和孩子做队友读后感100字

《和孩子做队友》是一本由贺岭峰著作，太白文艺出版社出版的平装图书，本书定价：59.8，页数：280，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《和孩子做队友》读后感(一)：《和孩子做队友》：拯救亲子关系，消除焦虑

不知道从什么时候开始，我和儿子的关系变得剑拔弩张。写作业时，鸡飞狗跳；不写作业时，狗跳鸡飞。或许是家里有了弟弟之后，所有人都围绕弟弟在转，对他缺少了关注；亦或者，他自己太过于敏感，哪怕我小心翼翼，也会触碰到他的逆鳞。

有一次，起因是什么已经忘掉了。总之，我像个疯子一样用各种恶毒的语言攻击他，甚至大打出手。奶奶在旁边，火上浇油。爷爷也时不时地填上两句：“都这么大了，怎么这么不听话？”那一刻，我忽然醒悟过来，他多大了，不过是一个不到10岁的孩子。他到底犯了多大的错，要遭受这样的对待？看着他哭得上气不接下气的样子，我恨不得狠狠抽自己几个耳光。我把他拥入怀中，不住地道歉，擦掉他委屈的泪水，慢慢地安抚他的情绪。

可是，家里总想埋着一个不定时炸弹，稍不留意就会轰然爆炸。直到看到这本《和孩子做队友》，我才明白，原来我在不知不觉中成为了他的对手，他的敌人。

这本书是贺岭峰老师，他是著名心理学博士，上海体育大学心理学院教授、博士生导师，复旦大学心理研究中心兼职教授。他长期致力于心理学的研究，擅长亲子关系心理学、幸福心理学等。无论是庙堂之高，还是江湖之远，凡是心理学的疆域，他都有幸参与见证过，是一名心理战线上的老兵了。这位老兵，见识了太多的悲剧，所以就想着“自己踩过的坑，不希望别人再踩”，这也是他写这本书的初衷。

这本书，一共分为八大课，每一节课一个主题，从理论到实际，抽丝剥茧，一点一点地剖析亲子关系遇到的问题，应对的方法。每节课后，还有问答环节。每一个问题，都与爸爸妈妈息息相关，被困扰的漩涡；每一个答案，都让人豁然开朗，如同醍醐灌顶一般！

我想对于家长来说，最害怕的应该就是考试了，哪怕一次小小的考试，也会替孩子揪心。又是临时抱佛脚，祈求不亮也光；又是鸡蛋加火腿，寓意100分；又是嘘寒问暖，恐照顾不周·····看着孩子一副无所谓的样子，就气不打一处来，觉得孩子没心没肺。结果，成绩出来：孩子考试好了，说感谢妈妈吧，如果不是我催着撵着，你能考出这么好的成绩？孩子考试不好，都怪你粗心，就不能认真点，不该错的都错了，啥时候能改掉你这粗心的毛病？总之，不管考的好与不好，孩子都逃离不开漩涡。

我也见过家长像《学爸》中的雷大力一样，为了进入所谓的好学校，竭尽所能，找关系、送礼、逼迫孩子，闹腾地整个家里鸡飞狗跳；我还见识过很多孩子写作业时，家长就像监工一样在旁边注视着，因为字体不好，被无情地撕掉，打手；我更见过为了不让孩子玩游戏，就强制他删掉，把电子产品没收······

当然，以上的这些我都经历过，我想大多数家长也都经历过。可是，这样的做法往往没有效果，反而把亲子之间搞得水火不容。我看这本书的前一天，还因为作业跟我儿子大闹一场。看完后，我明白了应该怎么做。第二天，我们两个就达成了的共识，度过了愉快的一天。不管是做作业，还是做游戏，其乐融融。因为我知道，我们是母子，是最亲密的关系。我们是亲人，是朋友，是同伴，但绝不是敌人和对手。感恩遇见这本书，不枯燥，有实例，每一个课题都恰到好处，每一个答案都是雪中送炭。

