二孩时代经典读后感有感
《二孩时代》是一本由冯颖著作,化学工业出版社出版的平装图书,本书定价:32.00元,页数:216,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《二孩时代》读后感(一):二孩如何相处
这本书没有太多亮眼的地方,但内容也算是切中要害,二孩面临的一个很大问题是两个孩子的相处模式,这涉及心理、抚养的方式方法、家长的角色等等。作者用她的亲身经历以及思考来进行叙述,比较好的还原了情景,算是给二孩家庭一些启示吧。
比较认同的一点是,现在的孩子成长过程中,家长参与的太多了,使得他们失去了自己去寻找解决办法和答案的过程,比如去小区花园玩耍,碰到孩子争执,一般大人都会去进行劝阻。然而,争吵、打闹、妥协或寻求不同的相处方式是孩子自我意识、心理发展的重要过程,家长最好的办法是不要插手或者少插手。
《二孩时代》读后感(二):没有及时陪伴孩子,最后你只有哭的份
第三遍读完《二孩时代》,印象最深刻也是最扎心的就是《挽回睿睿的心》那一小节。
因为我也是二孩妈妈,特别能理解作者的心情。第一个孩子大点了,第二个孩子出生后我们就要考虑重新返回职场的事情了。作者做了写作考试等准备,但是致命的一点是,她忽视了对第二个孩子睿睿的陪伴。
好在作者意识到了这一点,决定改善,从而挽回孩子的心。因为孩子比较黏奶奶,得到了奶奶的支持后,奶奶躲到了领居家串门。接下来作者扎心的描述开始一句句出现,看得我都想去抱抱那个孩子,好可怜好倔强的孩子。
睿睿开始撇着小嘴皱眉,不愿意和妈妈晚上睡就使劲拉开妈妈,声嘶力竭,使尽全力。
半个小时过去了,睿睿开始自己跑到门口拉门,他已经会开门锁了,妈妈只能坐在地上拿膝盖顶着门,小家伙使尽全身力气,一边哭丧着脸,一边整个人吊在门把手上,宁死不屈地非要离开那个房间。
“跟奶奶睡,睿睿要跟奶奶睡!”睿睿已经哭到全身抽动、一把鼻涕一把眼泪了,但还是不忘最初的要求。
十分钟后,妈妈连拉带抱终于把睿睿拉回床边,瑞贵力气实在太大,妈妈怎么都没法把它抱在怀中。
后来,睿睿用犀利的眼神告诉妈妈,他要睡到地上。哭了一个小时了,还不愿意靠近妈妈的床一下,宁愿睡在冰凉的地板上。妈妈心疼他,刚抱上床,睿睿就醒来顺着床滑下来继续在原地趴着抽泣。妈妈最后尝试把被子垫在睿睿身体下面,都失败了。
此时,作者回忆起睿睿曾经也是如此一遍遍呼唤妈妈的,可是妈妈在哪里,不是在阿姨怀里就是在奶奶怀里,我想作者当时内心是在无声地哭泣着。好在作者坚持了3个晚上后,睿睿最终因为嫉妒哥哥在妈妈的怀抱里而主动要求妈妈抱,和妈妈和好了。
留给我们的反思,就是——在孩子很小的时候,想尽一切方法克服困难,来全身心的陪伴,才是明智之举。
《二孩时代》读后感(三):关于两个孩子,困扰我们的五大问题
二胎政策放开,爸爸妈妈的各种纠结也伴随而来,今天我们整理一下那些困扰我们的五大问题,希望分享后对你会有帮助。
一、大宝比二宝聪明?
