《再见，前任先生》的读后感大全

《再见，前任先生》是一本由Marina Pearson著作，广西科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：32.00，页数：200，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《再见，前任先生》读后感(一)：《再见，前任先生》 review

第二章

如果说前任就是镜子，反映我对自己的低评价，这似乎又跟孟的《亲密关系》和《真爱的旅程》的论点相似。我们指责前任的事情，就是我们不能接纳自己身上可能有的部分。

有时候不肯满足别人的需要的人，是在利用别人无法用语言说出自己的需求。所以即使他意识到了可能有需求，也倾向于不去满足，还用语言欺骗自己和铁人：“你不觉得你对我好，我就该对你好，这很利益交换吗？”这种论调明显就是只想占便宜不想付出的，离越远越好。——愿意满足对方的需求，而不感到强迫、讨好，是一段健康关系的重要表征。

自私说到底是一个边界问题，当有人侵犯你的边界，比如他在做老好人，见你不陪同扮演，让他的扮演露出了破绽，这时候他眼里的你很可能是个自私的大坏蛋，因为你让他意识到了自己的虚伪骗名。或者有人在发脾气，而你并不是导致这脾气的人，然后你就因为没有安慰他而被波及，这时候你也是“自私到连我这么难过都不肯意识到”，而实际上他也在为自己发脾气是否合理感到心虚，你只要坚持自己的判断，并且提供自己力所能及的帮助就好了（实际上这种帮助可能就在于让他从发脾气的情绪裹挟中脱离出来）。

跟有些人在一起，就无论如何都没什么言语交谈上的乐趣可言。还有“没有共同话题”，如果到需要共玩一个游戏、共看一本书来拯救的程度，那实在是不用继续尝试了——人类生活的领域无非那么几种，只要你在一个领域中浸淫够久，不可能跟另一个同领域的人毫无话题可言。而如果你们真的没有，那只能说明你们所重视的人类生活领域实在差异很大，那似乎也就不适合做同路人了。

第三章

_*生活蓝图*_ ：

把自己生活蓝图中重要的部分强加给对方，一定会失败，然后就会产生怨气，关系就坏掉了。

但凡有“必须”“应该”“不得不”的想法，都是本身在生活蓝图中不重要或者不存在的事项。

对于两个人生活蓝图中重合的部分，是否足够重要，足够对两个人都有帮助？如果两个人目标是一致的，具体做法上有分歧，应该也是可以相互理解的。

《再见，前任先生》读后感(二)：你还在抱怨前任吗？ 文/郑渝川

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》这本书应该推荐给泰勒•斯威夫特看看。泰勒•斯威夫特在娱乐圈有着最最糟糕的名声，据称她喜欢“写歌吐槽前任”，并因为她的作品有着很高的传唱率，因而等于让她交过的前男友们被人们亿万次的传唱“诅咒”。尽管娱乐八卦未必反映事实，但可以确定的，吐槽前任的做法本身就表明当事人还没走出前任的阴影。

《再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任》出自英国《卫报》专栏作者玛丽娜•皮尔森。她长期探讨如何通过科学心理疗法让女性走出前任阴影，被称为着“最牛前任心理学家”。这是以女性的视角，写给面临失恋之痛的女性的一本书。但男性读者也完全可以从这本书中找到摆脱痛苦的理念和方法。

不管是我国港台、内地的流行音乐，还是欧美日各国的传唱作品，怀念、控诉前任及由此滋生的懊悔情绪都成为了重要主题。这些歌曲受欢迎程度，说明相当多数人不能做到科学合理忘记前任。

分手意味着两个人被“掰”开。“掰”很形象的说明了分手带给人们的折磨。一些人会选择将痛苦、困惑、愤怒流露出来，“化悲痛为食欲”，或者干脆大醉，或者走向夜夜笙歌、露水寻欢自暴自弃。也有人像泰勒•斯威夫特那样吐槽前任，长时间的陷入对前任的控诉、痛斥。更多的人会以理智提醒自己，努力抑制情绪，努力流露笑容，努力寻找新的感情归宿，到头来却发现前任仍然“住”在自己心里。

