯源地说，儿童性教育，根源在于父母如何行动。

作为父母，每次性侵的事件发生，或者一些不谙世事的孩子因为缺乏性教育知识，做了终身后悔的事情时，都要惶恐不安地担心自己的孩子。与其祈祷事情不要发生在自己身上，不如行动起来，坦然面对性教育，好好学习性教育方面的知识——为了孩子，更为了自己。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》就是这样一本专门为中国父母打造儿童性教育指导书，解决0-6岁孩子的性教育问题，解决家长想学习但是无从下手的问题。它的内容全面而又简单易懂。相比艰深的理论著作，它的语言通俗易懂，行文逻辑清晰，并且用大量的思维导图形式，将深奥艰涩的理论和框架描述出来，而相比性教育绘本，它又多了很多深入解释和背景介绍，让读者知其然知其所以然。

这是一本薄薄的小书，大约200页，有问有答，图文并茂，我们大致可以从以下三个方面了解：

一、父母如何在脑海里树立性教育的观念。

二、孩子所处的年龄段，需要什么样的性教育。

三、性侵事件频发，作为家长怎么办？

我们先看第一部分，父母如何在脑海里树立性教育的观念。

在孩子的性教育方面，你站哪一派？长大以后无师自通？假装无意丢一本书给孩子，让孩子自学成才？还是完全照书上的来，赶紧都教会孩子，不管他愿不愿意听，听不听得懂？《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》一书中，就将这三种家长分别归类到：纯洁派、中立派、激进派。

当然你可能哪个都不是，你也可能像我一样，是一个恐慌派。这也容易理解，无知带来焦虑，焦虑带来恐慌。

但是，上面的三种派别，站队哪个对于孩子来说都是有问题的。比如纯洁派就极有可能培养出来傻白甜（容易被人欺骗）。父母还是要系统地学习性教育的知识，才能培养正确观念，掌握正确方法。

1. 我们先来了解一下性教育包含哪些内容：

性教育包含：

1.1.我和我的身体：我的身体是如何工作的？我从哪里来？——爸爸妈妈如何回答这些问题。

1.2.我的家与亲密关系：我爱我的爸爸妈妈，我喜欢交朋友——爸爸妈妈如何帮助孩子建立亲密关系。

1.3.我要学会表达和沟通：我有时很开心，有时很难过。我愿意想办法交流、协商解决我遇到的问题——爸爸妈妈如何帮助孩子学会沟通技巧。

1.4. 我的性好奇心：对自己身体的性探索是自然的——爸爸妈妈如何帮助孩子理解隐私，以及如何看待孩子的性游戏。

1.5. 我们的不同与相同：无论男孩还是女孩，无论黄皮肤还是黑皮肤，无论健康还是残疾，都应该得到尊重——爸爸妈妈如何让孩子理解世界的多样性与平等观。

1.6. 如何对别人说“不：学会如何拒绝。我的隐私部位不能随便给别人看——爸爸妈妈告诉孩子正确预防性侵犯的方法。

这道题的答案出乎很多人的意料，我们都以为性教育就是关于性方面的教育，其实性教育中还有亲密关系和沟通，有平等与尊重，范围非常广。

其实，反思一下，性教育，说到底还是一种关系的体现，只不过这种关系因为某种禁忌而不被广泛宣传。我们每个人都有性别，这需要我们的自我认同，也需要将自己投身到社会得到社会的认同。我们在关系中成长，在关系中认识自我，这是我们终其一生要做的事情。

就像作者在书中所写：“父母进行性教育的心理基础是对孩子的爱，是爸爸妈妈之间的爱，是朋友之间的爱，是人与人之间的爱。爱的教育是无法孤立地、说教式地灌输的，而是通过社会关系来连接表达，孩子正是在这些关系中学习成长的。”

在书中，作者花了大量的笔墨不厌其烦地介绍了家庭关系对于孩子的重要性。良好的家庭关系是家庭成员成长的土壤，其他所有的行为都是从这片土壤中生发出来的结果。在有爱的家庭中，一切皆可谈。

2. 性教育从什么时间开始？

如果你没有很早就开始，那么当下就是你开始的时间点。因为儿童的性教育，从0岁也就是孩子刚刚出生就应该开始。0-3岁的性教育非常容易被父母忽视，但是却最容易开始，因为这时候的尴尬是最少的。其实任何有儿童性教育需求的家长都应该记住一句话：种一棵树最好的时间是10年前，其次就是现在。