如果你正处于迷茫之中，如果你也有亲子方面的疑惑，那么就请翻开这本书，一定会找到令你满意的解决之道。

《和孩子做队友》读后感(二)：如何建立良好的亲子关系

书名：《和孩子做队友》

作者：贺岭峰

这本书堪称心理学教授贺岭峰分享养育经验，提供亲子沟通行动指南。帮助众多家长解决和建立健康的亲子关系。“永远不要做孩子的对手，要和孩子做队友”。

问：如何激发5岁孩子的内在学习动力？

答：逼着孩子去做什么，那叫外在动力。内在学习动力，最重要的就是看见。内在动力是什么？是从内心流淌出来的东西。所以，在孩子小的时候，家长更多的是发现，是看到，是把孩子放到特别自然的环境当中，各种各样的教育场景当中，然后去观察。看孩子在那些环境当中是什么样的状态、什么样的行为表现，然后就能看懂自己的孩子有什么特点？对什么东西感兴趣？做什么事情时是怎样的一个态度？喜欢做什么事情？等等。去看见，而不是家长凭空想。

问：孩子写作业拖拉，怎么办？

答：一、要摆脱陈旧的教育模式，比如盯紧、包办，因为孩子知道大人是有软肋的，软肋就是你总不能让我一宿不睡觉吧？最好的办法就是将作业分类，一个大的作业要拆分成很多小的作业，跟课间休息一样，完成一个模块，就可以吃东西或者休息一会。完成多少作业，中间就可以休息多长时间，可以去处理自己的事情。而不是让孩子一直在那做作业，一做就做几小时。

二、陪伴，不是在那盯着孩子，说你不要走神，认真点。最好的陪伴就是我跟你在一起做着同类事情，但是你做你的，我做我的；我为我做的事情负责，你为你做的事情负责。自主学习就是孩子自己确定学习步调，监控优化自己的学习过程，也承担学习的后果，为自己提供奖励和惩罚。家长要着重培养孩子独立完成作业的能力。

问：孩子小时候安全感没建立好，如何弥补？

答：生命就像射出的箭，只能往前走，不能往后退。要说弥补，就做好当下事，处好眼前人，把我们现在跟对方的互动模式变得更安全、更温情、更可靠、更有积极情绪体验。永远不晚，意味着我们跟过去比，现在还是最早的时机，如果连现在都错过了，那才是真正晚了。哪怕他已经长大成人了，还是要跟他好好相处。处好关系，保持良好的情绪状态，这才是我们当下最应该做的事。

问：孩子在班里遭受了不公平对待，家长该怎么办？

答：家长与老师沟通，不管沟通有没有结果，表明的是我们支持自己孩子的一个态度。如果老师不配合或者态度不够好，或者对这个孩子说一些歧视的话，建议家长去找学校的领导沟通，把这个情况反映一下。这么做不是为了争吵，而是让这件事被看见，让孩子知道家长永远挺他。

......

干货满满的书，很值！

《和孩子做队友》读后感(三)：“青春期”大战“更年期”？吃力的相处模式，只是你用错了方法

儿子读初中时，我以为已经很难搞了，那时的他面临中考，所以即使有矛盾时，我都采取“抓大放小”的态度去容忍。过来人提醒你，你以为这就结束了？高中更难搞。

实际上忍并不能解决问题，心理学认为未被表达的情绪并不会消失，只会以更丑陋的形式爆发，果不其然，儿子暑假是我们争吵最多的时候，我知道这是孩子的叛逆期，再用之前的相处模式已然不合适。

他着急独立，我不愿放手，同时希望他听我的，比如国庆节七天假，我希望孩子有规划的作业，复习，来应对即将的月考，可他根本不愿意去做，七天吵了四天，在经过N次交锋后，我被迫选择了妥协，因为要“保命”，压根斗不过。

这是妥妥的“权力之争”啊，儿子有次跟我说：妈妈，你就让我去做吧，错了我也认，这是我自己的事情。

想到最近刚读到心理学博士贺岭峰在《和孩子做队友》一书说的一句话：与孩子对抗是以父母失败而告终的。孩子的成长比我们快，我们跟不上孩子成长的速度，控制他的能力越来越弱，他的反击能力越来越强。