忘记前任，首先就需要找到下决心的力量来源。无法忘记前任，很大程度上是因为人们迷恋有关前任的美好信息，包括曾经的美好相处、“我们”的共同信息，等等。舍弃这一切，意味着带有痛苦的割舍，你必须对此作出抉择，“希望一辈子被前任的旧伤折磨？希望一辈子做这种负面情感的奴隶？希望一直被这种稀稀拉拉的痛苦自我折磨？”玛丽娜•皮尔森指出，离开前任、忘记前任，不意味着因为放弃，走到了最差的境地，“因为一切本身还可以再加一个‘更’字”。人生还有很多美好值得期待。

忘记前任，应当摆脱对前任的怨愤情绪。怨愤情绪来源于在乎，意味着成见，代表着你对前任仍持强烈情绪驱动的判断。再加上那些经过你的大脑加工而发生扭曲的美好片段，会让你迟迟陷入拒绝忘记的痛苦之中。玛丽娜•皮尔森指出，分手通常是因为双方越来越频繁的相互看不惯，你看不惯对方，本身是因为你不再愿意接受前任身上那些不好的特质，你获得了解脱。

人的记忆未必是可靠的。记忆本身可以塑造，特别是那些有关前任的信息，往往充斥着主观强化的误解、误会，甚至可能有人们自己也辨别不清真假的故事。那些纠缠在对前任回忆的人们，是否问过自己，“如果他（她）真的在乎我，他（她）就不会----”，而自己提出的选择项，又有多少属于主观臆断？

忘记前任，需要将注意力从前任转移到自己，真正关注自己的成长和自由。经过一段感情，应当趋于成熟，人要学着摆脱初次恋爱常见的“非黑即白”、“以偏概全”、“他（她）让我感觉”等综合征的纠缠。

《再见，前任先生》读后感(三)：谢谢你，我爱你

非常棒的一本书，无论你是失恋还是经历着生活中任何相关的需要告别与分离的痛苦，这本书都非常的值得阅读。不过还是觉得如果有点心理学基础的话，更能读进这本书，也更容易理解作者的话，但是相反，有了基础，也就会懒得去做各种练习，虽然你知道练习才是最重要的，但是，你会偷懒。

kindle的本周特价书，整理行李整理到抓狂的时候在kindle商店里看到它，缘又妙不可言了。

我不得不承认这本书拯救了我，不是拯救了我因为被劈腿又被甩的那颗碎成渣的玻璃心，而是我在建立亲密关系方面持续失败的情商。加之在旅途中遇到的朋友，谈过的天，让我从头至尾明白自己是一个怎样的人，在扮演着一个怎样的角色。

现在我还没办法能够挺起胸膛说我已经完全成长以及改变，变成一个正向的温暖的人，因为我只是把这本书读完，我只是知道了我要如何改变以及向怎样的方向改变，却还没有真的去兢兢业业的练习。反复强化才能从根本促成改变，因为任何行为都在形成习惯后才不再耗费额外的精力，而被自然执行。

但是我完全彻底的感谢这本书，因为她指给我一条可靠的路，一条通向我原本想要的目的地的，可靠的路。

仅仅是将它读完，我就已经能够放下许多之前揪住不放的东西，包括七年前的那场背叛，被我一直耿耿于怀的恋情。在意象中也能笑着对那个人说谢谢，也终于能从心里承认，与它的相遇、相处，那过去的十年时光，无论是欢喜多还是痛苦多，对我的生命来说，都是无可替代的。在那样的时间，那样的我，遇到了这个人，发生了这些事，这些缘分，无论是因是果，都已经烙印在我的生命。而我所唯一能做的，就是看清楚，认可，而后坦然的说出谢谢，将这一页轻轻翻过，继续向前走。

