真正厉害的人，都能掌控自己的情绪的读后感大全

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》是一本由[美]卡鲁恩・霍尔（Karyn Hall）著作，中国致公出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：280，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》精选点评：

●“情商之父”丹尼尔·戈尔曼曾说过：“在成功人生的决定因素当中，智商最多有20%的贡献率，其余80%是由非智力因素决定的。”在这80%的非智力因素当中，一个人的情绪掌控能力占有非常重要的位置。

●看完书才发现，原来自己是个情绪敏感的人，并且情绪敏感也有方法更好地生活。

●情绪管理是成功人生的一门必修课，它就像一把万能钥匙，好好利用就能帮助你打开生活中各个方面的成功大门。

●无法控制自己情绪的人，一定也无法好好掌控周遭环境所发生的事情。情绪它伴随着每个人过每一天，没有人可以避开与情绪共处，因此必须学着好好了解「情绪」。

●我是一个腼腆内向的人，而且不喜欢自己拿主意。每次碰到一些事情，我都在心理暗暗对自己说：自己做主，倾听内在的心声，不受别人态度上的左右，他的喜好和我没关系。

●作为全职妈妈，这是一本很适合自己的书，多学习点共情和情绪知识，减少对家里的俩毛孩子的火冒三丈。慢慢学，慢慢进步！

●生气，就是拿别人的过错来惩罚自己；不生气，就是人生的一种境界和气度。掌控情绪才能掌握未来！你远比想象中强大。

●虽然是给高敏感人群写的，但关于judge和stereotype的几章值得绝大部分人学习

●这是一本能让你懂得规划自己的人生、让你学会克制自己浮躁的内心、让你从此不害怕改变、不患得患失、该出手就出手、让成千上万的人重拾生活的信心、体味收获的快乐的书。

●情绪管理类书籍目前见到的得分最高的作品。希望这本书可以带给我不同的发现。今天是开始看的第一天。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》读后感(一)：学会情绪应对策略，掌控自己的情绪

你最近一次情绪失控是在什么时候？你知道自己情绪失控的原因吗？失控导致了什么后果？为了平复情绪，你做了哪些努力？到现在，你还会因为类似的事情失控吗？

我们每每在情绪失控时和失控后，都会很痛苦。但是痛苦过后，那件事情也就不了了之。我们没有分析情绪的习惯，也就错过了认识自己情绪的机会。下一次呢？情绪又会失控。

那么我们该如何掌控自己的情绪呢？在《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》一书中，作者卡鲁恩‧霍尔指出，要想掌控自己的情绪，就要学会一些应对情绪的策略。为了帮助我们学会掌控自己的情绪，他在书中给我们分享了许多有效的情绪应对策略。

当负面情绪出现时，我们首先要做的就是停止情绪激动，让情绪慢慢平复下来。那具体怎么做呢？有两种有效的方法。

第一种方法是在心里提醒自己，让自己的思绪回到当下。我们都有过这样的体验，在情绪爆发时，头脑里会冒出许多想法。这些想法不只是当下发生的事情，而且还有以前发生的类似的事情。比如，在和伴侣吵架的时候，你很生气。你会发现，你不只是因为眼前这件事生气，你还想起了以前他惹你生气的时候，越想越生气，最终情绪加倍爆发。

第二种方法是接纳自己的情绪。在情绪激动时，承认自己现在情绪不好，停止对自己的自责。当情绪失控时，我们通常会对抗或者逃避。这个时候，要接受自己的情绪，承认事情的发生，停止对自己的指责。一味地指责只会带来其他痛苦的情绪，对自己没有任何帮助。比如，我们发现自己丢了东西的时候，会十分焦虑。这个时候，我们往往会自责，埋怨自己怎么这么不小心。本来只有焦急一种情绪，随着自己的自责，会更加否定自己，觉得自己一无是处，又会出现自卑和失落等等情绪。这样会让自己情绪继续崩溃。

在情绪稍稍平静下来以后，我们接下来要去找让自己情绪失控的原因。虽然情绪失控会让自己很痛苦，但是有时让自己更加痛苦的是不知道自己为什么会情绪失控。只是觉得发生了好多事情，这些事情让自己非常得不开心。自己会很困惑，很无助，找不到解决问题的方法，这个时候，要去找到让自己情绪如此激动的事件。

