《情绪勒索》经典读后感有感

《情绪勒索》是一本由朱迪斯·P·西格尔著作，文化发展出版社出版的平装图书，本书定价：28.00，页数：2017-9，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《情绪勒索》读后感(一)：情绪伤害过你吗？

《情绪勒索》--（美）朱迪斯.P.西格尔 这本书是第一次去成都图书馆借的第一 本书，之前在网上看见有人推荐，读完以后才发现作者不一样，本书是美国著名心理学医生写的。情绪勒索在我们的日常生活中时常发生，对朋友、爱人、同事、亲人，我们常常被情绪操控着，不断给身边的人带来伤害，导致关系崩塌，其实很多时候我们没有办法控制自己的情绪，总是口是心非，因为我们没有学会掌控情绪勒索，不知道如何控制它，书中会给你答案。我是从小是一个情绪外露型，长大后我的经历导致我现在是情绪内敛型。本书文字通俗易懂针对心理学上的专业术语作者也通过简单的语言描述和解释。每个章节作者都有插入几个自己心理治疗的案例，更加容易理解所描述的内容，但是作者的案例几乎是国外家庭和人的案例，其实和我们国家的大部分传统家庭和人是有一定差别的，但是书中的理论和方法非常受益。读完本书，学会辩识什么是情绪勒索，“理智”的左脑和“情绪化”的右脑，当我们右脑杏仁体受到刺激，我们就会做出过度的反应。摆脱情绪记忆，把坏的记忆存放在潘多拉的盒子里，幸福开心的记忆存放在情绪的“好抽屉”里，当情绪爆发的时候打开“好抽屉”。没有人是完美无缺的，正视我们的忌妒，学会化解忌妒心，不要因被排斥拒绝，而否定自己，陷入偏激之中，接受和反思批评，掌握好工作和生活的情感平衡。当我们在工作中和家庭生活中受到情绪勒索时，不要情绪爆发和情绪压抑，这都会使我们付出巨大的代价，学会寻求帮助和被接受，找到归属感，为自己的言行承担责任。怎样化解情绪勒索，观察自己杏仁体被激活时的生理反应，冷静思考再表达自己的想法。预防被情绪勒索，学会观察自己，让未来而不是过去决你的现在。

《情绪勒索》读后感(二)：掌握情绪，享受人生

对于情绪的良好控制一直被人们所追求，人们往往会说那些情商高的人，是因为懂得把控自己的情绪，不以物喜，不以己悲，笑看人生百态。

读完这本书，我在想，原来这么多年，我们都被情绪勒索着，如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制是我们需要花费精力和耐心去认真研究的事情。本书共分四个部分，第一部分为理论，讲述情绪如何通过大脑或者神经去影响我们的情感与思维，父母的行为对我们潜移默化的影响。第二部分讲述诱因，人们的嫉妒心理如何产生，和亲密的人争夺控制权带来的可怕后果。第三部分讲述环境，家庭关系以及自己所处的环境对自己的深度影响，压抑自己的情绪付出的巨大代价，书中的一个观点解释了一些人的行为，比如如果你的童年经历让你不喜欢表达自己的观点，认为表达的观点可能会跟家人爆发冲突，你就会避免去表达，直到无法忍受为止。第四部分讲的是对策，这是我们最需要学习和领悟的精髓，当你发现自己情绪失控，自己感到压抑、悲伤、愤怒、难过、焦虑等等这些情绪时，首先要强迫自己冷静下来，转移自己的注意力，加强我们的信念，让大脑减弱杏仁体活动的神经回路重新连接上，控制住自己的消极思维然后去寻求帮助，因为有了安全感，情绪就能恢复平衡。

其实生活中有太多太多的例子，可以证明情绪对我们的影响，用勒索来形容一点儿也不过分，比如有的人对自己的同事、同学、朋友都非常有耐心，却对自己的孩子、妻子恼怒不止，其实就是情绪勒索的表现，只不过自己从来不会意识到这个问题，虽然找不到原因，也就任由情绪产生的恶果去发现了，长久循环下去，会对家庭产生不可挽回的影响，所以懂得情绪控制是很重要的一件事情。另外，我们必须要懂得就是要学会树立积极的观念，对未来的判断通常决定着事情发展的结果，比如你在遇到比较棘手的问题时，大家都会踌躇不前，当有人尝试用一种方法去解决问题时，我们似乎看到了希望，然后就会跃跃欲试，自信就会代替焦虑，这样才可以慢慢成长，而不是躲在自己画的圆圈里止步不前。