喜欢一个人，被一个人喜欢，原本是那么快乐的事，可我却总是无意中将它们变成痛苦。夜晚站在路边，听人说着寂寞，想着我也曾有过的那么多那么多寂寞，却也泰然了。因为寂寞才是本来的那张纸，短暂片刻的幸福，是纸上落下的花，花枯萎了或被一阵风吹走，白纸留下，我却总是执着于花的影子。

所以总说镜花水月参不透，所以我还是庸人自扰飘红尘。

所谓的伤害，那些身心遭受的痛苦，大都因为自己先出手伤害了别人，所有你给出去的疼，最终都会回到自己身上，无论兜了多大的圈子，都不会改变最终的方向。

在瑟瑟寒风中发抖的聊天中，听到上面这段话，我才猛然警醒。这种时候才意识到自己曾经做了什么，而看着这样的我的那个人，曾经是怎样的因我，为我而心痛。其实是我亲手毁了这一切，而此前我却从不察觉。那些眼泪那些哭诉，也不过就是一种蛮横的撒娇。也许，我从未让它温暖过。就算这样，它也还是在喜欢我，直到推开我的最后，还说了一句喜欢。

我知道我丧失了得到这份爱的资格，到最后想去拥抱，想去温暖，想去抚平曾因自己而留下的伤痕的机会也已经没有。唯一能做的，就是好好的道歉，之后，我们也许，能够以好朋友的方式，永远的不会分开了。

谢谢你，在这短暂的时间里带给我的一切，而我，除了伤害，什么都没能给你。谢谢你，喜欢我，虽然我自私又胆小，却总爱装作伟大。

爱情美妙又残酷，Marina说，它也可以不是一场赌局。

其实这本书读完，已经无关爱情，我想成为那样的人，我要做这样的事才能成为那样的人，我要摆脱原生家庭带给我的桎梏，我要摆脱幼儿时那些带给我伤害的恐惧。

虽然已经尝试过无数次，但都因为恐惧和茫然止步不前。

但这一次，真的要踏进黑暗。

不是有足够勇气，只是我相信Marina的话，因为信任，所以能继续往前，我相信在经过这样的黑暗与沉寂后，等待在前方的，是无尽美好的伊甸园。

我相信未来在自己手里，同样相信情绪决定气场，气场决定你会吸引什么样的人，无论是亲密关系还是朋友，如果需要温暖，如果需要力量，就让自己先温暖，先充满力量！

感谢老天的各种机缘。

是缘也好，是劫也罢，人生并不短暂，我已经不再希望一眼望穿。

无论怎样的挑战，都从容应对，这就是我希望的，未来的姿态！

希望自己能够成长为温柔、强大、专注的人，这样才能在那条对的路上，遇到等在前方的，同样温柔而强大的你！

绕过一条又一条路，只为走到一个终点，无论多远，都必须走下去，而我需要的，永远都只是离开的勇气与前行的力量。

感谢每一位走过我生命的人，是你们推动我继续前行。

如果终此一生都未有人与我相伴终老，那么你们便是我人生唯一的王子。

谢谢你们，陪我走过的这些时间！

ps，考虑到失恋发生频率之高伤害之大，真心建议各位小伙伴们收藏一本，特别是那些仍未从过往失恋中走出来的小伙伴们。

《再见，前任先生》读后感(四)：如何忘记前任

之所以说起这个话题，是因为读了本《再见前任先生，如何7步科学合理忘记前任》的书，这本书是做出版的朋友小茶同学翻译出版，友情赠送了一本。这本书讲了通过7个步骤，就能把之前的忘记不掉的前男友什么的，全都给忘记了，然后开始全新的情感生活。当然，也是位女士写的。