人们都说当父母的有效期大概只有十年，当我们花大价钱给孩子报名各种辅导班，才艺班的时候，潜移默化的性教育必须引起重视，因为随着孩子身体的发育，身体的变化和对异性的好奇的心理，如果不予正确引导，一旦孩子因此犯错，那么家长所做的一切知识和才艺方面的培养，都会受到不同程度的影响。

3. 什么样的性教育是恰当的？

说话做事都要掌握一个度，否则容易得罪人或者伤害自己。性教育也是一样，那么什么是恰当的性教育？我们来听听作者的观点：

*“传递正确的性知识与健康的性价值观时，采取多样化的教育方式。”

*“不仅是单向地传递知识，也要从个人的角度考虑，内化到自己身上。”

*“对于未成年人（18岁以下），要强调延迟发生性行为的年龄。同时也要告诉孩子如何进行安全性行为。”

这里我们抓住三个重点：教育方式多样化、知识内化、性行为年龄延迟和安全。多样的教育方式其实是教育者对于被教育者的尊重和重视，性教育本来就是一个难以启齿，说出来尴尬，不说又难受的事，当教育者（父母）用恰当的语言，在合适的场景，用尊重的语气说出来，会得到孩子良好的反馈也会收到成效。有一个女孩的妈妈，从小就给她讲生理卫生的细节和注意事项，告诉她如何保护自己，她不但明白了，还能帮助同寝室的同学们，就像她说的，她可以用很正常的眼光看待这件事，而且不会因为对此事的好奇而过多地影响学习——这是多么开明的母亲，又是多么幸运的孩子。

事实上，我们教育孩子的过程，永远都是自我反省和提升的机会，反躬自省，才能走得更加坚定。

二、孩子所处的年龄段，需要什么样的性教育。

作为本书读者的爸爸妈妈关心这样一个问题：我的孩子所处的年龄，需要什么样的性教育。我们真的有必要给出生不久的孩子进行性教育吗？当三四岁的小男孩开始无师自通地摸自己的小鸡鸡，当孩子一次一次地问我是从哪儿来的，用什么样的语言表达能够让他理解呢？

当孩子还很小的时候，就应该让孩子认识自己的身体。在我们传统养育孩子的过程中，常常会在镜子中指认五官以及身体的各个部位，不过的确很少有家长能够认真地指着孩子的性器官来科普。一方面说出它们的学名不是每个人都能做到的，另一方面，家长或者养育者即使知道性器官的俗名也觉得没必要或者说着非常尴尬。事实上，在孩子越小的时候说，大人越不容易尴尬。等到你练习到轻车熟路，孩子也听得“理所当然”了。

我们常说话说三遍淡如水，放在性教育上也是如此。

书中还提到，对于性器官到底是用学名还是俗语。作者建议是：先说学名，再说小名。这样在孩子脑海里留下印象，不管未来孩子听到了哪个名字，都能和身体对应上。

当你的孩子处于0-3岁的时候，以下是比较好的性教育场景：

换尿布的时候/看绘本的时候/洗澡的时候/参观艺术品的时候/在电视中或者生活中看到动物的时候

这里重点说说最后两条：当我们和孩子一起观赏古希腊的雕塑和文艺复兴时期的裸体画像时，可能谁也不会指着画像中的敏感部位郑重其事地介绍，作为艺术品的裸体，经历了时间的积淀，已经是人类对于躯体美的极高的艺术追求，它们让孩子知道人类的身体美得充满神圣的力量，从而在未来成长中，对于低级趣味的裸体作品产生免疫力。

而动物们的性器官，则是让孩子知道，不仅仅是人，动物们也有性器官，这种器官不特殊，很常见。

而当孩子处于3-6岁时，家长就要回答我从哪里来这个问题了。这是一个非常永恒的话题，你可能会下意识地重复你的父母的回答：从石头缝里蹦出来的，从垃圾箱里捡来的。当我们已经知道这不是正确答案的时候，就要考虑如何说，才符合我们“现代父母”的身份。

当孩子第一次问这个问题的时候，如果你的孩子：

3岁之前：你可以指着肚子对他说：“你是从妈妈肚子里来的。”一般得到这个答案，孩子就比较满意了。

3-6岁：有的孩子可能对上面的问题进行再进一步的深入提问：“我从肚子的哪里来的？”是不是要慌了手脚，说等你长大了就知道了？先不要着急，我们一边学习，一边还要分析自己的孩子的实际情况。

