《为什么我们会爱上不该爱的人》的读后感大全

《为什么我们会爱上不该爱的人》是一本由[日]加藤谛三著作，湖南人民出版社出版的平装图书，本书定价：48，页数：252，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(一)：为什么我们会爱上不该爱的人

为什么恋爱总是失败？为什么我爱的人不爱我？为什么找不到真正的爱情？ 作者加藤谛三，畅销书作家，哈佛大学心理导师。《为什么我们会爱上不该爱的人》这本书从多种角度出发，引导读者思考恋爱出现问题的原因及影响恋爱的因素。 提倡当我们失恋的时候要思考这段恋情以失败告终的原因，从而避免下一段痛苦的开始。 印象最深的一句话，所有能够带进坟墓里的烦心事，最糟心的就是爱情的烦恼。 读完这本书你就会知道，想要收获真的爱情，就要先爱自己，认可自己，要相信爱，爱就会成真。 这本长期霸榜亚马逊心理类图书榜单的书，值得一读。

《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(二)：爱情的温度包罗万象

爱情这个话题，自打成年起会一直围绕着一个人。随着不同的阶段也会对之有不同的感受。

在我20岁的时候，我和我的初恋分手了，对于当时的我来说，是非常痛苦的，备受煎熬。被恋人抛弃的时候，当时的我以为让自己痛苦的是失恋本身。如今我回忆起来，深挖背后，我真正痛苦的原因，可能是我严重的自卑感。其实我要感谢那一次的失恋，让我从中得到成长。一次的失恋不代表我没有收获爱情。相反，那段心碎的日子让自己的人生变得更有意义、有收获。

从那一份恋爱中，我悟出了爱自己，才是毕生的浪漫。只要讨厌的是自己，任何爱情都不会有结果。独善其身，发展自我，认可自我，才能经营好一份爱情。分手不是评判一份恋爱好坏的标准，一份高质量的恋爱，是能够促进双方共同的成长。恋爱需要坦诚面对彼此。活在当下的现实中，就是爱。人无完人，总有优缺点，我以前的那一份感情，因为觉得自己有缺点，在感情中会有些神经质，这场恋爱中其实自己备受煎熬。现在看来，这份恋爱无果是很正常的。恋爱失败不是因为找错了人，而是因为在我的身上缺乏爱的能力。“每一个人都有弱点，所谓强者，就是能够承认自己的缺点和不足。所说的强，就是坦率。我连自己都要掩饰，都没有好好爱自己，没有爱的能力，何以好好去爱他人呢。自我厌弃的人，即便谈恋爱，也不是真正的爱对方。

如今自己也要到了适婚年纪，是否要步入婚姻的殿堂，我思索过多次。其实已经不像青春期那样冲动，喜欢就在一起。把恋爱用喜欢和不喜欢来诠释，本身就是错的。喜不喜欢，在不在一起，合不合适，过不过的下去，是四件事。恋爱关系里的矛盾，与其说是喜欢或是不喜欢，倒不如说是通过恋爱这种形式，表现出的一种彼此尚未解决的心理问题。步入婚姻并不代表着爱情画上完美的句话，而仍然还在修行。“购物前最需要做的就是问问自己购买的理由、目的和实际需要”。婚姻也是如此。因为“买东西”的人是自己，必须买自己适合的东西，否则即便买了也没意义。不登对的婚姻，只是白白浪费时间、精力，还影响自己的情绪。好的婚姻会让两个人遇到问题时，更加深入了解对方，两个人一起成长。发现问题，积极讨论共同解决问题。在解决两个人矛盾的过程中，才能真正理解对方。不断成长为一个成熟的人，这才是收获爱情。

读完这本书，对爱情的思考会增添一份理性，有助于在爱情中召到好运。接纳自己，自信坦诚，会让自己在爱情中更加幸福！

《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(三)：爱情没什么稀奇

痴男怨女经常会抱怨如他/她之前明明很爱我为什么现在却变了、之前觉得他/她很有魅力现在却厌烦了、丈夫/妻子出轨了我还无法放手该怎么办之类的情感问题，这些问题司空见惯公众号上但凡一个写情感问题的怕是看都看烦了。

看客如我随着年龄增长对此类问题一向嗤之以鼻，一直觉得人的爱也是一种资源，空虚寂寞冷的时候特别容易轻易被所谓的爱趁虚而入，年轻时特别容易轻易爱上别人，现在已经风动幡动心丝毫不动。有时候也蛮好奇为什么有的人能那么轻易的爱别人，又能那么痛快说分手，有的人却明知爱个渣渣还不肯放手。