喜欢看西方出的书，原因之一就是这样的，不管是什么样的事，他们总有办法分解成一个一个步骤，哪怕是最难处理的情感问题，他们都能以“科学”的态度来分析研究，然后针对每一个阶段发生的问题，再给出每一步的对应方案，最终解决这个问题。总有一种一书在手，就能解决一个问题的感觉。

不看这本书，也是可以解决问题的，普通人的解决方式就是两个，一是时间，但这个时间会花很久很久，男生还算可以接受，但女生最宝贵的就是时间，确切的说是年轻的这段时间，在女生的黄金年华里，这段时间是异常宝贵的，浪费不起。二是没有结束之前的感情，进行新感情，一方面会形成干扰，一方面也会可能由于想急切解决上一段感情，而错误投入了一段新的感情。

这本书也是这样，通过七个步骤走下来，虽然不能保证百分之百解决这个前任问题，但一定也是有一些效果的，总比什么也不知道，自己再一点一点测试解决方法要来有效率的多。所以这本书还是很有价值的，在遇到有短期无法解决前任情感问题的，直接送一本书要有效的多。

科学的态度我比较匮乏，还是喜欢用东方哲学来解答。我对这个问题的解答很简单：无需忘记。也就是说，根本不需要忘记前任，那么，前任造成的困扰怎么办？这需要了解这个问题的本质，了解了这个问题的本质，这个问题也就不存在了。

从头说起，我们是什么样找对像的？其实在每个人的心里，都一个异性角色的存在，是我们内心的另一半，可以称之为理想对像的模型，这个模型有些人心里非常清楚，有些人则是不清楚，不清楚的人他们内心里也有这个理想模型的存在，只不过是自己不知道而已。

我在和一个女性朋友说这个理想对像模型时，她说她内心里没有这个模型，所交往过的对像，都是各个性格不同的，经我的提示，让她再仔细想一想，过了一会，她说到，他们还都是有一个共同点的。这个共同点，就是属于这个模型的。

这个理想模型，每个人都不一样，比如性格，有些人喜欢活泼的，有些人喜欢安静的，比如体格，有些人喜欢肌肉男，有些人喜欢文艺男，比如头发，有些人喜欢长头发的，有些人喜欢短头发的。各自不同，有各自的偏好。

这个模型从个人来说，可以从外形，性格，物质条件三大部分进行划分，外形很重要的，美女帅哥天然是稀缺资源，是人都喜欢，还有不少外貌党，更不用说减肥是女生一生的事业了。然后就是性格，女怕嫁错郎，这个主要就怕嫁错性格，有家暴，性格缺陷什么的，是非常危险的。另外就是物质条件了，这个钱对于男性的重要性，就不用多说了，钻石王老五和王老五，那对于异性的吸引力是天差地别的。这三条构成了基本条件。

从社会关系来说，还需要考察家庭，朋友圈和职业，家庭就不用说了，多少婆媳关系什么的，朋友圈也很重要，一个人是什么样，其实就看他的朋友圈。职业是男人一生的重点，也是生活方式，也是主要的经济来源，所以职业也很重要。内三条，外三条考察完毕，基本上也就构成了一个模型，关于理想对像的模型。至于其它的，都是可以随着时间和生活而改变的，就不是重点了。

这个理想模型非常清晰的时候，就会产生一见钟情的效果，因为对方和自己的理想模型太匹配了，就是自己要找的那个人啊，于是就非常容易一见钟情。所以有些人可以一见钟情，有些人不行，所以对有没有一见钟情的讨论是毫无必要的，有些人有，有些人没有，两者都坚持自己正确的意见而又相互争论，是没有意义的。

这个异性的角色是怎么产生呢？是所有异性的综合体，外加经过自己情感的筛选结果。男生会以自己的母亲为第一模板，女生会以自己的父亲为第一模板，来建立这个理想对像的模型，所以男生找的女生，一般都比较像妈妈，女生找的男生，也会有爸爸的一些特质。

