《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感精选

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》是一本由道格拉斯·斯通 (Douglas Stone) / 布鲁斯·佩顿著作，光明日报出版社出版的图书，本书定价：2014-8-1，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感(一)：接受对方，排除负面情绪。

高难度谈话原因：

1.认为自己是对的，否则自己没有面子

2.认为对方的动机不纯

解决:

采用开放式提问，利用乔哈里窗来排除沟通盲区。当遇到对方出现情绪时，肯定其情绪，并排除。不要改变他人想法，用利益去影响他。

如果以上方法都不能起效果，那么采用再构造谈话—将对方的话，“翻译”为自身可用的回答。

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感(二)：高难度谈话读书笔记

书中有很多内容都在重复述说，反复强调的只有以下几个观点：

1.问题发生后，不要纠结于到底是谁的责任，应该把重点放在如何解决问题以及日后如何避免这类问题上。

2.不要对对方的意图进行毫无根据的假设，如果有，告知对方你的假设。

3.在自我认知对话中保持自我平衡，不被对方谈论自己的对话内容影响。

4.和对方分享信息，提出疑问，而不是让对方同意我们自己的看法。

5.怀着一颗好奇心去了解对方的想法。

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感(三)：“谈判”式谈话

内容

1. 谈话涉及到四大方面：感知层面、情绪层面、动机层面和自我认知。a) 感知层面：指双方对于事实的不同认识，包括事情经过、效果、责任；b) 情绪层面：大家收到事实、谈话的影响和感受；c) 动机层面：大家期望达到的目标、影响、后果或者感受。d) 自我认识：这个对于自我形象的长期影响。

2. 在“错误”的谈话过程中，大家常常犯了一些阻碍有效沟通的错误：a) 感知错误：对于事实的认识有误、认为是真理，也不知道对方的认识、或者抱有错误的猜想，而且常常把责任归为一方而不是双方按照权力分配责任；b) 情绪错误：没有认识到自己和对方在这个过程的情绪感受或有错误的猜测；c) 动机层面：没有表达清楚自己的动机、没有发现对方的动机或者对于对方动机有错误的揣测；d) 自我认识：没有注意到自认认识在其中所受的影响、没有发现这个方面如何影响对方和自己。

3. 要做到有效沟通，我们需要在各个层次都做好：a) 自我认识层面：拥抱自己的不完美，同时摆脱受谈话和事件的极端影响：b) 动机层面：清晰思考自己的目标，并有效表达，同时也注意对方的动机并注意聆听；c) 情绪层面：注意感受和表达自己的情绪，注意理解和聆听对方的情绪；d) 事实层面：保持开发的态度，大家达成在理解上和责任上的一致。e) 注意过程中控制/领导对话的结构，并有意识重构对话；f) 注意创造式地构造解决方案，同时在无法达成一致时退回到权力状态。

首先，谈谈内容上的一些看法。总得来说，很切中了一些高难度谈话的点，提供了非常有效的一些工具，比如“归责”、“自我认知”、“第三方视角故事”。

可能由于是“谈判组”的思维，我觉得，他们有两点还是可以做得更好：a) 利益双赢：把成就对方放在自己的利益考虑中，才会真正赢得对方; b) 信任：在谈话中构造信任，促成对于双方思维和诉求的了解，并促成长期的合作。不过这样一来，其实这样的谈话已经超越了“谈判”，which, 可能很少找到公共利益点或者存在长期合作可能。

其次，从组织形式上讲，这里面举得例子很多，但是组织得不成体系。还是典型的英美商科书籍风格，经验主义作风，适合落实；但是不利于构建和融入更宏大的体系中去。可能有人质疑，所谓的“宏大体系”一定不是一种“意识形态呢”。但是，把这些经验进行工具化提炼，也不一定预设了那种意识形态，也不过是把这个工具，打磨得更加顺手罢了。

最后，想批评一下翻译，不仅出现了不少翻译错误，而且语句结构非常生硬，不顾原句在中文下呈现的结构有多么不切合。

沟通方面，有好的书不多，大家且看且珍惜。

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感(四)：Reading

前言

解决问题的关键是：找准方向，确定实际的目标。

进退两难的感受：不想伤害别人，不想自己受到伤害。

P6 每段高难度谈话都有三层对话结构

01 发生了什么。

02 情绪对话。

03 自我认知对话。我们就眼前局面对自身意义和影响所展开的自我对话，在内心辩论自己的形象。

P8 “发生了什么”对话

我们会做出普通却极端的假设——真相、意图、过失。

01 事实真相的假设

找出正确的事实（对与错）不是谈话重点，争论的是对此在感知、阐释、价值观上的不同见解（如何解释和评判）。无需证明“自己是正确的”，从传递信息转换为提出问题，探索每个人是如何看待世界的。

