非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法读后感100字

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》是一本由晓雅著作，北京时代华文书局出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：192，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》读后感(一)：评《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》

沟通的方式来自于内心深处的想法与思维模式，我们改变自己的开端就要先改变自身的思维模式，不能带有偏见的去看待任何问题，许多事物都有正反两面，而我们要处在中间部分。显然大部分人都是从量变到质变的过程，随着时间“觉知”也变得越来越差，当你的工作环境与生活环境充满了怨哎时，要及时反馈自身能量，懂得“感恩与珍惜”的人一定会更容易认知到自己，强势的表态是要求自己也要达到，可树立起威严，若自身达不到那别人便不会信任于你。

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》读后感(二)：评《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》

看的过程中联想到很多生活的小事，特别是解答了目前正在经历的职场暴力沟通问题。对面的同事是一个常年不开心的人，她的问题是总是把情绪发泄在其他同事的身上，当然这是她的自由。而我的问题则是，在她暴力沟通的时候站到了对立面，展开了对工作毫无意义的沟通，把职场沟通变成了友情沟通，并且得到了更为负面的反馈，导致自身陷入不自信和悲观的困境，这就是非常不专业的表现。以后不论这位同事的感受如何，在不影响工作正常推进的情况下，无需进行过多的沟通和理解，按照各自舒服的方式就可以了，不要自觉优于对方，把自己的工作做好，每个人的表现和成长都由自己承担。

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》读后感(三)：评《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》

看完这本书有让我反思自己和父母的关系，以及上一段失败的恋情中，我的问题。我把太多的期待放在父母身上，通过比较也希望他们可以是我的精神父母，然而这些本就是可遇不可求的，也从来没有人规定父母就应该无条件的爱自己的孩子，而我已经收获了满满的爱了，纵使方法不是我所希望的，但也该知足了。至于伴侣，我觉得那时候的我还是不够成熟吧，很爱导致盲目，我以为我够理解他了，我够成熟，但现在看来也并不是，我只是站在我自己的角度在爱人，到最后我的语言像尖刀一样在伤害我深爱的人，他其实从来就没有想过要伤害我，我也没觉得自己在被伤害，只是冰冻三尺非一日之寒，被疗愈也不是一天两天的事，我每天都在努力的往前走，希望我有一天可以真的快乐起来，也希望我所喜欢的那个人可以一直平安健康。发财，变帅什么的对我来说都不重要，我只希望你健康，一直平安。

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》读后感(四)：评《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》

“你是猪脑子吗？”

“你看人家谁谁家的孩子多优秀，你怎么不多向人家学习？”

“我们做这么多，都是为了你好，你要听话。”

你与你的孩子之间有进行过这样的对话吗？这其实就是在与孩子进行暴力交流，慢慢的导致孩子与家长之间出现隔阂，不愿沟通。

001 对孩子观察

在与孩子进行交谈时，我们应当尽可能的用“每次”“曾”等词去进行客观的就事论事，而不是用“总是”“从不”等带有主观意愿的词进行评论。

002 感受与想法

在进行话语描述时，应当尽可能的表达当时的心情，不因为某种想法，而直接描述出一种结果。

003 需求与感受

需求是对感受的解释，要进一步表达内心的真实想法。

004 对孩子倾听

与孩子交谈时不能是假装在听，最好是我们全身心的去聆听他的感受，并对孩子说的话进行情感的反馈。

005 平等的交流

我的学生在与其家长或其他老师进行交流时，往往是点到即止，而与我对话时，却是无所不谈。并不是我给了他们什么好处，而是我们在进行对话时，我与孩子的对话地位是平等的。

006 给孩子选择

当孩子的想法偏离家长的预期时，应该帮孩子分析他的决定会导致哪些结果，然后剔除一部分坏的结果，让他再其中选择一种结果，并认真告诉他选择了就要对自己的行为负责，而不是一味的强制他回到预期。强制往往会让孩子产生叛逆的想法。

007 准孩子失误

对于既定的事情，家长应当坦然的面对，并给出适当的鼓舞。事情已经发生，过多的责备只会让孩子的内心封闭，从而导致不自信。

008 心灵的成长

现在的孩子都有自己的想法了，家长可以适当的让孩子参与在家庭的发展中，这更有助于他建设心灵，毕竟他也是家庭中的一员，参与其中能够让孩子更好更快的成长。

009 跟孩子亲近

对外人，我们总是不厌其烦；而对孩子，却往往不胜其烦。多了解孩子内心，要像种树一样去教育孩子。

010 树立好榜样

时常对孩子表示感激，感谢他的关心、改变、好的行动等等。

非暴力沟通就是通过不带有批判与指责等情感的沟通，拉近与孩子之间的距离，从而让孩子更好的成长。

《非暴力沟通:疗愈关系的正向沟通法》读后感(五)：思维导图

你会发现，在精神父母里面，实际上包含的是我们对于这个角色的主观期待。我们形容精神父母的都是形容词，这其实都是一种评判，是我们对这个事情的看法。 我们很多人理所当然认为，父母就是应该无条件爱孩子的。我们需要父母有爱，有爱是一种主观的感受。

我们要求生理父母具备精神父母的特质，当这个期待没有得到满足的时候，我们会痛苦，我们会受伤，我们会不知所措。然而事情的真相是：生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；但是精神父母是一种主观期待，是可遇而不可求的。

