魔鬼约会学经典读后感有感

《魔鬼约会学》是一本由阮琦著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：253，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《魔鬼约会学》读后感(一)：p25

那么，当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极、更乐观、更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。

《魔鬼约会学》读后感(二)：记录一些我印象深刻的话

1.尊重对方，不给对方压力。

2.陪伴很重要。

3.回应、倾述、关注、依顺。

4.对方有了良好的态度，才有机会了解和响应对方的情绪，也才有机会进一步了解对方的想法。

5.愿意说话的人，总把问题说的很具体，下切。不愿意聊的，就会直接概括出结论，上推。

6.不要轻易否定别人。

7.和女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理，讲逻辑，扰动她，感动她。

8.安全感。

9.换位思考，设身处地。

10.不要单项输出，要双向交流。

11.女孩子喜欢被关注，害怕被纠缠。

得用，用了结合经历回头看，会更能理解书中说的一些话。

《魔鬼约会学》读后感(三)：记两个错误的恋爱现象

恋爱脑和舔狗的内在发生逻辑，其实都来源于关系的不平衡。而关系的不平衡又来源于不懂控制交往成本。 交往成本分三类，第一类是精神成本。喜欢其实是有一个客观指标的，就是当不和对方产生联系的时候对方占据脑海的时间。当对方占据自己脑海大部时间时，且交往后不能随时放下，就产生了恋爱脑。精神压力来源于总想着对方而对方基本不会想着你。 第二类是经济成本，如果日常开销因为对方而比原来增幅在50%到100%，时间久了自然吃不消。到这里可以初步判断一个人是否有舔狗潜质。 第三类是机会成本，就是在整个过程中是否会吊死在同一颗树上。如果答案是是，则为舔狗，答案是否，就是现在说的战狼... 其实只要懂得控制成本，就不会产生恋爱脑和舔狗。

舔狗也分两类，一种是感性型，另一种是理性型。 感性型的舔狗我觉得是现在对舔狗的普遍释义。多来自于童年的分离焦虑和自卑。一般对对方不会有太多了解就会开始投入，而且以单方面的表达和思虑为主，其实是对自己的想象产生了一种依恋。 理性型的舔狗表现为现在说的“普信”，在和对方接触过程中一方面表现为自信，对方的选择非自己不可。另一方面是为此不断投入。其实也是自卑的表现，畏惧生活中出现非计划范围的不可控。 其实也可以在荣格的集体潜意识说中追溯原因。

《魔鬼约会学》读后感(四)：题材不错，深度不够，缺乏系统性

罗振宇的《罗辑思维》提到这本书，所以这几天在看它的魔鬼三件套。这是第2本。

初步的感受是，题材很不错。我第一次看这类的书，所以没有对比，可能是知道作者是北大心理学专业的，有了光环效应，所以初始分就不低了。作者文笔还可以，三观也正，之前我对pua有偏见，显然作者也知道人群中有这样一部分人，所以在遣词造句比较注重。特别在后记的最后一句，还升华了主题。

与此同时，这本书缺乏深度，很多内容我觉得挺新颖，挺有道理的，比如男人未来式，女人现在时。男人思维，女人思维。情绪，现状，感受。回应、倾述、关注、依赖等等。这些内容，作者都只用了很少的篇幅，导致我很难理解，我想多一点的说明，加上各个角度的描述，再加上三四个实例，这样会好的多。

与此同时的同时，这本书缺乏系统性。很多概念都没有联系。章节间也是想到哪里，说到哪里。这样的好处是，写了很多的场景，坏处是脱离了这个场景，甚至同个场景，稍微有点变量，读者就不会灵活应对了。我想，更好的写作方式是，1why先举几个场景，提几个问题，让作者思考。然后说明这本书的重要性。2what然后写出自己的方法。3how接着通过实例讲怎么应用。当然，为了避免2的枯燥，在当中就可以插入很多小实例。

虽然书的内容没全懂，但看到一半的时候，突然领悟到，作者说的分层概念，和我上家公司讲销售技巧的时候，提到的成熟度是一个概念啊。果然看书还是有好处的，之前不理解什么是举一反三，融会贯通。现在，只要一直多看书，多思考，多总结。自然而然就会想通了。当把两个概念结合在一起看的时候，就有了“系统性”“知识框架”。这些词都是之前听过，没理解的，此刻就突然悟到了。当把越来越多的知识，都整合起来，编织成网的时候，我知识的大树就枝多叶茂了。

《魔鬼约会学》读后感(五)：魔鬼约会学：受异性欢迎的要素是什么

警告：本书不是邪恶的，里面充斥的是心理学的技巧，以及帮助我们反思的理性之光。

本文读起来是有趣的。

你也不会有什么压力。

作者列举了一些谈话中不是很好的例子。

例如你和姑娘说：

"今天天气很不错~"