02 创造意图

我对你的意图所产生的思考将会影响我对你这个人的看法，以及谈话结果。我们想当然地以为自己很清楚对方的“不良”意图，实际上它是无形的、看不见的、复杂的综合体（多重、无意图、好意图办坏事等）。

03 过失设定

谈论错误和谈论真相一样，只会产生不和与否定，对事情了解少；激起我们对惩罚的恐惧，只好坚持之前的观点，为了不做“替罪羊”而努力开脱。最明智的行为：找出产生错误的真正原因→纠正错误的方法。

P12 情绪对话：如何应对

产生强烈情绪时，多数人选择控制情绪、保持理性：①沉浸情绪会影响判断力，不合时宜；②宣泄情绪会引起周围人的惊慌、不适。但其实，情绪是构成对话矛盾的主要因素，避而不谈则无法化解。了解、谈论、管理情绪——人类要面对的最大挑战之一。情绪方面不够熟练则先不要谈论。

P14 自我认知对话：这些话和我有啥关系

敏感、难以应付。我们恐惧的是：心目中的自我形象受到了威胁（失衡）。意识到这是高难度谈话的一部分，能通过培养技巧轻松处理——找准自己的定位。

P16 信息型谈话→学习型谈话

体会谈话中双方感知和意图的复杂性。

对比：观念与行为

P56 别陷入指责的圈套

指责的弊端：①压制我们了解矛盾真正原因的能力，并阻止我们做出补救措施；②往往不公正，无助于解决矛盾。

指责的原因：①与对方就某事发生了争论；②担心自己被指责。

P57 区分指责与规则

01 指责是评判，是向后看。“谁应该承担责任？/这是你的错”本质上分解为三个问题：

①制造问题的是不是这个人？②如何评判这个行为？③怎样惩罚？

会导致防御和抵抗、激动情绪、接连打断……

02 规则是理解，是向前看。“双方应该承担怎样的责任？”“了解归则体系后，如何改变？”

《高难度谈话(全球畅销10周年纪念版)》读后感(五)：想要进行高难度谈话，重点在实践这些重点…

1.什么是高难度谈话？

即任何难以继续的对话，每段高难度谈话都有三层对话结构：

第一，发生了什么对话？

绝大数绝大多数高难度谈话往往都伴随有不知与真挚，有不和与真挚。而分歧的焦点是无非是发生了什么事情，或是什么事情？应当发生之类的话题，谁说了什么，谁又做了什么，谁是对的，谁想怎样，而谁又应当承担责任。

第二，情绪对话；

每一次高难度谈话同样也会牵扯出许多关于情绪的问题及其答案。我的感受是正确的吗？恰当与否我是应当承认还是否认？我应当把事情提出来讨论，还是悄悄的查验，这些情绪并没有直接的在双方的谈话中被提到，可是两人的话语却又在不知不觉中泄露了，他们真心的他们真泄露了他们内心的真实感受。

第三，自我认知对话。

这其实是一种我们就眼前局面对自身意义和影响所展开的自我对话。事实上我们在谈话的同时也常常会在内心进行一番自我辩解，而辩解的主题就是我们自己，这是否意味着我们很称职，是否说明我们是个好人，或者这能证明我是否值得他人的关爱呢？

2.所以要想从高难度谈话中全身而退，你就必须掌握有效管理这三层谈话的方法和技巧。

在高难度谈话中，我们会将很多时间都花在发生了什么上，期间我们往往会因为那些不同于对方的经历或故事而反复争辩，究竟谁对谁错；谁的话是什么意思？谁又是做错的人？在这三个前沿的问题上，真相、意图以及过失，我们通常都会做出一个普通却极端的假设。因此想要提高我们应对高难度图，高难度谈话的能力，首先就必须纠正这三重假设：

第一事实真相的假设。

谈话时我们所有的观点和情绪都是建立在同一个假设之上，我是正确的，错的是你好，就在我们理直气壮的说出自己的观点，并为此而必争辩时，我们往往不会去证实这一真假设的真实性事，实上给我们带来无穷无尽的麻烦和忧虑。

