为什么嫉妒使你面目全非读后感摘抄

《为什么嫉妒使你面目全非》是一本由浙江大学出版社著作，42.00元出版的240图书，本书定价：平装，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《为什么嫉妒使你面目全非》精选点评：

●这个嫉妒和我想象的不大一样，早知道先翻几页再买了

●人无完人，每个人都需要成长，同样，所有的感情关系也都需要一步步慢慢完善。我很喜欢“情感空间”这个比喻——仿佛两个人生活在一个拥挤的房间里，里面充满了回忆，两个人一起见证所有的变化。这是你们共同的房间，为嫉妒腾出空间可以让你们两个更好地一起生活，而你并不需要总是离家出走。

●这本书的嫉妒框定在了两性亲密关系的背景下，而不是社交关系的大背景下，有些局限。如果是一本社会关系的书，也许会更好。嫉妒的确是非常复杂的一种感受，有时候嫉妒会驱使进步，更多时候嫉妒的破坏力很强的。如何不被嫉妒吞没，如何学会欣赏他人，是一个持续学习的课题。在这方面，我大部分时间可以和嫉妒和羡慕和平相处，不被情绪困扰，所以从经验的角度看这本书，这本书的框架和建议还挺中肯的。嫉妒心人人都有，并不可耻的，所以当自己或身边人因为嫉妒而攻击性特别强，特别有破坏力的时候，这本书可以读一读。

●此“嫉妒”是指两性关系间的嫉妒，过于表面，工具类，没多大用处。感觉本可以更有趣的一个选题，可惜了。

●有许多有用的心理疗法和思维小工具，缺点是重复内容太多。很多人嫌弃此书格局太小，我想大概是他们不懂得举一反三的方法。

●真是搞不懂为什么心理学的书大多都是基于两性关系。 可是嫉妒的发生难道只在两性关系中吗？ 对书中的观点不敢苟同，逃避建立亲密关系的人更不容易产生嫉妒？？ 难道不是因为嫉妒情绪的发生而更难以建立亲密关系吗？ 看了1h，我放弃了。书中写的羡慕和嫉妒的区别的概念可能倒是有一点点道理。 羡慕的核心是比较，而嫉妒的核心是对于某种关系的威胁。 那我可能确实不存在嫉妒，而一直都是羡慕吧。

●主要讲的是两性之间的嫉妒。嫉妒是每个人都会遇到的一种非常正常的情绪。当嫉妒心起的时候，正视它，理解它，并给它空间，因为嫉妒和喜悦悲伤一样，也应是生活的一部分。

●偏向情感方面的嫉妒...其他面向几乎没有提到

●太一般 人得有多么单细胞才会只针对爱情产生嫉妒??

●作者的写作手法是我最讨厌的一种，编一个案例然后煞有介事的分析。 内容难以评价，很多跟我的自身经验是不符的，所以也很难验证作者的看法。但据我有限的经验里，书中提出的一些方法都很理想化，嫉妒心不重的 大概不需要看这本书，嫉妒心重的看了也没啥用处。 比较认同的观点是，假如存在客观事实的话，每个人对客观事实的认识都是带有偏见的，各种认知及情绪的产生都是建立在偏见的基础上的，而多数情况下人们只会加深偏见，而不是消除，于是每个人就会形成有迹可循的人生观价值观等。

《为什么嫉妒使你面目全非》读后感(一)：解决了我多年来的困扰

一直觉得人和人之间的关系很复杂，永远不是单纯的喜欢不喜欢就能概括的。以前也经历过因为嫉妒闹掰的事情，事后尽力弥补，却还是留下了不可磨灭的伤痕。作者说理透彻，将嫉妒心理抽丝剥茧，并且提供了方案对症下药，我才发现原来很多事情可以不用走向那么糟糕的结局。书中有一套“认知行为疗法”挺新奇的，感觉果然是心理学大师，还是很有操作性的，佩服佩服。

《为什么嫉妒使你面目全非》读后感(二)：从不嫉妒配偶

逻辑思维公众号里推荐这本书，饶有兴趣的买来读，但是，一点都不适合我！！！

我很幸运，对于配偶没有猜忌，因为他从不制造猜忌的情境，所以，读起来没有实用性，读了很久刚刚读完，收获一般吧！

嫉妒心人皆有之，合理处理还是很必要的！这里有治愈你的嫉妒心的胶囊，嫉妒影响人际关系，加重自己的痛苦，使自己身心俱疲！

就这样，明天虽然周日但是还得上班！

《为什么嫉妒使你面目全非》读后感(三)：让你“面目全非”的不只是美颜手机，还有这个……

我们要给大家分享的书是《为什么嫉妒使你面目全非》。

这本书是由认知行为治疗领域的先锋作家罗伯特·L·莱希所写。嫉妒是把双刃剑，它虽然能让我们在心里获得某种慰藉，但同时也带来了很多折磨。作者全面剖析了嫉妒心理，找到了产生嫉妒的原因，解释了它对我们心情和思维的影响，帮助我们有效控制住心理的那个“小魔鬼”。