相信只要努力学着控制自己的情绪，对于梦想的渴求能够赋予你做出改变的能力，让你成为成熟稳重的人。为了这个目标，摆脱情绪勒索，笑看人生百态，乐享万物之泽。

《情绪勒索》读后感(三)：让未来而不是过去决定你的现在

虽然上架建议是心灵励志书籍，但我更愿意把它定义为一本心灵工具书。

首先明确一下情绪勒索这个概念，我在这本书中找到的作者对情绪勒索的描述应该是：自己的言行会受到情绪影响，但又不明白如何控制。

那么回忆一下过去，这种情境是否常常发生在自己的生活工作当中？如果是，那么毫无疑问，你受到了情绪勒索。当这种情况较为频繁或者已经对你产生了消极影响，那么建议你来看看这本《情绪勒索》。

这本书的目的是让你明白你受到了怎样的情绪勒索，并学会认清它、克服它、摆脱它，也就是副标题所说的“如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制”。并不是别人怎样煽动并利用情绪去控制你，而是你怎样控制自己不自觉被激发的某种情绪进而摆脱由此引发的不受控的消极影响。

这本书从理论、诱因、环境、对策四大部分层层递进，通过理论说明和故事举例，让读者清楚的了解什么是情绪勒索，以及其发生的种种表现及产生的影响。理论部分教会我们从反应识别情绪勒索，并介绍了其产生的原因；诱因部分介绍了引发过度反应并引发情绪失控的四大因素；环境部分主要介绍了其产生的两大主要环境，即工作和家庭；最后递进到对策部分，让你明白的同时，学会控制，以达到摆脱情绪控制下产生的过度反应。

其实生活中，我们常常会陷入一种死循环，因为某件事（可能是别人觉得微不足道的小事），我们突然就情绪失控，冷静下来后又暗自后悔，所以焦急的去寻找补偿方法，补偿的方法可能有效但失控时的影响已经产生，或者补偿的方法干脆无用，导致自己又一次因为懊悔而情绪失控。听起来这就是个死循环。

或许一开始会自我辩解：容易冲动、少不更事、年轻气盛、当时头脑发热等等，但是当这些行为对伤害到身边的人或者影响到工作时，我们才会意识到问题的严重。

就像生病需要吃药住院一样，情绪生病了，也需要治疗。并不是说每个人都要温和沉稳，但是因为情绪控制而无意识的反应过度，相信在大多数人身上都产生过。那么也是该反思一下，自己身上这种情况达到了什么程度。

已经发觉受此影响的人可以通过书中的建议调整自己的情绪；怀疑自己受到影响的人也可以通过每章后面的练习来了解自己受到影响的程度。

其实我们每个人都应该去了解自己，了解情绪，摆脱过去发生的事情对情绪隐形或显性的影响，摆脱过去对现在的影响，变成未来自己希望的样子。

《情绪勒索》读后感(四)：掌控人生，从情绪管理开始

平时,如果我们注意，我们无时无刻都在收到情绪勒索的影响。本周读了这本由西格尔著作的《情绪勒索》，讲述了我们如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制，在平时的生活中，我们的坏情绪不要伤害自己和我们在乎的人。

本书分成了四部分。第一部分，理论性的向我们阐述了什么是情绪勒索，以及如何分辨什么是情绪勒索。在压力之下做出的种种过激过度的反应，表示我们收到了自己情绪的勒索。情绪强烈并不总是以为是意味着反应过度，强烈的情绪在恰当的场景里是合情合理的，但是我们的这种情绪自己都无法理解不由分说的爆发时，这就是一种过度反应，对压力的毫无反应，也是一种过度。第二部分，写了情绪勒索的诱因，嫉妒别人比自己好，却苦于无法超越，人生最痛苦的事，不是自己没有，而是他人拥有。然后是受到排斥，人作为群居性动物，都希望受到关注。第三部分，写了工作中的情绪勒索和在家庭关系中的情绪勒索。第四部分，面对情绪勒索，我们该如何化解，及如何预防情绪勒索。

