沟通的力量：重塑沟通的心智模式读后感1000字

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》是一本由(德)弗德曼·舒茨·冯·图恩著作，天津人民出版社出版的精装图书，本书定价：52.00元，页数：288，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》读后感(一)：每个人都有自己喜欢的沟通模式，找到相应的模式去学习，去完善它

活着，就必须与人产生链接，有链接就会有沟通。 良好的沟通能获得好的人脉，建立自己财富圈子。 良好的沟通能获得好的工作，能为社会做贡献，挣到自己想要的财富。 在这里想问一下，你会沟通吗？ 你知道每个人都有多少种沟通模式吗？ 如果你想提高自己的沟通能力，《重塑沟通的心智模式》就是很好的敲门砖。 书中着重介绍人人都有了8种沟通模式。 1、需求依恋型，我软弱无助，我一个人应付不了生活的！ 2、助人型，对我而言，变得软弱和有所渴求是一场灾难！ 3、自我牺牲型，我自己并不重要，我只在帮助他人时才有用处！ 4、野蛮贬低型，我不行，我把一切都搞砸了，哎呀！被人发现了！我就要被无情地鄙视了！ 5、证明自我型，我本身并没有价值，只有达到了优秀水平的我，才值得被爱被认可！ 6、主导控制型，我内心充满了混乱，罪恶无理的冲动，只有遵循严格的规则，才能控制自己，保持自己。 7、疏离型，当我敞开自己并让别人接近时，我会处于极度危险之中，就会使我受到伤害并失去自我。 8、夸大倾诉型，我不重要！我的感觉并没有人在意。只有当我在台前巧妙的进行表演时，我才会被注意到。 每种沟通模式都有优缺点，优点当然要继承，缺点就要改进，作者通过实例手把手教你玩上这些模式，让交流畅通无阻。 每个人都有自己喜欢的沟通模式，找到相应的模式去学习，去完善它，让它在工作生活中帮助自己成长，成为一个善于交流的高手。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》读后感(二)：价值利用，掌控自我及其它

价值利用，掌控自我及其它 看过两个故事，对理解人际沟通以及交往的规则和方法有帮助。一个是说的朱元璋建立大明帝国以后，当了皇帝，他昔日的童年小伙伴听说了以后，来求见他，那意思也就是想借光当个官吧。皇帝接见，一个就说了儿时放猪的趣事等这些共同的回忆和话题。朱元璋不怎么高兴，因为那时候他穷啊，没什么科值得称说的，也就敷衍了小伙伴一下，给点银子打发了。另一个，却说什么骑着龙马，拿着红缨枪，纵横驰骋一类。把朱元璋说的心花怒放，立即奖励一个县令。 还有一个故事，说的民国的特工头目戴笠。昔年的朋友知道戴笠权力在握，想谋取个职位，可是一口一个老戴地叫，结果戴笠很不高兴，应付一下打发了。又有一个，就一口一个戴局长，喊的戴笠很受用，就安排了一个职务，得其所愿。这两个故事真的假的不说，一个共同的地方，就是人在沟通交际的时候，要能根据实际情况出发，妥善处理自己的语言，以便沟通能够取得自己满意的效果。 沟通，究其实际就是为了达到自己的目的，而与其它人之间进行的合作。无论是你地位在低处的求人，还是在高处的命令，这都是有一个共同的宗旨的，为了某一件事情，而展开合作，进而获得成功。前面的两个故事讲的就都是为了求职，但一个成功一个失败，成功的把握了机会，失败的丧失了机会。这就是沟通交际的失败，没有妥善考虑自己的地位，以及不能合适安排语言，导致对方的不悦，不能接受，造成沟通失败。这都可以给人带来借鉴。 《重塑沟通的心智模式》这本书，就从沟通的目的性方面进行了开拓演绎，而主要方面还是八种心智模式进行了细致分析。这八种模式分别是：一、需求依恋型。二、助人型。三、自我牺牲型。四、野蛮贬低型。五、证明自我型。六、主导控制型。七、疏离型。八、夸大倾诉型。这八种类型，把人际沟通的心理可以说基本概括全面了。那么，对比上面的例子，可以发现，成功求职的人有点像自我牺牲型，而朱元璋、戴笠则是野蛮贬低型。 实际上，事情纷杂，人的心理也是百千变化，这些分型并不能够说明和解决全部问题。有的人可能更加独特，游离于一般和传统之外，让人无法评价和掌握。但无论如何，对于一般人来讲，掌握这些心理学的人的特征，对于交往、沟通他人，是会起着非常大的指引和帮助作用的。科学研究的目的，就是为了更好的帮助人类的实践，让一切变得更加内涵、美好。否则，科学研究就成了高高在上的摆设，也便没什么作用了。这是读过此书以后，需要认真体悟和认识的。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》读后感(三)：助力沟通的八种心智模式

