《假装自己很外向》的读后感大全

《假装自己很外向》是一本由杨思远著作，四川天地出版社出版的平装图书，本书定价：59.80，页数：272，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《假装自己很外向》读后感(一)：你有外向孤独症吗？

[书名]假装自己很外向

[作者]杨思远

[出版社]四川天地出版社

最近有个“阳光型抑郁症”很火，我觉得和这本书的主题很配。

大多数人的抑郁，其实都和自我压抑有关。

那些平时看上去开朗乐观的人，内心积压了许多不为人知的负面情绪。当这些负面情绪累积到一定程度后，就会把他们推向深渊。

生活中，你是否也有过这样的时刻？

在别人面前总是极力表现出一副开朗的样子，表面越欢乐，内心越疲惫不堪；

总是习惯帮别人解决问题，但自己的问题却无人关心，只能靠自己慢慢消化；

身边的人都说你很外向，其实你自己明白，这一切不过是你伪装出来的……

白天嘻嘻哈哈，晚上胡思乱想。

这就是你，外向孤独者。

“外向”只是一张面具，帮你隐藏了真实的自己。

看这本书时，内心总有个小人不停地在说：“这就是我啊！”

从小我就是个性格内向的人，但社会却更喜欢外向的人。于是工作后我开始改变自己，努力让自己看起来外向一点，假装外向，迎合他人。

有时候我觉得这样真的好累。

虽然戴上了“外向”这张面具，但我却始终成不了一个真正外向的人。

因为我的快乐并不是真正的快乐。

我喜欢独处，喜欢安静，喜欢看书，喜欢发呆，喜欢一个人看着综艺节目傻笑。

当我假装外向时，我要去社交，去讨好他人，去成为别人的开心果。

为什么我一定要过这样的人生呢？

我本就是一个内向的人，何必要一直活在别人的期待中，忽略自己最真实的感受。

不迎合、不依附、不强迫，我们可以允许自己让别人失望，不去过分在意别人的喜怒哀乐。

这样，我们就会过得更轻松快乐一点儿。

尊重自己的感受，勇敢地表达自己。

这才是有意义的人生。

《假装自己很外向》读后感(二)：《假装自己很外向》：活成了别人的开心果，却做不了自己的守护神

公号上曾经有过这样一篇文章，说的是有个女小学生成绩中等，但是她非常有凝聚力，性格开朗，有她在地方，都是笑语连连。而且她还特别擅长解决同学与同学之间发生的矛盾，就像一个守护神一样，同学们都相安无事，大家都开开心心的。

现实生活中我们常常也遇到这样的人，一个家庭过得幸福与否，且看看这个家庭有没有懂得照顾其他成员情绪的人。这样的人似乎每天都开开心心，任何事在他的眼里都不是事。即便是经受了打击，他也很快恢复过来。甚至前一秒还是伤心的状态，但下一秒很快进入了开心的状态。

但事实上真的是这样吗？

其实这只不过是他在人前的样子。只要他出现在他人面前，都假装自己很外向，给人一种洒脱，除了生和死，其他生活中都是小事。

当他独处时，他才发觉自己的内心非常彷徨，好像刚才开心的那个人根本不是他。比如在PARTY中光彩夺目的女王，大家都以前她意气风发，但是当她回到家时，满身疲惫，一遍遍质问自己，我真的开心吗？

在《假装自己很外向》一书中告诉我们，这样的人只不过是活成了别人的开心果，却做不了自己的守护神。当我们置身于人群中，我们总会不自觉地去迎合他人，好像这样做才能让这个世界太平。

明明对方说的话，做的行为让自己不喜，甚至反感。就像自己明明不喜欢吃辣，但还是跟大家一起吃四川菜。这种刻意顺着对方，讨好对方的行为常常会伤到自己。让自己陷入一种想摆脱却非常无力的感觉。

因为我们已经在人前树立了善于交际、给人乐观、开朗的形象，习惯戴着成熟、懂事的面具，把别人的事当成自己的事来解决，可是自己的问题无人关心，靠自己慢慢消化。把自己置身于一个所有的美好和运气都是别人的，自己就像印度分等级中最低等的人。

如果不迎合别人，我们会习惯地多想，对方会不会因为自己的顶撞或是不同的意见讨厌我们，甚至不愿意跟我们来往了。

这本《假装自己很外向》是资深心理咨询师杨思远所著，本人拥有7年心理咨询从业经历。

同时也是心理专栏作者，数十篇优质爆款文章阅读量超过10万，为《健康时报》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。

他的许多作品多次被武志红、壹心理、张德芬空间等心理类自媒体平台转载，深受读者赞赏。

其实像这种只要在人前，就一味地迎合别人，都是因为对情绪的高敏感。而且这种高敏感情绪的形成多半是因为当我们小的时候，被放置在一个让我们产生不安全感的环境中。最典型的就是因家庭原因，父母无法照顾自己，只能到外公外婆家，或是其他的亲戚家生活。

这种寄人篱下的生活，非常容易造成我们谨小慎微的性格，就是我们会特别留意别人的情绪。比如文中的段丽丽，从小在舅舅家生活，为了不被舅舅一家嫌弃，怕给他们添加麻烦，她刻意地迎合着，从来没有一刻放松，还让自己陷入一种焦虑的状态。