小朋友有时候的好奇提问是无意识的，你可以再进一步的问问他，你为什么想要问这个问题呢？也许，他是看了电视得到一点信息，也许他是看到了一只离开了妈妈的小鸟，也许他是从小伙伴那里听到了一些“风言风语”，当家长了解了提问的背景，就能更有针对性地回答上面的问题。

有时候，这个问题不用深入回答，孩子的注意力就转移了，如果孩子真的是在问“我是从肚子的哪里来的”你可以这样说：“妈妈肚子里有个地方叫子宫，你是从子宫里来的。”接下来，孩子可能继续问出来千奇百怪的问题，稍有教养经验和知识储备的家长，其实都能够科学有效地回答，但是我们要注意一件事：

儿童性教育，目标在于满足他当下的疑问，而不建议长篇大论展开叙述。因为性是一个动态发展的过程，身体在一天一天地变化，孩子的想法和接受能力也在改变。也许孩子满足了好奇就再也不提这件事，那么家长不必长篇大论提及未来如何如何去让孩子产生想象和期待，而对于很小的孩子来说，说太多他们未必能够理解——这个时候，性教育就是“有意识但是有限度的教育”。

当你的孩子处于3-6岁的时候，以下是比较好的性教育场景：

回答我从哪里来。当看到身边有怀孕的阿姨或者动物园里里怀孕的动物，假如孩子对此发生了兴趣，就可以顺便科普，但是要观察孩子的好奇心有多强烈，如果孩子“就是问问”，那你就“简单说说”。（说到什么程度请参见图书）

和孩子一起看绘本了解。但是绘本水平层次不齐，家长一定要选择适合孩子年龄发育的绘本。不是所有的书孩子都喜欢，也不是所有成为书的书都是好书。避免一些强行填喂的图书，可以少走很多弯路。

书中还强调了对孩子的性别教育，等到孩子萌发“他和我不一样”的想法时，性别意识就开始出现，这个阶段在进行性别教育的同时，我们还需要增加隐私教育。让孩子学会尊重自己以及他人的隐私。

其实说了这么多，儿童性教育，相信没有一个家长会按部就班地“照书养”，也越来越少的家长会什么也不说地“放养”，这里我们有一条原则就是：孩子千姿百态，最了解孩子的当属父母，带着一颗教育的心，带着一颗爱心、耐心，具体情况具体分析，才能见成效。

最后，我们谈谈开篇时说到儿童性侵犯。这是一个非常沉重但是不得不面对的话题。孩子的世界天真幼稚，成人的世界防不胜防。但是过度的防范又会让孩子对社会交往产生恐惧感，作为父母，不要指望通过教育自己弱小的孩子去抵御性侵犯，父母需要更多地了解性侵犯，努力做到及时预防，避免让孩子处于危险的环境之中。

书中关于儿童性侵犯，作者所涉及的方面众多，比如什么是性侵犯，性侵犯者的特征、手段、和让孩子学会说“不”的心理基础、爸爸妈妈应该做到的事和父母应该教会孩子做的事。可以说是面面俱到，我们从性侵犯的概念和爸爸妈妈应该做的事简单介绍。

1. 什么是儿童性侵犯？

下面是世界卫生组织对于儿童性侵犯的定义：使尚未发育成熟的儿童参与其不能完全理解，或无法表达知情同意，或违犯法律，或触犯社会禁忌的性活动。这里的儿童，指的是18岁以下的任何人。

被报道出来的儿童性侵事件，都已经是极其严重恶劣让人出离愤怒。但是，我们作为家长还要注意一些非直接伤害行为的性侵犯，比如：

#触摸或者亲吻儿童的隐私部位

#强迫儿童性交易

#与儿童玩性游戏比如“脱裤子”

#把物品等放入儿童隐私部位

#让儿童触摸别人的隐私部位

#强迫儿童与动物进行性活动

#偷看儿童洗澡、上厕所、换衣服

#向儿童暴露生殖器

#给儿童拍裸体照

#强迫儿童观看性活动

#通过互联网进行性侵犯

在阳光找不到的角落里，发生着这么多可怕的事情，我们有什么理由不用警惕的目光盯住每一个熟悉不熟悉的身边人，有什么理由将孩子的看管责任假手不了解的他人，有什么理由被手机吸引了所有的注意力，而照顾孩子当成是“顺便”？

