道德浪女读后感100字

《道德浪女》是一本由珍妮．W．哈帝(Janet W. Hardy) / 朵思．伊斯頓著作，游擊文化出版的平装图书，本书定价：NTD 480，页数：2019-1-5，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《道德浪女》精选点评：

●推荐所有人读它——并不是为了让大家都抛弃一对一拥抱性解放，而是你要做一个清醒的选择者，知道自己还有什么选项，知道别人怎么在这样的选项里度过一生，知道怎么去辨识情绪、处理冲突、如何沟通、去哪儿获得支持。

●1.开放关系需要更强的沟通协调能力、更开放的心态、更多的耐心和爱，而非逃避责任的借口。 2.打破认知的一点是，一对一关系也是开放关系的一种，而非对立面。开放关系所需的品质，当然也同样可以运用于一对一关系中。问题是它被过分神圣化，好像这是爱情唯一该有的形式。 3.本质上看，这本书讲的远不只是享乐，而是怎样放下世俗的规训，遵从发自内心的情感所建立的人与人的连接，怎样保持开放而非狭隘的心态面对生活。可贵的是很多诸如法律、生活方面的细节上的建议，对迷茫的人或者盲目乐观的人都很有用。 4.遗憾的是，从现实的层面看，就目前所认识的人当中，践行开放关系的意愿与能力两者皆备的，还没有。往往只有婚外情、出轨，这种本就违反了开放关系坦诚原则，但公众往往潜意识将二者绑定，导致开放关系更被污名化，恶性循环。

●看資深道德浪女（加州老太太）講開放關係從0到1。意外的是並非如想像一般充滿混亂和欺騙，反而關係中的所有人都要儘可能做到最大程度的自律，遵守規則，溝通和坦承。真不是常人能容易掌握的。書看到最後在內文排版欄上發現了朋友的名字（一開始就是從她臉書上看到的）感覺在小出版社工作的人是今天你排版明天我企劃後天換過來，人人都幫責編叫好推書，工作內容上或許有很多重疊的地方⋯⋯蠻可愛的。

●kindle上读的，繁体字，看了一点，观点甚是新颖，但不敢苟同。这年头果然什么内容都有人研究得深入！

●我觉得非常受启发的一本书，我可能不会体验到开放关系，但不放弃这样的可能性。任何选择只要参与者知情同意就好。

●诱惑越大越可疑，不管是两级的哪一边。

●阅读这本书是很奇妙的体验，感觉自己的观念也拓宽了一些。更新了对非一对一关系的认知、性少数群体的生活方式的认知，甚至学会和反思了一些亲密关系里的沟通、界限、交流的方式。开放式关系总是具有很大的蛊惑性，自由、天性、欲望、坦诚、接纳、群体，都是多么有吸引力的字眼，但是实现这些需要那么高的理性、尊重、理解、自律、情绪克制，那么多有效的沟通、技巧、契约和同意，以及寻找到需要同样具有这些品质的伴侣……除此之外还需要很多很多勇气和面对和解决伦理、制度、观念和道德标准、价值观等阻碍的决心……真是为了食到美味之果需要攀登万重高山才行。但我也希望这样的世界有一天能够实现：每个人能够尊重他人的生活方式，每个人可以选择自己的生活方式而不伤害到其他人。有人勇敢去探索，就会有可能找到实现的途径。敬那些先锋者。

●其實也是寫給能夠對自我和關係覺察的「同溫層」的書（到底多少人會忽略或卡在那些微言之中的警告與慎重呢，何況有psychological mind的人不多，既思考不來實踐不了也玩不起），提供了不少策略練習和思考的方向。即便一男一女的異性戀外觀也應該有多種多重可能性，而每個關係（從最多元到最符合傳統想像）也都面臨著類似的問題：自我認同與親密他人的界線、愛與佔有、性、衝突⋯⋯非常適合廣大鄉民看但他們大概不看的書。

●没有人需要受到束缚从而无法成为100%的自己。没有哪种束缚是天生就应该在那儿绑着你的，想想它为什么绑着你。这本书的内容，其实一直在这么想了，但都是碎片，这次算是系统整合了一下。有点期待浪女乌托邦。

●終於讀完33的情人節禮物。「致我生命中最有道德感又善良的crazy bitch」兩個阿嬤講得很對，開放式關係實踐起來比一對一更需要道德底線、溝通能力、情緒管理，沒準備好的真的直接cheat比較快。

《道德浪女》读后感(一)：立牌坊的放荡女

书名就让我感觉像中国话所说的:[立牌坊的放荡女].

