3～6岁孩子的正面管教读后感100字

《3～6岁孩子的正面管教》是一本由[美]简·尼尔森 / [美]谢丽尔·欧文 / [美]罗丝琳·安·著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：42，页数：371，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《3～6岁孩子的正面管教》读后感(一)：身教重于言传

3到6岁确实是非常重要的时间段，这本书教我们了解这个时间段孩子的特点，以及养育方法，正面管教的目的是读一声的教，不是惩罚，是如何尊重，理解的养育出一个健康，有能力，对社会有用的人。其实里面提到的育儿理念，是任何年龄段都可以学习的自我完善方法，比如我们每个人都要重视自己的感受，感受会指引你做出正确的行动，压抑自己的感受做出的事永远都不能让自己满意，是这个道理啊。还比如错误是学习的机会，让我在犯了错误的时候不那么悲观，烦躁，因为我只是多了一个学习的机会，而且任何时候改正都不晚。又比如处理愤怒这样强烈的情感时，要注意感受和行为分离，有任何感受都是正常的，但是要注意行为是否恰当，愤怒就打人那肯定是不对的。

《3～6岁孩子的正面管教》读后感(二)：记录一下感受

正面管教应该是时下最流行的育儿流派了吧。我虽然没有看过相关著作，但是在育儿公众号的各种普及宣传下，再翻书，觉得里面的理念已经是耳熟能详了。

我理解的正面管教就是用温和而坚定的态度向孩子们或启迪或展示什么是正确的行为，将他们引至正途。

温和，坚定，都是很美好的词。同时也意味着很难做到。

在日常生活中，我自然也是抱着温和坚定的初心，但最后往往以发火或妥协收场。

书里有一个例子。一对父母为了让孩子睡自己的床，一个晚上曾几十次把自行从床上爬起来的孩子在领回床上。我自叹是做不到的。

正面管教对家长的要求真的太高了。

书里一个个例子都反衬出我的失败。虽然专家一再强调失败是成功之母，但我还是无法如此正面看待自己的失败。心里只有满满的沮丧。

话虽如此，我在书里还是收获了不少的安慰。学龄前儿童家长的日子就是鸡飞狗跳让人精疲力尽的。每天早上如果能准时出门那就是很成功的一天了。（不要再在意之前发生了什么）

累了就休息一下。关键是在休息的时段，不要去做任何你必须要做的事情，去做你想做的事情。为什么不带娃的日子也没有觉得很轻松呢？因为去忙家务了呗。

还有一个收获是“开家庭会议”这个小工具。感叹美国人民从儿童时期就开始体验民主的集体生活。会议的议程包括感谢他人、讨论议题、制定方案。也想在家里尝试一下。看完书后和Y宝进行过一次非正式会议，其实只是睡前的小聊天。那段日子每天早上Y宝都要发脾气让我非常头疼。我和Y宝说妈妈最近有个难题想让你帮忙想个解决的办法。Y宝并没有提出什么有建设性的意见。但是神奇的是第二天早上她没有发脾气。

以上。

《3～6岁孩子的正面管教》读后感(三)：管教与惩罚一样吗-----天差地别哦！

今天一早看了《3-6岁的正面管教》这个书了，这个书非常的热销了，自1981年出版以来，已经卖出了超过百万本了。作者是美国心理学和教育学领域杰出的人物，她正面教养理念成功培育出了自己家族的十几个孩子。

那到底什么是正面管教呢？管教是不是就是惩罚呢？答案当然是否定的。正面管教的核心是和善而坚定的态度进行孩子的教育了。

正面管教的和善而坚定教养理念，首先你要克制一下你的脾气了，即使孩子比较弱小，但他们不是我们父母可以随便发脾气的对象了。有些家长会说，我控制不住自己了，如果你把孩子当作是你的老板，你的领导，你会随意发火吗？答案绝对是否定的。那为什么对孩子那么容易发火呢？因为踢猫行为了，猫是一个弱势群体，是一个我们可以随意对待的对象了，所以你没有必要控制自己的脾气了。

