《强势》读后感精选

《强势》是一本由（美）曼纽尔 • J • 史密斯著作，江苏文艺出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：336，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《强势》读后感(一)：破除懦弱和追求完美的僵化观念的利剑

作为一本心理自助读物，《强势》从如何有效地坚持自己的观点入手，第一章帮助人们破除思想观念的束缚，强调坚持立场的合理性，后面两章详细讲述了如何利用“强势”沟通技巧坚持自己的立场。

破除观念障碍是内核，只要吸收和内化这个内核，在坚持自己的立场和观点后能不感到患得患失，焦虑或者愧疚，那我认为所谓沟通技巧都是一些法无定法的东西，可以随缘应化。因为这些沟通技巧是老外写的，很多方法个人认为太强硬，不够委婉，可能不太适合中国的大环境。所以看看就好，不能死板硬套，不然给人感觉有点SB......比如那个“我是一张坏唱片法“，感觉会被揍哈哈哈......

《强势》读后感(二)：从书名感受到了一股强烈的“杀气”，实际是很好的心理自助书

更喜欢原书名一点，When I Say No, I Feel Guilty

现实生活中就是这样吧，当你对别人说出NO的时候，多多少少内心是抗拒的，是纠结的，是愧疚的。

学会拒绝也是一门技术，当然你要学会什么时候去拒绝，选择什么样的方式。

个人比较喜欢里面关于人际关系的部分。

约翰·邓恩说过：“无人乃是孤岛，自成一体。”

如果你想当然地认为，为了恰当地与人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在为善意献身，把自己置于他人的操控之下。其实，你根本不需要他人的善意，完全可以有效而强势地与他们交往。

将邓恩的上述名言稍加改动就成了：“就算完全与他人隔绝，我们每个人也并不是孤岛一座。”可是，假如我们都很现实，只受到生命中相对少但关系亲密者的需求影响的话，那么，每个人就会变成一座彻头彻尾的、不完整的半岛。

跟谁交往都是一门艺术，职场、家庭、朋友圈，处处需要你告别“不好意思”，摆脱纠结与焦虑。“委曲求全”最后其实是为他人求得了“全”。

《强势》读后感(三)：彻底了解强势对人生的重要意义

这本书从本质上是给弱势方来强化内心用的，只有内心强大了才不会给人操控，从而从各方面来坚定维护自己的权利，所以我更认同强势赋予维权这两个字的重要意义。

天生强势的人其实是少数，有维权意识的人在生活中是少部分，往往我们被家庭环境、上下级关系、以及商务关系左右而处于弱势，因此会处处吃亏，所谓混社会“吃不开 ”。

与其说烂唱片法、自由信息交流等等方法，这些方法技巧其实可以慢慢培养训练，重要的是从内心上认同自己，把拒绝别人、坚持自己观点、提出自己的要求等情况看成非常自然的事情，而不带有任何情绪及焦虑。

当然，强势其实是需要应变的，此书点到为止，有几个情况我觉得需要妥协：1所谓好汉不吃眼前亏，当对手过强，过于强势遭遇激怒对方得时候，别较真；2 夫妻之道，操控不是件好事物，尤其是女性操控男性，所谓女强人难做到婚姻幸福，还是强势作怪，久而久之男性被操控，可能恶化成焦虑或者逃避症，各方面问题就出来了。3 朋友关系 过于强势不愿意吃亏一般朋友敬而远之。如何拿捏强势是门学问。

《强势》读后感(四)：强势人生，你准备好了吗！

本书是作者通过自己的教学实践经验，并结合多个科学领域的研究，所写出的传世之作。 书中告诉了我们如何强势，如何面对强势等问题。 那么，如何才能强势呢？ 1.树立强势并不是你的过错这一观念。你有权坚持自己的行为，想法以及感情，并对产生的一切后果负责2.改掉那些使你软弱的习惯（没有必要为他人产生负罪感，就事论事会减少这种感觉）等3.强势言语的应用。具体方法。A.唱片发：坚持说出自己的想法，将自己的需求时刻挂在嘴边，使对方加深印象，最终实现愧疚感的转移B.折中法：无论什么时候，只要不损及你的自尊，向对方提出可行的折中办法都是合情合理的C.自我表露：向他人表露自己的担忧D.迷惑法：对他人的观点既不肯定也不否定。目的是使我们的主张能更加顺利的进行E.(还有几点法则就不剧透了～(￣▽￣～)~) 学会了本书的内容就一定可以成功么？ 并不是100％的成功哦，例如去重新协商一种先验性结构的时候。 本书从多事例多角度分析说明强势法则的实用性。但由于东西方文化的差异，会使我们觉得部分事例并不具有良好的示范性。而且部分地方翻译很生硬，读起来味同嚼蜡。 最后想说的是，一些不明真相的妄自强势，是否会给别人带来不便呢？所以，请使用强势法则时，具体情况具体分析。

《强势》读后感(五)：《强势》小感

看了眼出版时间，正是我步入职场的那年，很遗憾没有早些发现这本书。 一些总结： 核心观点：只有我才是我自己的最终评价者。 几种方法： 1.一张坏唱片法——坚持自己的想法，不要被别人的三言两语轻易带跑。 2.迷惑法——肯定别人的批评，不要让别人抓住我们的软肋。用肯定对方的话来堵住对方的嘴。让对方一拳打到空气，一直肯定对方说的对，让对方知道他的批评对我造成不了伤害。 3.自我决断法——承认自己的过错，这没什么大不了，不要把过错转化为内疚。 4.自我询问法——面对对方的批评，可以提出问题，从而寻求折中方案。一般适用于亲密关系。 5.自我表露——交流是需要双方进行信息的互换，不可能只听不说或是只问不说。 6.谈判甚至日常交流时，永远不要被对方牵着鼻子走。不要总是习惯于站在对方的立场上思考问题、不要去过分思考对方提出的细枝末节。