我们所理解的道德,是做人做事应该遵循自然规律，道德代表了社会的正面价值取向，用以衡量人们行为是否正当合理，与法律相辅相成，共同起到维护社会稳定、促进社会和谐的作用 .

书中所鼓吹的却是追求肉欲,里面提出的每一个论点都是那么的荒唐可笑.

《道德浪女》读后感(二)：摸那个米和不摸那个米，其实并没有太大差别

《道德浪女》看得差不多了。从名字来看这是一本偏僻的书，实际上谈论的内容却相当普世。新鲜感过去，到后面觉得有点无聊（而且有点黄）快进了。 不过想到我们所处的社会对于书中观念的接受度并不算高，我还是十分愿意推荐。

很多人把建立亲密关系（无论是与一个人还是多个人）视为自我完善道路的其中一段，那么自我完善之路上可以想象的挫折、高峰、惊喜、尘俗里面都会谈论到。本书主要讨论了在亲密关系的领域主要的两个话题，一是relationship management这种适用于任何关系的万金油苦功，依靠listening，taking action 和 be straightforward等原则构建和维护关系。二是一系列冲突（如自由与责任、负面情绪、争执）的协调。前者是道德的部分，后者以更好地浪为目的。能够处理好它们，就是一个合格的道德浪女/子了。（嗯 我觉得能够处理好一段关系的人也大概率能处理好多段，就看愿不愿意） 这么适用于所有人的话题，让人不禁觉得，一对一关系（monogamy）和多重关系（polygamy）实在没有太大区别啊！

这个世界上原则的重复性太高，可行性又太低，取其善者而从之，划一笔重点就过去。只是可以留给我们实践、反思和批判的空间实在太多，也不是我们当下最要紧的事。相比之下，我从书里了解到的facts们更有趣。它们主要关于性。比如有组织在进行团体或个人的sexual therapy，以spiritual integrity的名义开展团体workshop和咨询工作，任何人都可以成为他人的therapist，名曰sacred intimate（Body Electric School）；开放的性产业似乎帮助了很多人释放压力，改善了很多婚姻关系；共产主义的大同世界在男女关系的层面上有奥奈达社区（The Oneida Community）作为先驱；印度教里的神秘宗派“崔谭瑜伽”（tantra yoga）把肉体的结合看作复杂的宗教仪式…如此看来，不是性活动本身，而是不同文化语境下的超越于该事件和行动对于人的精神层面的构建更加有趣，人们总是倾向于对自己在乎的事情赋予更高的意义。放下科学原教旨主义者和道德主义者的观点，生物性便成为了解释人类活动的众多方式中的一种，进化论丧失了绝对领导地位。

source：

https://sacredintimate.com/

https://www.bodyelectric.org/

http://chungjin.blogspot.com/2015/12/blog-post_10.html

https://www.zhihu.com/question/38475526

另外，对情绪操控这个话题，我总会情不自禁多看两眼，我实在太易于神经质地对操控与被操控有所觉察和过度觉察。本文并没有探讨过多，我却想借机重新思考这个问题。当我们提到操控，我们会情不自禁地区分主体和对象，一个操控者，一个被操控者。假设自由意志存在，被操控者如果不是逃避应当自己承担的责任，为何会以“被操控”的名义自我哀怜？这何尝不是一种passive aggressive的反操控？我曾经仔细研究过我与一些人的微信对话，分析过话语背后的含义和人们的真实需求，似乎人们是自愿参与操纵这场共谋的。如果从关系的视角看待manipulation，或许有不一样的收获。

