亲密读后感精选
《亲密》是一本由(美)奥瑞·布莱福曼(Ori Brafman) / (美)罗姆·著作,中信出版社出版的208图书,本书定价:32.00元,页数:2012-1,特精心收集的读后感,希望对大家能有帮助。
《亲密》读后感(一):我想靠近你~
没事翻翻。
觉得这本书还挺好的耶,看得很快,不知不觉。通过一个个小故事来讲道理,环环相扣,有序衔接,把道理讲得深入人心。
全书大概就是:
1.神奇的事—投缘
2.示弱能够产生令人惊奇的力量
3.几英尺就能造成巨大差异—远亲不如近邻
4.共鸣引起共鸣—流畅感 临场感
5.相似性很重要;数量胜过质量
6.周围环境有助于增进亲密感
7.人际磁场
8.快速亲密感能激发最佳自我
《亲密》读后感(二):亲密,投缘
前面是一些事例和研究案例,结束部分概括全书 1.神奇的事—投缘,大多人认为这是一种偶然性,但我们意识不到自己拥有帮助形成或创建这种经历的能力 2.示弱能够产生令人惊奇的力量,联系性,情感性交流 3.几英尺就能造成巨大差异—面对面交流的机会非常重要 4.共鸣引起共鸣—流畅感(处于巅峰状态的体验)、临场感引起共鸣 5.相似性很重要,数量胜过质量(和我们看似非常不同的人相处时尤为有用) 6.周围环境有助于增进亲密感,共同克服挑战或逆境作用相同 7.人际磁场——自我控制能力强的人改变自己的情绪和他人同步 8.快速亲密感能激发最佳自我,改变关系的本质,不只是那一刻,而是永久改变。
《亲密》读后感(三):对一见钟情的科学研究
这本书是我比较推崇的那种,以科学研究为基础,围绕实际生活的某个主题,以散文的形式讲述,而且有很多可以实际应用的方法的文章。现在的心理学类书籍,要么是严谨的心理学研究不够通俗易懂,要么流于小故事大道理的没有科学基础和论证的心灵鸡汤,能够将科学和故事结合起来,好看、看得懂又有用,这才能具备畅销的潜质,也是国内的心理学写作者需要努力的方向,我也在努力中。
本书的主题是社会心理学中的亲密关系,尤其是快速形成的亲密关系。这种快速亲密关系的定义不是很明确,相关的科学研究也不多,有一些引用的比较牵强。但快速形成的亲密关系确实是日常生活中会遇到的一种现象,比如一见钟情,其成因还不甚明确,值得进一步研究。
书中先提出了快速亲密关系的一些现象,及其强大作用,然后分析了它的影响因素:示弱、接近、共鸣、相似、环境,并探究了快速亲密能力强者的人格特质:自我掌控、适应他人并模仿他人,最后讲述了快速亲密关系对个人提升带来的作用:实现最佳自我。
在鸣谢中,作者也透露了他们写作的动机,他们的生活中就有很多和他们快速亲密的人,这种人际关系的神秘力量驱使着他们去研究它、思考它,并形成一家之言,成书出版。
《亲密》读后感(四):影响亲密的五大要素
道理都懂,就是做起来比较难。
1、感官作用(触觉、视觉、嗅觉)不断地影响着我们与他人的关系。
2、在所有的环境下,瞬间亲密的过程都与五大要素相关:示弱、接近性、共鸣感、相似性、可靠环境。
3、示弱的五个层次
示弱产生信任感。
(1)应酬性陈述。多用在社交礼仪。如:你好吗、很高兴见你
(2)事实性陈述。分享或询问一些基础的事实,不含强烈的个人意见。如:我住在纽约、你是做哪一行的?