如果这个情感过于强烈，就会导致恋父恋母情感的产生。如果父母方面出现问题，那么这个理想对像模型也会加入这些问题，比如家庭暴力，家庭出轨事件等等，父母不止是孩子的老师，更是他们以后家庭的榜样。

以后遇到的所有的异性，都会加入到这个模型中，再加上自己的修正，就成为了理想对像的模型。越和这个模型接近的，就越和你的关系越深，也就越容易成为朋友，如果和这个模型会有些不一样，朋友关系也就快中断了。所以，朋友，其实也是因为满足自己的某一方面需求才会长久的。

所以，成为自己的男女朋友，必然是非常符合这个内心的期望模型的样子，非常符合自己的需求，对男生来说，这位女生是自己内心女性角色的一部分，对于女生来说，这位男生是自己内心里男性角色的一部分。所以说，找男女朋友，其实也是找自己的一部分。

当然，如果有男生内心里的女生角色过于强大，那很容易娘炮，变性或成为伪娘，如果有女生内心里的男生角色过于强大，也容易成为拉拉或蕾丝中男生角色的一部分。就像是男生的身体里住了女生，或者是女生的身体里住了个男生，现在都有称呼叫女汉子了。

符合的越深，结合的就越紧密，就越容易达成完美的关系，但同样的，因为某些原因不得不分开的时候，就伤的越深，不是因为那个人离开了，而是觉得自我的一部分都因此而消失了，就像生命中缺少了一些东西一样。身体里受了伤，会觉得痛，心里少了一部分，同样会觉得痛的。

正因为那是自己生命中的一部分，所以，我说，无需忘记，因为那就是自己。在这种情况下，需要思考的是自我，这个人满足了我哪方面的需求，他到底是我哪方面的代表？思考明白了这些，明白了自己，他就算是永远离去，也是永远在一起的，因为他本来就是自己的一部分。

唯有感激，因为他带来了自己的一部分，让自己在某一方面完整过。不管是因为别的情感，性格，物质，疾病，意外什么的造成的离开，也都是如此，有些东西是无法控制的，就是这样。在这样一段时间里，一起渡过，就足够可以感恩了。

正是因为这种伤，才可以让自己成长，世间是不完美的，他能够满足某方面的需求，但另外一方面肯定也是无法满足的，所以这才造成了分离。纵然也可能会有伤害，但这样的伤害最终的结果，仍然也是要思考自我，是自己身上的哪些特质，哪些需求，导致了这样的伤害，这样才会获得最终的成长。

一段感情结束后，还会有再这么真挚的感情吗，上天的安排不会那么残酷，他总会再安排一些的。由于我们自身的不完善性，所以还会有其它附合自己其它方面的需求的异性来满足这些需求的，并不见得是同一类需求，但肯定会还是有的。

大概可以从初恋开始算起，一直到退休年龄吧，扣掉那些一生恋爱次数过多的，结婚次数过多的特例，初步目测估计，人一生的真爱大概会有三四次，都是真爱哦，并不虚假，都是付出了真情的真爱，是让生命充满热情的真爱。

真爱并不唯一，当然如果一定要唯一也有唯一的。错过了一次爱情，还会有爱你的，不必灰心，幸福的生活总还是会有的。所以，感恩前任让自己变的更美好，这样才能迎接下一段更好的感情。

但也正因为有三四次真爱这样的情况，那问题是爱情来的太早和太晚怎么办，太早问题也不太大，种种原因错过了，不管是早恋，太年轻不懂爱情，或者没物质基础，或者是各种原因错过了，还有下一次，经历了这个忘记前任的过程中，走入了婚姻，然后真爱又来了怎么办？正如钱太少是问题，钱太多也同样是问题一样，这也是一个问题。

当然在这里先把那些因生理原因的先去掉，先说这些加有情感的交往，把持不了的就各种出轨，各种婚外恋，各种小三，伴随而来的也有打架，离婚，二婚之类的，不作道德评价，每个人都有选择生活的权利，并同时要有对选择负责的责任。