比如，你下班回到家，见沙发上堆满了衣服，而你的伴侣却坐在沙发上打游戏。你很生气，开始大发脾气，继而你们发生了激烈的争吵。你觉得你是因为对方没有收拾衣服而情绪激动。可是事后仔细回想，你会发现，你情绪失控的根本原因是因为白天工作时被上司批评。

知道了情绪失控的原因，也就找到了事情解决的方法。在你平静下来后，你仔细回想白天的情景，你这才意识到，上司的批评只是针对那件事情，而不是针对你这个人。所以，没必要否定自己。自己要做的就是吸取经验教训，在以后的工作中多加注意。

最后，我们可以把自己这次情绪失控的经历记录下来，也就是养成记录情绪的习惯。在情绪日记中，记录当天发生的事情以及自己的情绪反应。当记录多了以后，你会更加了解自己，知道自己会为什么事情开心，会为什么事情失落，会为什么事情焦虑，会为什么事情生气。

这样的记录会给我们带来一个显而易见的好处，那就是当下次再遇到类似的事情后，你会变得平和。这并不意味着你不会再产生负面情绪，而是即使会有情绪波动，你可以尽快地平静下来。

比如，在你记录情绪日记一周过后，你回顾自己的情绪起伏，你会发现，当你的工作被其他人打断时，你会很生气。如果不是记录，你不会发现自己经常会重复这样的情绪起伏。那么这个愤怒就是在提醒你，你需要解决这个问题。接下来就是行动。当下次再有同事打断你时，虽然你会很生气，但是你可以告诉对方，你现在在忙，稍后会回复他。或者在赶报告的时候，带着电脑去会议室，安静地完成工作。这些都是解决问题的方法。

此外，《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》一书中不仅分享了应对情绪的策略，还有其他关于情绪知识的介绍，比如如何辨认自己的情绪，如何接纳自己的情绪等等。这些知识不仅帮助我们了解自己的情绪，而且还帮助我们学会掌控自己的情绪。

我们需要明白一点，我们之所以会情绪失控，是因为我们没有掌握应对情绪的方法。因此，在接下来的生活中，我们可以参考《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》书中的方法，学着去了解自己的情绪。

了解自己的情绪其实也是了解自己。只有了解自己，才能知道哪种应对方法适合自己。接下来就是在生活中不断地实践。最重要的是，接纳自己的情绪，接纳那个会有情绪的自己，给自己以时间，让自己最终学会掌控自己的情绪。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》读后感(二)：为什么有些人动不动就生气、不开心或想太多？

你是一个高度敏感的人吗？在下判断之前先来回答一个问题，假设你被老板臭骂了一顿，你会怎么样？是愤怒地道一声“老子不干了”，然后潇洒地挥袖而去，还是低头不语诚惶诚恐地在那里自怨自艾，或者是静下心来思考一下问题到底出在哪里？

很明显，不管是说走就走的过激反应，还是一声不吭的刻意回避，都不是什么好的选择。能够掌控自己的冲动和情绪，静下心来进行思考的那些人，才是真正厉害的人。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》一书的作者是美国心理学博士卡鲁恩·霍尔，他是美国休斯顿辩证行为疗法中心负责人，同时也是美国著名的辩证行为疗法（DBT）治疗师，其独创的情绪管理方法在欧美被火热普及。

霍尔通过大量采访、调查和门诊经验，发现大部分高敏感情绪的人，在与他人交流的过程中，情绪虽然会不断地变化，但总结起来都有某些相同的性格特点。在书中，霍尔首先通过对高敏感情绪人群性格特点的梳理，介绍了高敏感情绪的特点和根源，并引入了“用正念管控情绪”的概念，然后对辨认情绪、放下评判、自我认同以及战胜孤独等掌控情绪的具体方法进行了详细讲解。

这套行之有效的情绪管理方式以及具体的实践策略，可以帮助我们在面对生活中的各种事件时，让自己做出更为明智的选择和积极的反应。

我们不能简单的说情绪是好还是坏，而是要通过不同情绪表现的特点，找到掌控情绪的技巧。

01

情绪高度敏感是天赋，也是负累

高度敏感者对大自然有着敏锐的观察力和理解力。那些名传千古的伟大文学家，不管是闻花香之浓郁，听松涛之激扬，看硕果之累累，赏雪花之洁白，都能心有所感，写出“随风潜入夜，润物细无声”之类动人的篇章。