正是这一简单的假设，我为什么我是正确的？是因为你开车开的太快，我正确的是因为你没有好好指导好年轻的同事，但事实可能也是我并不是正确的，在高难度谈话中找出正确的事实，从来不是谈话的重点。谈话双方争论的是他们对此的感知和价值观上的不同见解。

对话中，如果我们能将关注的焦点从事实真相的假设转移开来，我们就无需拘泥于证明我自己是正确的这一观点，从而将谈话的目的转移到理解双方这一问题上的感知和价值观。如此一来，我们谈话的重心也就随之从传递信息转变为提出问题，并继而探索每个人究竟是如何看待世界之上，从而使我们能够看到双方在这一话题上的感知和价值观，不再狭义的固守这事实真上了。

第二，创造意图在发生了什么？

对话中争论的第二个问题就是意图，你的还有我的你为了强调自己的观点，就冲我大喊大叫出大于我的感情。不仅仅是仅仅因为你想要控制我或者你所谓的帮助，我兑现戒烟的理由，你就是想把所有的香烟都扔了。

我们在意图问题上所犯的错误通常都很简单，但是不能轻视，我们总是想当然的认为自己清楚对方的意图，可是事实并非如此，事实上意图是无形的看不见的。我们所看到的意图不过是对他人行为目的的一种假设。换言之，所谓的对方的意图不过是我们编造出来的，假设我们才是这意图的缔造者。

三，过失设定，我们在发生了什么？

谈话中犯的第三个错误则与过失有关，绝大多数高难度谈话，大都会将焦点集中在谁？当谁应当为现在的混乱局面负责？

专注于谈论过失，只会分散我们的注意力，人物无法集中找出错误的真正原因以及纠正错误的方法。我们是不是要压抑住心中的波澜不波澜起伏的情绪，来倾听他们的愤怒和痛苦？

有一条理智的建议，那就是一定要置身于情绪对话之外。简单的说就是，不要把你不想呈现的情绪带入到你的对话中，“如果不想惹麻烦，千万不要吵醒睡觉的狗。”

3.双方谈话为什么不和？

当谈话双方意见不合时，争辩似乎就变得顺理成章了，哪怕发生不理智的争吵也很正常，可事实上争辩根本于事无补。面对分歧，如果从宽容的角度出发，你可能会想每个人都有自己的想法，凡事或者说凡事都有两面性，但是很多人也会这样想，觉得有问题的是对方觉得：

第一，他们很自私；

第二，他们很天真。

第三，他们总想控制一切；

第四，他们已经失去了理智，要想让争辩双方达成某种共识，我们首先要学会换位思考，在充分了解对方具体情况的基础上，弄明白结论产生的原因和意义。与此同时我们还需要对方帮助，我们还需要帮助对方了解我们看，我们的结论来自何方有何意义。从本质上来说，了解并理解对方不一并不一定就能解决问题，但是这是双方为解决问题而共同迈出了第一步，当然也是至关重要的一步。

4.为什么我们看到的世界不一样？

第一，我们所获得的信息不同，包括生活的经历，获取信息的渠道和方式不同；

第二，我们注意到的事物不同。由于人与人之间存在差异，同时每个人所关注的焦点也会有所不同，所以即使是同样的事物，在我们每个人眼中也是不一样的；

有的人更关注情感和人与人之间的关系，有的人则更看重身份和权利，在有些人看来，事实和逻辑才是最重要的。很多时候当我们开始一段谈话或者说一段关系直至结束，我们可能都不会意识到我们和对方所关注的焦点完全不同，而我们双方的观点自然也都是建立在截然不同的基础上；

第三，我们比其他任何人都更了解自己。除了选择的信息不同，我们每个人获得信息的渠道和方式也各不相同，所以我们不可能提前预知有哪些事情是我们不知道的。每当这时与其自己认为我们已经了解了所有需要知道的信息，倒不如提醒自己还有许多重要的信息是我们无法了解到的，因为事实本该如此；

第四，我们对信息的理解各不相同；

第五，我们会受到过去经历的影响；

第六，我们用来诠释事物的自定义原则不同。

通常来说我们过去的经历最终会演变成一种自定义的原则，而这些原则就是我们的生活准则。当我们的原则和别人发生冲撞时，我们与他人的矛盾也就在所难免了，所以要学会说出自己的原则，并鼓励对方也这样做，将会有助于你解决矛盾，有原则且按照这些原则去做，原本并没有错，事实上我们很需要他们来规范自己的生活。可是当你与别人发生矛盾时，说出自己的原则，并鼓励对方也这样说，帮助你解决矛盾。

