愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术读后感精选

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》是一本由[美] 哈丽特•勒纳（Harriet Lerner）著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：224，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》读后感(一)：认识情绪，改善关系

1.认识愤怒的原因，明确立场。

把愤怒的力量用来思考自己的立场和可能的选择。

2.学会沟通技巧。

解释沟通的优点，要想达成持久的改变，保持冷静、避免指责是必要的。

3.学会观察，打破含糊不清的交流。其实表达很简单，只需要慢，听，浅。表达要清晰而且有效，在同一情境中做出新的回应，具备response ability。也就是说，别把天聊死，要起死回生。

学会预测和处理他人试图还原的行为。是拥有自己还是拥有关系是一切愤怒的开始，获得更明确的自我更强大的自我。

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》读后感(二)：表达愤怒，是表达自身情感和立场，而不是指责对方过错

借这本书正好反思了一下自己在处理愤怒中的问题。很喜欢从别处看到的一句话 “生活是正着去生活，却是倒着去理解”

让我很受益的几个观点：

1. 功能不足-功能过度：如果妻子变得日益虚弱，柔弱，顺从，即变成功能失调的一方，她的丈夫会在相应的程度上克制自身的这些特质。妻子越是避免展现自己的实力和能力，丈夫的自我膨胀感就越强。所以不要表达超过自身份额的情感。恋爱中一方过度的情感表达往往会帮另一半保持了坚强，冷静的气场。

2. 试图改变他人的时候，重要的不是表达别人不对，或者知道怎样做对对方最好。而是表达自己的情感：我感觉到受伤，我感觉到害怕，愤怒。。。我之所以想要他改变，不是因为他的做法不对或者过分，而是因为他的做法超过了我的承受极限。因为对错过分与否是很难评判界定，我们对别人的生活也没有话语权，但每个人却都有表达感受的权利。

3. 一段关系出了问题，一定是两个人共同导致的问题，至少自己纵容了事件的发展。

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》读后感(三)：操作起来不现实

我不可能先去修复和父母的关系。准确地说，是继父和母亲。

我没那个闲情逸致。

我去做咨询，特逗，咨询师说你回去尝试抱抱。我觉得这对我来说简直太困难了，我就换了。

下一个一直跟我说我可以独立我又很烦。

再下个因为她家里人生病了，终止咨询了。倒是有和我讲说再找她（网上单恋的女孩也是自取其辱）。

最后一个是认识的阿姨。总跟我说上进，或者是找个对象，或者是修复和家里的关系，我就很烦。

修复

独立

中立

修复

现在是第五个，第五个说让我先找找自己喜欢做的事。

我不想修复。独立，钱不够。

我觉得《愤怒之舞》这个书特别不现实。它意思是要想更擅长处理各类亲密关系，就要去修复和家里的关系。 但我和朋友沟通，朋友急得时候，我想到的是这个事等你冷静了，我们再聊。我也是这么说的。 如果按照我在家里学到的模式，我应该大吼大叫或者沉默。或者一直诋毁。 然后可以在书里看到一个个去修复关系的人如何克服战战兢兢。当我回到家里的时候，我用的方法就是从他们身上学到的东西。这就是本能。

刚看过一遍，已经有点忘了。 在脑子里大致分析了一下两位中年人的家族图谱（父母离世时间、兄弟姐妹离异时间、大型冲突……包括自己和他们的模式，她和他们的模式）。 有选择可以“袖手旁观”，不要“履职过度”。 总之和谁有问题，想办法沟通，而不是寄希望于第三方。在比较之中觉得第三方又可怜又可恨（其次希望自己不要给一点笑脸）。 我心里有团火。哈哈。 我需要谁来教我该如何感受吗？ 我不想沟通的时候就是不想沟通。我笑不是因为我不计较了。是因为我习惯像个小丑去讨好家长。 摆清自己的位置。 不要用孝和恩来压我，我不吃那套。 论实际，恨比接纳容易太多。

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》读后感(四)：情绪管理

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强烈推荐给女性朋友

愤怒作为重要的情绪符号，怎样合理的发泄，成为了每一个因为不懂如何控制愤怒和不懂如何处理因愤怒的造成不良后果的人都想学习的一门知识。

本书里面通过具体的生活案例分析也给出了沟通的方式方法，告诉大家如何在愤怒的情绪里向内观察自己，看清自己的真实感受，通过不停的自省而逐渐成长，逐渐掌握正确合适的表达方式

亲密关系里，我一直认为自我的存在是这段关系最重要的基础。我拥有这段关系，同时，我还是那个独立的我，这样的平衡状态才是健康关系的表现，而如何达到这样的平衡，才是一生要学习的东西

书名：愤怒之舞—亲密关系中情绪表达的艺术

作者：【美】哈丽特·勒纳

译者：张梦洁

形式：纸质

书名：愤怒之舞—亲密关系中情绪表达的艺术

精华摘抄：

1. 我们被置于绝望与无力之中，感到生活的质量和方向不受自己控制，我们的自尊受到伤害，因为遇上的问题没有得到澄清和解决，一切都没什么变化

2.长期经营一段关系并不简单，这通常涉及如何平衡“分离”（注重自我）和“结合”（注重关系）之间的平衡，它们像两股方向相反的强大力量。

3. 亲密关系无须以丧失自我为代价，它既不应该要求做到双方合二为一，也不应该彼此孤立，疏离

4. 人性使然：当人变得愤怒时，总会激动地回应对方，而忽略了在这种交流中观察自己的重要性。

5. 这里应该强调的是，当对方不能自觉地反省和改变时，我们想要改变他们的尝试是一厢情愿，激发的矛盾和对立反而会保护他，使之停留在关系的旧模式当中

6.如果在一段重要的关系中，我们长时间感到苦闷，愤怒，那说明自我妥协过多，说明我们不确定自己应该如何改变自己的立场

7. 当我们评判别人时，往往自以为了解他们的所思，所感，所需，或他们应该如何思考，感受和行事。但实际上，我们无法确知。连搞懂自己的这些方面都很困难

8. 其实，内疚自责是女人的一种“通病”

9. 处理和小孩的关系与处理大人的关系是同一个道理：只有我们不再想着塑造对方，而是以观察互动的方式，并思考自己如何改变，一切变化才有可能。

10.明确自我—当焦虑泛滥成灾时，不要批评或总想着改变别人，也别老想着吵架—想一两种办法，向家人更明确的表达自己的想法。对于某些人而言，展现自己的能力与强大，能够促进更为完整和均衡的自我。而对于另一些人而言，更需要勇气的做法，是告诉别人自己最近心情不好，在工作或人际方面遇到了问题

11. 只有通过我们与他人的联结，发现关系中不一样的自我，改变才有可能发生。