独立姑娘读后感摘抄
《独立姑娘》是一本由汤圆著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:48.00,页数:232,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《独立姑娘》读后感(一):狠狠戳中,心疼那个曾经总是小心翼翼的我
有些心理状态,现在看来,不可思议。好在,我已经是个独立姑娘了。这里指的是精神独立。
这本书是由资深女心理咨询师汤圆分享的,关于亲密关系、社交、自我、焦虑等。很多案例让我想到了曾经的自己。很多情绪的处理能力,真的不是和年龄成正相关。
18岁不代表真的长大。后来,我依然在情绪的内耗里,挣扎了很多年。现在我已经30多了,想起来,依然觉得沉闷。
依赖他人,害怕孤独。
不知道你们是否有过这样的时光,只要自己一个人,就会不快乐,很希望有人陪。热闹之后,又会陷于更大的痛苦。
《独立姑娘》里说,这是过于依赖,本质上是一种“自我剥夺”,放弃自我选择的机会。是啊,我总想融入别人的世界,却没有了自己。
现在,我才明白独处是拥抱自己。和真实的自己好好相处,做自己喜欢的事情,内心就慢慢充盈了。
小心翼翼,不敢拒绝。
于我而言,特别典型的,是和一个好朋友的故事。她的字很漂亮,喜欢数学,比较理性,很阳光。我比较散漫。大一的时候,有一次我们两个月没有说话。后来,我才知道,她觉得我太丧了,走路太慢了。
我想和她做朋友。后来,我总是假装自己很有精力,也乐于被她安排。这是我自己的问题,当我意识到后,我开始改变了。
我学会了觉得不想去的邀约,告诉她这份工作我不喜欢想辞职,改变她帮我放的家具位置。她依然是我的好朋友。我并没有失去她。
躲在舒适区,喜欢逃避。
以前的我,真的太容易焦虑了。一个自我介绍,都能让我晚上睡不着。朋友说,我不够自信,说话的时候,总是眼神闪烁。
后来,我去了培训机构工作,两个月的训练,让我心力交瘁。但好歹也是跨了一大步。后来我发现,只要做得越来越好,底气就会累积成信心。现在的我,可以盯着一个人的眼睛,讲一个小时。
心理专家沈家宏说过,我选择,我承担,我承担,我自由。
当然,很多的心理,和家庭教育有很大关系。我们可以觉察一些来源,找到自我,做更好的选择,有勇气去承担。
《独立姑娘》读后感(二):年轻女孩精神独立的锦囊妙计
一直很喜欢看心理咨询师写的书,因为他们长期从事一线工作,接触各式各样的案例,写出来的东西既有真实性,又有普遍性,无论是一般读者,还是心理学爱好者,都会从故事中看到现象和现象背后的底层原因。
看到这本《独立姑娘》的作者也是一位心理咨询师时,不禁眼前一亮。
女性独立,既包括经济上的独立,更包括精神上的独立,精神上的独立来自于内心。
这本小书选取了二十多个年轻女孩的故事,针对她们友情、爱情、工作和自我四个方面,从心理学的角度进行分析和解读,让读者看到每一个女孩人生卡点背后深层次的心理原因,并提供了切实可行的建议和方法来疏通卡点,是懵懂的女孩成长为精神独立女孩的随身锦囊。
举个例子,为什么有的女孩非常渴望爱情,渴望被看见,但是当真的遇到心上人和追求者时,她们又本能的抗拒和退缩,搞得每一段恋情都无疾而终呢?这背后是源于婴儿时的“依恋”关系没有得到满足,即婴儿时没有得到看护者及时的爱的回应,发展出“我不值得关爱”的低价值感。
所以成年后她们把这种刻在骨子里的信念带入了亲密关系,导致了若即若离、若有若无的距离感,担心自己不值得爱,恐惧关系带来的未知,所以很难建立起真正的亲密关系。(真正的亲密关系是指彼此深入了解对方,袒露自我,彼此在对方的回应中感受到自己的存在。)
就像诗人顾城所说:“你不愿意种花。你说,我不愿意看见它一点点掉落。是的,为了避免结束,你避免了一切的开始。”
当自己可以觉察到自己的认知和情绪,就容易接纳自己当下的状态。看到真相,看到本质,然后告诉自己“我已长大,不必害怕。”从内在一点点积攒力量。
再举个例子,你知道“玻璃心”的内在原因吗?其实这样的人不光是自尊心很强,自卑心也很强。这样一种心理模式又是如何建立起来的呢?恐怕要追溯到童年了,作者在书中为我们做了精彩的分析。
书中也提到了常见的情感勒索,年轻女孩一定要记得,爱绝对不可以成为彼此情感勒索的工具。