2. 性侵犯者都是什么样的人？

坏人的脸上不会写上坏人二字，看起来忠厚老实的人也未必就是“相由心生”，看看新闻报道，正常人稍微总结一下就知道，社会地位、财富、职位、相貌、性别，都不能成为“衣冠禽兽”者的遮羞布，甚至，一些自己本身就是未成年人的人，也会成为性侵犯的主体。有一点家长要特别注意：我们可能会不信任陌生人，但是很多性侵案，其实是发生在熟人之间。父母在把孩子交给亲近的人之前，用心仔细观察这个人的行为举止，人品性情，可以说不管如何考察都不过分。

3. 作为父母，预防儿童性侵犯应当做到哪些方面呢？

父母要留意孩子所处环境是否安全。当我们有了孩子，车来车往变得更加让人恐惧，每一个陌生的面孔都是看住孩子的理由。留意孩子接触到的每一个人，即便是认识的人，像侦探一样确定孩子所处环境是安全的，是怎么小心都不为过的事。

不让孩子独自在外过夜。相信这一点很多家长都能做到。这一点是家长作为监护人的责任，而不是可管可不管的小事。

不要让不熟悉、不可靠的人单独与孩子在一起。

记住养育孩子是爸爸妈妈共同的责任。

不嘲笑孩子，帮助孩子抵御外界伤害。

每天都与孩子聊天、玩耍、阅读，建立亲密的家庭关系。

上面所提到的这些内容，就是父母给孩子建立一个安全的生活环境和健康的心理。孩子拥有一个充满安全感的内心世界，是能够听进去爸爸妈妈所有的劝导，并且自己多加防范。也许有时，不是孩子叛逆，而是我们的教育方法不对。

最后我们问一个本来在开篇就问的问题：你害怕/担心/纠结跟孩子讲性教育的话题吗？这真的是每一个开始性教育的父母都思考的问题，听完这些内容，至少有了一些知识储备，就像我们想要跑步，必须迈开第一步一样，行动才是最重要的。但是你还会发现，《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》也可能没有给自己家孩子开出“对症下药”的良方。一千个家庭有一千种生活方式，对于不同的孩子，父母要具体情况具体分析，在理论指导下，灵活掌握。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》所给予我们的是：把正确的性知识适度地告诉孩子，同时分享自己健康的性价值观，并强调双向的隐私教育。通过这样的方法，儿童性教育能够切实有效地在家庭中开始，并且真正地见到成效。

但愿，这本书能够带你走入这个不知道怎么开始的世界，哪怕是打开了一条门缝也好。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》读后感(五)：研究性教育4年，我发现中国儿童性教育的困境大都与“性”无关

这篇文是对我这4年来对性教育普及推广的一个梳理。同时，也是为了向大家介绍我这几年来的工作结晶——《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》。我希望有更多家长和老师可以看到这本书，从而对儿童性教育有一个全面科学的了解。在我看来，大部分人关于儿童性教育的认识是需要推翻重建的。

《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》在当当、一条、京东、淘宝均有销售

1. 有趣的视频让我与性教育产生交集

从2015年第一次看到《明明白白我的性》的系列视频开始，我一步步走进性教育的大门。

2016年，我作为独立图书策划人出版了该视频同名图书《明明白白我的性》。视频的创作团队，也就是这本同名书的作者团队告诉我，在大学校园，很多学生虽然已经18岁成人但是仍然对性一无所知，还有大部分人是通过自己偷偷“摸索”，甚至是看AV来“学习”的。

《明明白白我的性》

在这些学生中，有些人对性生理卫生知识一无所知，有大学男生看到百度广告就集体团购去割包皮；也有人对安全套带有极大偏见，有的给女孩造成宫外孕后导致女孩大出血甚至死亡；更有一些人因为性行为过于混乱，又或者发生意外而感染艾滋病毒。

作者团队当时在很多高校做性教育的巡讲，希望通过讲座让更多学生在离开父母后可以做好最基本的身体保护。而我关于性教育最初的认识就是从这个年龄阶段的教育开始的。

很可惜的是，这本同名图书在出版过程中遇到各种阻碍（如果全世界都对你说抱歉，你要如何出版一本书）。我那时候才知道谈“性”色变在成人之中是多么普遍的事情。

不过，越是如此我们越对这本书充满期待，因为我们认为书中都是些孩子急需的内容，它可以成为孩子离开家长身边时最后一道防线。

然而，这本书在出版后遇到了很尴尬的情况：稍微有性教育意识的人对书中知识有一定了解，因为书中讲的是最基本的性知识；而完全没有性教育意识的人则根本不不会去看这本书。这些人要不觉得性教育没有必要，要不觉得性教育自己都懂。

