我的幽默同学500字作文800字

无论在学习、工作或是生活中，作文的形式很常见，但是作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是我的幽默同学500字作文800字，欢迎大家分享。

第一篇

圆圆的脸庞，高高的鼻梁，大大的眼睛，瘦瘦的身材，加上有点发黄的头发，就构成了他——我的死党同学。

他是位“漫画高手”，绘画水平着实很高，有时在上课，他闲着无事可做，便经常性的一展他那“画画风采”一边“作画”一边“写诗”所谓画呢，是指漫画而诗是一些损人的作品。这些在他的书上，本子上随处可见。

惹毛了他，他也不跟你吵，而是把你的“光辉形象”刻画成漫画人物，并在旁边注上旁白。等你来找他“兴师问罪”时，他会支支吾吾的推托：“啊?那个啊，嗯……我写的那个谁。”当无辜被卷进这场风波的人，准备K他，它便马上改口，不免再次引来“杀身之祸”，他算是个幽默风趣的“帅哥”，是我们的开心果，不过，他总爱哭鼻子，言行有时也像女孩。因此，他拥有一个女性化的绰号。每逢课间不少男生都找她玩，在一起打打闹闹的，他也不厌其烦地掺杂进过。几分钟后，就能听见脚步声传来，还捎着“喂，别哭了，我求求你，别哭了好不好。”“唉，没事了吧?”唉，看吧，就是这样，她又哭了。

他这人有用不完的幽默细胞，运动精神的牵制，使球场上少不了它的身影，往往趋于个性化，有些女孩子气。至于名字嘛——暂且保密。

第二篇

“柯玲敏，你咋那么多坏点子？”刚一下课，周围同学马上气势汹汹地围攻过来，哎！真是冤枉死了！我的好同学。“人之初，性本善。”我怎么会坏，要坏也是学得呀，而且我的鬼与我的师傅们比起来可真是小巫见大巫呢！不信？请看——

“我没用”

课间时，我的后桌神秘的拍了我一下，我忙回头问：“有何贵干。”

“我少了一枝笔,你有用过吗。”

“我没用啊。”

“你真没用??”她加强了语气。

“我真没用！”我不耐烦的回答。

“哈哈…..”她捧腹大笑地说：“你真笨。”我呆在那想：“难道我又说错什么啦。”“真是死脑筋到现在还没有转弯过来，还竟然承让自已没用。”噢!我晃然大悟，她呢？早一颠一颠地去向别的同学报告她丰功伟绩去了。

1 1=3

考试完后,我伸了个懒腰说：“惨了,这回真快要瞎了。”于是顺手拿来别人的眼镜戴上。小陈得意洋洋的跳过来说：“怎么了。”

“瞎了。”我随口应了一声。

“什么，瞎了?这是几。”她伸出一支手问。

“1。”

“这个呢。”她伸出两个手指。

“2。”

“1 1等于几?”她伸出三个手指。

“3。”我不经意的回答。

“哈哈，你数学怎么学的连1 1等于几都说错了。”她向我做了个鬼脸。

“你不是伸出三个手指吗？”“但我问的是1 1等于几。”“你耍赖!”“谁说的”……

幽默大师

中午，他那又围满了人，不时有许多笑声传出。

“有只大象把粪便排在了马路中间，一只蚂蚁正好路过，他抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：‘呀啦唆,这就是青藏高原啊!’大声高唱毕,全场的笑声已是一阵排山倒海之势汹涌而来。

俗话说：“近朱者赤，近墨者黑。”我的好同学，你说与这些可爱的鬼怪同学们六年朝夕共处，我能不受影响吗？

第三篇

我的幽默老师

在我们班，有三个幽默的“武林高手”——语文老师、数学老师和英语老师。

语文老师——一阳指

我们的语文老师有个独门绝技——一阳指！嘿，大家一定会吃惊，这是传说中的招数，她怎么会？怎么，不信？且听我慢慢道来。

有一次上语文课，铃声已经响了，可是语文老师还是迟迟不肯露面。于是全班同学就闹翻了天，教室里乱哄哄的一片，简直要把天花板给掀个底朝天。这时，一道人影忽然闪进我们的视野，只见老师一个神速就站在讲台上，一掌拍在桌子上——“啪”，“你们有完没完啊！”这一拍威力还真大，差点把桌子给拍塌了。登时，全班被吓得哑口无言。

数学老师——弹指神通

说到我们的数学老师，那更绝了，会使传说中的“弹指神通。”