这次我们分享书中关于嫉妒心理的三个内容，分别是：嫉妒的状态、嫉妒的裹挟和嫉妒的表征。

①

『嫉妒的状态』

在我们日常的情绪中，嫉妒是最隐秘、最危险且最难以处理的情绪。正是因为它的不易察觉，我们往往会把它和羡慕搞混。

羡慕指的是，当我们发现外界存在比自己更好的某种东西时，内心的渴望但不可得。而嫉妒则恰恰相反，我们会去诋毁那些更好的，更优秀的东西。憎恨的原因是，那些成功恰恰反映出了我们自己的无能。换句话说，在“嫉妒”眼里，别人的成功就是自己的失败。

可以说，嫉妒无处不在。比如同事加薪了，嫉妒会把这个事实理解为：他一定和老板有什么关系，他一定给老板送礼了，他拍马屁的功夫真是一流啊等等。比如，看到别人在学术期刊上发表文章了，嫉妒会把它理解为：他一定跟编辑沟通了，他一定是抄袭的等等。在心态的扭曲之下，你会看到，嫉妒的表现是丑化，而丑化的背后是自己受到了威胁，包括地位、经济、自信等。

由于人们非常善于遗忘和自洽，他人的“成功事实”对我们的影响时间，非常短暂。嫉妒对我们更深的影响还来源于人际关系。比如担心合作伙伴或朋友对他人产生比我们更亲密的关系，我们失去兴趣，转而与其他人形成更紧密的关系。尤其是两性关系，嫉妒基本成了很多情侣相处的主旋律。

②

『嫉妒的裹挟』

就像前面说的，别人的成功、和朋友的关系，这种层面的嫉妒，掀不起大浪，也不会产生太多附加问题。可是，两性关系中的嫉妒，不仅会给当事人双方造成非常大的情感伤害，甚至会发展为刑事案件。类似的案例，稍微在网上搜索一下，数不胜数。

数据表明，在男女朋友中，决定嫉妒的主因是情感上的不确定性。比如，暧昧时，双方恋爱关系无法确定，就会缺乏安全感，稍微有外人的介入，都会产生嫉妒心理。当然这种情绪不只针对人，在交往时，游戏、宠物、社交app、娱乐方式等，都有可能成为嫉妒的对象。热恋中，注意力、精力或时间的不专注，都是嫉妒的源头，它们都代表着感情的不确定性。

还有一个事实是，随着时间的推移，当关系越来越稳定后，大多数两性关系中的嫉妒都会逐渐减少。因为经过长时间在情感上的试探和确认，双方关系逐渐稳固，不确定性降低，嫉妒也就逐渐减少了。对应的数据是，一项针对100名女大学生的研究发现，那些处于稳定关系中的女性，比其它女性更不容易产生嫉妒情绪。

这也解释了为什么异地恋很容易就能打败爱情，因为距离本身就是“不确定性”。“他在干啥？”“她怎么不回我信息？”“她在跟谁加班？”猜测激发了我们嫉妒，消除了信任。

③

『嫉妒的表征』

嫉妒的影响这么大，我们怎么去分辨并加关注呢？基本上，如果在相处中，你或者你的另一半突然有了以下三种行为，那说明你们正在被嫉妒控制，就必须认真对待，找到情感中“不确定的焦点”，并解决它们。

001 以偏概全。只要一件事情不顺心，你或者对方就会把情绪发泄到所有事情上。比如，“每次吃饭，他都在看手机或者打电话。”“她好像不爱我了，这段时间都不理我。”“你就是想分手，不然你为什么一直不给我回信息？”来自你或者对方的这种抱怨，就已经找到了嫉妒的焦点，我们要做的不是反驳，而是找到更舒服的相处方式。

002 非黑即白。不论是讲人还是分析事，极端的观点成了你们谈话的主题，对感情就非常不利。比如，“我们的相处一直都不顺利”“你对我一直都不好”“我们在一起，难道就是为了争吵？”这是典型的不讲理式的论断，毕竟如果真是这样，两人也不可能相互吸引，并走到一起。

003 推卸责任。嫉妒最根本的就是推卸责任，把别人所有的好，都推到阴暗面，且完全和自己割离开。比如，“都是他的错。”“算我瞎了眼，看错了你。”“我没有安全感，都怪他。”说些类似宣泄的话，对感情一点好处也没有。

总结一下，无论如何，嫉妒都代表着在乎。这种把自己的情感、自信、满足都寄托于外在事物的方式，是不健康的。想要过上良性循环的生活，就得把眼睛看向自己，提升自己，才是解决一切问题的关键。

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参考书目：《为什么嫉妒使你面目全非》[美] 罗伯特·L·莱希