先遇到的没有成的，可能是各种外力引起的，没有成为婚姻。而后面遇到的这些，需要的是内力的坚持，婚姻需要用心经营，需要用心呵护，也需要用心忍耐。同样的需要仔细思考外面的那些感情，想明白倒底自己是因为什么而心动，满足了自己的哪些需求，同样的，像感恩那些前任一样的感谢这些后任，感谢他们的爱，因为自己已经和一个人有了承诺，就不能再接受这份爱。但同样的，无论接受不接受，都是自己的一部分。

这就是爱，人最难了解的就是自己，只要当真正的了解自我的需求，了解自我，也就能够更好的和自己所爱的人相处，相爱。爱和恨，都是这世间最强大的力量，看看新闻网站的社会新闻频道，因爱产生的美好，和因爱产生的恨，各种匪夷所思的事情都有，只有真实的认识到自己，才能够控制这种伟大的力量，让这种力量让时间有意义，生命有厚度。

《再见，前任先生》读后感(五)：一键导出的笔记

再见，前任先生：如何7步科学合理忘记前任

Marina Pearson

52个笔记

◆ 2. 只有经历过前任的女人，才听得懂的三个神话

>> 别以为两个人的关系遇上点风浪，爱情就丢了。其实风浪本身也是爱情的一部分。爱情就是这样一种平衡。

>> 人生无非两种状态，要么在成长，要么在死亡。”如果想让你们的爱情不死，那就一定要先把真实的成长当做爱情的一个基本点。

◆ 第一步 决心

>> 喜欢和决心，表面看起来很像，但实质却完全不同。当你仅仅是因为喜欢而做一件事，这种喜欢会随着条件的改变而褪色。而如果你是因为决心而做一件事，你不会接受任何中途的借口，只信奉最后的结果。

——艺术家Turock

◆ 科学证实：忘不掉前任的女人，容易变胖

>> “在你怀孕的时候你是什么样的人、你喜欢什么样的人，会直接影响到你将来出生的孩子日后变成什么样的人。”

◆ 测一测：你心里最深的害怕是什么

>> 弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。

>> 然而也正因如此，有未知去期待，活着二字，方才有意义。

>> 没有什么是永不失去的，与其掩耳盗铃地骗自己，不如用这段时间去反观内心，也许你会发现，其实自己并不了解自己。我们忙着伤心，都忘了问自己真正想要什么。

>> 过去无论对错，都不再坚持，也是一种赢呢？

◆ 宇宙全息模型，也无法把前任化成泡沫

>> “我们的本性中总有一面，是我们永远都看不到的。而这段旅途的意义是，我们从另一半的身上，看到了另一半的自己。”

◆ 内观于心，前任只是你的另一种结果

>> 如果一个人从未意识、接纳自己阴暗的那一面，那么也就无法拥抱自己美好的一面。阴暗与美好、天使与恶魔，总是手牵手的结合体。有句老话说：“有些事你越抵抗，反而越顽固。（What you resist persists.）”

>> 凡事本无好坏，一切只是我们的看法。

>> 想忘了他，那么先要反观内心，处理并接纳自己的阴暗面。只有如此，你才能转移自己的偏见，释放自我，从当下的死胡同中解脱出来

◆ 受害者循环圈——警惕“前任紧箍咒”伤肾

>> ，你做什么都可以，但是，做什么都不能保证能让前任有任何改变。感情就像下国际象棋，你可以苦心经营自己的每一步，费尽心思地猜测对方会作何反应，但是千算万算，永远不能像写代码一样，按下回车，就有一个必然的运算结果。千算万算，多少姑娘就把青春算在了“受害者循环”里边，怎么也走不出来。