《道德浪女》读后感(三)：我不是衣服，我不需要被貼標籤。

《sense 8》

就算你不同意，也請給予尊重。

記得，我在韓劇《春夜》中有提及，關於"open relationship"這件事情，我還沒辦法做到，甚至可能連理解都無法。

可以說是命運？還是緣分？我忘記誰推薦或是在哪裡看到介紹後，在這個timing下，我拿到了這本書，我沒有意識到它在講這個議題，我以為它是在講女權，但，它確實是在講open relationship。

我喜歡書中的觀點，刺激著我，讓我知道我也可以這樣思考，或者，可以這樣看待跟處理這些事情跟情緒。

關於性成癮這件事情，作者這麼說：

關於多數暴力這件事情，夾雜世俗的眼光，還有我們一直以來都在社會中「求同」，不想被當作異類、怪胎，所以總是抱持著「大家都這樣......」的想法而被牽制著。

從來沒有人問，為什麼大家都知道的事情就是對的？

關於刻板印象，令人受夠的刻板印象，這個社會如果沒有刻板印象是否就無法生存？

為什麼那麼多「應該要怎樣」的想法跟言語？

男生應該要喜歡女生、女生應該要喜歡男生、小孩應該要聽爸媽的話、大人應該要成熟穩重......這個世界好無聊啊！

重現《被討厭的勇氣》的課題分離：

作者其實想要講"忌妒"這件事情，雖然通篇不太具有說服力，但利用課題分離開場還算是可以接受。只是，我還是把"因為我在乎你所以我感到忌妒我會吃醋"擺在一起。

作者說，愛、性、力量不會因為多人而就減少，是沒錯，但，時間會啊！

原本是獨生子可以擁有爸媽全部的時間，多了弟妹之後，爸媽能陪伴小孩的時間不變，則表示陪伴小孩的時間被劃分為二了，也沒辦法得到全部的注意力。

我覺得這會是open relationship最難的地方，你要接受這件事情。

關於佔有慾：

曾經我的占有慾很強，對情人跟友人都是，這樣活著真的很累，因為佔有慾強的人都會希望得到相同的對待，我愛你100分你也要愛我100分，可是，期待越大失望越大，總是活在這樣的情境下真的太累了。漸漸明白要好好愛自己，自己最重要，課題的分離，掌控自己之後，現在，我心中有重要的人，但我不會想要占有他們。

關於愛：

這真的是很美麗的情話。

我喜歡你的所有優缺點，因為那就是你。

《Love, Death & Robots Season 1》-证人

最後，我想討論關於以性維生的工作。

這個問題我應該是國中還是高中就有想過了，但我一直呈現矛盾的狀態。

立場1. 每個人都有自己維生的方式，有人付諸體力去當搬運工，為什麼就不能用身體或性來維生？不理解性工作者為什麼是違法的工作？

立場2. 如果你小孩跟你說她想從事性工作者的工作，你會答應嗎？當然不會。

這兩個立場就是矛盾了，像是你可以接受你朋友是同性戀但你無法接受你小孩是同性戀一樣的道理，等同於你還是不接受同性戀，等同於你還是覺得要異性戀才是完整圓滿的人生。

作者給了一個新的想像"如果性工作合法的話，這個世界會變成什麼樣子？"

1. 性工作者可以依照需求決定它要什麼程度的安全性行為。

2. 性工作者可以像其他工作一樣組成工會，人蛇販子會消失。

3. 長期伴侶可以聘請專業性工作者來重新點燃性愛的熱度。治療師也可以把客戶轉介給專業性工作者。

4. 性治療師能夠幫助我們從性否定社會裡的恐懼與禁令中解脫出來，治好羞愧、創傷、暴力之外的性之美好。

另外，還有一篇報導指出：

性工作者應被視作一般勞工

「教育所有人，無論年齡、性別、種族、國家，所有性工作者都必須受到尊重。如果大眾持續將性工作者視作女性受害者，他們就忽視了跨性別者和男性性工作者的存在。如果性工作者可以被視作法定上的勞工，擁有權益且需受到尊重，那人們就比較不會去剝削或侵害他們。」荷蘭紅燈區性工作者

所以，截至目前為止，我算是比較偏支持性工作合法的一方。

那些說不願意讓自己小孩受苦、被霸凌、被歧視的大人(家長)們，其實也正在助長這個社會充滿歧視風氣的人哪！

幫兇=漠視者