《走出剧情》读后感精选

《走出剧情》是一本由李雪著作，北京联合出版公司出版的精装图书，本书定价：49.80元，页数：2018-12，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《走出剧情》精选点评：

●与其说是心理学的书，不如说是鸡汤性质的。个人无感，读到三分之二弃读了。

●这不算是心理学的书，就像作者自己说的，她自己也是一个有严重心理问题的人，比如书里面写到她父母，近乎咬牙切齿的状态，还有些心理分析根本没有理论依据，我这外行的普通读者都能看出在瞎扯，呵呵，但是作者写作的态度是端正的，分享了自己生活中遇到的故事，有些也确实具有典型性，对有相似成长经历的人会有心理疏解作用，一句话吧，一个曾经歇斯底里的普通人，自己找到了点疏解的办法，写出来跟大家分享，仅此而已，有人说她是心理学者，拉倒吧，是个心理学习者还差不多，提醒啊，这是本拉呱的闲书，不是什么正儿八经的心理学著作，看着玩行

●识别自己的剧本吧

●人生如戏，不要入戏太深。值得反思。

●心智发展源于自由体验而不是知识，放过自己，享受当下吧！

● 1.对于我来说，李雪是心理学的奇才。 2.扣了一分在我这里最根本的原因即为，一方面作者更多地是站在小孩子的立场上看待小孩子的内心世界，这本身是很投入的共情。 3.另一方面，未免只有站在小女孩的立场上指责成年人。或许和她本身还没有当过妈妈存在某种关联。 4.作为小女孩主体的她，有天真无邪、赤热心肠的成分。作为女儿客体的她，文里对她母亲的描述主观性过强，缺乏客体应有的谦卑。或许等有一天她也当妈妈后，她就理解当时妈的一些言行了。

●几天前看到这样一段话很打动我「人的一生其实是很烦恼、很痛苦的，但在深刻体会到这一点后，如果依然拥有勇气和爱......」我一直是个活得很别扭的人从小别扭到大，李雪说的话我觉得挺受用的，这可能跟我极端的性格也有关系。诚如王阳明所言，心外无物、心外无事、心外无理，学着和自我交流共处应有利于减轻痛苦。

●虽然有些观点还蛮对的 但是整体上李雪还是走了偏激的路线 而且自相矛盾 她应该不能接受任何人反对和挑战她吧

●两天时间读完了李雪的新书，的确又发现了很多可以学习的东西。李雪的文字的确是理性多一点，也更容易一针见血地发现问题。

●不认同作者的童年决定论，妈妈承担一切责任。这种理论在国外心理学界已失去了市场，也被更科学的心理疗法所取代。这本书里的剧情这个概念，倒是有一点和现代心理学沾边，即一个人的认知决定了他的生活状态，恨父母、混乱的男女关系、自杀就是边缘性人格障碍的常见剧情。

《走出剧情》读后感(一)：非常不专业的一本心理学读物

这本书叫走出剧情，开篇就讲了童年经历形成了生活剧本，然而后面的内容根本和这个概念没关系，内容比较乱没有明显的连接。 书里的每一篇篇幅都不长。每次都是是先举好几个例子，然后总结一下和心理学相关的结论之后草草了事。

给我的感觉是这本书真的很不专业，举的例子都是作者身边的事情，比如“我妈妈”“我爸爸”“我妹妹”。真正讲心理学的部分让人似懂非懂，更像是鸡汤，缺乏说服力。很失望。

（特地去查了作者背景，没有百度百科，真的很希望知道作者是不是真的有心理学学位）

《走出剧情》读后感(二)：走出剧情，看到自己

这是一本可以经常翻看的书，我的思维转变需要很长一段时间，我经常被我从小到大被家里人影响的思维方式困住，在里面转圈圈，在家族的阴影里徘徊，当我意识到自己被原有的思维困住，无法往前探寻时，我就翻看李雪老师这本书，或者看她的微博公主号文章，会给我往前的力量。

我，我父母，我父母的兄弟姐妹，我父母的父母都在家族的思维习惯、生活方式中徘徊，可能他们已经察觉到，但他们不知道如何应对，也许我就是那个契机，在徘徊中找到一点转机。

《走出剧情》读后感(三)：用丰盈的体验去看见自己

会看这本书是因为在微博陆续看到李雪的博，两个下午可以翻完的书，豆友说是国外一些心理学著作的浅层表达，不错的鸡汤。然而还是要自己慢慢体察才会有所收获。

很多人由于童年经历，无意识里会给自己设定很多剧情。这些思维定式是自己无形中给自己套上的枷锁。比如执着于要得到别人的回应&当不被理解时，执着于要给人解释自己的动机——可能是因为小时候在家庭关系中没有得到适时回应。明明是自己想要做的东西，只要一加上deadline就会开始犯拖延症——可能是小时候没有经历过自己设定目标去完成的过程，自我功能被阉割，在听命中下意识地用拖延来反抗，久而久之这种反抗内化，导致长大在干自己愿意干的事情时也有拖延。

能够拥抱孤独，对自己负责，重视自己的感受，则能让自己和他人收获互动良好的有意义的关系；在经历痛苦时，能慢慢体察自己身上的各种剧情，让自己从剧情里走出来，安抚内心深处那个无力改变的孩童，变成有力改变自己的大人，活在丰盈的真实世界中，加油。

《走出剧情》读后感(四)：走出剧情，活出自我

大多数人会不知不觉地为自己或是他人编织剧情，设置人物形象。

比如夫妻之间，老婆有时会把自己设定为这个家庭的付出者，付出大把的时间和精力用于家庭琐事，家务劳动，甚至牺牲自我，放弃自由，勤勤恳恳，却也怨声载道，埋怨老公做甩手掌柜，什么都不管。老公已经成为巨婴，什么事都往后退，什么也不争，完事后还要抱怨冲锋陷阵的老婆哪里哪里不好。在这个剧情中，夫妻两人都不快乐。

比如亲子关系。父母有时把孩子当成自己的控制对象。用爱和付出做道德绑架，逼迫孩子压抑个性，失去自我，完全按照父母给她设定的角色去行事，否则就是不孝顺不懂感恩。孩子看似为了迎合父母，压抑了自我，但在某些压迫下，会奋起抵抗，对压迫的父母造成伤害。在这个剧情中，父母和孩子都不快乐。

为了获得幸福和爱的能力，我们需要走出剧情，摆脱标签，接受不完美的自己，不要试图去改变他人。远离爱无能的人，远离经常给你带来不快感受的人，享受孤独，活出自我。在亲密关系中，注重双方感情的互动和流通。给孩子足够的尊重，给予爱的回应，之后静待花开。

《走出剧情》读后感(五)：走出剧情

我现在的理解很混乱 还没有整理好 是前天看完的了 等到想明白里面的一些问题整理好再说吧～

下面是一些摘抄

付出感，婚姻关系的坟墓

我们可以选择，

是活在为别人付出的妄想牢笼里，

还是为自己而活的自由意志中。

我们经常听到这样的剧情：我为这个家庭付出那么多，他却背叛了我。也常有类似“当代陈世美”的新闻出现：妻子辛苦赚钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：这种男人忘恩负义，无耻之徒。做道德评判容易，却不能解决任何问题

两性关系，又叫亲密关系。为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。