道歉的五种语言读后感精选

《道歉的五种语言》是一本由盖瑞·查普曼著作，中国电影出版社出版的254图书，本书定价：26.00元，页数：2007-9，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《道歉的五种语言》读后感(一)：【每天一本书】20210311，D36，《道歉的五种语言》，评分3

01 道歉语言之一：表达歉意

表达歉意是在情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。

02 道歉语言之二：承认过错

愿意承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人则会努力证明自己的行为是正当的。

03 道歉语言之三：弥补过失

真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。人们内心有个声音在说：‘我应该做点什么事情，以补偿我的行为所造成的损失。’”

04 道歉语言之四：真诚悔改

悔改可不仅仅是指说：“对不起，我错了。我应该怎么补偿你？”而是应该承诺：“我会努力不再做这样的事。”对于有些人而言，悔改使他们相信道歉的真诚性。也就是说，冒犯者的悔改行为博得了被冒犯者的宽恕。

05 道歉语言之五：请求饶恕

第一，请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复

第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情，你有意或无意间冒犯了对方。

第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。

《道歉的五种语言》读后感(二)：学会道歉也很重要

《道歉的五种语言》是 盖瑞·查普曼 博士继《爱的五种语言》之后的作品，与人合作的，里面有大量案例，给出了许多操作方法，阅读起来很轻松，对改善亲密关系有不少的帮助。

道歉，首先是基于爱的，没有良好的改善意愿是不会道歉的，但总有人因为性格因素，特别是成长期没有受到相关教育，不会表达歉意的人很多，也因此带来很多社交、亲密关系建设方面的问题。所以本书给了五种道歉的语言，并提供了大量操作案例，具有很强的可实施性（虽然东西方文化不同，但表达爱与关怀都是一样的）。

首先要表达歉意，也就是对不起。只有先表面态度，才可能进行更深一步沟通。

其次是要承认错误，也就是我错了。敢于把自己不对的地方找出来，并真挚的道歉。这样才不会陷入形式，让人觉得不真诚。

第三是希望弥补，也就是我做什么可以弥补？这里可以参考《爱的五种语言》，有的人可能喜欢用精心时刻来弥补，有的人喜欢实际行动，而有的人可能需要甜言蜜语......总之，根据实际情况选择对方最喜欢的爱的语言弥补就好了。

第四种是永不再犯，也就是这种事情再也不会发生了。如果只是口头上表达歉意，而实际上不做改善，那不就是狼来了吗？这样的道歉也就失去意义了。

第五种就是恳请对方的原谅，也就是请你原谅我。是表达完歉意后，请求对方给予原谅，而不是单方面的意识，自己原谅了自己。

《道歉的五种语言》读后感(三)：五种语言系列第三部，差了很多

2017.36.盖瑞·查普曼、詹妮弗·托马斯《道歉的五种语言》，好看6，有料6。

五种语言系列的第三部，但核心内容不一样了。只是借着"爱的五种语言”的名气，把道歉做了五种分类而已。个人觉得，称做道歉的五个层面要更为适宜。

真诚的道歉能很好的弥补伤害，但对于真诚的理解，却是因人而异的。有时候自己觉得已经道歉了，或者很真诚了，但是对方不觉得。这个道歉就没什么作用，甚至适得其反。

有五种不同的道歉语言，不同的人对道歉语言有不同偏好，不同程度的伤害，也需要不同的道歉力度。

1、表达歉意。

最常见的说法是”对不起”。道歉始于患有歉疚之意，我们为自己给对方造成的负面影响感到后悔，被冒犯的人想看到一丝诚意，表明你已经意识到自己给对方带来的伤害有多深。表达出道歉的具体内容，会更有意义。但道歉时不能找借口，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。表达歉意也不是为了操纵对方，迫使其做出回应。

2、承认过错。

说对不起是承认自己伤害了对方，但说”我错了“，意味着为自己行为承担责任。承认自己的错误是更高的要求，不愿承认错误和自尊心有关，有的人在小时候因为小的错误受到过度的惩罚和谴责，他的自尊感就会降低，潜意识里把错误行为和丧失自尊挂钩，承认错误就意味着坏。这样的孩子长大后，很难承认错误。

另一种不承认过错的方式，是自我辩解，通过责备别人实现。我们可能承认自己的言行不是最好的，但这是由他人不负责任引起的，于是我们责备他人却很难承认自己错了，这也是不成熟的表现。

学会说我错了，是成为负责又成功的成年人的重要一步。

3、弥补过失。

”道歉有用的话，要警察干嘛“，有时口头的道歉无济于事，对方需要你采取有效措施补偿行为造成的损失，这样显得更有诚意。

在很亲密的私人领域，同样有弥补的需求。因为被爱的人深深伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。这时候，即使说了对不起我错了，对方依然质疑，依然等待你真正爱他们的明证。