比如说在情侣之间，经常吵架拌嘴，如果约会见面，一方迟到了， 另外一方就会要挟对方说 “限你多长时间之内出现在我面前，不然咱们就分手。” 或者明明有关系，却说 "没有关系，你要好意思就去啊，我一个人真的没有关系的。” 是不是觉得这些话似曾相识？我们就是在相亲相爱的关系里做出巨大的牺牲而浑然不觉，明明感情维系的那么挣扎痛苦，我们却被别人的情绪勒索绑架，无法逃脱。情绪勒索就像空气一样，无处不在，那些对我们重要的人，仅凭一句话，就能左右我们的情绪。

我们在感情、工作或家庭里，经常会遇到“本来不想做，但还是要勉为其难的做”的经历吧。 我们有时，为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被人看扁、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情，如果是这样，我们就是被情绪勒索了。

我们在生活、学习或工作中，经常会碰见别人对自己提出一些自己很勉强的，而我们却很难决绝的的要求， 为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们看待这段关系大于自己，因为我们事件的焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。 本来是损人不利己的话，却还是脱口而出，以为会让自己放松，但是说出去的一瞬间却增加一份厚重的负罪感，听者也反受其害。这也是情绪勒索。

那我们改变这种局面呢？

首先是冷静下来思考。当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，我们不要立马就做出过度的反应，先停下来，看看发生了什么事。 过度的反应往往使我们被别人情绪勒索。

然后是沟通。 ，感受一下发生了什么，你的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受，别人来践踏你也是理所当然了。最后可以进一步做出因“应”，尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定，需要我们不断地试错，再试错，最终达到有效沟通。

总之，生活中的各种疑难困惑，通过这本书，我们总能从中找到自己的影子，问题和答案都在书中，这是一本很棒心灵励志书，希望大家都能读一下，会有所启迪的

《情绪勒索》读后感(五)：小心你的情绪可能反应过度

有人说判断一本书好不好，最重要的指标就是看它的参考文献。参考文献越多，说明作者的观点越科学，也越实诚。从这个角度上，《情绪勒索》是一本不错的书，而且作者朱迪斯·P·西格尔本身在多伦多儿童医院工作多年，也是学院的副教授，有三十多年的临床经验，给出的例子和方法都很具体。无论是看问题的视角，还是对自己情绪的舒缓，都有很实在的帮助。

前段时间榆林孕妇跳楼事件传的沸沸扬扬，人们都对这年轻的生命感到唏嘘。这么年轻的生命，怎么就给自己的人生画上句号了呢，什么样的坎过不去呢，想想家人把自己含辛茹苦养大，想想自己已经成家的爱人，想想马上就来到世界上的宝贝，何必跳楼呢，太不值得了。作为一个旁观者，可能有各种的想法，但这些想法都是“理智”的左脑作出的，当时孕妇的大脑里可能根本想不到这些。

《情绪勒索》一书中对情绪的产生机制做了介绍，我们的左脑主管思想，右脑主管情绪，杏仁体提供能量，我们的大脑各部分要协同合作，过滤信息，帮助我们做出最佳的行为抉择。而做出最佳选择，是需要大脑花费更多的时间，充足的能量，所以，特定的条件下，信息会跳过左脑，直接进入右脑，马上做出战斗或逃跑的准备，但这样的信息因为不充分而可能无法达到最有效的结论。所以，当榆林孕妇感受到压力的时候，她的大脑给情绪占据，愤怒、悲伤、绝望、烦躁、无助等各种情绪涌上心头，这个时候左脑无法正常思维，什么都顾不了了。

这种行为被朱迪斯称为“情绪勒索”，也就是过度反应。待产时因极度疼痛而产生的情绪，也许情绪强烈，但不是过度反应。但受不了而选择跳楼，这就是过度反应。看球赛输球感到遗憾是正常反应，感到像失去孩子般的伤心就是过度反应。情绪过度反应的时候，“我们还没有完全明白那种影响我们做出反应的因素，就已经做出了行为。有时候，我们的情绪太过强烈，导致根本无法思考。而有的时候，有些情绪不可能逃避，但不快的情绪总是会让我们不再去认真思考整个事件的过程。“情绪的开关仿佛被外界控制，所以又叫“情绪勒索”。