高度敏感也是创造力的源泉。例如，杰出的产品经理，需要对其设计的产品有着深刻的微观体感：一个按钮几毫米位置的偏差也会影响用户的点击，不同页面的布局也能影响用户的注意力。只有这样才能以不同寻常的方式将零散的事物重聚在一起，做出改变世界的产品。

然而，高度敏感者也有自己的痛苦。他们很容易感受到周围环境的变化，不管是伤春悲秋的情怀，还是与友人的离别，甚至是看着夕阳西下，都能够引发他们伤感的情怀。他们很善于捕捉别人的情绪，也容易被别人的情绪所影响，会随着别人的开心而开心，随着别人的惆怅而惆怅。

高度敏感者也会活得很累。他们通常会对拒绝很敏感，在应该拒绝别人的时候，担心影响两个人之间的关系，从而害怕说不；在别人对自己说不的时候，又会觉得自己在别人的心目中已经没有那么重要，甚至会因此觉得两个人已经不适合交往。在这反复的过程中，不但自己觉得很累，和他们交往的人也会觉得很累。

高度敏感者也常常会有不断变化的身份认同。强烈的情绪会干扰他们的好恶和价值观，例如，在一种情境中他们会富有同情心，看到小动物受到伤害就会感到难受，看到别人的生活很艰苦就会感到伤心，看到社会的一些丑恶现象就会很愤怒，但常常又会对这些现象对立面的人比较残忍，恨不得立刻把他们全部消灭，从而走向另一个极端。

高情绪敏感者通常会有两种表达方式：情绪化反应和情绪化回避，而大部分人的表现都在这两者之间。

情绪化反应的人，稍不如意就会对别人发脾气，一点小的摩擦就会和对方大吵一顿，不听别人的解释就立刻下结论，有时甚至会造成惨重的后果。而情绪化回避的人，总是不愿意去面对引起自己不舒服的感觉和情境，当自己遇到困难时，不是想办法去解决，而是想通过暴食暴饮、疯狂的购物和旅行，或者是大醉一场，来转移自己的注意力。

敏感情绪既是一种上天的恩赐，也是一种极大的挑战，我们不能单从一个角度来说其好还是不好，而是要在不同的情境下，掌控管理情绪的技巧。不过，如果想要学会管理情绪，首先要学会辨认自己的情绪，以及寻找自己情绪的根源。

02

正确辨认你的情绪，寻找情绪的根源

当孩子哇哇大哭的时候，母亲会想出很多办法哄孩子开心，先看看是不是尿裤子不舒服了，再判断是不是饿了……当费劲周折都没有效果的时候，无意中碰到一个玩具发出了声响，孩子终于“咯咯”地笑了起来。

当过父母的人或许有类似体验，只有找到孩子闹脾气的情绪根源，才能找到解决问题的办法。或许我们会觉得，对于成年人来说，很容易知道自己想要什么，因为什么有情绪，是什么样的情绪。然而事实上未必如此，我们不但常常会把不同的情绪混淆，还搞不明白我们为什么有情绪。

激动、兴奋和幸福、快乐的情绪常常被混为一谈。很多庆典会让我们觉得激动，但如果准备工作需要耗费大量的时间和精力，最后心力憔悴，就未必会感到快乐。就如一些地方的婚礼习俗，超大的排场、繁杂的仪式，劳民伤财不说，还把新郎新娘折腾得够呛。大家因此都很激动和兴奋没有错，但新人真的就幸福和快乐吗？其实未必，说不定简单轻松的旅行会让新人更加开心。

情绪难以辨认和找到根源的原因还在于，当情绪和自己的想法结合之后，就会产生另外的情绪。例如，孩子成绩不好，有的人就会感到伤心，因为这与他望子成龙的想法越来越远，然后他可能会用愤怒来表达这种悲伤情绪，训上孩子几句。如果孩子顶了两句嘴，甚至和他吵了起来，整个家庭便会笼罩在压抑的氛围中，他可能就会觉得这种氛围让他很痛苦。

