《不焦虑的父母，更自由的孩子》读后感1000字

《不焦虑的父母，更自由的孩子》是一本由崔璀著作，中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《不焦虑的父母，更自由的孩子》精选点评：

●“谎言背后是最真的真话”

●2019读书之③②。作者是中产家庭，写的有点矫情，但是还好，多一个角度看亲子吧

●爱是一个动词

●内容很少 一小时就看完了 大部分文章公号上都看过 性价比不高

●前半部分写当妈妈的各种心理活动和琐事的文章真的超级有共鸣，看完释怀许多，真的每个妈妈都是在每天的自责和责他中度过，所以看了样章就毫不犹豫买了下来，后半部分和微信票圈文章没什么大区别了，看了几篇，没什么出彩的，就弃了，可以说是花一本书的钱买了半本书吧

●上半部分讲育儿知识很好，下半部分内容平淡。

●篇幅不长，可做快书，这本书就是对点滴真实经验和感受的记录，不是实操性很强的指导书。我看完有一些触动的地方，要养育孩子必须做一个内心充盈的妈妈，那要怎样做到呢？就是不要为了给孩子买一件昂贵的裙子打着为你好的旗子，而自己穿破洞的内衣！就是你要对自己好，才能对孩子好。

●读这本书的缘由：小七一整天都在哭，睡也睡不好，我自己一直都被钉在主卧的床上，走不开，好痛苦，自己焦虑不堪，容易动怒。那天晚上突然搜书的名字——“父母焦虑”，看到了这本书。没想到这本书里写的，都是我碰到的。比如老人带孩子，自己会焦虑他们的观点不同；自己到底是上班还是在家带孩子，无法平衡等等。看完之后，突然有点发现，不管是厉害的妈妈还是平凡的妈妈，遇到的问题是一样一样的。既然大家都会碰到这个问题，那何不坦然面对。

●文中有几个教育的事例还是值得称道的：要找到孩子说谎背后的诉求、支持孩子down的情绪、不要以我们成人的观点去考量孩子，先听听他们的想法、要把孩子当做成年人一样对待

●三星半，前半部分的我是妈妈，有很多场景和生活契合，得出的结论就是慢下来，不要太在意，无所谓，后半部分的我是我自己讲的多是夫妻之间的相处之道，总结下来就是要有爱，要沟通。多看书还是好的，能从别人的认同中找安慰。

《不焦虑的父母，更自由的孩子》读后感(一)：就在此时，就在此地。

书里的内容有很多Momself公众号的文章，加上《洞悉相处之道》里的课程整理，不过又增加了一些朋友们的个案，加上崔璀优秀的文笔，阅读起来轻松愉快。

依然许多观点有共鸣，整理+感悟，随便写一写啦：

“真让人难过啊，我们曾经那么纯粹”

很多人可能都会有这样的慨叹。很多人都会觉得，自己变成了一个超级不酷的人，变成了自己曾经讨厌的样子。但现在的我，对此又有了一些不同的看法——这个世界是复杂的，这是成年人的妥协，也是成年人的责任。

任何事情都是一体两面的，小孩永远都很酷，因为会有大人为他们的扮酷埋单。但成年人不是这样，很多看似“不行和不酷”的行为背后都有复杂和无奈，世界就是这样。但这也没什么不好呀，因为成年人可以让更多的小孩扮酷，他们把这份愉快传递给了别人，他们变成了撑起这片天的人，这多棒呀！成年人的心，可能不再灵动，但却比之前更加丰富，可以看更大的世界，可以有更多的选择，超酷的！

“我就是不能兼顾好所有的事啊”

每个人在社会生活中都扮演了很多角色，有很多标签，不可能每一个角色都做到完美，但事实就是大家都这样，没什么大不了。生活是流动的，变化的，这个过程中本身的体验才最重要，不是一句话就可以概括的。所以，我就是不能兼顾好所有的事啊，但那又怎样呢？生活的难题在于不确定性，但生活的魅力也在于不确定性，所以重点不是结论到底如何，而是你打算怎样去应对它们。

“你吃穿不愁，到底有什么可难过的呀”

