活着作文800字
作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你有了解过作文吗?活着作文800字,欢迎阅读与收藏。
第一篇
命运的碎片总是在不经意间碰撞,然后砸向你。面对人生道路中纵横交错的路口,有些人随意的选择,或者放弃,而以不认真或退缩的态度对待生活,生活就会让你彻底崩溃。在茫茫人海中,真正为自己本身而活着的并不多。
读了余华的《活着》,我深有感触。福贵,书中的主人公,因嗜赌成性,从富裕走向贫穷,从虚幻走向现实,没有了支柱的家庭瞬间瓦解。他被抓去当壮丁,或许这只是一个平凡的开始,有那么一个人,无时无刻不在思念他,那个人就是他的妻子家珍,家珍在他败光家产时,不离不弃,帮助他还清债务,她心里想的,只是和丈夫白头到老,可命运却总是喜欢开玩笑。
书中最让我忘不掉的片段,是福贵的孩子有庆为了救县长的妻子,献血时被活活抽死,“抽着抽着有庆的脸就白了,他还硬挺着不说,后来连嘴唇也白了。”看到这,我的心被戳了一下,为什么一个孩子要忍受这样的痛,我仿佛就在那样的场景中,我想要把有庆推开,可是我只能眼睁睁的看着他死亡。命运不公,现实总是有诸多变数。
我从福贵的经历中看到了自己的影子,一个生活让人崩溃的影子,我相信很多人也有过这样的影子,只是影子的“浓厚”程度不同罢了。书中有一句话让我很深刻——人是为活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物而活着。读了《活着》,再想想自己的生活,我懂得了人活着的真正意义。人的一生,无数坎坷如巨浪般涌来,生与死在大海的深处,命运总是在我们认为某些事不会发生时,突然让它发生,给你一份大“惊喜”,而我们活着的真正意义是以强大的承受能力,让生命更加坚强,以最坚强最乐观的姿态,期待一次又一次的破茧成蝶,观赏雨过之后一道又一道的美丽彩虹。
在我们失落时,当我们看到陌生人的一个微笑,看到大街上的盏盏灯火,就应该拾起对生活的希望。乐观坚强地面对生活吧,这才是真正的活着,也是活着最好的模样。
第二篇
我女婿婚后一年就死了。
他死得奇怪,工地上所有人看着二喜,他一不留神踩空了一步,摔下时刚好被木支架捅着脑袋。为他处理后事时,家珍发现二喜的脑子是正的,道:“二喜这辈子总算正常地去了。”
我不敢瞅凤霞,怕看到她棉花般白的脸,怕见到她不像大前天那样正常的身子。我知道我得耐着点,也没有再怎么哭,再怎么呆了。
等全家人平复了心情,凤霞到很少去墓地了,有一回她对我说:“爸,娘是个好女人,我做不到娘那样,你别管我了。”我吓了一跳,以为她能说话了,但我从床上弹起来时,才发现是一场梦。
其实凤霞已怀上了孩子,经不起大风大浪,二喜那时是天天护着她,结果自个儿先死了,凤霞的孩子也跟着没了。听到这消息凤霞就昏了过去,我不知道后来怎么了,但凤霞却在床上躺了三天三夜。我只去看了她一次差点没活着出来,凤霞已经瘦成猴了,尽管还有一些吃的给她。
家珍对我说:“咱家就三人了,一起死了算了,但得跟那外孙弄个名吧,也不用弄太高雅,看那个什么鲁迅,原名也不叫周树人吗?”于是那死去的孙就叫做了“苦根”。
第四天去看凤霞时,她还睡着,睡得无忧无虑,嘴角上还有一丝苦笑。她再也没起来,和二喜躺在了一起。
我和家珍啊,就这么活下去了。要不种种菜,要不喝喝茶。她还是那么勤快,但毕竟老了,走不动了,我去城里买了个杖给她,她就这样整天拿着拐杖东走走西走走,我想要是现在只有我一个人在,也不会怎么样了。
我真恨我这张臭嘴,家珍说她要上街走走,被那什么新开的洋店甩出来的垃圾打了,我知道没什么希望,这家店是县长侄子开的。
鬼知道我家墓地里多少人,怎么死都和我无缘,只得罢了,我又能怎样,只得放牛去吧。
第三篇
活着是很累的,你需要为它吃饭、睡觉、劳动……
活着是很简单的,你只要懂得呼吸就可以了。
