一流的教养读后感锦集

《一流的教养》是一本由[美]多萝西•劳•诺尔蒂 / [美]雷切尔•哈里斯 / Doro著作，北京日报出版社出版的平装图书，本书定价：55.00元，页数：248，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。

《一流的教养》读后感(一)：《小敏家》揭露家庭扎心真相：父母的爱，可能是害

常听人说，“天下哪有不爱自己孩子的父母？”

可实际上，真的有太多父母不懂什么是爱，甚至一直用错误的方式表达爱，导致亲子关系越变越糟。

最近热播的电视剧《小敏家》，吸引了无数观众的目光，也引起了广泛讨论。尤其是剧中主角“小敏”与母亲之间的关系，让网友直呼“太窒息太真实了！”

小敏年轻时，是个怀揣梦想的文艺青年，但母亲觉得她不切实际，一心要给她找个条件好的男人嫁出去。小敏的婚姻，就是母亲一手促成的。

婚后的小敏感觉不到不幸福，甚至常常惶恐不安，但母亲对此视而不见。甚至在小敏想要离婚时，母亲却藏起小敏的户口簿、结婚证，从中阻挠。

美国儿童教育专家多萝西·劳·诺尔蒂在她的《一流的教养》书中提到，大多数父母都不认为自己有敌意，觉得自己的家与那些新闻上的暴力、虐待家庭截然不同。

可事实上呢，他们却在家中制造一种未被察觉的怨恨、或愤怒的气氛，而孩子就在这种慢慢渗入的气氛中，焦虑成长。

父母们觉得，“我所做的一切都是为了孩子。”可是，他们往往并不考虑，他们所付出的是不是孩子真正需要的。

强加给孩子不想要的生活，不就是父母对子女的敌意吗？

多萝西觉得，长期生活在充满敌意的环境中，孩子会变得脆弱和乖戾。

这样的孩子容易形成两种极端，一种是像刺猬一样强硬，以暴制暴。另一种则是像乌龟一样不敢抬头，逃避任何冲突。

而这两种极端的孩子，最容易成为霸凌者和被霸凌者。

为人父母，我们都希望孩子健康成长，可我们更要懂得，父母对子女的爱，是建立在真正的爱与尊重之上，而不是自以为是的“为你好”。

毕竟，任何父母都不希望成为孩子的仇人吧！

《一流的教养》读后感(二)：内容很具有操作性

以下是我总结的精华：

1. 当孩子发生犯错或者意外的事时，提供有用的建议而不是批评指责，让他们更好的吸取教训 。

2. 当面对未知的前路或者困难时，孩子会恐惧，陪他一起面对，让他心安 。

3. 当孩子自怨自艾自怜的时候，可以尝试了解孩子目前状态背后的原因 。

4. 我们应该向孩子解释，喜剧表演和现实生活是不一样的，在现实生活中，当别人受伤或失败时，我们不应该嘲笑，而要尽力帮助他。

5. 关注孩子的长处而不是短板，对孩子的期待应该符合他们的个性特点和能力

6. 面对孩子的错误和恐惧，父母应宽容地接受并帮助孩子勇敢面对，让孩子在成长过程中自我感觉良好，而不是感到羞愧。

7. 面对挑战“尽你所能”，让孩子不会感到压力，而不仅仅是“试试看”，从中发现孩子的多种品质，欣赏这些品质让他们更自信

8. 生命的出现及成长、具体物件、食物等等的完成都需要时间，要学会耐心的等待

9. 赞美孩子正向积极的一面，学会合理的评价他人

10. 无条件的爱的语言，爱的行为养育，让孩子感受到被爱

11. 认可孩子的某些他不知自的品质，增强自我认同感

12. 从小制定某些家庭规则，便于青春期后更好处理问题

13. 培养自尊自爱，树立自己的价值观

14. 树立目标，制定步骤，完成任务

15. 练习、练习、再练习，让孩子体会努力和结果之间的关系

16. 为目标而储蓄，学到存钱和赚钱的诀窍

17. 教孩子分享，从“不需要个人牺牲，反而有更多好处”开始！

18. 当发生不好的事情时，我们应重点关注发生的事情，解决它，而不是追究责任。