一次上数学课，数学老师正讲得兴高采烈，突然看见下面冯哲超没在听课，正和同桌聊得火热，便顺手抄起讲台上的一支粉笔，轻轻朝他的头上一弹。“啊！”不远处顿时传来一声惨叫，同桌也被吓得目瞪口呆。

英语老师——闪电鞭

说了那么多，我们的英语老师也有压箱底的绝技。有一次英语课，老师只出去接了一个电话，等她回来时，教室里已经乱哄哄闹成一片。老师气极了，拿起教鞭就往黑板上一抡，“啪”，教室里立刻鸦雀无声。

还有一次，上课时，三个同学在一边讲个不停，下课就被像愤怒的小鸟一样，被老师拖进了办公室审问，外加严刑拷打。我和其他同学幸灾乐祸地躲到办公室门口偷看，只见老师一声“河东狮吼“把三个人吓破了胆。接着，看到她举起教鞭，三个人吓得腿都软了，其中一个竟然逃到了办公室外面。

自从我们班来了这三位“武林高手“，从此也就“天下太平”了。

第四篇

“哈哈哈哈!……”或许你会问：今天是“大笑节”吗?我不知该怎么回答你们，我只知道：我们天天都会这么大笑。这要归功于我的幽默老爸。

语言篇

太阳猛烈地烧向大地，小区里几乎没有一个人在走动，不然他们就会变成“北京烤鸭”了!晚上睡觉，为了省电，我们一家三口挤在一个房间睡，这样只要开一个空调就行了。每晚两个睡床上，另一个睡地上打地铺。一个晚上，又到睡觉时，老爸突然问我：“你今天是睡地上还是地下?”我一听，愣了一会儿，“哈哈……”刚睡下的老妈吓了一跳。老爸挠着脑袋，疑惑不解地问：“怎么了?到底怎么了?”他竟然问我是睡地上还是睡地下，相信你们也听出来了吧!

动作篇

一次无聊的晚饭后，我和老妈趴在床上不知要干什么。老爸灵机一动，从阳台上拿来一根晾衣架，用手左挠右挠，像猴子一样。对!是西游记里的孙悟空。呵，演得真像。接着，爸爸又马上扮演了猪八戒，他装作被绑在树上的样子，口中有模有样地喊道：“猴哥，猴哥，快来救我!”演沙僧时，他模仿着沙僧在戏里说的最多的台词：“师傅，大师兄说得对!”“师傅，二师兄说得对!”我和妈妈看了，笑得前俯后仰……

我的老爸就是这样，经常会有这么搞笑的表现。就是这样的幽默老爸，给我们全家带来了欢乐哦。我太爱老爸了。

第五篇

有人说老师是一盏灯，照亮我们前进的路;又有人说老师是一本书，为我们普及知识，而我，爱我们的班主任——董老师。

董老师长得瘦高。有一头像被浓墨染过般的乌黑秀发，鼻梁上架了一副眼镜，看起来很斯文，而她最大的特点就是——幽默。

董老师上课很有风趣。比如：讲到秦王和赵王在渑池会面的时候，秦王让赵王击鼓，他就击了。我们董老师说赵王可真好欺负呀!要是她活在那个时代，她也要是欺负一下赵王。有的时候见一个人发呆，董老师就会喊：“关怡帆，你在想什么战斗计划呢?你是廉颇还是蔺相如?“老师话音刚落，全班就哄堂大笑!

我们董老师还有一个特点，就是让别人“心满意足”。比如说一个人上课发呆，眼睛看着一个地方，老师就让他和那个人做同桌，让那个人感到无比的“开心”，不仅如此，我们董老师还很喜欢和班上的几个人“玩”，我们班的程宇凡就是和他相应的“一家四口”，还有一条“狗”，让他们围着程宇凡，坐一周换一个人，真是让他觉得自己苦不堪言!

这就是我们的幽默的董老师，教我们增长知识的同时，也让我们说说笑笑，我喜欢我们的董老师!

第六篇

1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我：“那你的工资呢？”

她：“我的工资关你什么事！ ”

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老

婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。

我：我就是胖着玩玩。

老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？

我。。。

4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。

别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气。

我：生气会有什么后果？

老公：自己去刷呗！

我23333。。。

6、老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！ ”

老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。

“请问您住哪儿？”

“我住联！合！国！ ”。

对方骂了几句后挂断了电话。

他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。”