正面管教的第一条律，控制自己的脾气！停止对小孩的吼叫，停止对小孩的威胁，停止对小孩的体罚，你的思维才能正常思考了。

正面管教的第二条律就是要整个家庭言行合一了，不但是你自己本人，还需要跟另外的家庭成员特别是孩子的爸爸言行合一了。

说到做到，并和善的坚持到底了。你跟孩子说一个月买一次玩具，可是孩子在超市里哭闹，你可以抱住她说宝贝，我们说好的一个月买一次的，时间还没有到了，绝对不可以买了，哭也是不行的。这个时候你先生在旁边说算了买给她了，那情况就糟糕了，绝对会翻天覆地的，不可收拾了。

凡是制定的计划，父母一定要沟通好了，并且为之努力执行到底了，孩子第一次可能会哭闹了，第二次会试探，第三次就只会想想了。

这样不打不骂，不哭不闹的理性教育出来的孩子，他们就会有归属感和价值感，他们不会觉得自己是多余的，父母是不爱我的，我需要额外的讨好人才有人来喜欢我了。他就能全心全意的用自己的潜能去发展自己特长。

阿德勒说，只要有人在的地方就存在人际关系的矛盾了，孩子与父母的矛盾也不是一下就可以解决的。所以当大家有争执有分歧的时候，我们要冷处理了，彼此分开一下了先冷静下来，思维才能回来协助你处理事情了。所以作者提出了，要有积极的暂停。暂停后我们理清思路，可以用提问式启发代替说教和惩罚。

正面管教的第三条律就是不要引入权力斗争了。我们要把孩子看作一个必须尊重和理解的个体了，而不是来跟你争夺权力的，你不要把他看作你的入侵者。权力斗争的引入，在短期看来的确是你赢了，但你却会失去孩子的心，可能是永远失去进入孩子心的机会了，这样你还要争吗？

权力斗争就是谁是控制者，谁是服从者。阿德里说父母跟孩子的权力斗争分成四个阶段，第一个阶段权力的争夺，一般父母赢了做控制者，小孩作为服从者；就进入第二阶段了亲子关系的对抗，你说什么做什么他都觉得是错的，表现就是拖延，叛逆；第三个阶段就是复仇，他厌学故意让成绩差了，你让他不 好过，我也让你心烦；第四个阶段，自暴自弃了，有时甚至会用生命的代价让你知道权力斗争的残酷性了。

我们教育孩子并不是跟孩子争论长短高低，我们要的孩子健康快乐的成长，不要引入权力斗争了，一引入无论谁赢谁输都会两败俱伤了。

以上是我今天看了《正面管教》之后的三点看法了，希望对大家都有帮助了。

《3～6岁孩子的正面管教》读后感(四)：培养孩子同时也是培养自己的一个过程（2021.12）

这本书断断续续的看了一年，终于看完了，也算是为2021年全年的阅读计划划上一个相对完美的句号吧。我时常跟身边的人说，孩子教育类的书，看《正面管教》就够了，其他的书都可以扔掉了。这套书基本都是干活，没什么废话，阅读感觉有点像看教科书。说白了，正面管教的核心理念可以简单的归纳为一句话——和善而坚定。然而每次打开这本书，我的心情都觉得很沉重。是的，和善而坚定。简单的五个字，但养育过儿女的父母们都知道有多难做到。知道正确的做法，自身却很难做到，这难免就产生了焦虑。

养育子女确实是一项艰巨的工程，整个过程劳心劳力，烧钱就更不用提。陪伴子女，父母最需要投入的就是时间精力——和他们一起玩耍，一起看动画，并在这个过程中潜移默化的引导他们，教会他们各种各样的事情，直至孩子们成长到家长能够放手的程度。书中有一句话说得很好——”我们作为父母和老师的职责，是让我们成为孩子生活中不必要的人。”但这需要一个过程。从孩子降生那一刻起，我们就在不断的指导他们走向独立。在他们犹豫时，爱并支持他们，始终相信他们会成长并绽放。我们尽可能不让他们注意到我们就在他们身边；在他们跌跌撞撞时，我们屏住呼吸，在他们继续前行时，我们感到欣喜。无论如何放手，这都是一个漫长的过程，而这过程足够煎熬。

认真投入的教导——耐心耗尽的发狂——事后深深的后悔并决心控制自己的行为。作为家长，我基本在不停的重复这个循环。“我本该这样做的但我没做到。”——这样的愧疚感基本一路伴随着孩子的成长，在我心里扎了根。好在这本书让我知道，我并不是一个人这样。书里的观念认为：教育就是不断的犯错并在错误中吸取经验、学会正确做法的一个过程。好吧，放下无用的愧疚，多反思一下自己，争取能在每一次错误中找到更好的做法。