19. 亲子之间的诚实非常重要，我们不希望孩子害怕而撒谎，而是因为尊重诚实的价值，相信我们，才选择诚实。

20. 当孩子询问令人难以解释的性或死亡问题时

先问孩子知道多少，再选择适合他年龄的说法

21. 培养孩子的公平正义感从小事开始，如果我们重视孩子对公平的诉求，他们就会尊重他人对公平的诉求。

22. 提醒孩子想象对方的感受、主动修复关系，练习人际互动技巧

23. 如果孩子生活在友善和体贴中，他们将学会尊重

《一流的教养》读后感(三)：19句格言诗，养出积极乐观的孩子

这本书被称为60年来横扫世界的经典育儿理念，并加上19句关于孩子成长的神奇语言，每一句都振聋发聩，激发父母觉醒！1954年，作者多萝西·劳·诺尔蒂创作了这首经典格言诗，将无数父母们育儿历程中的内在智慧凝结在一起。在本书中，作者将诗中的十九句话扩展为十九种教养模式，通过讲述94个具体而生动的案例，教父母营造出正向、积极的教养环境，养出乐观自信、身心健康的孩子。

接下来我从两个方面来介绍一下这本书，第一个方面是7种消极教养模式；第二个方面是12种积极教养模式。这12种积极教养方式可以用3个词来概括：鼓励、宽容和支持。

01、7种消极教养方式

我们知道孩子总是在向父母学习，父母是孩子第一个也是最有影响力的榜样。作为父母我们应该有意识地，正确地引导孩子。如果作为父母总是抱怨，怨天尤人，消极面对这个世界，那么孩子也会变得消极。所以，作者在书中提到了7种消极教养模式，来帮助父母认识到自己的不足。

1、如果孩子生活在批评中，他们将学会指责

指责是一个很有破坏性的行为模式，它会破坏孩子的自信心，破坏他的行为控制能力。我们跟孩子相处的过程中，我们要去特别小心自己的不耐烦的语气，那种语气就是在传达我们的指责。有的时候，我们觉得自己在给他指导。但实际上，孩子听起来就是我们在责备他。

书中有一个案例：

妈妈自动化的指责语言会降低孩子的自我价值感，破坏他的行为控制能力。当孩子再遇到类似的事情，他会觉得自己是一个笨蛋，感觉自己什么也做不好，对孩子产生负面的影响，打击孩子的积极性。

所以，作为父母我们要尽可能地避免这种自动化的消极语言，而是应该努力理解并控制自己的情绪冲动，这样才能想出其他的处理方式。比如询问孩子：“这是怎么发生的？”这种处理方式把重点放在事件本身而不是孩子身上。这不仅不会让孩子感到自卑和挫败，还会引导、鼓励孩子去学习。

其次，父母应该提前预料孩子会出现的问题，并做出相应安排。如书中提到的另一个案例：孩子想玩橡皮泥，妈妈为了以防万一，事先将浴帘铺在地上，避免孩子将橡皮泥弄得到处都是。

你看，妈妈事先的规划，避免了孩子犯了错以后产生冲突。

2、如果孩子生活在敌意中，他们将学会斗争

家庭氛围的好坏，直接影响到孩子的成长。家庭中的暴力行为会给孩子一种暗示：生活就是一场战斗，如果他们不去争，就会遭到不公平的对待。

而且生活在敌意的氛围中，孩子容易变得乖戾和脆弱；一些孩子会变得强硬，就像浑身长满刺的刺猬一样，总是准备以暴制暴，甚至挑衅他人；而另一些孩子则会表现得怯懦，非常害怕冲突，他们逃避任何形式的冲突，即便只是非常小的分歧。

那么这种情况是怎么发生的呢？是因为在生活中父母缺少对自身情绪的觉察，容易将负面情绪发泄给孩子，孩子不懂表达负面情绪，只好通过发泄的语言或破坏性的行为来表达自己的不满。

书中有一个案例：

而如果我们以积极的方式应对，孩子又会怎么做呢？案例中的妈妈是怎么化解这场危机的呢？她递给弗兰克一个小簸箕和扫帚，说：“没关系，宝贝。这个给你，你去清理干净吧。”并鼓励他说：“你扫得真干净，让我帮你处理剩下的面包屑。”她拿起扫帚，从弗兰克手里接过簸箕，把剩下的碎屑扫进簸箕里，弗兰克终于放松下来，露出了感激的微笑。