◆ 中国太极图里隐藏的秘密——忘记前任

>> 平和旧伤的故事，实质是一种制衡。情绪，是一种失去平衡的感知，只带着事实的一半真实。如果你能够看到故事的两面，你的愤怒、愧疚、难过、嫉妒……这些负面情绪会平和很多。每种情绪，都只是半个真实的故事。

◆ “踩在鸡蛋壳上”的关系，不如转身

>> 但凡你在做一件事情之前，必须跟自己说“我必须去做”“我不得不做”，或者“我应该去做”，这就说明这件事在你本来的生活蓝图中，并没有那么重要。而当你听到自己的这三句话时，说明你其实在心不甘情不愿地走进另一个人的生活蓝图。这和你做的具体事情无关，重点是，你把自己压缩进了另一种生活蓝图，扮演着一个别人期待的自己，虽然真实的你并不是那样一种人。

◆ 分手了，还要不要把前任当人

>> 想创造一份属于你和前任之间的举案齐眉吗？很简单，问自己两个问题：第一，你是否真正地了解他的生活蓝图？第二，无论是你的生活蓝图，还是他的生活蓝图，你是否能挑出其中共同的重要因素，能够对你和他有共同的帮助？简而言之就是四个字：求同存异。

◆ 第三步（下） 愈疗

>> 潜意识是未曾付诸文字的人类洪荒时代史。

——荣格

◆ 第四步 探寻

>> 不要想象着事情应该会如何。找到勇气去询问、去真正表达你要表达的东西。就仅此一点，足以改变你的人生。

◆ 是否前任的结局，都逃不过心寒和失望

>> 期望，就是所有心痛的根源。

——威廉·莎士比亚

>> 什么是期望？牛津字典告诉我们，期望就是“对将来或许可能发生的事情的强烈渴望”。当你人生的全部活在期望里边，你就像是给自己盖了一间幻想的甜蜜监狱——里边有所有其实不会发生的自欺欺人

>> 事情有负面就有正面。他的食言，你的失望，都是一份礼物。

那么，如何才能找到这份礼物，让自己不再失望难过呢？最好的一种方法就是——质询。

◆ “有力的问题”——是质询一切，还是欲盖弥彰

>> 一个从不会质询的大脑，就是一场灾难。

——拜伦·凯蒂

◆ 第五步 关注

>> 是你喜欢颐指气使？叫嚣？责备？这些行为外化了问题，于是你实际上是推脱了这些责任，把焦点转移到了你的前任做了什么或没做什么上面。

>> 当指责和羞耻越来越多，人的心会关闭，让我们陷入成见和批评。这样不但解决不了问题，还扩大了我们的恐惧，让大脑陷入糨糊状态，无法再理智清醒地思考问题。

>> 感情沟通的杀手有四，其中一个杀手就是指责。另外三个分别是看不起、批评和石墙（拒绝沟通的可怕缄默）。

◆ 6岁前，你对前任的情绪反应已经注定

>> 你经常做什么样的事，就会成为什么样的人。”安东尼·罗宾斯说

◆ 是哪个“小坏蛋”，断了你和前任的情

>> 与其说“他就是一个自私的人”，不如说“他在这件事上做得很自私”。

◆ 如何与前任“散买卖不散交情”

>> 先不要评论他的行为对错与否，下次跟前任说话的时候换个说法，把话语的关注点放在“他的行为给你带来的感受”。

◆ 我和前任的故事——他硬……你别硬

想象自己是个蚕宝宝，外壳会把语言反弹回去，不伤害到我

>> 出于人类的本能，除非我们在某个环境中感到特别安全，否则很难把自己的情感真实地表达出来。我们说了很多话，世界很吵，但是心里的声音并不多。而当我们敞开心扉的时候，你会发现，奇迹出现了。

>> 出于人类的本能，除非我们在某个环境中感到特别安全，否则很难把自己的情感真实地表达出来。我们说了很多话，世界很吵，但是心里的声音并不多。而当我们敞开心扉的时候，你会发现，奇迹出现了。