小王和小李在同一个项目部工作，小李习惯把待处理的文件放在一边，优先项目现场跟进工作。小王则反过来，他觉得文件处理也很重要，如果没有按时完成，整个项目都会被拖延，自己作为其中一员利益也会受损。

于是，小王得空就帮做了文件处理工作，结果小李知道这件事后很气愤，觉得小王多管闲事，整得跟个领导似的。他不愿正面冲突，于是暗自生气，把该自己做的文件处理工作甩手不做了。而小王刚好也是个不愿正面冲突的人，他不知道小李是这想法，当别人的活变成了自己理算当然要干的活后，他自己也憋屈得要死。

你看，人和人的沟通很奇怪，表面上看起来和谐完美的关系，往往背地里却暗流汹涌。为什么会这样？《重塑沟通的心智模式》这本书给出了答案，那就是我们的沟通背后，还有很多暗藏的心理活动，不同的沟通模式显示了人们的不同处事方式和个性风格，只有在了解这些的基础上，才能够做到真正的高效沟通。

基于这个逻辑就，《重塑沟通的心智模式》向我们展示了沟通心理学的三大思维工具：信息维度、循环模型和价值模型。同时，介绍了八种重塑沟通的心智模式——需求依恋型、助人型、自我牺牲型、野蛮贬低型、证明自我型、主导控制型、疏离型、夸大倾诉型，帮助我们能够认清自我和他人的外在行为与内在心境，理解沟通双方之间的信息是如何传递的，以及如何能够构建良性人际关系。

这八种沟通模式分别呈现了不一样的人际交往需求。

以需求依恋型为例，需求依恋型的人，在沟通时会不自觉地把自己放在弱者的位置，通过示弱来获取他人的帮助，如会期期艾艾地说“我不行，我做不到”“我应该怎么做这个才好呢”“你帮帮我吧”等等话语，如果被拒绝的会，有时甚至可能用无声的沉默给被寻求帮助的人压力。

当然，如果你以为他是真的弱者就错了，因为示弱是另一种形式的强势，它能够让别人产生“不帮他是我的错”的想法，让人心生内疚，甘愿自己被道德绑架。

又比如说助人型的人，在沟通的时候“他们总是乐意为弱者、负重者和无助者出头，习惯性地关照他们，并在对方有难时为他们提供建议和帮助（超出自己能力极限的情况也不少）。在这个过程中，他们会焕发出一种绝对力量，似乎是在说“我不需要任何人”，或者“我就在你身边”！”

然而，作者指出，这种过分将自己的价值建立在利他基础上的沟通模式，也是存在问题的。他发现，每一个助人者内心都有一个“无人照顾的饥饿婴儿”，他们是希望通过帮助他人来得到认可，这种需求的产生根植于童年时期没有得到关爱、呵护和帮助，因此才演变出了这样一种“帮助他人即自我存在”的沟通模式。

当然，这些都只是沟通方式的类型，而不是独立个体的性格类型，因此我们不能说“我是疏离型”，而“你是需求依赖型”，因为一个人身上可能同时或者不同时地表现出多种沟通方式的类型，就好比有些时候你能够展现“助人型”的特质，有些时候又会表现为“需求依赖型”。理解了沟通方式不同类型会在我们身上以“混搭”的形式存在，我们能够更好地认识到人性的复杂性，在今后遇到沟通问题时不至于以偏概全。

作为《沟通的力量》系列丛书的第二部著作，《重塑沟通的心智模式》是德国心理学及沟通专家冯•图恩的又一部沟通巨作，作为德国沟通心理学教学领域的标准教材，这本书不仅具备了专业性、实用性，还兼具了趣味性、可读性，出版至今，发行量已超过350万册。

通读本书，我们能够了解不同沟通类型的心智模式，了解每种类型的优缺点以及典型的人际交往模式，从中不仅能够识别他人的行事风格，还可以认知自我，明白如何扬长避短，在人际交往中能够更有利于自己。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》读后感(四)：八种沟通模式，带你解决生活中的沟通冲突