想想真的是这样，当我与孩子发生激烈冲突时，因为不忍心，最后认输的一定是我，吵架也不能解决问题，所以想着如何治他，找到对策才能解决根本问题。

让父母棘手的是管也不是，不管也不是，那么如何与青春期的“白眼狼”相处呢？本书的几个观点很值得家长借鉴。

01允许孩子犯错

家长之所以唠叨，只是希望小孩少走弯路，少犯错，可孩子青春期后，根本不愿意接受家长的任何意见，哪怕你说的都是对的。

越是这时候家长应该知道的是犯错是人天生的权利，作为父母要允许孩子犯错。

当孩子犯错时，不要立即批评，特别是说我早说过吧，不听老人言之类的话。所有关系中，唯有亲子关系最重要，孩子的独立犹为重要，所以该冒险时还是要冒险，特别是孩子大了，该放手时就要放手，给孩子的成长留下缝隙，迟早他们都要像雄鹰一样独自翱翔说天空。

父母只需做守护者，做孩子的托底人，这样也给了孩子自信与勇气。

要相信孩子不会比我们差，很可能会比我们更强。

02想让孩子听你的，先处好关系

家长与孩子的关系从来不是敌对的，而是盟友关系。

孩子上初中、高中后，本身的学习压力就已经很大了，即使有矛盾，不要跟孩子争吵，非要论个输赢，争吵的结果只会让孩子应付学习的压力之余，还要花时间与精力与父母对抗，这样更没有心思学习了。

父母跟孩子的关系应该是一个战壕的队友，而不是对手，想要孩子听你的，那么必须跟孩子处好关系，只有跟孩子的关系足够好，TA才愿意听你的。

再说孩子到青春期以后，父母对他的影响力越来越弱了，有时间的情况下，孩子都不会选择跟父母一起，而是跟同学出去玩，因为他们觉得跟你有“代沟”。

我们能做的是多关心他们，在乎什么，喜欢什么，最好不要一天到晚提学习，提成绩。

要让孩子觉得TA最重要，而不是有条件的爱TA们。

很多亲子关系的矛盾，都源于家长带着情绪处理问题的，先处理情绪，再处理事情，否则问题没有解决，还伤害了亲子关系。

对于父母来说，想教育好孩子，先把自己管好，鸡娃不如鸡自己，言传不如身教，孩子是父母的复印件，如果家长自己都没有做好表率，也很难说明孩子，特别是青春期的孩子。

很赞同李安对于亲子关系的一段话：我做了父亲，做了人家先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊敬，你每天还是要来赚他们的尊敬。

我特别记得写公众号的日子，那时的儿子正上小学，他看我写文章，自己也学样，开始写小说，那时的他特别可爱。

当我们把自己的日子过好了，把身边的关系调整好了，你就会发现孩子的情绪也改善了，行为也向上了，成绩就变好了，这是父母用行动在影响孩子。

03与孩子一起面对问题

家长始终要跟孩子站在一起，包容孩子，遇到问题，一起解决，做孩子的朋友、人生参谋，解决他们的困扰。

很多孩子犯了错，或者在学校受了委屈，不敢跟父母说，原因是要是让父母知道，他们会再次受到批评，这也就造成了很多悲剧的发生。

而只有让孩子相信父母，相信我们是他们坚定的队友，安全的守护者。

我自己会在儿子罚抄时，帮他写作业，否则儿子的睡眠会很少，直接影响到第二天听课。

父母要随时做孩子的战友，而不是想方设法整孩子。

写在最后

青春期的孩子“难搞定”，有一个残酷的说法，每个青春期的孩子都是踩着父母的“尸体”往前行的。

有时候，我们的担心、恐惧，不是来自对孩子的表现没信心，而是来自对这个世界的担心、恐惧，来自原生家庭和个人成长历程的缺失与焦虑。

用对方法，又不难“搞定”，最重要的一步就是父母要和孩子去做朋友。