悲观的人总是有着前一种想法,所以他的生活越来越沉重。
乐观的人总是用后一种心情安慰自己,所以他的生活越来越轻松。
活着就是一种付出,付出是为了自己更好地活着。
活着就是一种收获,收获了大千世界的喜怒哀乐。
懒惰的人不明白前一个道理,没有付出的生活越来越堕落。
知足的人清楚后一个的结果,满载而归的生活越来越精彩。
活着需要忍耐,那些挫折、失意、打击都需要承受。
活着需要拼搏,美好的明天需要自己去奋斗。
坚强的人演绎着前一种观点,越挫越勇的性格激励着自己。
上进的人实践着后一种观点,越走越宽的道路欣慰着自己。
活着是一种责任,为父母,为自己。
活着是一个印证,因为自己很坚强。
活着是一次旅程,感受世间的感情交融。
活着是一种快乐,在死亡的痛苦来临之前最快乐的快乐。
活着,就用热情去感染一片天空。
第四篇
生命,是万物之灵。每一个人,每一只动物,每一株植物,乃至每一个看似没有生命的生物,都有着属于它们的生命。有些生物的生命很短暂,有些生物的生命很漫长,但每一个都是在这样的生命下努力活着。
活着,一个很朴素的两字。有的人向死而生,他们虽然已经疲惫,但依旧在那条坚定不移的道路上前进着。在这个很现实的世界上活着,其实并不是一件很简单的事情。不说人类,光是那些植物,就已经足够困难了。它们的生长必须要考虑到周围的环境,还要受到自然天气的折磨。可能一场大雨,或是一阵大风就足以把一株脆弱的植物都给打败了。植物活着的方式何其困难,但是它们唯一的目标只有一个,成长起来,繁衍后代,这就是它们的后代。不仅是植物,还有动物。它们同样要在自然中努力存活下来,然后繁衍后代,这就是它们的使命。
可是有时活着也会变成一种奢望。我有时也会想,活在这个世界上到底是为了什么呢?自己好像没有什么特别挂念的人,也没有什么特别挂念的事。可是活着就像是一条准则,只有活着,一直这样地活下去才能找到自己要寻找的东西。于是岁月便在这种思考下前进了,缓慢地,打破那些隔阂。但是至今我还是没有感受到太多有关生命的启迪,总是会想活着到底是为了什么。有时候也在感慨着生活的不易,感叹着自己的不足。想想那些自己向往的东西,但是又没有勇气去追求,只能那样看看,也就满足了。生活没有太多的动力,好像只是一天一天这样过着,如同一个没有目的地的旅行者,就这样一直在路上走着。有的时候也会停下来看看沿途的风景,但是都不会停留很久,看够了那些风景,就会离去。我并不是很期待接下来的风景,因为这些风景都好像千篇一律,我甚至都可以预想到风景的模样。所以这趟旅行感觉就是没有终点,但是感觉处处都可以作为终点。
日子就这样过着,我也就这样一直活着。我不知道是否有一天连活着都变成一种希望,但是我仍然要活下去。即使是看不见自己想要看见的风景,我也要活着。不为了自己,也为了关心自己的人。也许有一天,我真的能遇见那些努力活着的人。
第五篇
这个周六的早上,阳光充沛的很,肖舒文还没起床,他爸已经上班走了。闲来无事,拿起床头那本翻了几页的《活着》看了起来,谁知,这一看,我的泪水竟然止也止不住。
掩上书,红着眼睛起床做饭。可福贵坎坷的一生,却始终在心头挥之不去。
这是怎么的一个人物呢?可恨吗?!可落魄后的他,又是如何竭尽所能地活着。可怜吗?!富甲一方时的他,又是如何的浑浑噩噩,终至家财败尽。他是多么的不幸,父母、妻儿、女婿,甚至可爱的孙辈都一个个的先他而去。可他又是多么的幸运,这些亲人,纵使他之前是如何的荒唐无度,如何的让人不耻,却始终没有抛弃他,始终和他一起度过日月的艰辛。善良慈爱的母亲,美丽大度的妻子,懂事坚强的女儿,天真勤劳的儿子,从民国到现在,用不同的方式爱着他,让他不管遭遇到何等苦难,心中一直想着的,都是“活着”。
想让肖舒文也看看这本书。可是,坐下来,反复思量着,除了余华那一个字都不多余的文笔之外,还能让她感受到什么呢?