(3)评价性陈述。表达我们对人们或状况的看法。该类陈述有一定风险,因为我们可能采取一种与他人意见不一致的立场,但这种风险很小。如:那场电影真有意思、我喜欢你的新发型。
(4)内在性表述。表述中的观点往往饱含感情,这种说法往往都表露了某些私人的东西,说话人自身充满了情感。如:你不在这儿,我很伤心。很高兴生命中有你。
(5)顶峰性陈述。我们分享自己内心最深处的感受,毫无掩饰,因而在对方的回应方式这方面带有最大的风险。如:当你说你觉得我不会照看小孩时,我真是惊呆了——同时觉得很受伤。你真的认为我感觉有那么迟钝,当不了一个好爸爸吗?我真害怕会失去你。
6、接触性
距离越近,越容易亲密。
一个人越是被人熟悉,越容易吸引人, 哪怕是潜意识里。
熟悉产生尊重感、亲切感。
7、共鸣感
共鸣由一种与环境之间的强大联系感所引起,它深化了我们交流的质量。
共鸣感的成分:
(1)顺畅状态
(2)临场感(包括四要素:目的性、相互性、个体性、注意力)
8、相似性
相似性产生归属感。
(1)数量比质量还重要
(2)内群性:
心理学上看,当我们与某个个刚认识的人有相似点时(正如我们所看到的,哪方面相似并不重要),会更可能将此人视为“内群体”的一分子。
内群体指一群具有相同特征的人,该特征将他们与其他人区分开来。
我们会带着更喜爱的眼光看待内群体成员。
(3)长效影响
9、可靠环境
当社会工业化时,抑郁率和自杀率就会激增。工业化进程中的一些东西使人们变得非常不快乐。在后工业时代,在开着空调的办公室度过一天,在小隔间肚子对着电脑工作,几乎没有和人交流,下班后,还肚子或与家人看电视。
(1)共患难下建立的友谊更加坚固。
(2)人际框架
10、提高自我掌控力
某些人能够让相处变得异常简单。
某些人更易于捕捉社交线索,然后调整自己的行为和被他人认知的方式。
大多数人与人初识时,会花大力气找到共同点。与他人交谈时,会下意识地判断我们遇见的方式是否适当,是讲的太多还是太少,是否太过拘谨或随意。
自我掌控力强的人与别人初识时不是试图找出共同点。而是包揽了全部任务,主动跟上我们的节奏。如果我们激动、兴高采烈,他们也会表现的兴高采烈、精力充沛。如果我们在沉思,显得严肃,他们也会变得安静,开始自省。
自我掌控能力强的人不只是简单的映照出我们的行为举止,还会进行补充。你有没有过这种情况,再和某人交谈时,不知怎么地就知道应该说什么?自我掌控能力强的人每天就是这样过的。
尽管他们会调整自身行为以适应状况,但不会像是在欺骗你——他们其实和其他人一样诚恳、有原则,不会将自身的价值观或事实置之不顾,他们只是知道如果要让他人感到舒服、受到尊重,应该采取什么行动。
(1)具有柔韧的性情
(2)调整情感性表达
(3)快速融进各种场合
(4)管理他人印象
(5)成为社交网络中心
11、投缘有助于个人提升
亲密和得来的团队,明显比办事非常公事化、专业化但关系不够亲密的团队更优秀。
合得来的团队的成员彼此扶持、相互鼓励,必要时做出艰难决定时,他们也不必担心出现对峙的情况,会以一种健康的方式解决冲突,把精力集中但手头的事件上,而不是个人间的争吵。
公事化的团队虽然可能保持着融洽关系,不让冲突影响到他们。但与合得来的团队相比,公事化的团队所争论的时间明显少一些。但实际上,当某个团员的某个观点没被团队采纳时,其会更加不满。
(1)神奇状态
(2)快速亲密感
《亲密》读后感(五):五个方法,让你喜欢的人瞬间爱上你
你喜欢一个女孩很多年,对方也很清楚你的心思,可是你们的关系就是很难再进一步发展。就在你百般焦灼之时,半路杀出个程咬金,一个与女孩刚认识不久的人捕获了她的芳心。你懊恼,捶胸顿足,并将这样的结果归结为爱情。
我们总以为爱情神圣不可侵犯,我们以为一切的相遇都是缘分,全部是偶然,或许就是命中注定的一见倾心,但其实呢?都不是。而是捕获芳心的人有着无比的魅力,他可以让人对他瞬间产生好感。甚至可以说,这是一种能力,当我们学会掌握这种能力,便能尝到让自己喜欢的人也喜欢你的美妙滋味。《亲密:瞬间吸引的隐秘力量》这本书给出了最好的答案,在短时间内,让他人对你感觉很投缘的秘诀全在这里。话不多说,赶快与大家分享一二,开启不一样的爱之旅。
1.两种外部交流,让对方瞬间觉得跟你很“聊得来”
我们经常说,与某人比较聊得来。是因为我们与他找到了某个共同点,很多想法类似,所以才比较聊得来。但是,这种所谓的聊得来是可以通过技巧来提升的。那么,有两个小方法,可以一试。