>> 如果说你和前任已经毫无瓜葛老死不相往来，那么就当是学个有效的感情沟通术，好好地为下一段感情加把劲儿吧！

◆ 第六步 转移

>> “无论你曾经推我入泥潭抑或揽我入怀中，耗尽我思念抑或点亮我青春，爱我如生命抑或弃我如草芥，伤我至骨髓抑或助我上青云，你都是我成长的一部分。没开玩笑地只想真心说一句，谢谢你。”

◆ 感恩——打开前任的枷锁

>> 感恩是个特美好的词儿。就我个人而言，它让我停止抱怨那些已经错过和不可挽回的一切，转念而珍惜现在拥有的每一份美好。

>> 如果你郁郁寡欢，说明你活在过去；如果你焦虑不安，说明你活在未来；如果泰然处之，说明你活在当下。

>> 而我们稍不留神，还是会掉进去，不断地开始自怨自艾前任都欠了我们什么，而不去想他到底如何，你到底如何。

>> 甜蜜和风暴，支持与争吵，这些本身都是生活，都是爱。

◆ 如何让好多好男人，自己上门来找我

>> 其实，每件事情最终都是好事，如果你觉得它现在还不够好，说明你还没走到最后。

>> 谢谢你曾经如此完美，关于我们的过去，我找不到另一种替代方式。

◆ 用热力学第一定律，治愈离开他的难过

能量守恒

>> 那些你失去的东西，其实依然7天24小时地存在于你身边，只不过是换了一个人、一种形式填补这个空缺。

>> 那些你失去的东西，其实依然7天24小时地存在于你身边，只不过是换了一个人、一种形式填补这个空缺。

能量守恒

>> 失去的一切，都会以另一种形式回到你身边；而你得到的一切，也都会以另一种形式消散出去。

>> 失去的一切，都会以另一种形式回到你身边；而你得到的一切，也都会以另一种形式消散出去。

>> 如果你的期待通过家庭得到了体现，然而这可能并不会让你得到满足感。因为你无从看清，通过家庭体现带来的积极面是什么，而通过下一段感情体现带来的消极面又是什么。最后你可能会说：“我的情感空缺透过家庭和工作得到满足，其实还是比不上通过一段恋爱得到的满足更强啊！”然而，这是错的。

◆ 前任留给你的礼物，并不仅仅是烂苹果

>> 我分条写下了我想念他的一切，列出单子，然后想这些心理补偿其实在生命的哪些其他部分已经得到体现。渐渐地我找到了平衡，最后，我感恩他的存在，他的离开。

>> 以前的情，都是看不清的迷沙，让我只是无限想念他的好，却忘了我们的不合之处。但当我开始客观地看待一个人，像客观地看待一个陌生人一样看待他，前任的魔力消失了，我开始感恩，感恩过去一切的真实。

◆ 案例学习：苏小姐的分手，是否真正快乐

>> 草坪依然青青，只是换了一片草而已。

◆ 目光放远一点，其实你没有那么寂寞

>> 你不会经历一段毫无意义的经历，因为所有的经历都有它的价值。

◆ 案例学习：怎么验证你的分手是不是分错

>> 如果你在和前任的感情中，觉得愧疚，觉得自己做得不够好，觉得自己对他不够好，对所有人不够好……好了亲爱的姐妹，停下这种想法，其实这些都是好事，对你好，对他也好。

◆ 感恩自己——还剩我自己，对自己不离不舍

>> “你怎么对待自己，别人就会怎么对待你。”

◆ 迎接7个惊喜，心潮不再掀狂澜

>> 靠你的想象活着，而不是你的历史活着。

◆ 感谢那是你，虽然没有陪我到最后

>> 前任的嘈杂和不堪像是陈腐的枯枝烂叶，它们曾经让我们反胃逃避，然而换一个角度看，它们同样滋养了我们强壮的生命之花，是我们青春最好的养料。

◆ 点评

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