生活中你是否有过这样的沟通烦恼：

我不行，我会把一切搞砸的！

我很软弱，我应付不了自己的生活。

我不值得被爱，我必须变优秀才能得到真爱。

我不重要，没有人在乎我的情绪……

其实，所有的沟通烦恼，都是背后隐藏着你忽视的人格模式。当你看清了自己身上的沟通人格模式，你就能看清自己，并能够理解他人。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》书中深入探讨人与人之间的沟通模式，堪称沟通学的里程碑。本书提出了沟通的八种心智模式——需求依恋型、助人型、自我牺牲型、野蛮贬低型、证明自我型、主导控制型、疏离型、夸大倾诉型，多角度阐明了沟通双方之间信息传递的过程，提供了改善人际沟通的工具和指南。

很大程度上，表达方式以及人际交往、确立关系的方式共同决定了个人幸福和事业发展。之前，人们将这一领域交给专家学者们进行研究，而如今，我们可以自己培养个人沟通能力，以求得个性的进一步发展。

一个人的沟通特性不仅反映了他的个性和心理状态，这种特性还在关系动力学范畴中一度引起关注并被进行了标准化的分类。

如果我们仔细的去分析就可能会发现，每个人其实都有属于自我的沟通模式。

书中给我们提供了八种模式

1、需求依恋型：这种类型的人心理特征是：我软弱无助！我一个人应付不了生活！

2、助人型：这类人的性格特征是：对我而言，变得软弱和有所渴求是一场灾难。

3、自我牺牲型：这类人的性格特征：我自己并不重要我只在帮助他人时才有用处。

4、野蛮贬低型：我不行,我把一切都搞砸了。哎呀！被人发现了我就要被无情的鄙视了。

5、证明自我型：我本身并没有价值，只有达到了优秀的水平的我，才值得被爱，被认可。

6、主导控制型：我内心充满了混乱，罪恶、无理的冲动，只有遵循严格的规则，才能控制自己,保持自己。

7、疏离型：当我敞开自己并让别人接近时，我会处于极度危险之中。这会使我受到伤害并失去自我。

8、夸大倾诉型：我不重要！我的感觉，并没有人在意。只有当我，在台前巧妙的进行表演时我才会被注意的。

面对不同的性格特征，作者进行了深入的内心剖析，并且提出了相应的沟通模式。

比如面对第一种类型需求依赖的人来说，要想解决自身问题，可以通过方法逐渐改变：

在沟通中表述具体的内容，而不是整体的概括；面对问题积极地自导自演，而不是消极的方式不管，坦白问题时候坦率明了，而不是将自己的愿望藏于字里行间等等。

通过具体的改变让我们看到自己的进展，从而明白自己的方向。在面对问题时，我们不让自己过度依赖于他人，而是更多的想，如果我遇到这件事情要如何做，可以先让自己想出多一点的对策，这样就让自己心中有数，通过这样的方式可以慢慢改变自我的沟通心智模式。

还比如说遇到第二种类型，总是助人而内心痛苦的时候我们可以尝试，首先应该关注自己内心的需求，建立一种内在的紧急防御，试着问自己，“当我一再地为别人消耗自己时，我自己从中得到了什么？”多问自己这个问题，就会发现，很多时候，我们回避了自身的需求。

还有就是要学会划清界限，控制好情感代入。在你帮助某个人并深受其情绪影响时，可以抵御所有那些不得不去接触的痛苦，这才是沟通的力量所在。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》帮助读者学会运用沟通的八种心智模式，认清自我和他人的外在行为与内在心境，并以此构建良性的人际关系。

《沟通的力量：重塑沟通的心智模式》读后感(五)：你的对话里，藏着你的傲慢

良性沟通是我们每个人在参与社会人际交往时共同的愿景，事实却不尽然。

正如弗德曼.舒茨.冯.图恩在自己的作品《重塑沟通的心智模式》里所言，我们在沟通中往往会遇到不被重视、不被理解等等问题，这也正好是其在本书中强调的沟通心理学要解决的基本问题。

前阵子比尔盖茨与妻子离婚的新闻铺天盖地，引起外界众人揣测。身为世界巨贾，比尔盖茨夫妻公众场合露面时并没有显露任何感情崩裂的蛛丝马迹，实在让人不解，直到偶然间我翻到一个不知道什么时候比尔盖茨太太的采访视频。