第七，我们的结论往往都带有浓厚的个人利益色彩，即我们的结论体现的是自身利益。

这种无意识带有偏向性的思想和做法，虽然是人之常情，但十分危险，他会加强我们心中对于自身成熟的正确性的认同，尤其是我们很重视的事物受到了威胁，这一现象就更加突出了。要想让自己对他人的意图，假设不再受到自己所受影响的干扰，我们必须意识到自己在觉得我受伤了之后，会自动将这一感受转化成你有意想伤害我之类的假设，而你可以通过以下三个问题来弄清楚两者之间的区别。

第一行动，对方事实上到底说了或者做了什么？

第二影响，他的影响对我产生了什么？言他的言行对我产生了什么影响？

第三假设，在这一影响的基础上，他对我的意图作出了何种假设？

把你的观点当成一种设想，当你已经明确回答了上述三个问题之后，下一步需要做的就是确定你是否清楚的知道，自己对他们的意图的假设只是一种假设，那是一种猜想，一种猜测。将责任归于一方，只会让谈话前景越加昏暗不明，像让谈话的前途一片光明，双方规则才是明智。

5.为什么说归责是理解，是向前看，指责是批判向后看，是向后看？

如果你仍然无法看到自己的责任所在，那么可以尝试用旁观者的视角，从一个中立的旁观者角度出发，你会如何描述？

请注意是描述而不是批判双方的责任。如果你始终无法彻底摆脱自己的主观思想，不妨请一位朋友来帮助你扮演旁观者的角色。如果朋友描述的内容让你大吃一惊，请不要立刻给予反驳或拒绝。这是你可以尝试着想象他所说的都是真的，然后问自己事情是如何演变成这样子，而这一局面意味着什么？

首先承认自己的责任可以阻止对方将他作为挡箭牌，以此拒绝和你讨论双方的责任所在，清楚具体的告诉对方该做什么和怎么去做，不仅能够帮助他们改变自己在这件事上的责任，同时也能起到帮助你调整自己行为的作用。没有情绪，人与人之间的感情和关系将会变得平淡而单一。

6.如何消除内心的焦虑？

情绪的存在让我们真切的感受到自己是一个活生生的人。以下三个方针可以帮助你消除内心的焦虑，完成一次高效率的谈话：

第一，就问题论情绪

巧妙表达情绪的第一步其实很简单，你只需要记住情绪很重要就足够了。几乎所有的高难度谈话都伴随有强烈的情绪，做到抛开情绪去描述问题并不是不可能，但是要抛开情绪去解决问题几乎不可能。

既然情绪是问题的一部分，我们就应该正视情绪。在表达情绪之前，你可以先让对方知道自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想跟他们分享。

第二，全面渗透，表达情绪一个都不能少。

第三不做评价，仅仅分享而已。

在你开始梳理自己的情绪之前，有一个很关键的步骤，让每个人的情绪都得到充分的表达和聆听。如果你说我觉得受到了伤害，对方会说这是小题大做，于是双方的沟通就就此被打断，既无法进一步了解对方，也无法继续商讨问题的解决之策，过早的对他人的情绪做出不成熟的评价，将会阻碍他们的表达情绪，并最终妨碍双方的关系。

对此你可以借助以下原则：在心里建立一块无评价的情绪，真空地带，单纯的分享情绪，不妄加评评判，也不随意归因和指责，暂不考虑解决问题，不要搞一言堂，而应该提倡百家争鸣，想要成功的把情绪表达出来，你必须十分谨慎，绝不能在情绪中添加任何评价，也不能由此随意的归因和指责对方一个简单而有效的提示法，我感到不过是一个简单的开场白，但他能给带来许多额外的收获，他会让双方的焦点始终凝聚在情绪上，并且让对方清楚的意识到，你只是在从自己的角度出发，就事论事，这也避开了评判和谴责所造成的理解误区，对任何关系而言，认可情绪都是至关重要的，我只是想我只是想说出我的故事，和大家一起分享我的感受。

你承认自己有错的态度越爽快，表明自己复杂的意图的决心越坚定，以及认可乙方责任的姿态越高，在谈话中你内心的平衡感会越好，而谈话取得突破性进展的几率就会越高，试图掩饰会压住，对方反应的做法只会让事情变得更糟，我们不应该试图控制他人的反应，相反我们应该做好准备，迎接他们的回应，请不要再浪费时间去寻找所谓的正确答案，怎么做才是最值得。