就像《房思琪的初恋乐园》中房思琪的妈妈说的：“什么是性教育？性教育是给那些需要性的人。”我们无法叫醒一直装睡的人。

2. 被读者评论激发出的思考

不过，我最大的苦恼并不是图书推广中遇到的困难，而是来自一条读者评论的冲击。

图书出版不久，这本书在豆瓣上收到一个一分差评，而且是一篇写得非常投入的长评。评论者是一位单亲爸爸，有一个十四五岁的女儿。他买书给孩子，希望给女儿进行性教育。但是当他看到书里并没有从零开始系统地讲性知识，而且还涉及了例如“口交”等内容时，这位爸爸愤怒至极。

在与这位爸爸解释这本书适合的年龄层以及需要父母指导阅读的同时，我也在想，到底哪里出了问题？我们和这位爸爸对性教育的认识似乎有什么不同。

我们希望这是一本轻松地讲性、并提供基本性知识的书，而在这位爸爸看来这样缺乏专业性，他希望这本书可以给十几岁的孩子自学，让孩子自己接受性教育。那么，如果是3岁孩子的父母，他们又想要给孩子什么样的性教育呢？性教育是到了某个年龄后读一本书就结业了吗？爸爸妈妈到底应该在性教育过程中充当什么角色？

其实在《明明白白我的性》出版以后，有很多父母来问这本书给青春期的孩子自己看适合吗？当时也有人建议我，干脆趁机出一本专门给青春期孩子看的书。但那位愤怒的爸爸带给我的这些疑问，让我决定首先从阅读更多关于儿童性教育的图书开始。

当当一些读过的性教育普及类图书在这些书里我了解到儿童性发展的基本规律，那是和人类的身体发展一样，一部分是早已在受精卵阶段就已经安排好，在出生后就会按照生长轨迹慢慢发展的，而另一部分则受到环境影响，尤其是来自家庭的影响。我把这些规律后来用我的方式写到了《给爸爸妈妈的儿童性教育指导书》里。

在《指导书》中我用性发展和身体发展对比的方式来让读者知道，性发展在各阶段的表现有哪些，性发展和身体发展是同步进行的。

通过读书，我发现我儿子身上发生的憋便问题就是我对他性发展错误的干预导致的。但当我恍然大悟的时候，我的这种错误干预已经持续了两年多。

没有父母错误的干预就不会产生后来几年的恶果。我终于意识到，儿童性教育的关键在于父母要明白性教育。

所以我在《指导书》的第6章里用这样一张图告诉读者，性教育的对象到底是谁。书中这段是讲性侵犯教育，其实性教育也是如此。

儿童性教育包括三个部分，只有红色部分是直接和孩子产生关系的，也就是我们平时一说到性教育就想到的给孩子的教育。但是我们常常忽略前两个部分，就是父母自己要知道和要做到的部分。

父母知道了就不会去错误干预，知道了就不会焦虑，也就不会给孩子的性发展带来阻碍。

在我最近做的十几场巡讲中，父母问的一半以上的问题都是：

我的孩子*****，这样正常吗？

“我的孩子摸小鸡鸡正常吗？我的孩子夹腿正常吗？我的孩子说和幼儿园的同学结婚正常吗？”

因为对性发展规律不了解，也是因为对“性”的落后印象，更是因为一些不负责任媒体对性教育的“恐吓”式宣传，导致了父母的焦虑。

在我看过一段时间书以后，我在2017年年末做了两次1000人以上的线上讲座，和父母分享我的读书心得，除了照搬讲解一些书中的儿童性发展的规律外，还讲一些书中的案例解答。

分享结束后，很多父母私下来提问，我一方面惊讶于问题的五花八门，另一方面我发现，那些书中没有的案例我回答不了。就像现在很多父母看过一些性教育普及书后还是会问我，到底什么是“适时适度”？到底怎么做才不会过早的性唤醒？我当时对这些问题也没有搞明白。