这就是当下的热点问题了。大人总是会对小孩说：“我对你没什么要求，你开心就好。”这很难吗？当然，非常困难。因为它变成了一个命令，一个要求。然后做不到“开心”的时候，就会因为“没有开心”而达不到父母的要求，所以就“不开心”了。但每个人都有负面情绪啊，可能是遇到了一些困难，可能是和朋友闹了别扭，可能是什么东西求而不得，或者就是躺在床上一天无所事事，莫名不开心，这些都是真实的存在。但是，一旦想到要“开心就好”，这个时候心里就会有负罪感了，我要让自己开心起来——看电影、打游戏什么的，但如果是为了让自己开心而做这些事，并不会真的开心。一旦把“开心就好”当作一个任务，本身就不会开心，因为又有一个任务要完成，完成不了就更不开心，恶性循环。开心不开心，都没有关系，情绪是一种自然而然的状态，近乎于本能，理性思维无法控制感性思维，我们都是这样的。所以开心是一天，不开心也是一天，没必要逼自己开心，因为你做不到。

但是话说回来，不论开心还是不开心，实际上都不会影响你要做的事情本身，比如学习、工作。开心的时候要学习和工作，不开心的时候也要学习和工作，制定好计划之后去实施就好了，把情绪什么的先抛到一边，去尝试做一些事情，也许不知不觉就开心了也说不定，当然也有可能还是会不开心，但是没关系，因为我本来就没有把“开心”作为目标，所以怎样都OK啦！

“你的那句‘我没有梦想’，听上去像是‘我害怕’”

我从不相信一个人真的不知道自己喜欢什么。但为什么很多人却要表达这样的观点呢？因为说出“我不知道自己想要什么”比说出“我知道自己想要什么，但是如果让我为之努力，我害怕自己做不到”要容易太多。承认自己做不到，是一件非常困难的事，所以干脆就说不喜欢算了，这样就少了自己面对自己的纠结。

有人说：“这一生，你遇见什么人，就会成为什么人。”当然这不是指生活中遇到的所有人，就像梦想的种子不经意掉进了你的心土中，就像生命中的某一种标杆，你会想成为和他一样的人。

但我自己更喜欢这句话：“你想要成为什么样的人，你就会遇见什么人。”为什么呢？因为我们从来都知道自己喜欢什么，因为感觉骗不了人，它才是最真实的。但为什么我们哪怕看到了梦想，也不愿意伸手去碰触呢？因为，不敢啊，害怕自己做不到。“再等等”“现在还不到时候”什么的，都会成为我们保护自己的理由。当然，有这样的想法也没关系，因为大家都这样，至少我是安全的。

除非你想要告诉自己：现在已经是时候了。就在此时，就在此地，哪怕你一无所有。

担心自己没办法？不，有办法，办法就在这里。当你的梦想出现时，我们有办法认出它，而不是错过它；在和它面对面时，我们有办法触碰它、接拄它，而不是躲开它。其实自己可以做的事情很多，只要你真心诚意，不论对待他人还是学习工作，掌握方法论与之相处，并非不可以，当然前提是你得真心。柔软而坚定，将问题出现之前将其化解于无形，才是真正的厉害。

...

这是一本育儿书，但也不仅仅是一本育儿书。

想要好好爱别人，要先爱自己，让自己成为一个完整的、自由的，从来不觉得生活委屈了自己的人。不如就从现在开始吧，就在此时，就在此地。

然后，然后就没有然后啦，因为你会发现，一切都好了。当然可能也没有变好，因为大家都在折腾，生活依然继续，就是这样啦。

《不焦虑的父母，更自由的孩子》读后感(二)：“妈妈，这是我的事，你不懂，你别管了！”你的回答很重要。

看过主持人汪涵和歌手张宇的一次对话，聊聊自己和孩子的关系。

张宇对自己的孩子说，“不管你以后跟女生结婚还是男生结婚，我只希望你在结婚的时候打个电话告诉我。如果你愿意让我去，我就去；如果你不愿意让我去，我会送上我的祝福。你好也好，你不好也罢，你让老爸知道。如果你遇到了不幸的事情，一定要告诉我。不要害怕，不要怕。”

汪涵说：“我跟宇哥的发一模一样，我的儿子才三岁，我觉得我什么事情都可以为他做。明明他什么都不知道，但我什么都愿意给他。唯一的心愿就是，以后他长大了，有什么事情，只要告诉我就好，我40岁才要的孩子，小沐沐到20岁的时候，我已经60岁了，我什么都不能为他做。比如他被人欺负了，我一个60岁的老头，能怎样？所以我唯一的心愿就是，他能告诉我。”