所以，解决冲突好的方式是，父母先觉察并化解自己的负面情绪，然后再温柔和理性地对待孩子。

3、如果孩子生活在恐惧中，他们将学会忧虑

作者认为，经常面临如：体罚、精神虐待、遗弃、离婚等恐惧时，会让孩子渐渐失去自信和基本的安全感。但是父母有时会忽略孩子的恐惧或担忧，这就会导致孩子的恐惧被藏起来，恐惧将会在他心中继续增长。

对于这种情况，作为父母应该怎么做呢？那就是理解并带着同理心来回应孩子，比如妈妈可以告诉孩子，不管生活怎么变化，即使有小妹妹爸爸妈妈也会爱你，抱抱孩子，陪他度过这个过渡期，帮他从恐惧中走出来。

4、如果孩子生活在怜悯中，他们将学会自怜

很多父母自动化的自怜行为会让孩子失去成长的动力，让他们处于一种无助和不自信的状态中。对于陷入自怨自艾思维模式的父母来说，最常见的就是将孩子的生活与自己的童年生活进行比较。

书中有一个案例：

这位妈妈的初衷并不是想表达自怜的情绪，她只是想要告诉孩子，珍惜和感激现在拥有的一切。但是她无意识的行为，会让孩子认为：“妈妈这么说，是因为她没能拥有我那么好的优越条件，感到忌妒和遗憾”，以及更微妙、更具破坏性的“你欠我的”。

但是如果这位妈妈能够换一种方式表达自己的感受，可能会更好。比如“我很高兴来接你放学，如果你能向我说声‘谢谢’，我会更高兴。”她不需要让自己陷入自怜中让孩子猜测她的需求。当然，我不能保证孩子们如何回应，但如果父母表达的信息清晰、直接，没有“自己童年的包袱”，我们更能从孩子那里获得想要的。

5、如果孩子生活在嘲讽中，他们将学会畏缩

嘲讽他人是件很残忍的事情。“哦，没事吧，我只是在开玩笑。开个玩笑都不行吗？”以这种方式嘲讽他人，将嘲讽他人的行为合理化，将被嘲讽者置于左右为难的境地：如果被嘲讽者反抗，则会引发更多的嘲讽；如果不反抗，被嘲讽者的自尊心就会受到伤害。被嘲讽的孩子往往感到不知所措，不知道该取悦对方，还是该想办法回避。

这种混乱的心态导致心理矛盾冲突，让孩子处于左右为难的境地，处于这种矛盾冲突下，孩子可能会因此难以摆脱被嘲讽经历的影响，变得犹豫和畏缩，害怕引起别人的注意。并且遭遇父母和他人自动化的嘲讽时，孩子会感到羞耻，但不知道如何应对。

作为父母我们要能够意识到孩子的情绪，并告诉孩子：爸爸妈妈永远和你在一起，我能理解你。”其次，要倾听孩子，并鼓励孩子说出受到的伤害和他的困惑。而且父母需要识别自身自动化的嘲讽模式，避免嘲讽孩子。

6、如果孩子生活中忌妒中，他们将学会忌妒

忌妒是一种很普遍的现象，有的人条件好，有豪宅、有豪车，但是有的人为了能够生活下去而辛苦奔波，而我们能够吃饱喝足。境遇不同，生活也有所不同。

有的人生活比我们好，有的人可能还不如我们，如何看待这个问题，取决于我们自己。如果我们不知足，总是和那些拥有更多的人做比较，忌妒他人拥有的，孩子可能就会跟我们一样，陷入忌妒和失望的生活中。

书中有一个案例：

爸爸的态度不仅破坏自己的幸福感，也降低了家人的幸福感。爸爸对他人的忌妒态度也向孩子传递一种错误的价值感：一个人的价值取决于他拥有的物质。

那么怎么解决这种思维呢？如何让孩子拥有健康的价值观呢？首先，父母要认识到自己的不完美，并学会接纳自己。然后通过以身作则，来帮助孩子学会接纳自己，并发挥出最大的潜能。