在《为什么我们会爱上不该爱的人》这本书里，作者加藤谛三认为那些轻易陷入一见钟情的人大多是心智不够成熟，总是想当然的看待他人，把自己内心的欲望投射在那个被他所爱的人身上，所以一旦发现此人和自己想的不一样，就很快说bye-bye。

而那些明知自己爱了个渣还自欺欺人说什么他会回心转意的，我要等着他的人往往陷入了情感依赖症中，他们大多曾经在童年时没有获得过母亲毫无条件的爱的反馈，导致内心充满了不安，无法独立面对世界，即使明知自己所爱非人也无法和伤害自己的人分开。

那些真正拥有过爱情的人，并非是我们想象中完美无缺的人才能获得。普通如你我，意识到自己的缺点，不自卑于自己的缺陷，努力做一个拥有解决能力的人，解决自己过去的纠葛，解决爱情中注定会遇到的矛盾和烦恼，即使两个人最终分手了，只要大家都一起拥有过成长和正视现实的能力，未来会想起曾经的经历也能想起彼此的闪光点，那也算是获得过爱情。

爱情婚姻和其他人际关系一样，都需要我们不自卑落落大方做自己真正想做的，看清楚真实的世界和他人，不盲目虚构，遇到问题解决问题，不情绪化，真诚不自私的对待他人，即使失恋或者是离婚了，也算不上失败，只能说人和人之间都有相聚离开，时候到了自然而然。

我们没必要妖魔化爱情，以为爱情是治疗一切的灵药，什么童年的阴影成年的梦想都需要它来解决，虐文里什么男主本要复仇只要有了爱就放下屠刀了这都是在瞎扯，爱情也是一种人际关系，是需要我们去耐心经营管理的。

在看这本书之前，刷抖音经常翻到的对立化男女关系的观点反而让我意识到，男女都一样是人，大家都有渴望爱的感觉，但很多人被自私冷酷内心有暗伤的渣男渣女伤害过，导致大家提不起谈恋爱的兴趣。

在这本书里最后几章节里，作者认为人要扩大自己的视野和格局，看得多了格局大了，解决问题的能力提高了，把自己的生活搞得积极性向上一点，你的生活状态好了，是会吸引到爱你的人的。

虽然这本书的翻译真的是有点不够好，但作者关于如何爱上对的人的观点还是值得借鉴和思考，渴望爱情的人可以看看，把错的路都排除掉，那么正确的路就自然在眼前了，与君共勉吧。

《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(四)：总会有爱情的。

我对爱情的认知基本上来自于文艺作品。 小时候看小说，动漫，电影，电视剧，主人公总能轻而易举获得爱情，然后爱得死去活来，惊天动地，似乎只要一起经历了种种，两个人就能长相厮守。 看多了，总以为每个人获得爱情是一件天经地义的事情，只要再长大一点爱情就会像到了年纪要办身份证一样自然而然降临到自己身上。 他也许会像动漫里最经典的开头奔跑着出现在道路转角，也许会在我遇到挫折时突然出现帮忙解围。 他总之是会出现的，毕竟故事里不都是这样的吗？ 到了再长大一点，开始关注周围的现实生活。 我发现在身边人身上感受不到爱情这种东西。 家里人的婚姻都有各自的不幸，这种不快乐相互都心知肚明 ，偶尔聊天，她们也会劝解，说过不下去，就离吧。 今天你对她说，明天她对你说，一样的话说了好几遍。 可是没有一个人离。 凑合。 她们说这叫凑合过日子。 我父母经常把凑合这两个字挂在嘴边。 两个互相厌恶的人每天睡在同一张床上，平时也不聊天，偶尔聊一下十次有九次都会不欢而散。 这是我父母的日常。 他们一起经历了很多事情，可是并没有促进爱情。 有时候我问我妈既然没有爱情了为什么不离婚。 她说结婚都这样，过日子呗。 外公外婆更严重，自我有记忆以来，我从来没见过他们说过话。 我身边的人有一些同龄人也是相亲了没多久就结婚，两个人只有粗略的了解就这样变成了一家人。 看多了，我会怀疑世界上真的有爱情这种东西吗？ 爱情，是不是浪漫主义者的虚构？ 我没见过什么爱情，也不清楚如何才能获得爱情。 这本书对于如何获得爱情作出了一些回答。 开头就提到了一个词“共同依赖症”。 两个人互相厌恶却又不分开。 这不就是我家人的共同写照吗？ 这本书解答了一些恋爱难题，除了恋爱也可以解决一些有关友谊的问题，如果处于迷茫状态也可以看看，主要是先理解自己，自己过好，再跟别人相处。 想要获得真正的爱情，首先要从自己出发。 第一，要保持一颗纯粹的心，不要因为钱财、寂寞还是其他原因去随便跟别人在一起，这是对自己不负责也是对别人不负责。 第二，解决内心的执念和纠葛，比如内心的自卑感，自我厌弃等等心理障碍。 自我厌恶的人，自己都不算真正活着， 无论他经历什么，他真实感受都被排除在意识之外，或者说，无论他经历了什么，他都不会产生很深厚的感情。这是因为，他自己本身就没有属于自己的情感。 第三，自立自爱。 不要妄想别人来拯救自己，只有自救才是最可靠的。知道自己想要什么，不要什么，走在自己选择的路上，遇到合适的人的几率会更高。如果受到伤害，要及时跑走。 第四，坦率真诚 修正自我意象，要知道想象中的自己并非真实的自己。真实地面对自己，面对他人。 整理好自己的生活，再跟别人在一起，才不至于患得患失。 对待他人也有几点。 第一，要知道对方和自己不一样，人与人之间是不同的，对自己来说意义非凡的东西对于对方来说或许一文不值有时候自己视为珍宝的东西，对对方来说只是负担。总是收获不到爱情的人，没有意识到木对方与你关注的不一样” 要提高解决问题的能力，沟通能力，认可对方的能力，具备能动性和积极性。 第二，看到真实的对方，不要理想化对方，也不要恶魔化对方。 很喜欢书里的一句话，最好的时机就是眼下，遇到动心的人，去爱吧，生活里没有那么多的假如。其实不用做特别了不起的事情，也可以得到别人的喜欢和尊重。 虽然没见过爱情，但还是相信爱情的存在叭。