而为了应付这种状态，段丽丽需要对周围环境的变化做出敏感的反应，以免受到伤害。比如说，她会特别留意别人脸上的表情，看自己的行为、说话、态度是不是让别人不高兴了，不欢迎自己。

长期生活在缺乏安全感的环境或是批评性环境中，就会养出情绪高敏感的孩子。

情绪高敏感的人通常都会有极强的共情能力，比如看电影看书，会把自己完全代入进去，感受着不属于自己的喜怒哀乐。

另外就是他的观察细节的能力特别强。任何一丝细微的举动都逃不过他的眼睛。

最后就是习惯委屈自己，迁就别人。

每天都过着这样的生活，真的太累了。那我们要如何避免呢？

不要被内心的恐惧支配。也就是这个世界上其实你并不是那么受欢迎。你不是现钞、珠宝、钻石让别人爱不释手，你不可能时时去照顾他的感受。而且对方的情绪跟你没有一毛钱关系。

被别人需要从来不是一种幸福，也不是证明自己能力的方式，我们应该被自己在意的人需要，这才是最重要的。

敢于拒绝。既然自己不喜欢，那就勇敢地拒绝。不要碍于面子，怕以后相处会尴尬，每个人都是不同的个体，我喜欢的东西你未必喜欢，你能吃辣，但我不能吃。你的拒绝同时也在告诉对方，你是一个怎样的人，你的原则在哪里，只要对方不触及你的底线就可以了。

反倒是你一味地迎合，只会让对方觉得你是个没有原则的人，他们会更加的拿捏你。

《假装自己很外向》读后感(三)：别人都开心了，那你自己呢？别再伪装成外向的人了

假装外向的人，活得有多累？

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这是你吗？

活成别人的开心果，却做不了自己的守护神。在“外向”的面具下，藏着无人能懂的疲惫。

抱一抱自己，看看这本写给外向孤独者的疗愈手册和心理指导书——资深心理咨询师杨思远的《假装自己很外向》。

《假装自己很外向》 作者：杨思远

外向孤独者一般都是对情绪高度敏感的人。他们有极强的共情能力，善于观察细节，习惯委屈自己，迁就别人。

有的人天生就是这样，但也有些人是后天环境形成。我们父母那一辈崇尚“棍棒教育”的理念，很少会注意情绪管理的教育。如果加上小时候缺乏安全感或长期被批评指责，很容易变得情绪高敏感。

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外向孤独的人一般有以下几种心理障碍或灾难性的思维方式。

1. 害怕自己不被需要和没有价值，内心深处的恐惧驱动外向孤独者戴上面具，试图成为对大家都很重要的人；

2. 因为害怕展露自己的脆弱会显得不成熟，所以把所有的问题和情绪隐藏起来，一味地压抑，结果让负面情绪积蓄在某一个时刻爆发出来；

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3. 不敢展现“真实的自己”，害怕不被人接纳。于是习惯性地和别人保持距离，维持“假性亲密关系”；

4. 害怕冲突，有“别人不开心=我做错了什么”的心理，别人不开心会让自己焦虑，于是建立起一种“利他型防御”机制，想方设法调和冲突、取悦别人；

5. 童年时发展出来的一种“不让他人失望”的心理防御，形成“隐形自恋”人格，虽然外表谦逊但实际自觉“高人一等”，无法真正融入集体;

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从上述几条可以看出来，其实外向孤独者最大的敌人是内心的恐惧。

怎么做才能让外向孤独者不用活得这么累呢？

《假装自己很外向》中提到：放下恐惧是最有效的方法，但需要非常稳定且强大的核心自我。改变很难，也很漫长。

我们可以从相对简单的改变认知开始。

1. 敢让别人失望

告诉自己：一个人无论如何努力，都无法做到让所有人满意。别人的情绪和我们毫无关系，我们也不需要对别人的情绪负任何责任。

2. 敢表达自己的负面情绪

看见并承认自己负面情绪的存在，才能继续妥善地处理它们。负面情绪一般来源于恐惧和自我限制性信念，针对这两条，我们不妨：

· 试着承认：“就是有人不喜欢我”，”就是有人比我优秀“，“就是有人不认同我”，我们承认的恐惧和脆弱越多，内心就越强大；

· 换个思路想：”我虽然普通，但他也有可能喜欢我”，“这件事好难，我要是多努力一点，也许就能做到”，“我不用那么优秀，也会有人爱我”。

这时，“普信”一点也很好。

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3. 允许别人不开心

告诉自己：别人的不开心，很多时候和我们一点儿关系都没有。不要觉得所有人的不开心都是你的错。

4. 承认和接纳当下的自己

真实的自己不是一成不变的，只要每天付出微小的努力，一步步靠近并最终成为自己理想中的模样。

也不要强求自己成为一个完美的人，也不要期待别人来认同自己，多多练习分享，沟通中多确认对方的感受，主动提供帮助等，这样慢慢自然融入集体。

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5. 提高人格的灵活性

· 卸下内心的防御，每一次反应之前转换思路，改变固有想法和行为模式；

· 多和共情能力强的人相处。让自己的情绪和需求被看到，从而发展出更完善的自我。

......

《假装自己很外向》 作者：杨思远

相信外向孤独者在《假装自己很外向》一书中能获得很多共鸣，找到解救自己的道路。

别为不属于你的观众，演绎你不擅长的人生♥。