为什么我们爱得这么累读后感锦集
《为什么我们爱得这么累》是一本由[日]加藤谛三著作,新星出版社出版的平装图书,本书定价:38.00元,页数:240,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《为什么我们爱得这么累》读后感(一):完成了快餐读物的使命
作为一本快餐读物而言,完成了它应有的使命。可以让人意识到一些问题,引起深入了解相关问题的兴趣。
但也因为仅仅是快餐读物,因而从逻辑的严谨性及整体的组织结构上欠缺。有一些地方确实是前后矛盾,让人无所适从,因而看到有评价说其为类算命的状态倒也不为过。
BTW,不过另一个角度看,也许就是其类算命的状态,让每个人都感觉到自己有些问题(实际上,应该不会有心理完全健康的人),即让每个人都看到了其想看到的部分,该书才会成为畅销书:P
《为什么我们爱得这么累》读后感(二):很好的心理科普读物
看得出来,作者本身有着很好的心理学基础。心理学是有很多术语的一门学科,还有诸多流派,而学习这门学科的人,也很喜欢秀术语,用术语竖起一道和别人的隔阂。仿佛自己说着这些术语,就是与众不同的人,就是超脱的人,就是很厉害的人。分别心太重,其实并不是什么好兆头。
不管是哪个流派,其实说的就是人,不管是什么术语,说得都是人的七情六欲,也许世俗语言并不足以精确表达,需要专门创造一个词来表达,但那不代表不能用最普通的词来解释术语。而加藤谛三就是这样一个心理学家,用最通俗易懂,最触动人心的文字,来描述了很多人。翻译也很到位,很流畅。
爱情心理学,强烈推荐的书之一
《为什么我们爱得这么累》读后感(三):有收获但是可读性不是特别强
1.书中反复描述最多的那种恋母男人就是我前男友 嗯 我算是了解更多了。也因此更深刻看到自己和对方恋爱中的问题,我们都是自私的人,我们都没有真正意义上的爱对方,因此在自己的虚伪的爱中也无法察觉对方的虚伪的爱。
2.除此之外这书在我看来也很多槽点。
首先整篇从头到尾都在说恋母男人 ,男尊女卑观念的男人,会说出“你有别的女人也没关系哦”这种荒唐话的“无私奉献”的女性。日本是有多少这样的恋人…
语言上有的地方不知所指,也就会在内心质疑其逻辑,读起来难以理解以及不连贯,不知是否和翻译有关。。
还是觉得作者的观点有些武断,或者说自负。通篇都在讲心理有问题的人恋爱必然会失败云云,可是在我看来现实中所有人十有八九都是自尊水平不算高的人。都是会很在意别人的评价,不想被讨厌的人。想要通过外在的肯定来得到自我价值感的人。那种真正发自内心的自信 肯定自我价值的人很稀少。所以作者认为其实大部分人的恋爱关系都是不健康的吗?(我这是疑问句不是反问句哦…)
作者好像信基督教?记的有一节写到连耶和华都不相信的人怎样怎样。这种宗教观点让我对书的科学性感到质疑……
内容实际性不够强。虽然主体逻辑是很有启发性的,但是整本书就是反复在说这么一个--“幼年的爱是否得到满足=性情是否成熟”这一事实和恋爱的联系--的观点,比较单调。
书底折页上那些问号…sorry我觉得您描述的不是本书。
《为什么我们爱得这么累》读后感(四):为什么我们会受伤?
在生活中,你觉得太累,是因为你的现况不符合你的期望,而你的心理,尚不能承受这种落差。
同样,在爱情中,你觉得太累,也只是因为对方并不是你心里所预想的那个理想恋人。
那么问题来了,
我明明是努力的,为什么不能改变?
我明明是相爱的,为什么相处这么难?