想起了大概是寒假的时候,和她一起读路遥的《平凡的世界》,真是费了好大的劲儿,看完了第一本。可她除了对为什么老大就得做出牺牲,就得为弟妹放弃人生,感觉很是愤懑外,其他的完全没有留下印象。
要什么有什么的孩子,如何去理解福贵呢?
第六篇
有人认为活着会很留会背负着罪恶感,也有人说,好好活着是对生命最基本的萨重。事态万千,每个人的生活后武普被改变,锻造出不同的人生。有的人活着可能只是为了尽享人间繁华,与相爱的人白头储老,而有些人别是为了奔向远方,」寻找真理。我们活着的方式不同,但唯一相同的是我们在某一瞬间非曾渴望活着,那一瞬间可能会是一个9阳,一个日出或是某个人的一句话一个动作,那」一刻好好活着似乎不再是我们空口无凭的句话,而是心灵深处那些执着的追来,无论明天开心与否,我们都要比有天更努力更认真的生活,不为别的,只为能看尽世间繁华,给未来多一份希望与期待,让活着成为晦暗中的萤火在黑暗中逆流而上。
第七篇
活着_高中记事作文700字
小区楼下有一家米店,原是一间车库,四四方方的空间,狭小却井井有条。米店的主人是一个老头,高高瘦瘦的,眼神灰蒙蒙的,仿佛蒙着一层米糠。偶尔会见到他袖着手蹲在门口,像一截冬天的枯树枝。他以一种平淡的沉默活着,也用这奇异的沉默经营着这家小店。
难免会被妈妈支使去买东西。你说,老板,我买一块钱水面。仿佛要等两分钟,他才能从门口的光影里站起来,慢吞吞地掀开蒙着面筐的白布。他的指节粗大,指甲上有小裂口,里面嵌着细细的面粉,但并不觉得脏,抓一把水面放上去,电子秤开始跳,最后停在九毛六。买的人说好了好了,掏出一元钱。他没理会,默默又放两根上去,一块零七分了,再拎起一根,掐掉小半截。等计数器稳稳停在一元,他才抬起头,接过你的钱。
如果你掏出的是五十或一百的大钞,那还得等上一会。他拉开抽屉,把零钱拨到一边,摸出一个验钞机,确定是真的了,还得举高了对准光线照一照。这时,递出一张大钞的人早已急得直皱眉:唉,回家自己擀面,估计也快好了。只是,面粉也得在他这里买。
说是米店,其实除了米面,也卖别的,芝麻,红豆,绿豆,花生……用一个个塑料袋装着,卖掉多少,袋口就卷下去多少,敞着。五颜六色,但又无比的朴素、整齐。后面机器上还挂着一匹匹刚轧出来的面条,散发出衣食无忧的笃定。
从未见过老头的家人,有人说他活得很孤单,因为他从不与人搭讪。每天早晨,他都会从编织袋里抓一把米,洒在门口,嘴里发出唤鸟的声音,那种唤声在我认识的汉字里找不到与之匹配的词,但鸟儿全听懂了,飞快赶来啄食,叽叽喳喳的似与他招呼,这时他脸上似乎才有了些笑意。
有时,我醒来,听见外面的树上有婉转的鸟鸣,忍不住想,它或许吃过小区米店的米,卖米的人不跟我们说话,吃过他米的鸟儿却唱歌给我们听呢。
看着他灰蒙蒙地蹲在那儿,就这样无悲无喜地活着,粮食静默,岁月安详。我想无论如何,能这样活着,守着慢慢西去的时光,也不失为一场好的人生。
第八篇
阳光将她金色的光芒洒满窗前,用她的光热温暖着这绿油油的、生机盎然的盆栽。
我用清水轻轻拭去这盆栽身上的灰尘,不由得为它的勇敢,它的坚强所感动,也包含着深深的内疚与自责。
这盆栽是买来的。刚来我们家的时候,还是一株渺小的、弱不禁风的小草,相比之下她根本没有菊花的干净端庄,没有桂花的十里飘香,没有玫瑰的婀娜妖娆,更没有梅花的高雅圣洁,它简直普通得不能再普通,平凡得不能再平凡。看见其他爱好盆栽的人园子里的盆栽欣欣向荣,我心中很不是滋味。
