杰瑞的冷静太空读后感锦集

《杰瑞的冷静太空》是一本由简.尼尔森 / 阿什莉.威尔金 / 比尔.肖尔著作，北京联合出版公司出版的精装图书，本书定价：28.00元，页数：30，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《杰瑞的冷静太空》读后感(一)：正面管教，重点是正面，而非“管教”

热播综艺节目《超级育儿师》里曾有这样一幕，3岁的孩子偷吃了棒棒糖被妈妈抓包。

育儿师让妈妈把孩子抱到一个叫淘气毯的地方，待满3分钟才能离开，期间，不可以和孩子交流，也不能理会孩子哭闹，孩子如果跑掉，立刻抱回并重新计时。

育儿师本想通过“暂停”的方式让孩子反思错误，却因为完全忽视孩子的感受，最终变成了惩罚。

这是一种消极的“暂停”。

而在绘本《杰克的冷静太空》中，我们看到了“暂停”的正确打开方式。

杰克因为弄坏了给爸爸的生日礼物而情绪失控，妈妈做了以下3点：

1、沟通：引导他说出生气的原因。

2、共情：用“你一定很伤心”来接纳孩子的情绪。

3、建议：提出“如果你要建一个让自己平静下来的特别的地方，那会是什么样”的意见。

在妈妈的“重视”下，杰克欢欣鼓舞的自己跑去“暂停”了。

这本充满“和善而坚定”养育智慧的书，你要不要读一读呢？

《杰瑞的冷静太空》读后感(二)：我们都需要学会在生气时照顾好自己

这本绘本是在带柚子去小小运动馆玩时，他自己选中的，说要带回家看，他是看中了封面上的

太空，而我对这本书略有耳闻，大概知道是关于情绪管理的，具体情节并不了解。后来回想起

来，这本书遇见得正是时候，算是缘分。

看这本书时，柚子正处于严重的分离焦虑期（他的分离焦虑前前后后持续了近半年时间），敏

感易怒，而我们也因为长时间的小心翼翼开始对他失去耐心，变得脾气暴躁。这本书的出现刚

好让我和柚子都明白生气时应该如何处置自己的情绪。

（此处省略情节若干字）

故事归纳起来就是两点：

1、生气的时候可以流泪、可以哭，但是要伤害自己伤害别人，这样只会让你更难过

2、可以动手创造一个属于自己的冷静空间，布置成自己喜欢的样子，一旦生气或发怒就可以跑

到这个空间里，让自己静一静，慢慢就不那么生气。

故事的最后，杰瑞高兴的告诉妈妈，他知道怎么在生气时照顾自己了，并且他也想好送爸爸什

么生日礼物了，那就是给爸爸做一个冷静太空。

我不由得感叹了一句“是啊，爸爸妈妈也需要冷静太空啊”。于是柚子连忙从床上爬起来跑下

楼对爸爸说“爸爸，我要送你一个冷静太空！” 爸爸听了一脸懵逼。。

看过这本书，我的心态倒是变好了，柚子不肯去幼儿园，我也不发脾气了，只好抱着他说“哭

吧，哭完了我们去教室，像杰瑞一样冷静一下 ，深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气……”

不仅是孩子，我们大人，也需要学会在生气时照顾好自己。

《杰瑞的冷静太空》读后感(三)：一本充满了启发的童书

我的童年和绘本里的杰瑞很像，我常常会暴怒，回到家时，经常要么是气冲冲的，要么就是低落伤心；我也曾经气得一脚把门踹开，把杯子砸烂，用脚踢桌子时，非但没有踢翻桌子解气，自己的脚反被踢得受伤。童年时，这些百感交集的情绪，由于父母不知道如何处理，我自己也不知道如何处理，我就经常受到情绪的摆布。这本书让我意识到了，原来情绪之于人是一个如此大的障碍，而且我从来都没有驯服情绪这个大怪物。

我们来看看绘本里的妈妈是如何教会杰瑞平息自己的情绪？杰瑞的妈妈没有像我妈一样以一种消极的方式无视情绪，比如面对我的情绪时，我妈妈通常只会说：“不要想那件事”，拒绝和无视；朋友也教过我其他处理情绪的方法，用理智压制负面的情绪，这可以理解为用理智对自己洗脑，极力压制负面的情绪。其实这两种方法都不是有效应对情绪的好办法，因为在这两种态度中，负面情绪都是不被看见的。我们来看看绘本里的妈妈是如何面对杰瑞的负面情绪？

首先，是倾听情绪，让杰瑞说出自己的情绪；然后是接纳和与杰瑞的情绪共情，“真遗憾，杰瑞。那个陶碗让你感到那么自豪。它碎了，你一定感到很伤心。”