从伤心到愤怒到痛苦，在生活中我们常常会让最初的一点小情绪，经过一系列想法和行动后不断演变，最后发展成其他更大的情绪。当我们回过头思考一下到底发生什么的时候，早已忘了当初事情是怎么开始的。

如果弄不清楚情绪的来源，我们便会妄下结论。比如，你正在和朋友说话的时候，他突然皱了一下眉，你会怎么想？普通人可能觉得没什么，而高情绪敏感者可能会觉得朋友皱眉是因为对自己说的话不满意，甚至压根就不想听自己在这里喋喋不休，然后进一步猜测朋友这么反应的原因是什么。而事实上，朋友皱眉可能是正在思考他们说的话，也可能是感受到了事情的棘手性，甚至可能是窗户折射的光线正好照在了他脸上。

辨认自己的情绪，找到情绪的根源后，需要我们将眼光专注于当前的情境，并且放下评判思维，才能够正确表达自己的情绪。

03

放下评判思维，正确表达自己的情绪

如果在可口可乐和百事可乐两种饮料中，你想表达自己比较喜欢其中的一种，可以有两种说法：“百事可乐比可口可乐更好喝”或者“与可口可乐比起来，我更喜欢喝百事可乐。”

其实这两句话对你来说，表达的是同一个意思。但对听的人来说，可能会有两种完全不同的效果。因为第一句话是评判性的，它在表达一种观点，如果听的人与你的观点一致，或许会点点头表示认可；如果听的人更喜欢可口可乐，可能会表示反对。而第二种表述方式，不管你的听众喜欢的是百事可乐还是可口可乐，都会对你的话无可辩驳，因为你只是在表述个人喜好，与他人的想法没有任何关系。

我们或许不会因为什么饮料更好喝这类小事而争执，但在现实生活中，哪个球队更值得喜欢、中医还是西医更有效之类的问题，却可以让朋友之间吵个不停，严重的甚至还会分道扬镳。

减少使用评判性语句，可以少引发很多争端，因为很多情绪就源于这些评判性思维或语言。每个人从出生开始，都会或多或少受到外部的评判，例如，这个孩子很聪明、那个人很老实、这个家伙的手脚不太干净等。我们也会对自己做出评判，例如，这个领域我不擅长、我没有办法在公众面前演讲、我不太可能取得更好的成就等。

不要以为这类评判性语言只是说说而已，很多时候甚至会追随我们一生，并让我们向着被评判的方向发展。

有一个著名的实验，一位心理学家对某小学多个班级的学生进行了智力测验，并形成了一份智力测验报告，交给老师们一份学生名单，然后告诉老师名单上的学生智力比较突出，将来会有更大的发展，但由于实验还没有结束，请老师们保密并且不要对学生们有特殊的关照。

实际上，这份名单中的学生是随机抽取的，但几个月之后，奇迹发生了，在这份名单上的学生，成绩都有了显著提高。显然是这份名单影响了老师对学生们的评价，并在潜移默化中将情感和言行传递给了学生，从而让学生变得更为自信。

既然评价会影响我们的生活和发展，那我们能倡导大家都去做正面积极的评价吗？这种方法也不可取，因为任何事物都存在着两面性，既然有好的，那就会有坏的，就如今天你评价白色是最好的，明天遇到黑色就会觉得没有那么好了。

如果别人评判我们，那该怎么办？最好的办法就是假设别人对你的居心是良好的。比如，你的朋友当众指出了你的缺点让你感到很难堪，你当然可以觉得他就是想让你出洋相，但也可以认为他是在用这种方法让你尽快改掉缺点。这样，你未必需要对其心怀感激，至少不会感到沮丧。

放下评判性思维，用客观眼光看待眼前的事物，并不是让你保持盲目的乐观，而是让自己摆脱非好即坏的二元思维，让自己的视野走得更远。

每个人都有自己感知世界的方法和视角，都有自己喜怒哀乐的理由。外部的环境是变幻无常的，如果我们的情绪过于敏感，就会疲于围着世界的变化而心情波动，不但自己痛苦，也让周围的人痛苦。

然而社会人，我们既然不能做到完全消除情绪，就要想着如何管控好情绪。霍尔在《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》中，还讲述了其他掌控情绪的方法，用来帮我们做出更有效的选择，重塑和谐的人际关系，享受情绪带来的恩赐。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》读后感(三)：高敏感情绪人士常常掉入这样一个陷阱：“别人的坏情绪都与我有关”