我默默地下定决心要把它培养成最独特、最奇异的盆栽。我开始按照我的意愿给它浇水,给它施肥,从来不管它需不需要。我开始用钢板固定它的形状,让它变成我想要的样子。从来没有考虑过它的感受。我开始为所欲为,把自己的思想强加到它的身上,压得它喘不过气来,还自鸣得意。
直到有一天,它开始泛黄,开始枯萎,开始用死亡的形式来向我反抗、斗争,我才猛然警醒。我想到,它虽然是一株植物,但是它也有自己的思想,有自己的意愿,想有自己的活法。我凭什么要把自己的意愿强加给它,让它按照我给它安排的轨迹而活呢?
人,不也一样吗?我们不就像这盆栽吗?
进入初中后,随着学习的压力越来越大,高强度的学习,家长迫切的希望让我们喘不过气来。适度的压力固然能成为动力,但是,超过承受能力的压力只会适得其反。家长望子成龙望女成凤的强烈期盼,毁了多少个孩子,让多少个学生陷入深渊啊。让他们没有一点儿自由,使他们看不到一点儿希望!积累在他们心中的怨恨一旦火山般的爆发,是多么可怕啊!家长们永远也不知道,压死骆驼的最后一棵稻草原来那么轻。
看着泛黄、枯萎的盆栽,我自责不已。我拆下了禁锢它的钢板,打破禁锢它的牢笼,决心让它自由快乐、随心所欲的生长。
获得自由的盆栽,不仅幸运地活了下来,慢慢地恢复了生机和活力,而且开始蓬勃的生长。
一阵微风轻轻拂过我的脸颊,打断了我的思绪。没有我的“好心”的禁锢、为所欲为,这株盆栽按照它自己的意愿,自由的快乐的生长着。我仿佛看见,不久的一天,它也会像其它的植物一样,开出璀璨的花,结出丰硕的果。
第九篇
舞动梦想,菊花瓣,承载枯黄的梦想,绚烂地绽放。
生活是幸福的,可幸福总蕴藏着孤独,而我对那孤独却如此敏感。我要像海子那样追逐你幸福,不再只有孤独的感受,因为我活着!
一直记得那首诗《面朝大海,春暖花开》,不断的回荡在心头,让心中平静的湖水一次又一次地颤动,惊起一圈又一圈的涟漪。多少读者,多少海子,感受着多少痛苦,多少孤独,却从未停下脚步,不停地呼唤,不停地寻找,不停地迈出希望的步子,走向前方每一个幸福的站点。
因为我活着,痛并着快乐地活着。在无数次,我因孤独而痛;在无数次,我因感受到幸福而畅快大笑。孤独伴着幸福也许海子追逐着,但他因为自己内心的封闭,所以始终不曾快乐,但是我想说:海子先生,知道吗?其实你真的很幸福。因为在你痛苦、孤独的时候,有我们为你担心,与你一起分担苦楚。那是一种幸福,无言的。
因为我活着,我有亲人,有朋友,有多少关心我的人,所以我幸福。只是无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深夜锁清秋,也许是你的离去让我的幸福刹那间化为孤独,只留下剪不断,理还乱,是离愁,恰似一江春水向东流的感受。在秋日里我活着,快乐并着痛苦地活着。因为我活着,我知道这孤独来自幸福。那幸福的闪电告诉我的,我将告诉每一个人。
因为我活着时常感觉到很久了,我还是一个人。一个人来去匆匆,一个人醒来又睡去,一个人看书写字,一个人走在古老的山麓上,看着黄昏里的秋风落叶,一个人静静地思念着另一个人有种矛盾的心里,好孤独,又好幸福。因为我还是一个人,但还有一个可以思念的人。现在想想,也许并不矛盾,因为我活着,孤独并且幸福地活着。
第十篇
我……还活着吗?
