诺贝尔文学奖大系——窄门的读后感大全

《诺贝尔文学奖大系——窄门》是一本由安德烈·纪德著作，北京理工大学出版社出版的精装图书，本书定价：CNY 26.00，页数：157，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《诺贝尔文学奖大系——窄门》读后感(一)：《窄门》：“你是爱一个具体的人，还是爱情本身？”

几乎是一口气读下了《窄门》这本书，也总觉得这个作品里有自己同过往的影子，好像心里的一些话一些想法借作家之口都顺利地被表达了出来，以至读到有些瞬间，现实还是虚幻，此刻还是过往我已无法分清，这些都早已深深地印在了我的记忆中，成了我生命里不可割舍的一部分。对于爱情的问题，这本书也带来了一个新的角度，“你是爱一个具体的人，还是爱情本身？”合上书，这个问句幽灵似地在我脑海中不停徘徊。

“难道你相信一个人能把这种没有希望的爱情在心里长久的保持下去吗？”

“你也相信日复一日的生活不会把它磨灭吗？”

“好了”，她最终说，“我们该醒来了……”

《诺贝尔文学奖大系——窄门》读后感(二)：读完差一点

前半部分还不错，后半部分就看女主阿丽莎如何爱上帝爱到神经质以至于最后就几页结尾我都犹豫要不要再读下去。看女主写的日记真是一种折磨，看来我近期真的不再适合读有宗教色彩的小说了。 故事情节不值得多聊，不过有几句话值得列一列： * 引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多。通往永生，那门是窄的，路是小的，找到的人也少。 * 在幸福即将到来前的这一刻，连幸福本身都远远比不上……

还有一句很棒可惜我这咸鱼脑袋没给记住，忘了。下次还的看完马上Mark才好。

《诺贝尔文学奖大系——窄门》读后感(三)：对幻想的对象忠诚，你所以为的爱情只是一场持久的腹痛

《窄门》对我的冲击真的很大，完全不亚于陀带给我的，但很难讲是什么类型，阅读时我只有极端的矛盾体验，一方面完全无法理解它所描绘的爱情，一方面又好像在看我的自述。这两天又读了一遍，仍旧在「我理解了但没有完全理解」和「我看不懂但我大受震撼」的状态中反复横跳，可能是我没有宗教信仰，因而觉得这全然是悖论，整个徒劳。就比如阿丽莎说「我们出于爱情而彼此期待对方得到比爱情更高的东西」，这不就是爱情吗？ 晚上问朋友，人类个体之间真的存在上升到神性的爱情吗，朋友反问，那就是说柏拉图是否算爱情吗？又由此发散地聊了很多，虽然这类问题纯粹是自找麻烦，我想具体的人身上并不存在神性，只有被想象被圣洁被赋予的一厢情愿的高度，而柏拉图大概是更广阔的友情。或许书里所写的就只是那种更单纯的爱，对神的、神性的仰望。所以窄门的悲剧是让我不舒服的悲剧，它不酣畅不彻底，没有坠落后那一声破碎，更像是从泥泞爬上蛛网，黏连晦涩，即便我对宗教保有极大的兴趣，但要让它作回避幸福或者说走向幸福的幌子，还是十分可悲又不值得可悲。对幻想的对象忠诚，你所以为的爱情只是一场持久的腹痛。

《诺贝尔文学奖大系——窄门》读后感(四)：❝ 窄门 > 安德烈·纪德

“上帝给予我们的路是如此的狭窄，窄得连我们两个并肩而行都容不下。”

悲剧性产自英雄主义、苦行主义对爱情的致命渗透，无意识时是美德，有意识时是自我审美的虚荣；于我本该是熟悉的操作，但共情来得很迟，恐怕是因为最近我的爱情衰减太多了。很喜欢纪德对“氛围”的把控，人物间的对话往往带着一种虔诚而支离破碎的美感。自阿丽莎日记部分一直到全文结尾，以日记所表露的犹疑、软弱、对自身矛盾的告解，与杰罗姆、朱丽叶之间悲哀到极致的对话，尤其美出一种高度。吸引我的与其说是爱情，毋宁说是这种矛盾与哀愁；爱情仅仅是用以突出这两个主题的陪衬。苦行美德、崇高的禁欲的宗教信仰，或敷衍称为人的超越性，针锋相对的是匍匐于世俗幸福的本能，理性长久压抑本能，却在生命最后漏出本能的一丝闪光：“‘并不是上帝的一切都能满足我的渴望。’啊，我这颗轻率的心所希望的原来是人间的喜悦啊。上帝啊，莫非你是为了让我听到这一声悲叹，才使我陷入绝望！”目光触及这一段落，毫秒之内，好像全身触电。可能是害怕自己最终也不得不到达这一开悟。常见的解读角度大多还是宗教对人性的压抑，我却宁愿觉得这种自律、内耗的压抑与矛盾是美的。以及，读到一半还是关掉了他人想法的显示，恼人的可能性已经远胜过启迪的可能性，他人想法在爱情主题上总是显得格外浅薄，因为这实在是所有现代人都太以为自己懂、实则压根一无所知的主题。

《诺贝尔文学奖大系——窄门》读后感(五)：通往天堂的门是窄的

远子问爸爸，为什么阿莉莎不和杰罗姆在一起，说这本书味道怪怪的，爸爸说等到她长大再尝尝看，也许就能理解了，后来的远子遇见了心叶，为了让他成为真正的作家，和他分别的时候，一定就理解了阿莉莎吧。 就像后来的我一样，已经没有了当初的不理解和厌烦，被阿莉莎的挣扎深深地感动了。通往天堂的路很窄，两个人并肩是挤不进去的。我不信基督教的，但是我相信这句话同样适用于智慧，人究其一生真的只是在追求幸福而已吗？即便这幸福是庸俗的、碌碌无为的？如果让我在思想的深度和平庸的幸福中做选择，我也会义无反顾的舍弃后者吧，就算很痛苦，就算想是要撕裂开一样，可是不撕裂，怎么能在身后长出翅膀，飞到更高更远的地方？

阿莉莎说“我把梦想升得太高，所以世间的这些快乐对我来说都是一种堕落。”“我的所有美好的言行只是为了能让他喜欢。但是我觉得在他身边我的美好的言行又无法继续下去。”看到阿莉莎对杰罗姆的种种表现，读读阿莉莎的日记，我的心好像也撕心裂肺地难过起来。曾经的那些不理解全变成了共情。不管最初是为什么而改变，可是变了就是变了，变了的是回不去了的。就是是为了杰罗姆而改变，但是当她发现自己面对杰罗姆时的那份不理智和内心的狰狞，会喜欢那样的自己吗，会拥有内心的安定吗？如果最后终于和杰罗姆结婚了，成为普通的妻子，然后是普通的妈妈，那她的信仰呢？当杰罗姆一次次对阿莉莎表达爱意的时候，她一定很难过吧，就像一瞬间胃里蝴蝶扑闪起来，争先恐后堵在喉咙，口腔里腥甜着，但是想吐。