其次，是指出杰瑞的问题，“感到伤心和生气没有关系，但伤害自己、损坏桌子就不好了”

再次，是引导杰瑞想一个平静情绪的办法。“如果你要建一个让自己平静下来的特别的地方，那会是什么样的呢？”

于是，杰瑞发挥自己的想象力，他要给自己建一个冷静太空。

当杰瑞在建造他的冷静太空的过程中，他不仅平息了自己的情绪，而且还将自己的情绪转化为了精神的创造。这真是一个非常妙的故事，杰瑞不仅学会了平静自己的负面情绪，并且还把自己的情绪转化为了一个创造性的东西——冷静太空。

《杰瑞的冷静太空》读后感(四)：帮孩子处理愤怒情绪，1招就够了

你是否曾经面对过这样的情况：孩子莫名其妙大发雷霆，或者因为一点儿小事气得脸红脖子粗，而你却认为他小题大做，或者面对他的愤怒情绪束手无策？于是你和他在不同的频道越走越远，矛盾升级，你开始对他吼叫，他开始发怒哭泣。

其实这个时候，你只要让他安静地待一会儿，让他冷静下来就好了。

如何帮助孩子在愤怒的状态下冷静下来呢？在正面管教创始人简·尼尔森博士为孩子们创作的绘本《杰瑞的冷静太空》中，她给出了一个好方法。

男孩杰瑞在妈妈的帮助下，在自己房间布置了一个漂亮的角落。妈妈帮助杰瑞把那个角落的墙面刷成了黑色，杰瑞找出了一个大纸箱，并将之画成飞船的模样。他俩又布置了很多挂球和装饰品，看上去就像是太空中的星球一样。杰瑞把这个角落命名为“冷静太空”。

当他因为把送给爸爸的礼物弄坏了而生气发怒时，实际上他的内心是极度沮丧的。而当他打算重新画一副画送给爸爸，却因为没有处理好颜料而把礼物毁了的时候，可想而知，他内心的沮丧情绪已经达到了顶点，而这种沮丧情绪又通过愤怒的形式表现了出来。

但是当他回到他自己亲手布置的冷静太空中时，慢慢地，他的愤怒情绪也开始消散在“太空”中了。他理清了头绪，重拾了信心，并且出人意料地想出了一件送给爸爸的最佳礼物——属于爸爸自己的冷静太空！

在给女儿读完这本绘本后，她的兴致立马就被勾了起来，她要求我与她一起布置一个属于她自己的冷静角。

我俩在她房间选定了一个角落，将她在户外野餐时使用的玩耍帐篷支了起来。接着，她在帐篷里铺上一块她最喜欢的毯子，又摆上了她喜欢的毛绒玩具和芭比娃娃，还放上了舒服的垫子。她把这里命名为“公主的城堡”。

从那之后，女儿几乎每天晚上都要在她的城堡里待一会儿。有时候她会在里面过家家，有时候她会在里面翻看绘本，有时候她什么都不干，只是去那里躺一会儿。

因为这是她自己亲手布置的城堡，因为这里都是她最喜欢的东西，因为这里让她感觉舒服并且安全。

真正让我意识到女儿的城堡起到了冷静的作用，是在一次女儿放学以后。

那天女儿放学回家，气呼呼地冲进家门。我放下手头的事情走到她身边，想问问她发生了什么事。可是她正在气头上呢，她抬手阻止了我的举动：“妈妈，你先别跟我说话，我现在很生气！”然后，她就跑到她自己的房间去了。

好吧，我知道她去了她自己的城堡，我知道过一会儿她就会好了，所以我没有继续追问，转身去做自己的事情了。

过了很久，她磨蹭着来到我身边。我抱着她，问她：“你现在感觉好些了吗？想和我聊聊吗？”

她点点头，告诉了我事情的经过。原来她在学校最好的朋友lika因为lisa送给她的一个芭比娃娃，于是“背叛”了她俩的友情，决定把lisa作为最好的朋友了。女儿感到很伤心，但又不知道该如何去说，只好把愤怒的情绪带回了家。

我接着问她：“那你现在有什么想法呢？”

她告诉我，她在自己的城堡里想了想，决定原谅lika了。她打算明天上学的时候带上她喜欢的贴纸，去跟lika一起分享。

对于她的决定，我不置可否。且不说这样的处理方式是否合适，但至少，她能够处理好自己的情绪，并且能够相对冷静地做出一个让她自己觉得舒服的决定，这就足够了。

不要以为孩子小就不会处理情绪，不要放任孩子的情绪郁结在心。及时疏解情绪，尤其是愤怒的情绪，可以帮助孩子养成更加宽容平和的性格，可以帮助孩子拥有更加冷静睿智的头脑。

