《醒醒吧恋爱脑》读后感摘抄

《醒醒吧恋爱脑》是一本由绅女著作，漓江出版社出版的平装图书，本书定价：58，页数：272，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《醒醒吧恋爱脑》读后感(一)：不做恋爱脑

爱情是美好的，好的爱情是让你变得更好。

每个人都希望拥有，美好幸福的人生，和喜欢的人在一起，但事实上爱并不总是幸福的，也包含烦恼忧愁，从你们在一起的那一刻开始，所有的情绪都随之而来，经营好一段关系，需要两个人共同努力，那么你是怎么想的？

爱是患得患失，从拥有的那一刻开始担心失去，如果失恋了呢？在一段关系中，维持不下去，必然会走向结束，很多人走不出失恋，会大哭，情绪波动，会怀疑自己，好像没了他，就活不下去的样子，会问自己：我到底哪里做得不够好？

你知道你为什么会痛苦吗？

你感受到的就是真实的吗？

表象会欺骗自己，你自己也会不自觉地走向一个消极的自我认知。

解决了前两个问题，痛苦就不会消失了吗？不，痛苦是人生无法避免的事，但明白这些，会让你更加坚强，我们都有美好的明天，不要因为今天的一点小事就看清自己，未来的路很长，你会遇到更好的人，但在此之前，阅读本书，别做恋爱脑。

《醒醒吧恋爱脑》读后感(二)：正确的恋爱观

爱是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。爱是一场举重比赛拿得起也要放得下——《醒醒吧，恋爱脑：为什么你走不出失恋》

作者绅女，毕业于复旦大学社会学系，中科院心理所认证咨询师，知名情感UP主，知乎2021年度新知答主、心理学优秀答主。现为某新媒体营销公司创始人，已为400多个大消费领域的国内外知名品牌及互联网产品提供新媒体推广服务，项目曾获梅花网自媒体年度创新奖金奖；2020年创立“绅女不迷惑”自媒体IP,已拥有百万用户。

恋爱脑，是一个网络流行语，是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容他有一个"恋爱脑"。美国神经学家保罗·麦克里恩提出过“三重脑”的大脑结构理论。他根据进化顺序把人类的大脑分为爬行动物脑、古哺乳动物脑（也叫作边缘系统）以及新哺乳动物脑（也叫作新皮质）。爬行动物脑，只处理最简单的生存需求；而像爱、愤怒等更高级的情绪，就在古哺乳动物脑，也就是边缘系统里进行处理。“恋爱脑”的秘密就藏在这个边缘系统里。为什么有的人一进入恋爱，就像变了一个人，受困于各种负面情绪？因为他们被边缘系统里的“杏仁体”控制了。

其实恋爱脑是一种认知上的错误，如果有正确的恋爱观那么恋爱脑只是一种笑话。然而谁没有一段轰轰烈烈的爱情故事，你或者是受伤方或者是没有受伤的，只有从认知入手才能斩断苦恋执念，重塑全新自我。

《醒醒吧恋爱脑》读后感(三)：这样的人，注定谈不好恋爱

“这离过年还有一个多月呢，我妈就已经开始给我张罗回家相亲的事了……嗐，她不知道，我其实一点儿都不想谈恋爱。”

后台留言的这位女生今年28岁，她说，自己之所以不想谈恋爱，是因为不想再经历分手的痛苦了。

第一次恋爱是在19岁，分手是在21岁，那次她把自己关在大学宿舍整整一个星期，整日以泪洗面，暴瘦十斤；

第二次恋爱是在23岁，分手是在26岁，那次她白天强装镇定地上班，下班就去酒吧喝酒，喝到胃病发作，深夜进了急诊，还误了一项很重要的工作。

“这样的经历，我真的不想再有第三次了。毕竟谁也没办法保证下一次恋爱就一定能成功是不是。所以，还不如干脆单身，哪怕心里也有不甘和孤独，但至少，不会再经历那样猛烈的痛苦了。”