弥补过失的具体方法，可以参照”爱的五种语言“来操作。

4、真诚悔改。

道歉说得弥补得再诚恳，如果还是一次次的做同样的事情，是看不出诚恳的。悔改意味着一个人认识到其行为对关系的破坏性，为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式。悔改时应该承诺：我会努力不再做这样的事。

悔改不全是道德层面的事情，有时候也仅仅是为了和谐的关系而让步自己不原则性的东西。

悔改除了明确承诺外，也需要做出改变的计划，并且执行。但悔改不意味着承诺永远不再做或者立刻做到，而是根据事情不同，尽自己最大努力去完成。多数人在接受道歉后并不指望对方变得完美，但确实希望看到对方的努力。

5、请求饶恕。

”请你原谅我，好吗“，有一部分人很希望听到这句话，有一些伤害很严重的时候需要这句话。

请求原谅代表你希望和受伤害者的关系完全恢复。请求原谅不仅意味着承认错误，也表明在承认内疚感，承认自己知道应受某种谴责或惩罚。

请求原谅代表把关系交给被冒犯的人来决定。但请求不是要求，对方有权不原谅或者考虑和观察。另外，原谅和重新信任不同步，信任需要更长时间建立。

《道歉的五种语言》读后感(四)：道歉是否有用？解锁道歉的正确打开方式

生活常常有如下场景：陌生人之间，被踩了脚，因为没有道歉，相互吵起来；朋友之间，伤了感情，因为没有道歉，而丧失一个益友；夫妻之间，为一点小事争吵，因为没有道歉，双方都不愉快，甚至会闹到离婚。

其实有些时候，一个不起眼的道歉，是一种责任的担当，是一种勇于面对错误的勇气，是一种理性的对待。而不道歉，是一种对责任的逃避，是一种好面子活受罪的表现，是一种怕变得低人一等的担心。

《道歉的五种语言》

《道歉的五种语言》会帮我们解决道歉的卡点，进而修复一段关系，让你的人生变得更美好。

本书作者是盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯。查普曼是畅销书《爱的五种语言》的作者，《爱的五种语言》和《道歉的五种语言》为姊妹篇。查普曼还是著名的婚恋专家，拯救无数濒临破裂的家庭。

詹妮弗·托马斯是马里兰大学临床心理学博士，还是3个孩子的母亲，为众多夫妻提供心理辅导、挽救婚姻关系。

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这种情况多在陌生人之间出现，因为相互并不了解，认为也没有道歉的必要，从而选择不道歉。比如拍照为了占据最佳位置，互不相让，也不礼让，挡住了别人，也不道歉，最后还大打出手，闹得不可开交。这种心理是认为都是陌生人，并不重视对方，也不想去修补这段关系，只为了自己的利益去争夺，自然不愿意道歉。

这种情况多在亲密关系之间出现，因为太熟悉，又认为自己有理，放不下面子，觉得对方应该先道歉。比如夫妻之间，因为丈夫没有把门前的鞋子放好，妻子不高兴，等待丈夫先道歉，丈夫又认为这是无关紧要的小事，认为妻子无理取闹，应该妻子先道歉，最后谁也不道歉，闹得关系很僵，最后怀恨在心。

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电影《无间道》里有一句经典台词：“道歉有用的话，要警察干嘛？”可见如果道歉没有把握好，别人会不愿意接受，那么怎样道歉别人会接受呢？

首先我们要承认自己做错了，比如乱摘鲜花、随地吐痰、乱扔垃圾，我们要勇于担当错误。因为只有先承认先面对，才有道歉的可能。

表达悔意是真心认为自己做错了，并且认为自己的所作所为给别人添麻烦了，从而心生惭悔。比如约会迟到，不要找各种借口敷衍了事，而是真诚地道歉，并说“不好意思，是我的迟到耽误了你的时间，让你担心了，非常抱歉。”

我们做错了事，不但要口头道歉，还要有所行动去弥补别人的损失。比如你借书，弄丢了别人的书籍，你需要主动赔付别人，买这本新书补偿给对方。

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真诚悔改是保证下一次绝不再犯。孔子说颜回“不二过”，即犯了错误，及时悔改，并不犯第二次，这也是孔子之所以欣赏颜回的其中一个重要原因。所以我们扪心自问，是否有决心做到不二过呢？

我们已经真诚道歉，并表达出悔意，也发誓不再犯，还需要请求他人的原谅，因为这表示你想极力修复这段关系，说明这段关系对你而言很重要。所以道完歉，还要不忘问一句“你愿意原谅我吗？”如果对方能原谅你，这样就为道歉画上了一个圆满的句号。

有些人质问道歉的作用，但只有亲自去尝试，才会知道道歉真的有用。生活中很多事情，如果你能及时表达歉意，别人也许就会原谅你，即使不原谅，你也表达出了诚意，为你们关系的修复，奠定了基石，这样你的道路也会更宽广，前途也会更光明。

道歉的五种语言

7.9

盖瑞·查普曼 / 2007 / 中国电影出版社