7、如果孩子生活在羞辱中，他们将学会自责

责备和羞辱孩子会令他们感觉自己很糟糕，以至于自信心备受打击甚至自暴自弃。所以，父母不应过度使用责骂的方式来控制孩子。孩子只能从支持和鼓励中获得成长，而不是惩罚。

这位妈妈没有因为女儿擅自拿钱去指责和羞辱孩子，而是明确的告诉孩子她偷偷拿钱的行为是错误的，这个时候孩子会觉为自己的行为感觉愧疚，但不会认为自己是个坏孩子。

而且这位妈妈通过提问的方式：“比如，妈妈很忙，但是你不可以不打招呼拿我的钱，这个时候你会怎么办呢？”这个时候孩子会说：“本应该等等，但是冰激凌车很快就会开走呀！”她停顿了一下，接着说，“我想我原本应该从我自己的存钱罐里拿钱的。”

孩子犯错时，父母要关注问题发生的原因，并教孩子掌握相应情境下的规则，而不是急于给问题定性并责怪孩子。父母要能够让孩子对自己的行为进行反思，教会她如何用能被接受的行为方式满足的意愿时，孩子就能够承担更多的责任，从而变得更自信。

02、积极教养模式

我们前面已经了解7种消极教养模式，接下来我们来了解一下其他12种积极教养模式，我们可以用3个词来概括，鼓励、宽容和支持。

1、鼓励

作者说，如果孩子生活在鼓励中，他们将学会自信。当父母鼓励孩子时，就是把自己的勇气交给孩子。孩子需要父母的支持，同时孩子在努力发展自我和提升技能的时候，需要父母对他们的进步做出实事求是的评价。进步时，孩子需要父母的鼓励和支持；退步时，更需要父母在身边陪伴支持。

孩子失败时，安慰好他的情绪后，先肯定他已经做到的，再帮他一起挑战他做不到的事情。鼓励可以培养孩子的自信，但是仅仅鼓励是不够的，我们还需要尊重孩子的自主权。什么是自主权？就是尊重孩子选择的权利。比如孩子长大以后想要成为航天员，对于孩子的梦想，我们要做的就是去鼓励和支持孩子，并尊重他的决定。

父母应该相信孩子的梦想，真诚地鼓励孩子，鼓励孩子的梦想、力量及内在品质，因为我们的评价有助于塑造孩子的自我形象，孩子会带着这种自我形象步入学校、走向社会乃至今后的职场。当父母为孩子提供鼓励性的环境和安全自主的成长空间时，父母就是在为孩子提供机会成为最好的自己。

2、宽容

什么是宽容？宽容是指积极接受发生的一切，而非不情愿地“忍受”。而耐心需要宽容。很多孩子缺乏耐心，作为父母我们需要教会孩子如何耐心等待。

当孩子不耐烦时，父母要倾听孩子的心声，理解他们焦虑的心情，同时也要让孩子明白有些事情是需要时间的，他们只能耐心地等待。当然作为父母也需要耐心。

我们在生活中经常会遇到一些父母，非常没有耐心。孩子做作业，遇到不会的问题时，他们会不耐烦的教导孩子。当孩子还是不会时，就会责骂孩子说“你怎么这么笨，隔壁家的小王怎么就比你学习好呢？”

这种没有耐心的指责，会让孩子失去信心。所以，作为父母即便是再难忍受，我们也需要保持耐心，因为在生活中没有什么比爱孩子，并帮助他们成长为快乐、可靠和有责任心的人更重要的事情了。

3、支持

支持代表着对孩子的认可。我们需要认可孩子的改变，关注他们的进步，给他们力量和鼓励。作者说，如果我们愿意花时间用心观察我们的孩子，听听他们在说什么，看看他们在做什么，聊聊他们在想什么。那么，当孩子在为实现目标而努力奋斗的时候，我们就更容易发现和欣赏孩子的努力和成绩。深入了解孩子，有助于父母判断什么时候该放手让孩子自己成长，什么时候该伸出援手。

支持和认可可以帮助孩子找到目标，当孩子遇到挫折时，我们能够让孩子保持积极的态度，实现自己的目标。作为父母，我们要抓住机会肯定和认可孩子，鼓励他们保持乐观的心态。

所以，只有当孩子在友善的家庭环境里，孩子的努力能够得到鼓励、认可和赞美；孩子的错误、缺点和个性能够得到宽容和包容；孩子被以公平、耐心、理解、善良、友好的方式对待，才能培养出乐观自信、身心健康的孩子。