那种因为担心自己被排除在外而不由自主的示弱，让人有点儿心疼。

曾经他是你的全世界，忽然有一天， 完全走不进他的世界。

我们为什么会有这种担心？是不是因为，我们曾经也拒绝让他走进我们的世界？

一个朋友跟我讲过类似的故事。

小时候，爸妈经常在吃饭时讨论一些生意上的事情，他好奇地问：“什么是楼市泡沫？去库存是什么啊？”爸妈说：“这是大人的事，你不懂。” 听到他们聊一些朋友的事情，他问：“XXX是谁啊？”爸妈说:"我们的一个朋友，你不认识。"

他嗯嗯点了点头，再后来就不问了。

长大以后，有一天妈因为一件事情念叨他，电话里他随口说：“哎呀，这是我的事，你不懂，你别管了。”

“我记得我那天晚上接到我爸的电话硕，妈很难受，觉得你不愿再和她去分享你的小世界了。”

“听完之后，我那时不知道怎么了，心里感觉像一个东西堵着很难受。”

“我没有恶意，我只是以为我长大成人了，就是可以说‘你不懂，别管了’的。”

很多爸妈，可能都不擅长表达感情。

“你不懂。” “你还小，别管这些。”

“做人怎么可以双标呢？他们就是这样对我的啊。”

“做人不能双标”，在适度的范围内，杜牧按照自己的任何想法养育孩子，我都不觉得有什么问题，那是做父母的自由，我们用自己认为做好的方式与孩子相处。

但唯一有一点，就是不能双标。

你给了他什么，你就要接受他将来还你什么。

你拒绝他什么，你就要想到将来他会拒绝你什么。

爸妈和孩子之间的沟通，至少是流动的方式。

就像汪涵和张宇两位爸爸的心愿，希望孩子不管还坏，都能跟自己说一声。

如果你也有这样的期待，什么事情也跟孩子说一声，不管好坏，之后告诉他们，不要怕，爸爸妈妈回忆起解决的，我们一起努力，会有办法的。

前阵子刷微博看到《妈妈是超人》，霍思燕的教育方式引起了大家的共鸣，也有网友评价“真是教科书般的教育。”

霍思燕在生活中让嗯哼帮自己做很多事情，甚至和一个小孩子不厌其烦地讲道理，将嗯哼看成一个同龄人去对待，一家人如同好朋友一样，什么都可以一起分享。

我在看节目的时候，被小暖男嗯哼的高情商圈粉到了，同时也感叹霍思燕的教育方式很不错可以学习。

或许霍思燕对嗯哼发过脾气，但是在嗯哼心中她依然是一个对他温柔耐心的妈妈，心里有着这个家庭带给他满满的爱。

父母用什么样的眼光和心态对待孩子，孩子也会用什么样的方式和心态对待身边的人，甚至这个世界。

而嗯哼对妈妈充满爱的夸奖和赞美，就是最好的证明。

最近的一期，霍思燕和嗯哼商量把一些不常玩的玩具捐给一些更需要的孩子们。

嗯哼表现出不情愿，说：“不愿意”，霍思燕耐心询问嗯哼原因并尝试讲道理，嗯哼扔下玩具，霍思燕以其他借口离开让嗯哼独自平复心情。

霍思燕说：“我不强迫他去做这个事情，但是我希望和嗯哼一样还是好朋友。小孩子的成长是需要时间的，如果成长还没达到这个阶段的话，我愿意放弃然后慢慢来。”

遇到这种情况，又有多少家长想到让孩子慢慢来呢？可能有的家长做法是命令方式让孩子挑一些玩具捐出去。

这大概就是做到了和孩子平等相处，建立了真正的朋友模式，尊重孩子的成长，才能够让嗯哼大胆说出自己内心想法却毫不畏惧。

一个忙碌职场女性有了孩子之后，辛苦地平衡工作和家庭的心路历程，职场女性怎么在适当的时候给自己加压，在必要的时候给自己减压，我们都知道，人生的各种角色都不会完美，只要尽情尽兴投入其中就行，如实的对孩子表达自己的感受，并且认可和尊重孩子的感受，最终和自己和解。