第七篇

早上六点三十分，我从睡梦中醒来，一看钟表就知道情况不妙，我又要迟到了!便赶紧收拾了一下，冲了出来，一路狂奔来到学校。

到了学校后，发现大伙都到齐了，就差我一个。这已经是我第三十次迟到，前二十九次被罚得不知有多惨!我十分害怕，怕教练又让我跑圈，便悄悄地走进足球场。正当放下书包时，耳边传来一个熟悉的声音：“‘峰哥’，‘峰哥’你来了。”我扭头一看，正是这个“慈眉善目”的教练。只见他怀着邪恶的笑容向我走来，说：“你这个小兔崽子，让我说你什么好呢。快说，今天又是为什么迟到?”“睡……睡过头了。”“你说什么!怎么又是睡过头了，前几次迟到你可都是这么说的呢，既然你这么能睡，以后就叫你‘瞌睡虫’吧。”话音刚落，大家都忍不住哈哈大笑，尤其是我，笑得一抽一抽，上气不接下气。

教练不仅在我迟到时会说笑，在我练球时也会如此。有一次，我的一个远射不小心命中了一个同学的头，他立刻嚎啕大哭起来。我吓得全身哆嗦，生怕发生危险，教练安慰了他几句后，凶神恶煞地向我走来，我本已经准备好逃跑，这念头却被教练的一句话打断了：“你踢得这么准，你的脚难不成是加农炮吗?”“哈哈……”

有这样幽默的教练，我的学校生活真是增添了不少乐趣!

第八篇

1、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。

今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”

您这吃饭也都是套路啊。

2、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！

老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇？

3、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！

奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？

4、我：“妈，我想开直播，做网红。”

老妈：“投资太大，咱做不起。”

我：“不需要多少投资的！”

老妈：“妈是说没钱让你去整容！”

我。。。

5、老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？”

我一脸懵B。

老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”

第九篇

文字是文明的代表，一撇一捺，千年上下;水是生命的代表，点点滴滴，养育万物;小草是自然的代表，郁郁葱葱，生机无限。幽默是他的代表，一笑一颦，引人注目。他是我的同桌武泽宇。

开学第一天，老师安排座位，因为个子的原因，我和武泽宇坐到了一起，中等个子，小平头，黄皮肤，单眼皮，加上塌鼻梁，凑成了其貌不扬的武泽宇。他一声不吭地坐在座位上，我以为他是个“闷葫芦”。后来，我发现我大错特错了。

第一周第一节是生物课，李老师向我们介绍生物这门课程讲述的主要内容，我们被生物丰富的多样性吸引住了。快下课时，李老师提到：我们的生活离不开“衣食住行”这一话题，大家小声议论。武泽宇也有了动静——他用双手拍了拍肚子，像是拍一个即将成熟的西瓜。我盯着他那滑稽的动作实在可乐，没忍住，“噗嗤”笑了。我小声问他：“你在干什么?”“诶?我记得有一种动物的衣服是它的脂肪。诶!是什么来着?”他悠悠地咕哝着，不理我，若有所思，那一本正经沉思的样子像是思考重大科学问题。突然，他一拍肚子，“奥，对了!是海狮!”武泽宇脸上洋溢着突然顿悟的喜悦，像是吃了蜜的孩子一样开心，至今回想起来，他“神游”的样子依旧让我笑得一发不可收拾。

武泽宇幽默，不仅是在生物课上。一天数学课，刚上到一半，一年级上课音乐铃声隐隐约约从窗外飘进来，武泽宇居然跟着铃声哼起了歌，那声音如同游丝，细细的传入了我的耳朵，一转头，就见他摇头晃脑打起了节拍。他那忘我的沉醉的样子，又一次把我逗笑了。他蜂鸣般的声音，只有我能听到，他自创的歌词和奇怪的调调真的可以“以假乱真”呢!

还有一回，他来晚了。刚坐下，刘老师怒气冲冲进来，“谁的英语作业没有交?”他立即转身翻书包，掏出两本英语本，就像两个烫手山芋捏在手上，不知该放哪里。“你没有交作业?快点举手告诉老师啊。”他迟疑了片刻，举起了手，那手如同被风吹乱晃的野草，手臂直立，一会儿又“倒”了下来。老师扫视全班，发现了他，“你为什么没有交作业?”“我来晚了”。“好，第二节课下课来我办公室。”老师转身走出教室。额头已经渗出细密汗珠的他突然仰望屋顶，轻声感叹道：“苍天啊，大地啊!这节课永远不下课吧!”那样子恨不得要跪拜天地。但是下一秒，他又像刚打禅结束，长舒一口气，一脸淡定，坐下来，进入学习状态。看得我目瞪口呆，这也太镇定了吧!

瞧，这就是我的新同桌的写真。如果要用一个词对武泽宇评价，那么非“幽默”莫属了，一个活脱脱的幽默表情包代言。