国外针对“出生顺序对于家庭里的孩子们的影响”的多项研究发现了一种“出生台阶效应”:常常是哥哥姐姐比弟弟妹妹表现得更出色一些。
美国
一项对4.3万名参与实验者进行调查的结果亦表明第一个孩子的IQ普遍比第二个孩子高3.28。
德国
德国莱比锡大学与美因茨大学的研究人员在分析了德国、美国和英国2万多成年人的数据后发现,第一个出生的孩子常被认为拥有较大的词汇量,且能很好地掌握抽象的概念。
挪威
一项针对24万名挪威人进行的研究发现,在智商测试中,哥哥和姐姐的得分比自己的弟弟妹妹高。在接受测试的241310名18-19岁少年中,第一个孩子的智商大约是103.2、老二大约为100.4、而老三为99。研究结果认为,在同一个家庭中,头生子女比下一个平均智商要高3个百分点。
由此可见,“出生台阶效应”确实存在,也跟我们的教育意识有关,我们在怀第一个孩子备孕上更用心,受精卵质量更高;在第一个孩子教育更上心;对第一个孩子关注也会更全面。
那第二个孩子在教育上就会有劣势吗?不一定。菲律宾也有一项调查显示,与先出生的哥哥姐姐们相比,后出生的孩子在身高体重方面虽处于劣势,他们受到的关注也较少。不过,这却使他们养成了自由开朗的性格,因此弟弟妹妹们更有挑战和拼搏精神。
"出生台阶理论”终究不是万能的,家庭教育状况、子女数目等情况,都会影响这个理论的准确性。我们只要用心关爱、照顾自己的每一个孩子即可,不必对这一研究结果过于纠结。
《二孩时代》读后感(四):这本书上提供的“一念之转”的方式非常实用。
之前有看过一篇文章,题目就叫《中国妈妈为什么怨气重?》可见,情绪管理是现在许多妈妈的必修课。特别是新手妈妈,当她一下子面临那么多棘手的问题时,是会惊慌失措的,甚至会焦虑和恐惧,若是情绪没控制好,可能还会导致无法逆转的后果。这本书上提供的“一念之转”的方式非常实用。这个方式来自于拜伦凯蒂的《没有你的故事,你是谁》,可以用来对抗负面的想法。
下面的我来尝试运用一下:
有时候跟老公说话,我很用心地滔滔不绝地讲,可是他只是“哦”了一声,没有其他反应,连眼神都不瞟过来一眼。心里很受打击,觉得“他不重视我”。
面对“他不重视我”这个想法,我可以展开以下四个思考:
第一,这是真的吗?
——跟别人说话不都得眼睛看人吗?这才有礼貌,才显得对对方的尊重啊!回答问题敷衍了事不就是很不重视人吗?
第二,你敢肯定那是真的吗?
——这好像也不是全真的,因为每次因为意见不同而闹僵时,都是他先在微信上跟我先道歉。上次他看我进该,经常需要坐在电脑前打字,还帮我在腿部拉拉筋,帮我舒缓,还建议我每天晚上跟他一起做动感单车的运动。
第三,当你只有那个念头时,你会如何反应?
——只有那个念头时,我会对生活失望,觉得一个人就得像恋爱的时候那样对我全心全意,不可以有一丝一毫跟以前不同。
第四,没有那个想法时,你会是怎样的人呢?
——没有那个想法时,我会觉得,我跟他说话时,当时可能他正好在思考什么问题,或者是在看着孩子,没有更多的心思和“带宽”来跟进我的话语内容。这是男人和女人的不同,他只能单线程的做事,无法多线程共同进行。
反向思考,问问自己是不是更真实,我会如何反应:
第一,180度反转
老公不是不重视我,而是他当时刚好没空搭理我。也有可能是,我讲的内容是我自己感兴趣,但是对他来说真的没有感觉,就像他跟我讲体育方面的新闻一样
第二,角色互换
如果我是他,我会期待老婆,不要总是要求我,这是分分秒秒都做到百分之百的全情投入,我也希望有喘息的时间,在工作之余还有时间能发发呆。
第三,指向自己
是我太过敏感,太过注重细节,才会出现这样的想法。注重细节是女人的优势,也很容易会造成钻牛角尖的毛病。注意规避。
当整个流程走完,心里的怨气已经消散,整个人正能量满满。
转念7问,我认为可以变成容易记忆的结构:
真的?
肯定?
只有?
没有?
反转。
换位。
自己。
下次有负面思想时,可以使用。
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