面对焦虑，最好的解药就是真实。

《不焦虑的父母，更自由的孩子》这本书就是点滴真实经验的记录，读这本书过程中，会经历真正的学习，不是学习完美的、理想化的父母应该是什么样子，而 是和作者一起，在显示处境中学习应对哪些不可控的事情。有些作者做的不错，有些事她也不擅长，或者你有不同的办法来应对，这都没什么好焦虑的，这就是我们本来的面目。

我们这一生，最大的幸运，不是别的，而是遇见更好的自己。

《不焦虑的父母，更自由的孩子》读后感(三)：父母说话孩子总是拒绝？三招教你打破沟通的双重标准，做更尽兴的父母，更自由的孩子

周末好朋友对我说，有时候想要和儿子们一起出去玩或者想和他们一起聊天，可他们毫不犹豫地就拒绝了；有时候看到儿子伤心难过，她想跟孩子聊聊，可儿子总是什么都不说，就一句：哎，我的事你就别管了。

每次这样，她都很失落，也很受伤，她觉得现在根本融入不进儿子们的生活。她就想和他们一起分享快乐，或者想去分担儿子的忧愁。可为什么他们总要拒绝呢？

《不焦虑的妈妈，更自由的孩子》这本书告诉我们：在孩子的成长过程中，如果父母一直用双重标准来养育孩子，那孩子也会用双重标准来对待父母。

父母和孩子之间的沟通应该是流动的，做父母不必追求完美，但一定要尽兴。可是，怎样才能做到呢？下面我就从三个方面为你们讲解：

1、在孩子拒绝你的时候，敢于告诉孩子你内心的需求，做真实的自己

在生活当中，相信每个父母都曾经被孩子拒绝过，可很多父母却把自己当时的难过和纠结藏在心里，然后一个人默默承受。所以，在孩子拒绝你的时候，要勇敢的把自己心里的种种需求告诉孩子，做最真实的自己，开开心心过好每一天。

比如好不容易周末，你很想陪孩子一起出去玩两天，可孩子却坚持一个人去爷爷家玩，你叫孩子一起回家，可孩子却不耐烦地大声说：“你走开。”想着手头上着急要处理的工作，你心里蹿出了火苗，可看着孩子玩的兴高采烈的样子，你又不忍心再去叫他。心里生出无限的纠结，不知道该怎么去跟孩子说。

其实孩子的拒绝，也只是在表达内心的想法，我们只需要坦诚面对我们内心的需要即可。比如周末想和孩子一起出去旅行遭到拒绝，要勇敢告诉孩子：“妈妈想陪你一起玩，可你却不愿意，妈妈很难过。”孩子正玩的起兴，叫孩子回家遭到拒绝，要坦诚跟孩子说：“妈妈有要紧的工作要处理，可妈妈看到你玩的这么开心，又不忍心叫你。所以，妈妈也很难过呢。”

说出这些话的瞬间，你会发现内心无比的轻松。接下来，不管孩子是什么反应，都没有关系，我们只需要告诉他我们真实的感受就足够了。

2、看见孩子内心的真实感受，并接受他的情感

作为父母，我们不仅要看见并去表达自己内心的情绪，还要能够看见孩子内心的情感，并且要耐心去接受孩子的情感，不论是喜悦、悲伤，还是害怕、委屈。

比如，孩子成绩考砸了，他小心翼翼的回到家里，心里既有害怕、又有委屈和愧疚，可你没有看到，上来就是劈头盖脸一顿臭骂；久而久之，无论孩子以后遇到什么事情，他都不会再告诉你，因为这样可以避免他再次受到伤害。就这样，孩子渐行渐远，直到你突然发现却无能为力。

所以，无论在何种情况下，父母一定要看见孩子内心的真实感受。成绩考砸了，父母可以给孩子来个大大的拥抱，然后跟他说：“爸爸妈妈知道，这次考的不好，你很难过，可我们相信你也不想这样。我们看到你已经很努力了。没有关系，接下来找找原因，继续努力，下次一定会有进步的。”