《为什么嫉妒使你面目全非》读后感(四)：摧毁爱情的6个“嫉妒症”，第4个最常见也最致命

我们要给大家分享的书是《为什么嫉妒使你面目全非》。

这本书是由认知行为治疗领域的先锋作家罗伯特·L·莱希所写。在以往的晨读中，我们介绍了书中的部分内容，这次我们介绍书中关于嫉妒衍生出的伤害关系行为。

嫉妒带来的行为是自发的，你可能意识不到，或者另一半能够包容，可是，你的行为本身就会伤害两性关系。下述行为绝对是你嫉妒的警示灯，一定要注意。

①

『质问』

“聚会的时候，上次那个姑娘去了吗？”

“你手机里备注10086的号码，究竟是谁？”

嫉妒的最轻程度是试探。人们会通过质问的方式，试探爱人的态度和反应。尤其是对细节的询问，总感觉自己知道的越多越好。直到自己百分百掌握对方的动态。

那种感觉就像警察审犯人，或者父母训孩子，带着不可抗的情绪，来达到自己的目的。但基于嫉妒的质问，往往很难得到答案，你会发现，你问得越急切，对方就一定越抵触，并逐渐对你产生防备。

这下完了，他们的防备在你眼里，又变成了隐瞒，直到对方不耐烦，矛盾在抵触中爆发，伤害了感情，冷淡了关系。

②

『寻找线索』

矛盾产生后，嫌隙就此产生。

嫉妒者越认为伴侣想掩盖某些东西，比如暧昧、高花费甚至是外遇，疑心就越重。因此，到这个阶段，不少人为了印证自己的正确想法，开始有意识地关注伴侣的不忠行为。

比如，他为什么今天晚回家了5分钟，为什么他吃了饭就刷手机，为什么他洗澡的时间和平时不一样等等。嫉妒者会放大对方一切“稍显异常”的行为，并不断把它们和自己的想法做结合。这种对不忠的假设，会蒙蔽嫉妒者的双眼，反复琢磨那些不存在的事情。偏见让嫉妒者忽视了伴侣所有的好，这些都是主观意识操纵造成的。

③

『调查痕迹』

光是怀疑还不够，当自己大脑里积累了足够的信息后，嫉妒者就开始着手调查了。比如查看手机信息、检查行车记录仪、核对银行账单等，他们会把自己的想法一一验证，用以解开心里的一个个疙瘩。

这种调查甚至会扩散到生活的细节里。如果伴侣和别人有说有笑，嫉妒者又会疑心满布，甚至是和餐厅里的服务员有接触，都不行。在这种心态的驱使下，他们会把自己摆在整个世界的对立面，无法享受生活，无法正常社交。

更严重的问题是，嫉妒者心里认定的大部分“确定无疑”，基本都是假的，而造成的关系紧张却是真的。

④

『冷战』

当嫉妒者用一个个虚假的事实把自己说服后，下一阶段就是冷战。他们会以冷漠的态度减少与伴侣互动，挂在嘴上的口头禅就变成了：“你自己做了什么，你很清楚。”爱人却一头雾水。你会把冷漠当成对爱人的惩罚。

虽然冷战让嫉妒者内心获得了某种平衡，但它的缺点在于，它对改善关系没有任何帮助，反而会把爱人越推越远，伤害感情。当然，有时嫉妒者的冷战策略是为了试探感情，可是一旦他得不到自己想要的关注时，就会更加确认内心的判断，离爆发就更近了。

⑤

『兴师问罪』

当冷战到“忍无可忍”时，嫉妒者就会大发脾气，直接指责伴侣的各种问题。“这个家你还要不要？”“你到底和她是什么关系？”。其实，到了这一步，嫉妒者已经陷入了自己的思维陷阱，不太在意对方是否真的有问题，只想证明自己是对的。因此，对方的任何解释，都会被扭曲为辩解；对方的任何一点小行为都是证据。

语言能强化情绪，兴师问罪会让男女关系进一步疏远。在厉声指责时，嫉妒者的内心会更加愤怒、焦虑和嫉妒。到了这一步，双方心里都会埋下一个坑，迈不过去是个坎儿，迈过去了是条疤。

⑥

『贬低伴侣』

“我就知道你是这种人。”

“你做出这样的事，我毫不奇怪。”

“别伪装自己了，行吗？”

当问罪也得不出结果时，嫉妒者会把视线转移到伴侣身上，通过贬低对方来让他重视自己，珍惜自己，希望对方意识到失去自己是一件多么可惜的事。

到了这个阶段，贬低有两种形式，一种是数落伴侣的长相和能力，一种是威胁对方如果离婚或分手了，会有怎样的结果。比如，“你以后再也看不见孩子。”“你会身败名裂，净身出户。” 这种方法会把双方的关系推入谷底，甚至真的引发分手。因为，敌意赶走了美好，不信任让两人再无交流。

总结一下，和爱人相处是门大学问，很多人都输在了不自知的问题上。对嫉妒的不自知、对怀疑的不自知，但这些精神上的偏差一定会在行动上有所体现，等自己真的亲手毁掉了幸福，再觉悟，那就真的来不及了。

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参考书目：《为什么嫉妒使你面目全非》[美] 罗伯特·L·莱希

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