3. 被父母问倒后继续学习

渐渐地，我发现我无法回答的根本原因是，这些普及型书里对“什么是性教育”“怎么做才是恰当的性教育”没做介绍。这些书大都急于告诉父母，他们遇到什么情况具体要做什么。所以，当一本缺少方法论的书给到父母，将很难解决每一个人、每一个家庭遇到的具体问题，因为没有一本书可以覆盖世界上所有的问题。

所以我想，除了那些儿童性发展的基本规律以外，我还要找到方法论，教给父母，帮助他们自己分析解决自己的问题。所以，我开始看更加专业的性心理学的书，以及其他相关的图书。

必须承认，如果最初没有阅读那些普及型的性教育书，我后来也看不进去这些专业图书。而当你看进去以后会发现，用科学的态度看待性和性教育，这件事不仅有趣而且并不难。

你会知道为什么性教育包括六个方面，而且每个方面不是单独割裂的，它们彼此之间是相互联系、互相支撑的。

以上性教育的六个方面，其理论框架来自联合国教科文组织编写的性教育指导纲要，是目前最权威也是最全面的性教育指导框架。这六个方面告诉我们日常生活中很多问题都和性教育有关，性教育是生活中的教育。

你还会知道，关于什么是恰当的性教育，人们的观念其实一直在改变，每个阶段的定义都决定着我们如何进行性教育。

人们对性的认知不断发展，所以对性教育的认识也在发生改变。我们现在说恰当的性教育，标准到底是什么？那些性教育具体做法优劣的依据又是什么？搞清楚这些就要明白性教育发展的来龙去脉。

这本《指导书》虽然只有200余页，而且用了大量轻松的插画和思维导图，但如果阅读这本书时，不去关注这些写在前面的理论，或者只把这些当做乏味的内容，那么将无法领会书中精髓，也不能掌握解决自己问题的真正方法。

前阵子去出版社，有一位老师大概翻了下《指导书》后说：“别人讲不能暴露隐私部位，你也讲不能暴露隐私部位，没有看出来有什么内容特色。”

的确，在这本《指导书》里写的儿童性发展规律是大部分性教育的书中都会介绍也是必须介绍的，我把这些内容进行了最精炼的逻辑梳理。这些内容没有什么创新，只是尽量帮助读者理解和掌握。

而这本书中最重要的部分，也是我在巡讲中主要带领家长学习的，却是其他普及型性教育书中都不会涉及的理论部分：性教育是什么、什么是恰当的性教育，以及学习用我总结出的方法论拆解自己家的问题。

值得欣慰的是，每场巡讲结束，都有很多家长掌握这个方法，并能开始学会分析问题。和这本书的写作目的一样，我并不想只在讲座中教会如何解决某个具体问题，因此书中所有案例的选择都是为了方法论如何使用而准备的。

必须承认，图书的阅读是有门槛的，越是侧重于教方法，而不是按部就班给出标准答案的内容就越不容易被读者一下子接受。读这本书若没有细细去体会理解理论和方法的部分，就会觉得内容没有什么新鲜的。

但其实事实并非如此。

这本书看似简单，是因为我帮助读者将看似琐碎的问题进行了分析与分类总结。我在书中要教会读者如何将问题拆解，并给出分类后的处理方法。就像牛顿三定律一样，虽然定理公式看上去很简洁，但是完全掌握还是需要思维练习的。所以我每次巡讲的开始都会和父母说：“我不是来回答你们的问题的，而是来教给大家方法的。”

在儿童性教育，甚至是儿童教育领域，如果父母永远不愿意动脑学会如何分析自己家的问题，那么自己的孩子也将永远得不到最适合他的指导。

4. 父母们的问题大都与“性”无关

通过与父母面对面的交流，我发现大多数父母的问题都不是“性”的问题，更多是沟通与表达的问题。简单说，并不是不懂性知识，而是不懂如何交流。

（1）不是不懂性知识，而是不好意思说

孩子问的很多问题都属于性知识的问题，只要实事求是地说就可以了。很多家长不是不知道问题的答案，而是不好意思对孩子说出来。

一些家长没有意识到症结，总是说自己不会说。我会让他先抛开是给孩子回答问题的前提，而是给成人回答或者给自己回答，看看是不是能说出来。如果只是不好意思说，那只能自己练习，没有其他方法。