看见并接受孩子内心的真实感受，就像我们想要孩子了解并接受我们的情感一样重要，只有如此，才会让孩子和父母越来越亲密。

3、当孩子想要参与到父母的讨论中时，把孩子当好朋友一样去沟通，让他得到应有的尊重

除了看见孩子内心的真实感受，在孩子想要参与到家庭事务中来的时候，父母要把孩子当好朋友一样平等的交流，甚至家里或者工作上的一些事情，父母可以主动去和孩子商量。这样会让孩子学会独立思考，让他将来拥有一个更自由的人生。

还记得当你和爱人在讨论工作上的事情时，孩子的询问吗？你当时是用那么不耐烦的语气跟孩子说：“大人的事情，小孩子问什么问？！”

还记得那次因为和爱人生气流泪，孩子站在身边关切的问：“妈妈，你怎么了？”你抬头看了孩子一眼，说：“妈妈没事，你去玩吧。”

就这样，久而久之，孩子就认为，等他长大了，就可以说“你不懂，你别管”之类的话了。虽然他说这些话的时候，不是想要伤害你。可这已经成了他的习惯。

所以，无论孩子在哪个年龄阶段，如果他想要走进父母的世界，就请欢迎他走进去吧。如果父母正在商量家里的事情，孩子过来询问，不妨把事情的原委告诉他，然后问：“你觉得怎么处理好呢？”工作上或者生意上遇到了问题，可以跟孩子说：“我现在遇到了麻烦，想跟你商量一下，听听你的意见。”

让孩子参与到父母的讨论中，尊重并听从孩子的建议，培养孩子独立思考的能力。最重要的是让孩子融入到了父母的生活当中，这样，在父母询问孩子一些事情的时候，孩子就不会拒绝，自然会让父母走进他的世界。

总结阅读收获

生活中谁都可能烦恼和焦虑，焦虑而长期停滞是可怕的，焦虑而稳步前进仍然是美好的。人坦诚的面对自己、并且学会真实地表达自己，这真的很难，可一旦说出来，就会收获内心的坦然和轻松。无论是对自己，还是对孩子，我们都应该遵循同样的标准。真实的面对自己，面对孩子，让我们放下掌控，做不完美但尽兴的父母，让孩子有更自由的人生！