你发现生你的人，同时是一个你尊敬的、喜欢的、崇拜的人。这是一件极小概率的事。但是更多时候，生理父母不具备精神父母的特质。

好的精神父母代表他的性格、认知、素养、看待世界的方式，符合我们的期待。 有时候，我们喜欢一个生活中不认识的人，比如历史上的某个英雄或者书里的某个角色，某个世界上让你非常崇敬的人。其实，他在某种程度上扮演了我们精神父母的角色，他身上的特质让你喜欢，让你崇拜，让你敬仰，我们愿意追随他，我们自然而然地尊敬他。实际上那个人扮演了你的精神父母。精神父母是一种无形的、主观的品质概括。

任何情况下，当我们认为“别人就应该怎么做”的时候，其实都是一种隐性的精神控制。我们在对父母很多错误的期待中，也包含了希特勒模式的控制。

人要臣服，臣服于什么？其实就是臣服于事实。所有已经发生的事实，都是世界允许的，连世界都允许它存在，为什么我们作为一个个体的人类，不能允许这种事情存在？我们是在跟事实较劲，在扮演上帝。

很多时候我们问自己，为什么是我？我们下次把这个问题换成“为什么不能是我，我们和别人有什么本质上的差别？为什么我们的父母就不能够脾气暴，就不能够自私专制控制”？这是一种更根本层次的接纳，接纳已经发生的事实，接纳人和人的差异。

对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。

很多时候我们生气，不只是因为别人提出了过分的要求，还是因为他们提出的要求，我们自己也觉得我们应该满足，但是我们又不能满足。你对自己没有自信，就期待别人不提要求。当我们要求别人做出改变，而不是要求自己做出改变，这在本质上就是控制。 更好的一个状态是允许别人。人家有提出要求的权利，你有满足或不满足的权利。 对自己负责的方式是——永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。

是我们不允许对方与我们不同，是我们想要控制对方、消灭对方、消灭差异的希特勒式的想法，造就了感情的隔阂。

女人的身体里也有阳性的能量，男人的身体里有阴性的能量。一个铁骨铮铮的硬汉流下眼泪，展现柔软的一面的时候，是如此从容，因为他完整了。一个柔情似水的女人，当她爆发出强大能量时，是非常有魅力的，因为她完整了。一个完整的人实际上是个中性能量的人，他可阴可阳，可男可女，可好可坏。这样的人是很灵活的，可以快也可以慢，可以勤奋也可以不勤奋，需要阳的时候就阳，需要阴的时候就阴，不必纠结。不固定在一种状态里面，这样的人是最自由的、最完整的，也是最有力量的。

受害者和加害者是同时存在的。这两种思维本质是完全一样的。唯一的差别是亲戚扮演了暴力的发起者，我们扮演了暴力的接受者或配合者。 除非你允许，否则这个世界上没有任何人能够伤害你。

当我们接纳了别人时，本质上我们也接纳了自己，这才是真正的非暴力沟通。当我们允许对方表达自己观点的时候，当我们允许和接纳对方的想法、言语和行为的时候，这种心理上的允许、心理上的接纳，是一种极大的解脱。

为什么自己要让孩子活得跟别人都一样？这可能反映出我们作为大人对自己的一种内在要求，我们一定要活得跟别人一模一样。我认为，这是社会的病，是社会观念的问题。

社会试图让每个人都变成一副模样，大家都应该长得一个样子。社会在要求我们变成一个模子，变成一个机器人，变成一个集体主义之下的一个模版产物。这对孩子的天然创造力是一种极大的扼杀。

反思的开端——觉知开始是一个内驱力的开始，在内在的情绪里面，会不断运作、不断生根发芽，变得有力量

大家要习惯对自己表扬，对自己鼓励，对自己感恩，这是一种极好的力量回馈，也是做真实自己的一个很重要的步骤。只有我们看到自己的付出，看到自己的努力，对自己嘉奖，嘉奖自己有进步的地方，我们才更有能量继续成长。

做真实的自己，首先是回头看看真实的自己，看见那个你内心深处的自己，他一直都在等着你，等着你多花些时间关注他，多花些时间跟他在一起，看见他、看见他的需求，接纳他的需求，理解他的需求。

做一个真实的、心口合一的自己，实际上是一种非常勇敢的生活方式。它代表你内在真正地认可自己。你对自己的认知，不建立在别人的评价和外界的评价上。你有自己的看法，你相信自己的判断，你认可自己，知道自己的价值。即使别人不理解，也不代表你不够好。

很多人认为，最大的恐惧是来自黑暗，其实更大的恐惧是来自光明。很多人害怕成为一个足够好的自己，因为不知道别人是否接纳，别人是否认可。这是因为找错了方向，最需要被接纳、认可的是我们自己——愿你对自己不离不弃

如何通过内在来施展外在的人生，关键的环节是，把头转回来，把眼光收回来。通过外在的投射，能够清楚地意识到，所有的功夫都在内心，所有的关键点都在自己身上。我们花更多的时间去了解自己、接纳自己、看见自己。这就是一个过程，就是一个开端，就是功夫。

我们越多地做这个练习，就会越轻松，变得越真实，越来越有能量、越能够合一。每一个人都有能力做到这一点。当我们自己内在和谐了，我们跟别人的关系、跟世界的关系都更容易和谐；我们内在顺畅了，外在世界也会顺畅起来。

这一生，我们遇到很多人，父母、孩子、伴侣、朋友。任何一个人，他跟你再亲密，能够陪伴我们一生的只有我们自己。那个百分百支持你、挺你、爱你的人，只有我们自己。我们最不应该放手，也不能够放弃的就是自己。