于是有人写了这本《为什么我们爱得这么累》。
作者加藤谛三研究心理学多年,所以这本书不是温和香醇的鸡汤,更像是一剂情感中药,苦是苦了点,但好在管用。
因为他的文字,总是可以毫不客气地戳穿爱的假象,让你不得不撕开那些蒙蔽已久的冠冕堂皇的借口,然后勇敢地直视自己最真实的内心。
“在本书中,我思考的是在每一个失恋案例中,隐藏着怎样的心理。通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果,有哪些必要的心理因素。”
“在恋爱当中,一个人的内心世界会被表现出来。从这种意义上来说,通过恋爱,人可以看到自己。一个人隐藏的心理情结会对他的自我产生影响,这会通过恋爱关系表现出来。”
原来所有的恋爱事列(事故),都可以从心理学的角度找到症结。
你确定自己只是在包容吗?而不是一场隐忍着花费力气的负累?
你确定维系这份感情的,是因为爱,而不是私心吗?
你想拥抱,只是因为害怕冷漠;
你想亲吻,只是因为不甘寂寞;
你渴望一个臂膀,只是因为缺乏安全感;
你希望找一个人结婚,只是因为到了该结婚的年龄……
为什么爱得这么累?
为什么我们会受伤?
好吧,欢迎对号入座。
希望你都能轻松地爱,更能轻松地被爱。
如果趁巧你的爱情也病了,那么刚好可以用这本书对症下药。
《为什么我们爱得这么累》读后感(五):想要去爱,代表了一个人的成熟
“加藤谛三作为日本知名的心理学家,擅长从现代人普遍关心的问题出发,用心理学的论据解析,有理有据,言语虽然简单,但总能戳中读者内心最柔软的地方。因为通俗、易引发共鸣等特点,加藤谛三的多部作品入选日本“生活的智慧”丛书。”
这是在网上能搜到的作者简介。在这本书中也同样充分展现了这些通俗、易引发共鸣等特点,以实例出发,意图就在于分析每一个失恋的案例中所隐藏的心理。通过了解隐藏的心理及其表现,达到“现在就觉察到这一点”的效果。
人的内心纠葛会通过人际关系表现出来,而恋爱关系作为最复杂和亲密的人际关系,恋爱中会暴露出来更多的问题和内心纠葛,正如作者所说的“从某种意义上说,恋爱就是一个试炼场。在恋爱当中,能够考验出一个人作为人类的综合能力。”“恋爱会把一个人的长处和短处全部显露出来。就算拼了命地硬要把自己的弱点隐藏起来,在恋爱中也无法完全地隐藏自我。”
本书中讲到不成熟的种种表现,从各种表象剥离出背后的心理过程,自始至终只能看到自己的“自恋”;变现为各种形态的“自卑”;因幼年被母亲无条件爱的欲望没有被满足所以产生的 “依赖”和“被爱”的需求;因为压抑产生意识和无意识背道而驰,因这种背驰夺去了注意力,所以对周围的世界不感兴趣而“爱无能”等等。
想要被爱是与生俱来的,而爱是需要学习的,需要觉悟和努力,只有能够放下自己,对对象感兴趣,才能去爱。正是对对象感兴趣才说明人在性情上的成熟,同时这也代表着一个人精神生活的拓宽。
可能是我不适应日本作家的写作方式,总有点摸不到头绪,读过的同类日本人的作品《钝感力》也是这种感觉。碎片一样的不成体系,并且深刻领悟了“重要的事说百遍”是怎样一种体验。听过一种说法,说日本是超前几十年的,我不禁想象了一下未来都是轻小说、整理术还有此类生活智慧的书。
可以读出作者对心理学上有所研究,他常引用霍妮、弗洛姆、罗洛梅的观点,看得出受新精神分析影响很大,尤其是霍妮(不过可能是因为我读霍妮稍微多点),他所使用的方法也正是霍妮使用的方法,神经质的概念应该也是从霍妮那里来的。已经有点心理学底子的人推荐直接看那三位的作品。
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