我想掐一下自己,让疼痛告诉我我还活着,但我发现我没有手。我想走两步,让骨骼的吱嘎声告诉我我还活着,但我发现我失去了下半身。我睁开眼,四周很暗,眼前有一只头骨。那只头骨真难看,没有一点血肉装饰在他那惨白的头骨上,他的眼窝深陷,本该有眼珠的地方只留两个黑洞。真难看。
这头骨来自哪儿呢?我尝试转动脖子,好吧,我的脖子也出了些问题,动弹不得。罢,看不到就算了,好歹我还活着,总好过死了之后什么都看不到。况且死了,还会与我的米拉天人永隔。
说起米拉,这个可爱的小女人,我最爱的妻子,不知道她现在在做什么。一定是在煮我最爱的蘑菇汤吧。我的米拉是最善解人意的,她一定会煮一大锅美味的蘑菇汤等我回家的,可是……如果知道我没有了四肢,米拉会怎么样?哦我可怜的米拉,如果我有份稳定的工作,她就不必每天担忧了。现在她所担忧的成了事实,那她该怎么办呢?我可怜的米拉。
我感到哀伤,但我绝不哭泣。一个职业猎人眼里不会有泪水,只会有锐利的眸光。对,我想起来了,猎人,我是一个猎人。不仅如此,我还想起一些其他的事,例如我为什么会失去我的四肢。
那天,我去捕猎野猪首领,那可是个凶狠的家伙,鬃毛看上去像一蓬钢针。我遇见它时,它的獠牙上还沾着鲜红的血,一尊凶神,这是用来形容它的最好的词汇了。但那又怎样?既然我还活着,那我就需要钱——那迷死人的小东西。一想到杀死它后能拿到的金币,就连现在动弹不得的我都觉得血液在沸腾、在叫嚣,更别说那时了。我毫不犹豫地启动了预设好的陷阱,它被铁丝网禁锢住了!我端着猎(qiang)枪在丛林里跳起了土风舞。老天,当钱币在离你不远处闪闪发光时,那种喜悦可以操纵你的四肢!或许是我的舞姿难看得连宽容的上帝都看不下去了,那大家伙竟挣开了铁丝网。子弹还没上膛,它带着血腥味的呼吸近在咫尺……然后,我看到了自己的肠子化作草地上的一滩血红,原来人的肠子可以这么长。那野猪首领的獠牙布满了血红色,真是可恶啊,还把我的半截肠子挂在上面嘚瑟!这该死的畜生!疼?原谅我是个铁血硬汉。那疼痛,对我来说只像被蚂蚁咬一口。嗯……几百万只蚂蚁。不过无所谓,我现在还活着,多么美好。
我还想起了……
“唰!”四周突然变得雪亮,那头骨也不见了。几个穿黑制服的人站定在我面前,将一张卡片悬浮在我的左前方。不,是贴在我前面的一块玻璃上。若不是反光,我差点就发现不了前面有块玻璃。待我看看那卡片,卡片上的字很小,对我而言又是反的,读起来很是困难。但我这个大老粗仍努力辨读着:
“英伦博物馆……古猎人……头骨……”
好吧,我明白了些什么,我有些困倦了。眼前的一切渐渐变暗了,好黑。我要休息一会儿,好精神饱满地去见我的米拉。
对,我还活着。
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