前几天，跟朋友聊天，她讲了这样一件事情。

她参加了客户的一个聚会，聚会上很多人她都不认识，由于比较突然，也没有认真打扮自己。

更糟糕的是，在聚会上，拿吃的东西时，不小心把一杯水打翻了，一整块布都湿了。

后来，她看到那个客户和好几个人围在一起，脸色很难看，好像很生气的样子。

正好，客户抬头看到她了，很礼貌性地微笑了一下之后，就转过脸去，又恢复了怒气冲冲的样子。

她跟我说，“一定是我在聚会上糟糕的表现，惹客户不高兴了，我真的太笨手笨脚了，老是出岔子。”

后来她还跟我“抱怨”了一些别的事情，我发现，她的问题就在于，“她太敏感了”。

情绪敏感的人，总是能够时刻觉察到他人的情绪，并且他们会很在意他人的情绪，会不自觉地认为他人的情绪一定和自己有关。

但事实真的是这样吗？

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》这本书就是针对高敏感人群的性格特点，通过具体的实战策略，帮助高敏感人群学会接纳自己的情绪，并有效地管理好情绪，从而建立和谐的内在世界和良好的人际关系，在生活中做出更明智的选择。

作者卡鲁恩·霍尔是美国著名的辩证行为治疗师，美国休斯顿辩证行为疗法的中心负责人，她所独创的情绪管理方法已在欧美被大幅普及，并受到各种好评。

日本作家太宰治说过这样一句话，“胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤”，可以说，这是他自己，同时也是高敏感人群的一个内心独白。

高敏感情绪者往往对他人的情绪高度敏感。

他们的疑心很重，经常怀疑和担心他人对自己的看法，甚至连最亲近的人也包括在内。

对于他人的某些言行举止，他们也喜欢小题大错、过度解读。

比如跟伴侣因为一点小事吵了一架，就认为对方不适合自己、不爱自己了；没有被朋友邀请参加一个聚会，就认为对方根本不重视自己，甚至产生想要跟他“划清界限”的想法。

高敏感情绪者只要遇到被人拒绝、批评、嘲笑、疏远等情况，他们都会神经高度紧张，一遍一遍回想自己“到底做错了什么”；不自觉地给自己“灌输负面思想”，认为自己是个异类和失败者，总是不被人待见和喜欢；或者决绝地、认真地思考要和谁断绝关系；又或者完全把自己封闭自己，回避所有人。

相较普通人，高敏感情绪者的情绪反应往往来的更快、更猛，持续的时间更长，也更加不计后果。

难以预料的情绪敏感，加上不可控的情绪反应，让高敏感情绪者常常受到情绪的困扰和伤害，也很容易被他人误解、贴上“过分敏感”的标签。

很多高敏感情绪者都曾为自己的情绪冲动而后悔，暗暗在心里发誓或承诺“以后再也不这样了”，但最后还是反反复复这样做。

究其原因，是因为他们在情绪到来的时候，完全是“由着自己的性子来”，而没有建立一个基本的“情绪急救”系统。

那么，什么样的“情绪急救”系统能够帮助我们即时地管理好自己的情绪呢？

1、停止“情绪重播”

不主动滋长痛苦情绪，停止“情绪重播”，是情绪急救的第一要点。

当情绪来临的时候，我们会有一个习惯，就是在脑海里不断地回放让我们产生这种情绪的事件。

我们所有的关注点、注意力都聚焦在这个事情上，同时我们还会不断地寻找更多的证据，来证明我们的这种情绪感觉是对的。

如果这个时候，不主动转移注意力，不给自己按下“暂停键”，那就是在主动滋长痛苦情绪。

转移注意力的方法有很多，比如喝一杯水、看会电视、出去散会儿步、深呼吸、数123456、刷刷抖音、看看手机里保存的图片等等，总之随便做点什么让自己感到放松、平静或者开心的事情。