那样的答案不仅毫无用处了，而且还有可能会破坏昙花与自己谈判，从而改变自己谈话目的。这样做不仅可以大大降低谈话的风险，而且还能够使谈话出现有利结果的几率大大提高。

7.如果你想说点什么，那就说清楚你认为谈话可能会陷入困境时，不妨想想以下三种谈话目的，并且时刻记住他们。

第一，了解他们的故事，了解对方感知将会带我们依次进入三层对话，有哪些信息是他们拥有，而我们却忽视了或我们无法得到的他们受到了何种过去经历的影响，他们这样做的原因是什么？他们的意图是什么？

第二，表达你的观点和感受。你的目标应当是从自己满意的角度出发，表达你的观点和感受；

第三，将问题积累起来一次性解决。在你和对方都是互相了解的情况下，你可以做点什么事情来推动事情的发展。

比如说，来一场头脑风暴，消除一个和对方都双方满意的点子；这三种目的的共同作用就是，你和对方会看到一个不同于之前的世界对于事情发展也会有更加强烈的感受，并最终完成了与自我认知的沟通和协商。简而言之，你们各自又有了一个新的故事，你们需要一个正确的目标，能够帮助你们应对这一现实情况的目标。

表面上看似坦白，坦率直白的目的背后隐藏着执行他们所带来的诸多困难，以及他们所拥有的足以改变你谈话方式的强大力量。

8.如何开始高难度谈话？

表达自我是找到自己说话的权利或者说资格。

第一，就是弄清楚你想要说什么，表达的第一步就是要说出问题的核心，从最重要的事情开始；

第二，直接了当的说出你的意思，不要让对方猜猜谜语；

第三，不要过分简化你的故事；

第四，不要把自己的结论当成真理，我们常常把自己的信念观点和判断当成客观的事实？

第五，告诉对方你的结论从何而来，要想让自己的表达清楚而明确，你首先要把自己的结论或观点告知对方，不过务必对务必迷失对方，这些只不过是你的你自己的结论和观点，而不是事实，接下来你需要做的是告诉对方你的结论从何而来，你所拥有的信息以及你对这些信息的理解。

第六，不要让往往或逐步夸大其词，给他们以改变的空间，在讨论核心事件时，为了让对方了解到自己低落的心情，我们一不留神就会稍微夸大其词。因此对待这一情况更好的解决方法就是在继续谈话的同时不断告诫自己，对方并没有意识到他们的行为对你造成不良影响。而作为一个好人，一旦意识到这一切，他们一定会非常愿意配合你的谈话，改变自己的言行。

你可以这样说：

”当你说我的套裙让你想起皱巴巴的旧窗帘的时候，我真的很难过，在我看来批评我的着装着实就是对我审美判断的一种否定，这会让我觉得自己很没有能力。“

当你与他人进行情感沟通时，关键就在于你的沟通方式，你要邀请和鼓励对方采取一种新的行为方式，而不是一口咬定对方愚蠢至极且无药可救，并不是所有矛盾双方最后都能达成一致意见；

9.当双方无法达成共识怎么办

有时候你们在经过了巧妙的周旋之后，你和对方仍旧无法达成共识，这时你需要作出决定，你是应该稍作妥协，降低自己的要求，而且接受对方的建议？还是你应该坚持自己的观点，并接受不赞同对方建议的一切后果？

10.如果对方真的是居心不良，企图用撒谎恐吓或者有意识的误导，最终导致谈话达到自己的目的，我们该怎么办？

第一，谨言慎行

以免出现鼓励对方不良行为的情况。如果你过早的放弃，仅仅为了避免激战的发生，向对方妥协，使其如愿以偿，那么你的这一行为无异于告一告诉对方他们的恶劣行为奏效了。如此一来在今后的交往中，他们还会用同样的方式来逼迫你囚犯；

第二，时刻提醒自己，在与对方接触中应当心存善意

在有选择的的情况下，按照他们的方式出牌，你应该牢记你的行为的影响力，绝不仅限于某一次交往行为，他们将会对你的声誉产生深远影响。因此哪怕对方向你撒谎，你也不应该以牙还牙，因为你的撒谎行为不仅无法像你预期的那样达到报复和反击的目的，而且还会对你的名誉造成长久的消极影响，使你在他人的心中的正直度大打折扣；

第三，努力的去了解为何他们会认为自己的意图和行为是正当的。

在日常生活中，我们往往倾向于将他人的不良行为归咎于其恶劣的品性。他们之所以会撒谎，是因为他们本身就是坏人。不幸的是我们一旦接受了这一假设，一切几乎就成了定局，他们已经无药可救了。