《不焦虑的父母，更自由的孩子》读后感(四)：妈妈不必完美，但请尽兴---《不焦虑的父母，更自由的孩子》

妈妈不必完美，但请尽兴---《不焦虑的父母，更自由的孩子》 （一） 是的，暑假开始了。 当静姐将一摞曹文轩的书，摆在茶几上，我们的呦姐费力将那摞厚厚的书搬起来，脸色涨得通红。最上面一本《山羊不吃天堂草》的封面，将午后的阳光折射在她粉嘟嘟的脸庞上的时候，我知道，这个暑假开始了。 同一天，收到天鹅君寄来的这本《不焦虑的父母，更自由的孩子》，那种初看标题的感觉，绝对和看曹文轩先生的书绝对是不一样的。那明晃晃的‘焦虑’两个大字，似是一面镜子，将我内心这19个月来的心情，照得无所遁形。 （二） 然后就怀着克制焦虑却无法不焦虑的心情，看到了李筱懿为这本书做的推荐序《妈妈不必完美，但请尽兴》。 然后读到其中“包括亲子之情在内的很多情感，都是建立在真实自我的基础上的，老老实实还原自己的本来面目，既不刻意表现优点，也不卖力掩饰缺点，更不要为了讨好谁而做自己原本不擅长的事”的时候，我突然有种豁然开朗，如释重负的感觉。 那种原本打算，打开小本本，记笔记，惶惶恐恐，急切渴求能学到些什么东西的心思，似乎一下子变得没那么重了。所以，更多时候，我决定换个姿势，不再一本正经，“正襟危坐”地去看这本书了。正如李筱懿在推荐序中所说。 “生活是一场马拉松，所有不舒适的姿势都坚持不了太久---犹如靠迁就和透支换来的感情，都跑不完全程”。 我决定怀着喝咖啡的心情，读一读这本，不是育儿经，不是教你如何为人父母，而是真实描述作者自己所经历过的真实感受。 （三） “一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”。 这19个月，在呦呦成长的过程中，我和静姐也是在小心翼翼，如履薄冰，应对着每天突然迎面而来的，根本就不在复习大纲中的种种试题。 经历着那种每个家庭看起来完全不一样，却又都差不多的“充满繁琐、细碎、绵密，也充满惊喜、惊讶和惊吓”的相伴过程。 我喜欢崔璀对孩子的描述，在我眼里，呦呦也如此。 “你是世间的瑰宝，不仅自己如夜空星芒，更有奇妙能量，把身边的人也化作宝藏”。 或许有一天，等呦呦长大了，某个午后，我会笑着望着静姐，然后对呦呦说，“呦呦，诚实地说，其实做妈这个角色，并不是常常怀有喜悦”。 这当然并不是谁的错的问题，或许，是因为，我们太不愿放开你的手，太不愿接受从你身边“隐退”。 是的，一向自认为性格坚韧，脾气执拗，性子邪性的爸爸，也不能对你每一次的哭都‘无动于衷’，都‘视若无睹’。 大多数时候，我不会在你跌倒的时候，赶紧跑上前去，将你拉起来。但是也有很多次，在你站起来，然后嘟囔着小嘴说‘没事’的时候，转过头去，不想让妈妈和奶奶看到爸爸有时候所谓的‘软弱’。 这或许并不是心底太过坚硬的原因吧，我自己安慰自己，可能是我比爱你的每一个人都稍微早一点懂得这样的道理。 “那一刻，我忽然意识到，你值得拥有这世间一切美好的东西，独立且幸福，拥有健康、快乐和幸福的生活，那一切美好里，会包括我，但不一定全是我”。 所以，我希望，早一点就能学会放开你的手，虽然我自己都知道，不过三秒，我又会重新抱起你来。 写给呦呦的，也写给自己的 memorandum （四） 1）关于谎言：谎言是最真的真话。 或许再有不到半年的时间，或许再过去两三个月的时间，这个古灵精怪，饿了就说‘包包’，渴了就说‘呦呦杯杯’，碰到喜欢的皮球，抱起来就走的小家伙，不知道在什么地点就会对我们说出第一个谎言。 曾经被视为‘洪水猛兽’的谎言，原来也不过是你内心的纠结、无奈和委屈。或许只是因为我们忽略和阻止了你的诉求，你才撒谎的。 或许，我再也不会像当初那样担心你会撒谎，爸爸会更加审视自己的内心，耐心点，而不是粗暴地对你说，‘不行’。 或许那个时候，你也会歪着脑袋，想了一会，竖起食指，轻轻跟我说，“嘘，这是一个秘密”。 2）关于情绪：你的情绪是你的情绪，我安慰你、在乎你，可是首先，那是你的事情。希望你不会因为顾忌别人的感受，而忽略了自己的情绪。 3）关于减法：亲爱的呦呦，爸爸妈妈当然希望未来的你，生活一路鲜花芬芳，一路阳光，做着加法。但是不可否认的是，我们的生命中，总会遇到一些我们不想遇到的事情，它时刻在给我们的生活，情绪，做着减法。这种减法，或许会是外貌，或许会是对成功的定义，又或许会是将来遇到的生活。但是，我还是希望你，不管怎样，我希望你会变成了那个‘撑起那片天地的人，你的那颗心，即使不再灵动，但却肥厚而温润起来’。 