"是啊"

你再说，"在干么呢？"

对话回答："没干嘛"。

然后你们就聊不下去了。

作者则会层层分析，耐心细致的，和你说：“哦，我的伙计，试试这样？”

这个定义很有道理。

如果你想要和一个人发展友谊、爱情。你就应该多用下切式样的发言。

例如：“又到了周一了，希望自己工作上可以顺利点。嗯，我一定可以的。”

这个谈话中，你分享了两个事情：

这种发言，就来的比简单的陈述“又是周一了，又要开始工作了”好很多。

这是一种聊天的下切。

而高度总结，则是一种上切。交流是需要载体的，没有任何可以叫交流的载体，事情也没法推进。基本上，你是人，我也是人。大家只要坐下来聊一聊，很容易发现，原来我们某个事情有一样看法。

例如：“加油，你可以的！”

这句鼓励虽然很好。但是他提供的信息却是很少的。是一种高度总结的发言。

而且这句话的主语在于，“你”。“我”在其中承担的角色，是一个暗含的相信你的角色，并且这种相信还没有暴露出来。

改成如下句子就会好一些：

“加油，我相信，你一定可以的。”

这样，对方能感觉到一种信任力量。

当然，你也可以补充一些实例：

“加油，你看你之前的种种困难，你都解决得很好，这次也没问题啦~”

或者，干脆列举出一个具体的事件，更佳。

另一种回答思路是：我此时可以为你做点什么。

如果你确实可以提供帮助，你可以说：

“我能够提供什么帮助么？我一定知无不言。”

但大多数时候，你是没法提供帮助的，对方可能就是一些简单的情绪上的问题，如果对方是担心的情绪的话，你可以这么说：

“你一定会过关的。我已经暗中为你祈祷过了。”

这种比加油更好。因为对方更加没有压力了。

聊天是会给对方带来压力的（这点此书中也有提到）：

加油。这种话语，你真的有资格和别人说么？ 如果你说了，对方是一个不上进的人，对方会感到压力。

如果你说了，对方比你上进，拿这句话你没有什么说的必要。

所以送礼是聪明人所为。有些时候，事情过于复杂，语言太单薄了。最好的方式，是用其他方式，让别人体会到你的爱。

例如女友今天总和你抱怨某某上很苦，你可以这么回复：

“宝贝，下课后顺便去喝杯甜甜的{奈雪的茶}~”

然后你把红包发出来。奶茶多少钱你就发多少钱。

大家大多数都会有这种偏见：

与之类似的还有，越优秀的女生，（大概率）就越高冷。例如大家总是把高冷和女神这两个词汇放在一起，而热情则很少和女神放一起。

不用读这本书。扪心自问一下，我搭讪，我欺骗了谁么？没有的。

我实际上，是付出了两种东西的：

不要因为自己做不到某个事情，而污名化他。

这种事情在心理学上很多，即吃不到葡萄说葡萄酸。例如我们总是认为，富二代就是愚蠢的。

没那么好看的姑娘也会想，我才不像某些妖艳贱货那样呢。

当然，不得不承认，我还做不到搭讪。但我有意愿尝试之。例如下次去旅游的时候，主动和陌生的异性构建良好关系。

男性的，逻辑的，理性的思维。

女性的，故事性的，感性的思维。

就我观察到的来看，确实如此。

这样敲定了，男生往往是主动的一方，他会制定计划，约姑娘外出，等等等。

当然，主动不一定代表着让步。

众所周知，男女关系的初期，男性就处于劣势地位。过度的让步，只会加剧这种不平等。

我们看到，很多人的爱情不幸福，家庭不和睦。

两性的话题，非常重要。find the truth非常重要，但是我们大多数人，对此都有点束手无策。

或者是没有投入充足的时间做这个事情，或者是还处在尴尬期中。

交友，爱情，以及一切其他东西。都是压倒性的投入换取来的。

就是招聘，工作，等等一切事情一样。你想要在某个事情上获得巨大的收获，总得来说，有两种方法：

我们不是天然地就会做一些事情的。如果你不去争取，真的会有一个特别适合你的另一半出现么？很难。

不要怪罪到现代化上，在过去，这也很难。我们父母中，也有很多并没有真正做到互相成就，而只是互相磨合。

在上面讲了很多，讲了重要性，等等等。

但是凡是总有个底层逻辑。

很重要是一方面，因为爱情，婚恋，另一半是人生的大事。

投入和产出，概率论，随机性才是人生的落地逻辑。

在一棵树上的吊死的是真情，我佩服他们。

但是这样做，在追求阶段，肯定不经济。

最后，以两个事情收尾：