作为家长，我们不需要帮助孩子直接解决问题，但是我们有必要引导孩子找到解决问题的方法。

授人以鱼，不如授人以渔。我们养育孩子也是一样。

《杰瑞的冷静太空》读后感(五)：忍不住和孩子发火？这本图画书来帮忙

《杰瑞的冷静太空》是一本正面管教绘本。昨天晚上看到这本绘本里描述的内容，眼泪止不住往下流。因为，下午女儿就是那个生气的小男孩，而我却不是书中那个冷静的妈妈。絮絮叨叨的埋怨和抱怨，我成了我最嫌恶的那个妈妈。

书里描述了这样一件事：小男孩杰瑞把送给爸爸的礼物弄碎了，气冲冲地回家甚至还踢了一脚桌子。妈妈很耐心智慧地帮助他平复情绪，帮助他建立了一个可以冷静下来的空间，杰瑞把它命名为杰瑞的冷静太空，当又发生了让自己生气的事情，他在冷静太空了冷静下来，恢复了高兴。

这个妈妈太棒了，我完全是她的反面。

昨天下午女儿拿着一盒珠子，想串一个带有艾莎字母的手链。串好后请爸爸帮忙打结，爸爸发现她的字母串反了，建议她重新弄，小姑娘虽然不高兴，也还是坐下来再次串。又一次串好之后，却没拿稳，珠子撒了一地，她便开始哭了起来。我当时抱着即将入睡的小宝，唯恐小宝被她的哭声吵醒，就草草安慰了几句，她仍然没有停下来，于是就责备了几句，带着小宝去了另外一个房间。只听得哭声越来越大。我的暴脾气就上来了，跑过去一顿责备，到最后变成了我自己的挫败感上升，心情郁闷碎碎念了很久。

冷静下来，好难过。我不想吼哈子，也明白只要一个拥抱就可以解决问题，但当时心里就只有一个念头：这么点儿小事你就哭起来没完，总是哭哭哭，烦死了；一点儿不想安慰孩子。

想起《正面管教》里提到大人常干的蠢事“为了让孩子变好，拼命地先让他感觉更糟糕”，看到这里，我总是想笑，心说我不会这样的。但实际上我就是这么做的。

而且我最近想到了理由，让孩子感觉更糟是大人们想要控制孩子，是大人们想要释放自己的情绪让自己变得好受点。现场的发泄固然能缓解一丁儿点怒气，但过后会后悔，会愧疚，也不能解决问题，所以这样做真是不成熟呀。

我自己带着小宝，好不容易才哄睡，听到大女儿的哭声就焦躁不已。我希望的结果不是我以为的让孩子停止哭泣感觉好点，而是把这股焦躁的情绪怼出去。真可怕！

女儿和我都是那个愤怒的小男孩呀。

把这本图画书反复看了几遍，决心先给自己建立个冷静角。

于是，当今天早上女儿不愿起床躺在那里直哼哼，我差点发火的时候，想起了我的冷静角。

虽还没来得及建立一个外在的冷静角，但是心里已经想好这个程序了。

我先是体察自己的怒火从何而来，然后深呼吸，看看它们能不能飘到我以外的地方。

告诉我自己，我生气是正常的，我睡眠不足，我厌烦每天叫孩子起床，我讨厌孩子哼哼唧唧，我讨厌孩子拖拖拉拉，这些都是正常的，接纳我自己

但是我不能因为我自己讨厌、生气，就做出“踢桌子”的行为，我不能伤害孩子。

以往无数次成功或者失败的经验告诉我，孩子只是希望我抱抱，关心她，我要把我的情绪放下，去关注解决方案，想要她起床穿衣去上学的解决方案就是去亲亲她陪陪她。

有了这样一个“冷静角”，好受多了，哼哼唧唧的声音就可以听成“我要妈妈，我要妈妈”，我的怒火消失在冷静角里了。

于是我就跑进房里去抱抱亲亲，嘴里说着逗趣的话，孩子还是有点哼唧，但她已经清醒，就自己穿了衣服，准备去上学了。问题解决了。

虽然书里是妈妈帮助小男孩冷静下来，解决问题，我却看到自己可以学习的地方。孩子的“不良行为”总会让我们失控，让我们怒火中烧，可不能总和孩子生气吧，他们的“不良行为”只是内心实在需求的表现啊。

所以有必要给自己建立一个冷静角，让我的厌烦、怒火、失望通通消失在那里，做一个成熟冷静的家长。