这位女生的留言，让我们意识到：

我们很多人不敢谈恋爱、谈不好恋爱，原因不仅仅在于缺乏相处经验和沟通技巧；

还在于，因为过于害怕「分手」和「失去」，而一并丧失了「开始」的勇气。

诚然，我们在一段感情里付出真心，自然也希望这段感情能有一个好的结果。

但，如果过于害怕失去，那么这种美好的在意和期盼，就会演变成患得患失、焦虑和恐慌；

不仅使我们无法好好享受恋爱的甜蜜细节，还让一段感情承受了太多的压力和困扰，两个人也更容易不欢而散。

所以，无法直面分手这件事的男生女生，是注定谈不好恋爱的。

换句话说，想要更好的相爱，我们首先要学会的，就是更好地面对分离。

《醒醒吧，恋爱脑：为什么你走不出失恋》就是一本 教我们直面分手的书。

作者绅女，毕业于复旦大学社会学系，是中科院心理所认证咨询师、b站知名情感up主。

在二十岁出头的年纪，她也投入了一段“饮水也能饱”的爱情，对方是一名没有稳定收入的音乐人，两个人一见钟情，恋爱过程又美、又暖；

但很快命运就变了脸，两个人之间经历了一连串的变故，经济的窘迫、谋生的压力、精神的负担……最终，在一年的平安夜，作者收到了男友发来的分手短信。

那次失恋，作者表现得既不体面，也不洒脱，她内心充满了愤怒，不停联系男生索求一个解释，还向他的亲友甚至同事进行了控诉；

最终，她成功地让自己躺进了对方手机的黑名单里。

后来的很长一段时间内，作者都对爱情抱有怀疑和愤怒的态度，她再也谈不好一段恋爱，也再也不愿意接近任何人。

直到若干年后，她系统地学习了心理治疗，才终于明白——

自己无法走出失恋、无法再次面对一段感情，是因为自己被太多执念所困了。

她开始带领自己走出执念、对症下药，终于，在“学会”失恋后，她变得自信而强大，也拥有了现在的幸福美满的婚姻。

在这本书中，作者就分析了使我们走不出失恋的10大执念，这里整理出了其中5点，并结合书中「分手后能做&不能做的事」的小贴士，一并分享给大家。

希望通过学会失恋，我们能更好地学会爱人；

希望能帮助大家爱得清醒、独立，走向爱的信任和美好的彼岸。

执念1：“我真的很爱很爱他，所以我放不下。”

在失恋初期，我们常常一边痛苦难过，一边说出上面这句话。

但作者认为，“很爱很爱他”和“放不下”之间并没有因果关系，或者说，是矛盾的。

在她看来，真正的爱，往往包含着尊重和接纳对方。 “若是真爱，即便对方选择离开，你也是会放手并给予祝福的。”

那，我们放不下的，到底是什么呢？

作者的回答是——

是在失恋里受到伤害的自尊；是自己付出却没有得到回应的感情；是对未来的恐惧；是自己消逝的青春年华；是突然好像没人喜欢自己了的焦虑。

当明白了这一点，我们就会意识到：真正困住我们的，只是我们的感受和情绪而已。

所以，不要再一股脑地把痛苦的症结都归因于对方身上了。 不妨回过头，看看自己的内心，看看自己内心的伤口，这一切，只有自己能为自己抚平。

执念2：“失去了他，我失去了爱的能力。

失恋后，我们常常会说这样一句话：“我再也不会像爱ta那样去爱一个人了。”

但，事实真的如此吗？我们真的就此失去了爱的能力吗？ 作者提醒我们，其实在成长过程中，我们也经历过类似的执念： 一次考试失利，就认为自己再也考不好了；

一次工作失误，就认为自己根本不适合干这行……

但结果呢，那次考试之后，我们还是慢慢跟上了进度，顺利毕业升学；

那次工作失误后，我们还是坚持了下来，逐渐变得熟练。

正如作者说的，当初的那种担心其实是庸人自扰，“你其实平安地度过了每一天”。

所以，面对失恋，也不要让自己陷入这种「灾难化思维」。

我们的确是对对方付出过爱，随着对方的离开，我们付出过的爱也的确是消散了； 但，我们爱的能力是不会被夺走的，甚至，正是因为如此认真地爱过，所以我们会比以往更懂得如何爱与被爱。