转移注意力，一方面是在给自己赢得“缓冲时间”，让自己能够冷静下来。因为如果理性不回归，情绪将永远占上风。

另一方面，转移注意力的过程，也是在帮助我们创造一个新的情绪。

2、辨认情绪，找到情绪的根源

通过成功的转移注意力，情绪稍微平静下来之后，就可以问问自己，为什么会出现这样的情绪？产生这种情绪的根源是什么？

举个例子，你正在安安静静地享受晚餐，坐在你旁边的那一桌人正在热火朝天地聊天，他们看上去很愉快，但声音动静有些过大，吵到了你，顿时你感到心情特别烦躁。

表面上看，你的情绪是由于邻桌的“喧闹”引起的，但仔细一想才发现，其实你点的晚餐正是前男友最爱吃的食物。

你想起了你们过去的甜蜜时光，然而这种时光已经一去不复返了，伤感的情绪油然而生。

此时隔壁桌欢乐的气氛让你显得更加形单影只，所以掩盖了你悲伤的情绪，表现出生气和烦躁的情绪。

面对“睹物思人”的悲伤情绪，我们可以通过观看有趣的视频、向朋友倾诉的方式或其它方式，来转移我们的注意力。

但如果我们把情绪的根源弄错了，误以为“自己的悲伤是一种愤怒”，那么我们就很容易像个刺猬一样，对他人表现出“不友好”、甚至攻击性的行为。

3.审视产生情绪的想法

心理学家阿尔伯特·埃利斯提出过一个著名的ABC法则。

他认为，人们的情绪反应往往不是由A，而是由B来决定的。

美国心理学家费斯汀格也说：

但很多时候，我们对事情的看法存在很多偏见和非理性的成分，导致我们的情绪反应过度。

就拿我朋友的例子来说，她认为她的客户很生气是因为她当天的行为不佳，比如穿着不够得体、不小心打翻了水杯。

但实际上，她的客户可能根本就没在意这些，客户心情不佳可能是因为生意、家庭或者其它事情而生气。

只是客户不好的情绪正好被我的朋友撞见了，导致她“胡思乱想”。

事实证明，也确实跟她一点关系都没有，因为后来这个客户还跟她们公司做了一笔小买卖。

所以，平时我们一定要多审视自己的想法，认识到自己的想法不一定就是现实，这能够帮助我们以一个更温和、更理性的方式来应对自己的情绪。

“情绪急救”系统能够帮助我们在短时间内处理好情绪，但想要成为一个管理情绪的高手，还需要在两点上下功夫。

可以说，这两点，是情商高手必备的2个特质。

1、放下评判

如果你仔细回想情绪是如何产生的，你会发生，评判在其中“功不可没”。

情绪来临的时候，我们非常容易相信那些伴随情绪而来的想法。

比如，一个情绪敏感的员工在会议上被老板点名批评，想到他最近工作业绩没有达标，于是他得出了“老板想要开除我”的揣测。

这种“情绪化推理”就是一种评判，但这种评判往往不是真相，而是自己的一种消极“假想”。

作者告诫我们，“对别人的想法和行为背后的动机进行揣测，通常会让你感觉痛苦。不管你猜测的有多准，你都一定要去询问真相，而不是自己盲目假设。”

放下评判，是让我们接纳事物本来的模样，而不是“被误解”、“被臆断”、“被曲解”后的模样。

克里希那穆提早就说过：“不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。”

2、正面乐观的自我身份认同感

除了放下评判，建立积极正面的自我身份认同感，也能够帮助我们不被情绪所困扰。

在《被嫌弃的松子的一生》这部电影里，松子的妹妹从小患病，导致松子的爸爸过度“偏心”，把所有的爱和精力都放在妹妹身上。

爸爸也是爱松子的，但爸爸对松子严重的“情感忽视”导致松子的自尊极低，自我身份认同出现扭曲，所以后来，在她的每一段情感中，都表现出“对爱的病态需要”。

所谓自我身份认同，简单来讲，就是一个人对自己的看法。

类似上述这些评价，都会对我们的自我身份认同产生影响，促使我们不断对自己形成一种负面的“刻板印象“。

自我认识越是消极悲观，我们的情绪就越容易泛滥。

唯有建立正面积极的自我身份认同感，才不容易受他人评判的影响。

不可置否，每个人都有情绪，但并不是每个人都能控制自己的情绪。管控好自己的情绪，也并不是失去自我，讨他人欢心。

蔡康永在情商课里说过这样一段话：“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。”

这或许就是真正厉害的人所拥有的高情商吧。

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