关于目前年轻人所谓的佛系,作者认为这是一种防御,也是一种对欲望的压抑。
总之,这本小书非常浅显易懂,每个女孩都可以从别人的故事中找到自己想要的答案。
《独立姑娘》读后感(三):谈恋爱,一定要学会“渣女”心态
有一位姑娘, 现在的这段感情,最初是她先主动的。 从一开始对男生产生好感,到有意无意制造偶遇,到选修和男生同样的课,再到每天早上送早餐,最后到告白…… 这个过程持续了半年,终于把男生变成了自己的男朋友。
直到这时候,故事还是个甜甜的、美好的爱情故事。
但正式确认恋爱关系后,两个人之间的氛围,却好像有点变了。
因为是她追的他,所以她潜意识里觉得,自己爱男朋友比男朋友爱自己多一点。
也因此,为了能让男朋友更爱自己,女生表现得比恋爱前还要更周到。
吃东西会优先选男朋友爱吃的、出去玩儿会优先选男朋友爱玩儿的、变着法子给男生准备惊喜、对男朋友的朋友也很热情;
与此同时,她从来都不会拿自己的事给男朋友“添麻烦”,搬东西自己来,下雨了自己冒雨回宿舍,从不任性耍脾气,身体不舒服也不会告诉对方……
本以为这样能让两个人的关系更加平稳、牢固,可是没想到——
“没想到他有一天突然和我说,我不必如此,我不必做这么多,这样做反而让他压力很大,不知道该怎么面对我……”
“为什么呢?明明辛苦的是我,为什么他会说出这样的话呢?对他好,难道错了吗?”
唉,真是个傻姑娘!
应该有不少女生,都是用和这位姑娘一样的方式去爱一个人吧。
只顾着爱对方,无限对对方好;
却忘了好好呵护自己内心,甚至完全忽略了自己的感受。
这当然不是错,我们能够感受到,这些女孩子们爱得是多么纯粹、多么认真。
但,这种爱的方式,或许太“累”了。
不仅自己会累,会委屈、会压抑;
对方也会感觉很累,会压力山大,久而久之也会不知如何面对。
谈恋爱一定要讲究先后顺序——
要把自己放在比对方更重要的位置,先爱自己、在意自己,然后再去爱对方、考虑对方。
就像这本叫《独立姑娘》的书告诉我们的一样。
作者汤圆,曾用笔名陈漫初;
毕业于北京师范大学应用心理学系,国家认证心理咨询师。
在多年的心理咨询工作里,作者发现,有太多女生,都爱得被动又卑微。
把对方放在第一位。
忽略了自己的感受。
允许自己的心情被对方牵着走。
这只让女生们在感情里辛苦、脆弱又敏感。
所以,她写下这本书,向女生们分享了如何在爱里活出自己独立的内心、让自己重新成为自己世界的主轴——
也就是现在网络上所流行的一个观点:谈恋爱,一定要学会“渣女”心态。
1、一段好的亲密关系,从来都不是一个人的事情。
很多伙伴都会羡慕那种“你在闹,我在笑”的爱情。
我们甚至都能想象出这个画面——
一个人在嬉闹,逗对方开心;
另一个人则笑眯了眼睛看着对方,用注视表达自己的爱。
这是多么典型的双向奔赴的例子。
作者也正是由此悟出了这样的道理——有来有往,才是爱情。
“一段好的亲密关系,从来都不是一个人的事情。”
所以,不要总是自己一个人承担了所有,而不给对方任何往来的机会;
这也正是“渣女”心态之一:偶尔也任性一次,给对方一点表现的机会,给对方“添一点麻烦”吧。
下次搬东西,让对方来帮帮忙;
下大雨的时候,缠着对方来送送伞;
身子不舒服的时候,拜托对方来照顾照顾。
在为对方付出的同时,也接纳一些对方的付出。
越是这样有来有往,爱情才能越是真实又稳固。
2、要无条件相信自己值得。
“我爱他更多,所以我要做更多。”
“否则的话,我就会失去他的爱。”
在爱里爱得卑微、忽略自己的女生,常常会产生上面这样的想法。
而这些想法在潜意识里,似乎都能汇集成一句话:
“我不值得被爱,所以我必须做得更好、更多。”
但各位,事实并非如此。
我们应该养成的“渣女”心态之二,就是:无论如何,一定要相信自己是值得的。
唯有如此,我们才能更自由地去做自己、享受爱。
我们之所以被爱,并不是因为我们做了什么,而是因为“我是我”,仅此而已。
我们本身就值得被爱,这么重要的事,千万别忘了。
3、管它“对”还是“错”,都忠于自己的内心。
我们常常认为,会在一段感情里不停强调“对”“错”的人,一定是关系里强势的人。
但在作者看来,其实恰恰相反。
就比如,很多女生会在恋爱里反复询问,是不是自己做错了:“是我做错了吗?是我做得不够好吗?”