如果能把这视为一种成长，或许，也就更容易释怀。

执念3：“再也不会有人像他那样爱我了。”

如果说，分手后认为“自己不会再爱任何人了”是放大了自己的“不幸”，那么，认为“再也不会有人像他那样爱我了”，就是放大了对方给自己的爱。

因为对方不再爱我们了。

所以我们便不断地在回忆里寻找他爱我们的证据，试图证明他的爱大到没有人可以匹敌的程度，给自己安慰。

但，作者告诉我们，除了死亡，所有造成两个人分开的本质原因都是“不够爱”。

“因为不够爱，所以战胜不了贪欲，也抵抗不了家庭的反对、金钱和现实的考验。”

既然如此，又何必苦苦眷恋一个不够爱我们的人呢。

作者提醒我们，别忘了，我们身边还有很多真正给予我们爱的人——

小心翼翼问起我们现状的父母；

此时此刻正在陪我们聊天的朋友；

愿意体谅我们心情的同事……

他们才应该在爱我们的排行榜上永拔头筹，更值得我们珍惜。 另外，离开错的人，是为了和对的人相逢。

那个真正爱我们的、给予我们最美好的爱情的人一定会出现的，只要我们愿意等。

执念4：“我错了，我一定改，再给我一次机会。”

“都怪我，是我太作了。”

“是我给他的关心太少了。”

“如果再有一次机会，我一定改。”

分手后，我们，尤其是女生们，往往会陷入自我指责和反省当中，认为是自己的坏行为破坏了对方给自己的爱。

但事实上，作者说：“一段感情走到最后，不可能只是一方出了错，一定是两个人的问题。”

所以，不要去单方面地改变或哀求，这无法唤回对方的心；

就算真的挽回了对方，这种行为也只会让关系愈加不平衡。

就大步向前走吧，把那些自我指责和反省幻化为成长和经验。

然后我们总会遇到一个人，Ta不仅爱我们的优点，还爱我们的缺点，这才是我们真正想要的爱情。

执念5：“失恋让我觉得很挫败，我很怀疑自己。”

失恋后最难跨越的一个执念，想必就是：认为自己根本不值得被爱。

自己不漂亮，身材不够好；

自己不够聪明，总是笨笨的；

自己无法给他带去什么帮助，很没用……

紧接着，我们就会陷入自我怀疑的情绪当中：

“一定是因为我太差劲了，他才和我分手。”

“这样的我，根本不值得被爱。”

但在作者看来，情况并不是这样的。

她告诉我们，不管我们是谁，有多成功、多漂亮、多优秀，对方想离开的时候，还是会离开的。

“对方要分手还是不分手，决定因素都在他自己身上，和你并没有多大的关系。”

不必因此而觉得自己不够好，更不要因此而失去自信。

“他为自己选择了要走的那条路，而你要做的，就算继续自己的人生。”

分手后能做&不能做的事。

在书中，作者还总结了几条分手后能做的事和分手后不能做的事，同样有利于我们更好地面对失恋，走出情感漩涡。

1.分手后能做的事。

你可以哭、可以骂、可以发泄情绪。

你可以忘不了他，你也可以反反复复谈论逝去的爱情。

你可以不原谅也可以不祝福对方。 你可以视监对方的社交动态。

你可以在情绪里浮浮沉沉、反反复复。

你可以做任何自己喜欢的事情。

2.分手后不能做的事。

你不能苦苦哀求，甚至试图通过身体挽回对方。

你不能自我攻击。 你不能做任何伤害自己身体的行为。

你不能在情绪波动期最重大人生决定。

失恋的人，常会问这样一个问题：“没有了他，我接下来的人生要怎么办呢？”

作者的回答是：

时间会慷慨地帮所有人愈合伤疤，我们不会失忆，也不会忘记，发生的事情不会从我们的人生中凭空消失；

但，我们终将走出来，会变得像个八卦看客一样，平静地回顾这一段感情。