《你在逃避什么》的读后感大全

《你在逃避什么》是一本由[美] 乔恩·弗雷德里克森著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：59.80元，页数：208，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《你在逃避什么》读后感(一)：真相之书

这本书里有很多能引起人沉痛共鸣的真相。读着读着你就会发现自己被打得像筛子一样。比如：

比如

我不知道别人读来是什么感受，反正我一边读一边就在很多地方看到了自己。就好像我短暂地浮出了自己的身体、从第三者视角看着作为客体的我自己，以及我自己与世界的关系。

我看到了自己的回避与僵化——一边自欺欺人地假装看不见问题、维持自己对自我和世界的幻想，一边持续着路径依赖、希望旧办法可以应对新问题，因为不想寻找新的方法面对新问题。

也看到自己曾经很纠结的“不公平”——我现在已经意识到，公不公平是公共讨论的议题。至少从心理的角度来讲，“公平”是个伪命题。因为在心理治疗的范畴内，人虽然始终有选择，但选择的主体只能是自己；人虽然永远可以改变，但改变的对象也只能是自己。在心理治疗的犯愁内，人对自我意外的东西提要求是毫无意义的——就好像在被一堵墙撞的头破血流之后对着这堵墙破口大骂、指望这堵墙能变成一顿饭一样毫无意义，你最终会意识到这除了情感宣泄之外并无帮助、并冷静下来调头去自己做一顿饭。

墙是死的，你是活的。所以其实不是墙堵着你，是你堵着墙——或者说你让墙堵着你。

要意识到这一点，首先你得冷静地意识到墙的存在——对很多人来说这也意味着允许自己因为撞的头破血流而哀嚎、而悲鸣，因为只有让悲伤出来了才能冷静地去看这堵墙。

然后你才能开始绕着墙转一转，上下看一看，试着扒扒墙头、挖挖地洞，看看有没有别的路可以过去。

也就是作者说的：

这本书没有很系统地去讲一个心理治疗的概念或者方法，它更像是一个经验丰富的治疗师从他经手过的各种人间悲欢离合崩溃纠结中总结出了人们自困的原因。这些原因虽然各不相同，但组成了同一堵墙，墙上写着四个大字——自欺欺人。

各种人都在把自己往这堵墙上撞，撞得头破血流、哀鸿遍野。而作者作为一个心理治疗师承担的职责就是把我们的脑袋从自欺欺人里拔出来，让我们看到自己在干蠢事，因为我们脑袋里那个错误的导航说穿过这堵墙这是唯一的道路，而我们对此深信不疑。

所以这本书的名字叫做The Lies We Tell Ourselves，直译为 我们自欺欺人的谎言。

副标题How to face the truth, accept yourself, and create a better life，直译为 如何面对真相、接受自我、创造更好的生活。

《你在逃避什么》读后感(二)：导言

一位女士在我的办公室坐下，叹了口气说：“我不知道该怎么面对婚姻。我老公出轨了，我们俩一直接受婚姻咨询，但没什么效果。他说他感到内疚，但每次他答应和外面的女人断掉联系，回归家庭，却总是转头又和另外一个女人纠缠不清。我觉得自己应该离开他，但维持关系比离婚更容易。”

“他承诺忠诚，但后来又和其他女人发生了关系？”

我问。

“是的。”

“我可以这么理解吗？你选择为那个承诺忠诚的丈夫留下，试图忘记那个不忠的男人。”

“可是我忘不了！”

“但是咱们不能无视真相。听起来你是嫁给了他的承诺呢。”

“你这么说太伤人了！”

“我不是故意这么刻薄。是不是你丈夫的出轨伤害了你对忠诚的期待？”

“是的。”

“假设让你相信他的话而不是相信他的行为，这对你来说会很难吗？”

“我明白你的意思了。”

“假如你没有意识到你正在伤害自己，而我看到了这一点，你允许我指出来，让你早点摆脱痛苦吗？”

“这么说也有道理。但是我们已经不再睡在一起了。”

“虽然你不再和他睡在一起，但是既然你还留在他身边，”我停顿了一下，“你就可能还活在他的谎言里，对吗？”

她的眼中含着泪水：“我怎样才能离开他？”

“你不需要离开他。那个对婚姻忠诚的丈夫已经离开了你。你愿意让我帮助你放下，不再等他回头吗？”

这位女士希望用自己的忠诚换来丈夫的忠诚，但是事与愿违。那么她为什么要欺骗自己？为什么会对自己撒谎呢？

因为接受幻想似乎比接受真相来得容易。我不必在这里分析她选择相信丈夫谎言的原因，随着故事的展开，其中的意义自然会浮现。

无论我们对某个人有多么了解，那个人对我们而言永远是个谜。

但当我们希望获得由内而外的改变时，我们反而倾向于让他人附和我们、安慰我们或建议我们改变他人，所以我们越来越倾向于请心理咨询师来帮助我们摆脱痛苦，探寻生命的意义。心理咨询师为了疗愈我们，可能会纠正我们的逻辑，耐心倾听我们的想法或见解。以上种种，都是构成心理疗愈的要素，但是单独来看，这些都不是疗愈本身，心理疗愈不应仅仅是一种方法、技术或行为。