又或者,她们会反复强调对方的“错”,来证明自己的“没错”:“是你的错!这与我无关,你不能怪我!”
作者认为,当对和错变得很重要的时候,人其实就变得很卑微。
“无论是恼羞成怒,还是严重指责自己和对方,其实都是心里那把刻着对和错的戒尺在狠狠地惩罚着自己。”
对此,作者建议女生们,在讲对和错之前,先和自己谈谈心吧。
就算是做错又怎样?
做错了,也没关系。做错了,并不意味着自己就很糟糕。做错了,自己也值得被爱。
所以,“渣女”心态之三,或许就是——
比对或错更重要的,永远是忠于自己的内心,是有底气,既接纳没有错的自己,也接纳做错了的自己。
越是接纳,就越是自信、坦荡、独立,也就能爱得不再那么卑微、小心翼翼,无拘无束做自己。
4、做一个真真实实有脾气的人。
很多女生,在亲密关系里往往都表现得特别“好脾气”。
任何事都听对方的。从来不任性、不发起争吵。一旦对方表现出生气了,就会立刻道歉。
作者说,这其实就是女孩子们爱得卑微的表现,害怕吵架,害怕分歧,认为吵架就意味着这段感情“死”了、崩了;
于是,她们辛辛苦苦维持着表面上的和谐,把真实的自己掩藏起来。
但在作者看来,如果一段关系只是表面和谐的状态,那就是我们常说的这段关系很“假”。 “假”的背后,是关系里一方长期压抑着的委屈和怨言; 而“假”的后果,就是这份感情最终会失去真实感和安全感,像是没有地基的建筑,很容易垮塌。
所以,女生们应该养成的“渣女”心态之四,就是做一个真真实实有脾气的人。
学会表达自己的需求;
试着提出自己的想法和意见;
不必害怕碰撞,也不必害怕争吵。 就像作者说的,有时候,敢吵,关系才有出路;
“一段关系即使有碰撞,也是真实的。不害怕真实,才能在一段关系里温柔有力量地做自己。”
5、一段关系中,至少不能忽略自己。 我们都渴望得到舒服的亲密关系,但在真实的感情里,我们却常常会有不舒服的感受。
比如,很多女生会在感情里去迎合对方、讨好对方;
这会使女孩们爱得很辛苦,很拧巴,很小心翼翼。
就像作者形容的:
“那些需要你处处小心翼翼的关系,太辛苦了,太难受了,太累了。偏偏有些时候,这种不舒服的感觉,如鲠在喉,不吐不快,但又不能吐,只能烂在肚子里。”
作者希望我们明白,不喜欢或者不好吃的东西,是可以不必吃完的;
同样,在关系中也是如此,最重要的是舒服,最重要的是自己的感受。
所以,“渣女”心态之五就是:
“一段关系中,你可以忽略一些事情,但至少不能忽略自己。”
关注自己的真实感受,把自己放在要考虑的第一位。
不迎合、不讨好、不躲避、不掩饰;不舒服,就表达;实在疲惫,也能够有离开的勇气。 让自己舒服,是能够让对方舒服的前提。
所以,别再为难自己啦,在关注他人之前,先好好关注自己吧。
“你总是惯着别人,偶尔也顺从一下自己吧。”
爱里付出自然是没错,但若是为此而忽略了自己,或许反而会让爱变得沉闷又沉重,那就得不偿失了。 所以,好好爱自己、宠自己吧,唯有让自己快乐,对方也才能真正快乐;先纯粹地爱自己,才能更热烈地爱对方。
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