第一个方法,叫做接近性,就是在有限的区域内,建立起来一种联系。就像同桌的关系,很多爱情故事开始于同桌,因为这种近距离的接触,让我们更熟悉彼此,感觉更好。而且有研究表明,我们与某个人的距离越近,快速形成良好关系并投缘的几率越大,而且呈指数倍增长。美国篮球比赛,有一年因为赛制的种种原因,导致有一只球队其中4个球员来自同一所大学。后来他们在这个球队打球时,又住在了一起,关系极好。更让人震惊的是,他们合作的第一年居然创下了球队的历史新高,打败了很多其他强队。第二年,他们被其他球队纷纷挖走,当他们分开后,各自在新的球队,却没能发挥出原有的爆发力和水平。那么,在爱情中,当喜欢一个人时,要给自己创造一些机会可以更加近距离的相处。就像很多男生喜欢带女生去鬼屋或者密室逃脱,就是这个道理。
第二个方法,叫做找相似。这个很容易理解,比如同一个种族,同一天生日等都是你们两人之间的相似之处。有这样一个案例,有一批调查员,请求路人帮忙填写调查问卷。这些调查员被事先安排好,就是对其中的一半路人说,自己跟他们的生日是同一天,另外一半路人不提及此事。结果发现,当被调查者得之与调查人员的生日是同一天时,更配合调查填写调查问卷的。反之,却不愿意这样做。也就是说,当我们找到与对方很相似的一个点时,会让对方觉得你们是同类人,甚至会有一种很神奇的感觉。就像遇到同月同日生的人,感觉是一种缘分。在这样的情况下,人们更愿意与你亲近。相似的地方其实并不难找,只要你善于发现,比如说你们喜欢看的电影类型,吃的菜系,生活过的城市等等。从一个小点逐渐深入到对方内心,距离成功就不远了。
以上是我们从外部环境来看快速进入投缘状态的方法,接着从内心来看,实现默契的方法。
2.两种内部交流,让双方从“聊得来”快速升级为默契感
有时,聊得来是一切投缘的开始,那么,在接触的过程中,如果能够默契配合的话,就是一种心有灵犀的感觉了。当有人跟你心有灵犀,你难道会无动于衷吗?所以,我们赶紧看看怎么样能够提升我们的默契感。也是两个方法。
第一种方法叫做示弱,就是向别人暴露我们内心深处的感受,挖得越深与他人快速建立的感情越好。克林顿在竞选总统时,最初的支持率才33%。后来,克林顿团队开始尝试一种方式,结果很快速的扭转了局面。这种方式就是示弱,克林顿说出了自己成长在单亲家庭的艰难,并陈述了有个酗酒的父亲后对他的影响。他不断地述说着他的悲惨命运,结果他的支持率竟然在短短的一个月里,从33%上升到77%。这就是示弱的力量。当我们敞开心扉,掀开自己一点伤疤时,对方更愿意呵护一下,也许这是人的本能吧。比如,男生说自己在外拼搏多年,最大的遗憾是没能在妈妈离世的时候见她一眼。很多女孩听了都会心里为之一振。然后,借此机会继续深入,示弱变成功了。
第二种方法是共鸣,它由一种与环境之间的强大联系感所引起的内心感受,大大提升了人与人之间的交流质量。有个大夫对即将离去的病人不是说病情,而是紧紧握着他的手,问他是不是感到害怕?结果,病人停顿了几秒以后,告诉了他,自己从未向任何人提及的往事。其实就是病人感到了自己被关心,一种前所未有的信任感从内心流出,所以才会跟医生说一些自己的私事。这样的交流质量很好,让对方有一种原来你懂我的感觉。爱情中的共鸣是同样的道理。比如,我们希望找到三观相同的人,在内心深处,我们有一处灵魂可以用来安放和交流。
这些方法做到了,我们的亲密感也越来越好了,不过还有个终极武器,可以一试。
3.一个终极武器,让对方短时间内爱上你
虽然前面几种办法,可以让我们快速建立亲密感,但是我们还不是高手。真正快速建立投缘模式的高手叫做自我掌控高手。
自我掌控高手有这几个特点,就是他们可以调整自己情绪,非常擅长捕捉社交线索。能迅速判断出在不同的状况中何种行为适当。最后,轻易掌控他人的看法。我们有时候经常会困惑这样的事情,15年的老员工努力经营自己的形象,兢兢业业地做事情,终于走到了某个位置。结果另一个人只用了一年半的时间,就在工作中达到了同样的水平,甚至包括良好的人际关系。这就是自我掌控能力的差别。在爱情中,要想让对方爱上你,就要根据对方的情绪线索,作出适合的反应,才能真正左右他对你的看法,从而爱上你。比如当你发现对方不喜欢3人以上的社交时,就要即刻中止,对方不仅会感激你,还更愿意多了解你。
结语:有时我们以为爱情就是简单直接地说出我爱你,但是有些时候并不能换来对方的认可,所以学会爱的方法,可以让我们感受到瞬间燃烧的情绪。
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