为了逃避现实，我们往往会对自己撒谎，对别人撒谎，但为了疗愈，我们必须努力找到自己一直逃避的真相。我们不需要建议，而是需要深入谎言之下，找到我们一直在逃避的真相。

我们或许认为自己需要修复，但是通常试图修复的只是自己那些支离破碎的幻想、自我形象和造成痛苦的扭曲想法。我们不需要修复自己。我们唯有放下虚幻，才能体验真实；唯有找回自己在谎言中流失的活力，才能重新接受自我。

聪明的心理咨询师不会只是简单地谈论我们的想法。他们不会正面和我们争执，更不会只是沉默地坐着听我们喋喋不休、信口闲聊或说出自己想到的任何事情。如果聊聊天就能疗愈，那么只靠沙龙这种形式就能治愈全人类了。来自头脑的想法并不能治愈我们内心的痛苦，聪明的咨询师不会仅仅依赖于来访者的讲述。

心理咨询师会带领我们体验掩盖在言语、借口和辩解下的真实自我，帮助我们拥抱自己的内心世界（冲动、思想和感受）和掩盖在谎言之下的外在世界。面对我们一直逃避的东西时所经历的那种内在挑战，其实就是疗愈本身。

如果像柏拉图说的那样，知识是灵魂的食粮，那么当我们因直面自己逃避的真相而获得知识时，我们就会得到疗愈。本书将展示如何通过直面自己逃避的真相疗愈自己，书中的真实故事来自我的来访者，他们和大多数人一样，在各种问题中苦苦挣扎，用大多数人都会使用的借口来减轻痛苦。但当他们和心理咨询师一起面对以前那些难以面对和望而生畏的东西时，似乎变得可以忍受了。

我们将通过这些故事，探索心理咨询师和来访者相遇之后，来访者如何通过与心理咨询的倾情交流而得到疗愈。来访者也许会寻求建议，也许会不断重复倾诉往事，也许渴望触碰到被埋葬在痛苦之下的自己，但他们究竟在寻求什么样的觉知？他们为什么要通过心理咨询寻求真相呢的觉知？他们为什么要通过心理咨询寻求真相呢？

《你在逃避什么》读后感(三)：种种困难问题前，你到底在逃避吗？

考研时一道道难题，让你迫不得已选择游戏里的大杀四方；几年恋爱长跑的分手，让你沉溺于自己的世界；对于不成功的生活，将责任分赃给社会……面对各种各样的难题，你到底在逃避什么？黑夜中，总盼望着一个人到来的救赎，那个人为什么不能是自己？

《你在逃避什么》一书中，从我们发现生活中的那“点儿不对劲儿”开始，到开始了我们的逃避生活，拒绝生活的真相，再到最后怎么打破自己的幻想、接纳我们的生活，进行了多种生活角色的描写。

分手，经历过的人并不在少数，甚至成了多少人的意难平。幻想中的爱情永远比已经失去的爱情更加诱人。或许过了许久，这件事情已经不是对那个前任的着迷，而是对他已经离开自己的这个事实着迷，对幻想中的爱情着迷。为了摆脱外在生活和内心世界，我们选择了谎言。心理学家约翰·韦尔伍德，将这种回避称为“精神回避”。我们经常会滥用精神力量来回避感受、冲突和生活，渴望一种隔离状态（误以为超脱），最终达到一种精神上的隔离。或许这时，我们已经意识到了自己的“不对劲儿”，但却不停的进行着“精神回避”，但这些事实可能恰恰是正确的。

我们必须一起面对以前无法忍受的事情（无论是现实还是自己对于它的感受），我们的内心才能被疗愈。

实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的。了解我们的内心世界，揭示那些我们试图摒弃的感受、冲动和欲望，指出我们惯用于欺骗自己和他人的手段，放下我们自身的伪装。在寻求幸福的路上，我们忘了树木从不急着生长；我们也从不把花蕾剥开让它开花；花朵也从来不强求与众不同或开得更长久，它任由生命的内在压力将花瓣层层向外推开，逐渐开放。放弃无望的幻想，当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦，这是不可避免的。曾经，我也会因为一睁眼，看到的就是被我处得一片混乱的人际关系，也会面对着，狼藉的学业。那时我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以为自己是在逃避着外部世界，实际上则是在逃避着外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。

由衷的改变，关注于他人，如果我们不关注他人，而只是在自己的思想里打转儿，从倾听于别人的观点开始。倾听意味着要对另外一个观点持开放的态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。在别人的观点与世界中，反观于自身，这样就能在旁人身上看到和听到自己。看到自己行为的逻辑矛盾，不要去继续“拒绝接受，拒绝现实，拒绝为内心的感受改变自己”。