有位绘本馆馆长在听完我的讲座后，努力尝试和自己的孩子交流，发现根本没有想象中尴尬。只要家长先不尴尬，孩子就不容易受到影响。

（2）不是不会讲性知识，而是分析表达能力欠缺

在书里，我重点讲解了如何回答“我从哪里来”。我希望家长知道，仅仅是这一个问题，也分为很多个内容层次，父母要学会分析理解孩子的提问是哪个层次，从而才能适当的回答问题。

“我从哪里来”包含很多意思，由此应该尝试思考，孩子的每一个提问中具体问的是什么。

但是我发现，父母有时不会回答不是因为这是关于性的问题，而是不管什么问题，其实都不太会分析孩子到底问了什么。父母首先要知道自己的问题出在哪里，然后再有针对性地去练习，并在孩子提问时有意识地去做这样的思考。

（3）急于解决孩子已经出现的问题

有些孩子的问题是因为父母的干预不当导致的，虽然父母意识到这个问题，却仍然希望有立竿见影的方法来解决问题。

此时我只能告诉家长，彻底放弃立马解决问题的想法，接受孩子的现状，并且慢慢地非强制地去改变。

（4）老人的问题需要的是沟通

一些家长会问，如果老人固执己见怎么办？这其实已经不是我们儿童性教育的范畴，因为我们都知道应该如何做，此时这是家庭内部沟通的问题。家长要思考的是与老人如何沟通，如何坚持向老人传递正确的性教育观念。

不过在我巡讲中也有老人来参加的，这些老人还在讲座结束后积极与我交流，他们的学习热情和成果都很好。

（5）家长对自己的隐私保护没有意识

家长提的问题中还有一小半几乎都和这点有关。家长不知道怎么回答，是因为孩子很多问题最后都会落到父母身上。

“我想看下妈妈怎么尿尿行不行”“我想摸着妈妈的乳房睡觉行不行”“爸爸妈妈是怎么交配的”……类似这些问题家长总是在犹豫是否应该拒绝。

“如果不是你的孩子你会拒绝吗？”我总是会这么反问。而此时父母都会说一定拒绝。

“那为什么自己的孩子就不拒绝呢？”“自己的孩子和父母就没有隐私界限了吗？”

我们谈儿童性教育的时候总是在说，要教给孩子进行隐私保护，却从来不去强调孩子尊重别人的隐私，尤其是父母的隐私。要知道，家庭是儿童性教育最重要的环境，父母是孩子学会与人相处最初的对象。

（6）不会与孩子沟通的不只是性教育

一些孩子已经进入青春期，家长觉得自己不会讲所以买书偷偷放在孩子书桌上。此时其实需要想一想，家长与孩子不会沟通的只有性方面的内容吗？那么，这是否是在用行动告诉孩子，以后所有性方面的事情都不要再和父母直接交流了呢？那孩子万一遇到性侵犯时应该和谁诉说呢？

孩子最私密的事情家长已经拒绝沟通，那么家长和孩子可以沟通的事情是否会逐渐减少？到底是不会沟通性的问题，还是早已失去与孩子顺畅沟通的能力呢？

以上6个方面其实就已经覆盖了家长们提出的大部分问题，而这些问题大多数都与“性”本身没有直接关系。

我们在面对“性教育”这看似庞大的课题前，总想用简单的一句“我不会性教育”就全部概括了，却不去思考到底是哪里的问题。“性”就像一个干扰项，让人们对自己失去了判断。

5. 这本书适合6岁以上孩子的家长看吗？

这本书的出版方在写图书介绍时说，本书是给0~6岁家庭性教育准备的。其实我自己不这么认为。

虽然书中性发展的理论主要以0~6岁为主，但是性教育的基本理论是适合各个年龄段的。尤其是那些从来没有全面了解过性教育的父母，哪怕他们的孩子已经进入青春期也尤其适合从头来学习。那些0~6岁的案例恰恰可以帮助父母来理解到底什么是性教育，以及如何正确进行性教育。

父母掌握了性教育的基本理论，学会了解决问题的思考方法，认识到与孩子保持沟通的重要性就能力解决任何年龄段的性教育问题。反倒是掌握那些性知识其实非常简单，因为在很多书中都能查到，需要时查看就好。

正因为这本书不是一本案例集锦，而是所有内容都可以用来举一反三思考的书，所以我很为那些看过书却觉得内容太浅的读者，又或是只希望查找到某个问题解决方法的读者感到可惜，他们读了却没有读懂。

或许为了这样的读者我还要给到一些阅读指导吧。