事实上，我们的大脑是有防御机制的，当我们情绪太激动时，心理防御机制会启动以减轻我们的压力感。当我们做出过度反应时，常常会偏激地看问题，非黑即白，非对即错，而相对应心理启动的防御机制就是”否定“，就是将我们眼前之外的事物都排除在外。榆林孕妇当时只能感受到情绪的痛苦，其他像家人的照顾、医院的支持、未来的幸福等什么都看不到了，

那为什么很多人生产很痛苦也没有选择跳楼的方式，但她选择了呢？这可能和我们的情绪记忆有关。朱迪斯用记录积极向上事件的”好抽屉“和充满痛苦失望事件”坏抽屉“来比喻我们的记忆，这两个”抽屉“在偏激的态度下不可能同时打开。当我们想到一件坏事时，”坏抽屉“就被打开，而且其中的其他坏事件也都一同被拉出来了。当榆林孕妇刚到痛苦时，她感受到的也许并不仅仅是当时的痛苦，可能还连带想起了生活中的其他痛苦的事情，可能增加了心理的压力，越想越受不了，也可能是用过去相似的痛苦经历去预测即将发生的状况，让她对事件的理解产生了偏差导致失控。

面对情绪勒索，朱迪斯提供了化解的方法：对自己生理上的变化感到警觉，然后让自己冷静下来，质疑自己的偏激念头，让自己逐步平复情绪。如果当时，榆林孕妇可以不把思虑都集中在自己的痛苦上，想想生完孩子之后的幸福，不去担心自己可能面对的消极后果，或者向他人寻求帮助，可能会有不一样的结局。

看别人的问题总是相对容易的，关键是自己面对问题的时候也能拿出这样的冷静和魄力。如果我们都能在生活中多一份警醒，对生活的掌控权就会多一些。

书里还有一个重要的部分是对嫉妒、排斥、批评、控制等几个常见的产生情绪勒索的诱因做出详细的剖析和具体的应对方案，帮助从源头上处理不良的情绪记忆。

例如对于忌妒，朱迪斯给出了一些判断标准，这里摘录几条：

当人们不费多少努力就获得了你希望得到的东西时，你觉得不公平。

看到本不该进步的人获得了进步，你觉得很讨厌。

你正在费力忙碌，而别人却获得了奖励。

别人获得了你想要的东西，却不珍视它们，你觉得不公平。

前段时间我自己一直以为自己变得爱抱怨，看了书里的观点才发现原来这是忌妒。某种程度上，就是别人得到了我以为我很重视的东西，或者是我永远也不可能得到的东西，或者是我觉得不公平，当时我嫉妒别人的是不劳而获的利益，还有时髦的装扮。朱迪斯说这是一种很难辨识的正常反应，她戳破了我内心的一些黑洞，让我有点不知所措。幸好，她也给出了一些方式帮助矫正，例如和那些真正关心你、希望你幸福快乐的人交谈，为你的愿望建立新的目标或机会，反思自己是受到诱惑还是真的确立了自己的目标，最后，帮助有需要的人，能让自己感到自己有多么幸运。我也确实有参考这些做法，后来自己发现，不劳而获的利益总是短期的，不符合自己希望长期成长的目标，而时髦的装扮不完全是自己的追求，自己是希望能有与现在匹配的装扮，这点可以逐渐尝试，并不是完全不能实现的。明显感觉自己的忌妒情绪有所缓解。

有一次坐高铁，听到邻座的一位先生一直在打电话，他穿着很得体，似乎是一位生意人，只听他在电话里不疾不徐，似乎在安慰着电话那头的人，不断重复着“没关系”，但是听他给出各种以“我”开头的应对方案，才明白是他自己遇到了点麻烦，安慰别人不需要替他着急。在一旁本身因为工作的事情焦虑烦躁的我，不经意间也被这一句句的“没关系”给安抚了。

也许，到达这位先生这样的定静状态还需要很长的时间，但是我想，起码可以借着《情绪勒索》的练习，帮助自己拿回情绪开关，多给自己几句“没关系”，少一些冲动，多一些冷静，少一些后悔，多一些幸福，少一些压力，多一些欢乐，给心灵铺上一层温柔而有力的安全网