陪伴的意义除了制造爱的羁绊，还有一个意义就是潜移默化的教会孩子各种事情。当他在动画片里遇到错误的三观和做法时，及时提醒他；当他遇到矛盾冲突或各种事情时，教给他解决的办法。对于这一点，我尤其惶恐——因为很多场合我自己也不知道该如何正确的处理。很多时候，我也不知道自己的三观是否正确，世界观人生观是否合理。我自己如此的不完美，我该如何去教孩子呢？把孩子教成和自己一样的人吗？对于这点，我找不出合适的解决办法，现阶段只能多看看书，多去学习，尽量提升自己了。因此培养孩子的过程也是在培养自己啊。

既然养育孩子这么耗心神，照顾好自己非常重要。书中提到，家长要安排自己独处的时间，来做自己喜欢的事情作为休息。不要因此而有负罪感，一个经过休息后元气满满的家长，要比一个精疲力竭情绪失控的家长有用得多。找一个安静的时刻，把想做的事情都列出来。别老想着以后。太多的时候，“以后”永远不会到来。现在就去做吧。至于做什么，书中也很贴心的给了提示——“如果你发现自己在一个安静的时刻，梦想着你喜欢做的所有的事情，这可能就是你应当考虑采取一些办法照顾好自己的一个线索。”是的，一些念头会不经意的在闲暇时涌上你的脑海，这些念头就是你潜意识里想做的事，大胆果断的做吧！

养育孩子是一个曲折漫长的过程，在此与诸君共勉吧。

《3～6岁孩子的正面管教》读后感(五)：用《正面管教》来爱熊孩子，不但使他学会了尊重还能力变强了

七十年代出生的我，是在父母威严的教育下长大的，那时候小孩不犯错误，家里是一片祥和，如果有了一点错误的话，就免不了指责，在父母指责的过程中，孩子只有言听计从，老实认错，不能有一点解释、讲理甚至不服的表现，一旦有了这样的行为，那肯定就是一顿暴打，有时是爸爸一人男子单打，如果问题严重就会升级为父母男女混合双打。那时候，根生蒂固地认为老子打孩子是必要，是正确的教育方式。

随着社会不断地发展变化，自己慢慢长大，我选择从事了幼教工作。九十年代初，刚刚参加工作的我，正好赶上中国的幼教界掀起一轮教育思想教育理念的变革，提出“要蹲下来跟孩子说话”，言外之意，就是要尊重孩子，跟孩子建立平等的关系。年轻的我，在管教严苛、必须听之任之的教育环境下长大，怎么能去理解这样的理念呢？于是，处于工作的压力，只能每次假假地在行动上显示出来是“蹲下来和孩子说话”了。不能理解尊重的真正涵义。

《正面管教》图书照片

后来自己有了孩子，在自己管教孩子中好像对尊重有了一点模糊的认识，但往往和溺爱无法区别，尤其当孩子的行为与自己的意愿相违背时，不是强行制止，就是顺从孩子。也甚是苦恼。

突然有一天我拜读了《3~6岁孩子的正面管教》，是美国教育家、心理学家简.尼尔森所著。简.尼尔森是美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。从简.尼尔森的简历上不难看出她对教育孩子有着丰富的实践经验，她从自己教育孩子的经历中，总结出《正面管教》的方法，给我指出了明确的方向。

我知道了《正面管教》与传统的管教方式不同，与惩罚没有任何关系，而是完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。对于小孩子的正面管教涉及到决定家长要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。正面管教的准则将帮助家长与孩子建立一种爱和尊重的关系，并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。至此，我才彻底理解尊重，尊重不是妥协、不是顺从。尊重不是单向的，是相互的。父母在孩子面前，尤其遇到问题时，要和善而坚定，就是父母要通过尊重自己和当时情形的需要让孩子看到什么是坚定，并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。

妈妈与宝宝的照片

那么，在家长教育孩子过程中，如何做到和善而坚定，也正是我们家长面临的重大难题。当我们面对一个孩子无厘头的捣蛋、迟迟不去洗漱睡觉、拿着手机玩个不停、吃东西挑来挑去、早上不起床上幼儿园的时候，家长们我们如何做到和善而坚定，又能处理好问题，还能提高孩子解决问题的能力呢？《正面管教》里会告诉您怎样去做。