《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(五)：读《我们为什么会爱上不该爱的人》一些感想

为什么会爱上不该爱的人？因为喜欢啊。

这是一本旨在帮助人们收获爱情的关于恋爱心理学的书籍。

为什么恋爱总是失败？为什么我爱的人不爱我？为什么总是收获不到真正的爱情？

“所有能够带进坟墓里的烦心事中，最糟心的自然是爱情的烦恼。”

书中作者反复提到“收获爱情”和“收获爱情心理学”这两个概念，提倡当我们失恋的时候，纵使痛苦不已也要思考这段恋情以失败告终的原因。抱着“为什么”的意识去看待问题，我们便能避免下一段痛苦的开始。

讲真，我也想尝试一下“爱情的烦恼”（偷偷的说）。现在的人很奇怪，处对象的想结婚，结了婚的想离婚。从大学毕业到现在，听到了太多的这种婚姻的事情，从学校到社会，从恋爱到结婚，从结婚到离婚，分分合合，合合分分，太多了。爱情真的是个很神奇的事情，如同酒精依赖一样，理智上想戒酒，但生理上就是无法控制自己。其更深层次的原因是在于恋爱的目的是为了解决内心纠葛。在自我不确定的情况下，比如寂寞无聊时，喜欢上偶然邂逅的一个人，势必产生某种依赖——希望借对方解除寂寞。这也是作者所说的；共同依赖症。

也就是说，两人之间已经厌恶，两人的关系已变得满目疮痍，却依然无法割舍这段感情。虽然双方内心都想分开，但就是无法放手。这样的例子在现实生活中数不胜数。

其实，换一个角度想，那些在婚姻生活中得不到幸福的，或是试图想要去弥补这段婚姻，总是在不断地降低自己，逃避自我等等，试图通过某些方法来解决自己内心的痛苦的。想来这样的感情不论再怎么样折腾，再怎样的放不开，最终的结果也都是在自欺欺人罢了。

一个人内心存在的纠葛就是一段恋爱失败的原因。

不论是恋爱关系，还是人际关系，当试图解决这段关系中你内心的纠葛时，就是这段关系结束之时。

爱情是有技巧的。就像作者书中提到的：相信对方，相信对方是爱着自己的；让对方成为自己内心的堡垒。

反正呢，我觉的如果真到了这段感情的尽头，分开了一点都不可怕的，真的。就像我们跟人打交道的一样啊，这就是一个人际关系的问题。和她/他在一起，我能够找到自己内心所想的，也知道你是否是我所要找的，即使分开了，我也可以很开心的生活，毕竟我曾经也拥有过啊，这就好啦。

所以说啊，这是一个自我认知的问题。

对了，“这是一本可以召唤好运的书”。

甜甜的爱情快快来吧。

祝大家好运。