那些所谓“家庭冲突”经常是我们和现实的冲突。我们所爱的人可能会做出糟糕的选择，我们有时也无法阻止他们。我们往往不去直面内心的悲伤，而是试图改变我们所爱的人来消除我们的痛苦。当我们试图让他们按照我们的想法改变时，可能会引起对方的困惑，甚至会激怒对方。我们能够给予所爱之人最好的礼物就是把想投射给对方的留给自己，自己去执行想要给他们的建议。

如果我们总想让别人符合我们的信念，就不可能真正了解别人。只要我们迷恋自己的幻象，就永远享受不到与幻象背后的人相见的惊喜。

或许我们之前，只看到了自己的悲惨生活，却没有看到自己如何制造了这种生活。或许我们对自己说谎时，认为别人也在对自己说谎。那现在希望我们最终可以发现真实的生活比谎言美好。不去逃避，不去拒绝，直面那些真理，接受更好的洗礼。我们每个人都是一扇窗，真理像风一样吹拂而过；我们每个人都是意识的窗口，是揭示真相的空间。我们生活在奥秘中，我们自身也是奥秘，我们只需接纳这些奥秘。

《你在逃避什么》读后感(四)：精神内耗下，你在逃避什么？

考研时一道道难题，让你迫不得已选择游戏里的大杀四方；几年恋爱长跑的分手，让你沉溺于自己的世界；对于不成功的生活，将责任分赃给社会……面对各种各样的难题，你到底在逃避什么？黑夜中，总盼望着一个人到来的救赎，那个人为什么不能是自己？

《你在逃避什么》一书中，从我们发现生活中的那“点儿不对劲儿”开始，到开始了我们的逃避生活，拒绝生活的真相，再到最后怎么打破自己的幻想、接纳我们的生活，进行了多种生活角色的描写。

分手，经历过的人并不在少数，甚至成了多少人的意难平。幻想中的爱情永远比已经失去的爱情更加诱人。或许过了许久，这件事情已经不是对那个前任的着迷，而是对他已经离开自己的这个事实着迷，对幻想中的爱情着迷。为了摆脱外在生活和内心世界，我们选择了谎言。心理学家约翰·韦尔伍德，将这种回避称为“精神回避”。我们经常会滥用精神力量来回避感受、冲突和生活，渴望一种隔离状态（误以为超脱），最终达到一种精神上的隔离。或许这时，我们已经意识到了自己的“不对劲儿”，但却不停的进行着“精神回避”，但这些事实可能恰恰是正确的。

我们必须一起面对以前无法忍受的事情（无论是现实还是自己对于它的感受），我们的内心才能被疗愈。

实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的。了解我们的内心世界，揭示那些我们试图摒弃的感受、冲动和欲望，指出我们惯用于欺骗自己和他人的手段，放下我们自身的伪装。在寻求幸福的路上，我们忘了树木从不急着生长；我们也从不把花蕾剥开让它开花；花朵也从来不强求与众不同或开得更长久，它任由生命的内在压力将花瓣层层向外推开，逐渐开放。放弃无望的幻想，当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦，这是不可避免的。曾经，我也会因为一睁眼，看到的就是被我处得一片混乱的人际关系，也会面对着，狼藉的学业。那时我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以为自己是在逃避着外部世界，实际上则是在逃避着外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。

由衷的改变，关注于他人，如果我们不关注他人，而只是在自己的思想里打转儿，从倾听于别人的观点开始。倾听意味着要对另外一个观点持开放的态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。在别人的观点与世界中，反观于自身，这样就能在旁人身上看到和听到自己。看到自己行为的逻辑矛盾，不要去继续“拒绝接受，拒绝现实，拒绝为内心的感受改变自己”。

那些所谓“家庭冲突”经常是我们和现实的冲突。我们所爱的人可能会做出糟糕的选择，我们有时也无法阻止他们。我们往往不去直面内心的悲伤，而是试图改变我们所爱的人来消除我们的痛苦。当我们试图让他们按照我们的想法改变时，可能会引起对方的困惑，甚至会激怒对方。我们能够给予所爱之人最好的礼物就是把想投射给对方的留给自己，自己去执行想要给他们的建议。

如果我们总想让别人符合我们的信念，就不可能真正了解别人。只要我们迷恋自己的幻象，就永远享受不到与幻象背后的人相见的惊喜。

或许我们之前，只看到了自己的悲惨生活，却没有看到自己如何制造了这种生活。或许我们对自己说谎时，认为别人也在对自己说谎。那现在希望我们最终可以发现真实的生活比谎言美好。不去逃避，不去拒绝，直面那些真理，接受更好的洗礼。我们每个人都是一扇窗，真理像风一样吹拂而过；我们每个人都是意识的窗口，是揭示真相的空间。我们生活在奥秘中，我们自身也是奥秘，我们只需接纳这些奥秘。