她在视频里说，随着孩子们的到来，自己大部分时间都花在关注孩子成长与生活上，渐渐发现自己已经跟不上外界社会日新月异的变化，更不用说能像比尔盖茨那样能够敏锐捕捉每一息。

每当其他人讨论起某个商业现象，她发现自己总是反应不过来，而丈夫表现截然相反，每次都回应自如，表现得相当完美。

或许是因为这样，她发现自己在跟丈夫对话时，经常被对方打断，即使没有，对方也没有太认真听。若只是因为这件小事就让他们决定离婚，想来未免过于儿戏，但我猜，这个让她感到失落的相处细节就像他们婚姻中埋下的一个雷，不知道什么时候就炸了。

作者在书中针对沟通现象提出了八种沟通模式，需求依恋型、助人型、自我牺牲型、野蛮贬低型、证明自我型、主导控制型、疏离型以及夸大倾诉型。

据比尔盖茨描述丈夫忽略自己的举动，让我忍不住将其与书中描述的场景对号入座。

作者认为，指责和贬低是野蛮贬低型的基本形式。有时候这种形式表现得非常明显，对方可能会因为自身优势，或不可侵犯的自我表现让他人感觉到被敌视。高高在上的姿态往往是标配，可能还会经常得理不饶人，逼着他人认错等。

有的时候这种表现形式又非常隐晦，披着温和的外衣。虽然这种形式的贬低不易察觉，几不可闻，但仔细辨认，我们还是很容易发现它某种行为背后的真正含义。作者表示，在职场中男性对女性使用的技巧，用来扼杀不被欢迎的竞争对手，是很常见的。

首先，打断对话。一方正在发言，还没说到关键之处就被对方打断并接过话茬。这个举动看似没有任何恶意，但它背后其实潜台词是“你的发言没有太大价值，不如让大家听我说。”

其次，带着不耐的神情与倾诉者接触，甚至不注视对方。在亲密关系中，这样的行为会更为常见。妻子向丈夫倾诉，丈夫很可能头都不抬，这样其实也是比较明显的拒绝行为，意味着“我不感兴趣，只是不说出来”。

除此之外，对双方的无共鸣选择忽略，也就是忽略对方说的内容，也带着浓浓的贬低意味。

这样隐晦地贬低行为，比直接贬低对方更让人受伤。但它却又总在有意无意间上演，久而久之，对方自然满是怨言。

如果想破局，倒也不是没有办法。作者在后续作品中提到，面对野蛮贬低型的人做好三点，将在很大程度上改善局面。

第一，做好内心防范。减少自己的渗透性，以免来自对方的负面情绪渗入自己情绪并产生伤害。你要知道，这是对方的问题，不是自己的问题。知道这一点，确保自己不会受伤。

第二，敢于让自己不被打断。我身边有个朋友，总是不分场合在对话的时候想说什么说什么，内容完全不相干也无关紧要。很多时候对方一被打断，就毁了氛围，很难再继续往下说，但他浑然不知，下次依旧如此。

后来有一天这个画面再次上演的时候，其中一个朋友直接对他说：“希望你认真听我说完，因为我每次都尊重你好好听你把话说完了。”他一听也觉得很尴尬，后来或许是因为不好意思，慢慢这种情况就少了。

所以要敢于去表达，找契机转移话茬子继续进行对话。

最后，如果没有获得任何响应时，还是要坚持做出基于事情本身的反应。

前阵子，张萌在综艺上无视前来交接的实习生事件在网上发酵，实习生上前交接时，张萌端着女明星的架子，不仅戳穿对方来之前做的彩虹屁是演练过的，而且整个过程连头都不抬。在对方询问对工作了解的程度时，还直言什么都不了解。

我注意到，实习生虽然倍受打击，没有受到张萌任何的正面反馈后，还是坚持进行交接，完成自己的工作，最后还是顺利交接结束了。

在比尔盖茨离婚事件里，未必一定有谁充当了野蛮贬低的角色，就像张萌对待实习生的态度，也只是观众的观察结果，所以在真实生活里，依靠心理学书籍给出普适性的建议去指导生活是很难的，但从这本书里，或许我们能找到一些可以为之努力的方向。

前文故事里的那个朋友，最终因为总无意间伤害了最亲密的人，身边的朋友一个个失望离开了。

我眼看着这一切发生，好想上前把这本书塞给他。