4）关于‘你做不好这些的，这都是为你好’：对你说出这样话的人，请首先相信他的心底对你是善良的。但是，我还是想把崔璀这段话，写在这里，希望有一天，你我都还能再看到。 “谁也预测不到我们的人生会以什么方式转变，这就是难以预料的本质。最恼人的是它，最迷人的也是它”。但是，我希望你按照你心底的流淌的东西去做，那些东西十足珍贵。 5）关于好奇心：别那么快，闲下来，慢下来。希望有一天，你还会记得，在你19个月的时候，你说的，“呦呦是妈妈，娃娃是呦呦”。我愿你风风火火，却也能气定神闲。 6）关于评价别人：这是爸爸妈妈一直在努力的。爸爸和妈妈经常说的一句话，就是，“静坐常思自己过”。有了呦呦后，爸爸妈妈太容易武断地对呦呦所做的事情下结论，‘这样做是不对的’，‘这样做不可以啊’。我们睁大了眼睛忽视了这个小精灵，真实的想法，尽管它是那么微小。 是的，爸爸妈妈会更加虚心，会记得常常对自己说，“慢下来，别那么容易去评价她”。 7）关于双重标准：你给了她什么，你就要接受她将来还你什么。你拒绝她什么，你就要想到将来她也会拒绝你什么。 另外关于‘金钱’的歪理：很多时候，‘最好’的东西，只能由一个‘最好’状态的人提供。当我们自己活得更滋润、更洒脱，有更广阔的生命边界，而不是仅仅盯住用‘委屈’换取的那个目标时，我们才会看到更多。而那些爱，首先来自一个完整的、自由的、从来不觉得生活委屈了自己的我。 8）别人的情绪：这个世界上，包括你最亲密的人，他们的情绪永远都是她们的情绪。他们的情绪从来不是因为你的错，也从来不需要你去承担和负责。我只希望你懂得，有需求就表达，有脾气就发。 写给静姐的的，也写给自己的 memorandum （五） 1）希望你在最脆弱的时候，说出‘我需要你’：我深知，当妈后，会有很多时刻觉得很崩溃。“控制不了自己情绪的时候啊，费力做了牛肉炒饭，而人家不要吃的时候啊；加班不能回家照顾她的时候；周末终于能陪她，她兴奋得大叫的时候……” 是的，静姐，我从心底里希望，你能需要我的不只有我的好，更多时候，我可以跟你一起‘不好’。 我希望糟糕的时候，同你一起糟糕。 2）把你的感受说出来，别光听我的道理。在一起最亲密关系的人，很多道理是讲不通的，希望以后的更多时光中，你会在情绪崩溃之前说，“来不及解释了，快抱我”。 3）希望我们有一天，我们不会再说，“再等等”。身无分文的时候，我们说等有点钱，我们便去看看这个世界。等稍微攒点钱的时候，我们又说钱可以花在更多有用的地方。我们努力向着我们向往的生活而前行着，这本身就是件很美好的事情。但是，我想，我们或许真的不需要‘再等等’，我们现在就可以开始去看看这个世界了。 4）以后的以后，我们还会遇到更多，更多挫折，更多不顺，更多意见相左。之前我们都太急于解决当下出现的问题，或许有时候，我们也该想想，“是不是，生活中总有无能为力的时候，把它放到以后”，是不是也是一个选择？ 5）不管什么时候，我都会告诉自己，永远站在你这一边。“这个世界本来就会不时地出现误会，我们亲密无间、彼此理解，除了空气，你跟我之间连水都流不过去”。是的，“我们都是很讲道理的人---在90%的时候。剩下的10%的时候，我们特别敏感、脆弱、委屈，觉得自己一无是处”，我希望，在那种时候你尤其需要我。那个时候，我会站出来说，“看什么看，有什么意见冲我来，她的态度，就是我的态度”。 我们对呦呦的爱的倾注，一定会在某个时刻，让我们变得不理智，希望和别人吵一架，我希望那个时候，你说，“老公，我累了，你上去撑一会”。我想，那个时候，我会忘掉我看到的所有书中的道理，挽挽袖子，放弃所谓的从容和淡定，就那么准备大吵一架。 我希望，我们之间最大的道理从来都不是正确，在道理之上的最高道理，还有一个词语，叫做信任。信任我，我也信任你，因为我们从来都没有那么不堪。 (六） 写在结尾： 每一个漆黑的深夜里，我借着透过阳台上厚重窗帘的缝隙的淡淡月光，看着呦呦你粉嘟嘟的脸庞，我总有一种奇妙的感觉。 那种感觉不知道怎么描述，只知道那是种美好得不像话的感觉。 就像那个下过雨的夏日的午后，在商场中，你抱起比你脸都大上许多的皮球，咯咯笑着往前跑，还时不时地回头望望，不敢离你太远的爸爸妈妈。 是的，我不知道，是因为什么，我才能絮絮叨叨说这么多。或许，仅仅是因为，我只想给自己一个警醒和忠告，如果非要说得矫情一点，那我希望，是因为爱。 还有，如果还要说对这本书的一些感受的话，我希望是：这是一本有力量的书，那种力量不是直接的，暴力的，而是温婉的，实在的，或者是有效的。像是一顿充满能量的食物，既可口，而且只要吃下去，就有力气可以继续往前走。 2018年盛夏